句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐让你笑得完全没节操了搞笑说说段子。
1、一个哥们想要结婚，他爸不同意，他就给跪下求道：爸，你就同意吧! 他爸颤抖着说：我们还是做父子比较好。2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了police查房，还有比这更悲剧的吗?神回复：有，police当着你面问你女朋友，为什么每次都是你?
3、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干，众人说：都什么时候了，你怎么还顾得上吃?那位乘客振振有词地回答：我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!
4、上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用?她白了我一眼：画脸
5、还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：郑，那哥们大声到：嗻，教官又叫了一遍，那货又大声道：嗻，于是乎教官冲过去一大嘴巴子：嗻你妹!你属太监的?那哥们捂着脸无辜的看着教官说：那个是喆，喆，喆，哈哈哈，别理我，让我笑会儿。
6、我：医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽?医生：你好，这属于正常现象!女人GC时，属于昏迷状态!胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣!我：哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。
7、一次遇见一人向另一人问路，此人是个结巴:请请问，建建建设路怎么怎么走?另外一人不理他，问了好几遍也不理，不管了上前给指了路。我就很奇怪问那人:人家问你路，你知道或者不知道吭一声，不理人是什么意思?结果那人回答说:我我要是给给他指路，他会会以为我我在学他。
8、和女足踢训练赛，对方后卫在禁区内把我铲倒了，但是裁判没吹。我想，和女孩子也没有什么好计较的，就自己爬起来拍拍屁股走了，谁知道竟然被裁判出示了一张黄牌!算了，吃一堑长一智，下次再也不随便拍别人屁股了。
9、大师!我上厕所之前55公斤，上厕所之后还是55公斤怎么回事?根据牛顿定理：质量受恒原理，你忘脱裤子了。
10、上午去一个公司面试，HR经理问我：为什么要离开上一家公司? 我说：人往高处走，水往低处流。 不错，你有眼光。 他们说我是水货，那我就流到贵司了。
11、刚才坐公交车，后门上来一妹子。一上车就递给我一张公交卡，我当时脑子一抽回了一句:这不是我的!然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡，俩人聊了一路，还互相留了手机，微信...
12、今天和同事去超市买牙膏，妹纸售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，结果我同事就立刻怒了，张开嘴就说：你看我牙黄吗?黄吗?妹纸吓得退了一步，说：不黄不黄，要不你用这个吧去口臭的，口臭
13、最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们，这是我男朋友，怎么样。闺蜜说：你怎么找了个这样的，这么丑你也要。 女朋友气愤的说：你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊!闺蜜对着她笑着说：我又没对你说。
14、游泳被小朋友踢了一脚，我的老腰。他爸爸吼他：说对不起。小朋友万分委屈：我又不是故意的。爸爸直接往他脑门一拍继续吼：说对不起，听不懂是不是啊!小朋友：对不起。爸爸更气了：跟阿姨说，不是跟我说。小朋友抽抽噎噎：对不起，呜呜呜，姐姐。我立刻对他爹说：小朋友真懂事，算啦。
15、走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：朝我身上撞! 惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。
16、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
17、前几天突然心血来潮，整理一些久不上线的QQ好友，发现一个三年多没上过线的，其最后一条签名是自从买了保险，过马路再也不用东张西望了，我顿时安静了。
18、前段时间，我去沙滩玩。后来喝了一瓶橙汁，尿急。就找了个地方解决了，然后我看见随着尿液的冲刷，沙滩上出现了张人脸。不说了，现在我的脸还疼呢
19、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：鱼呢?老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
20、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副，这人说：一看就是假的。老板说：假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说：这就是真的。后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证齐白石。
21、甲：女神家里装修的很简陋阿，乙：呦!你还去过女神家里? 甲：没去过啊!乙：那你怎么知道人家家里装修简陋的?甲：上次我提出要去她家坐坐，她说没门儿。
22、我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的，抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。
23、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
24、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......
25、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。
26、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。
27、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!
28、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊，你帮我擦一下。 全班爆笑
29、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
30、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。
31、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 .. 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你? 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯九州 !
32、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～
33、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵
34、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。
35、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
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1.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
2.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
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13.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
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16.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
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20.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
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22.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
23.江山如画皮，人生如梦遗。
24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
25.不蒸馒头争口气行吗?
26.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
27.步步高打火机，哪里不会点哪里。
28.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
29.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
30.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
31.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
32.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
33.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
34.戒烟容易，戒你太难!
35.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
36.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
37.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
38.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
39.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
40.顾客不是上帝，顾客只是上当。
41.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
42.我认为我颓废，原来我报废了!
43.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
44.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
45.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
46.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
47.一时的冲动，子孙的危机!
48.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
49.有钱就败家，没钱就拜神。
50.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
51.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
52.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
53.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
54.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
55.作为失败的典型，你实在是太成功了。
56.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
57.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
58.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
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60.失落，就是因为你老在和别人比较。
61.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
62.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
63.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
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67.闭上眼睛，我看到了我的前途。
68.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
69.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
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72.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
73.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
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76.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
77.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
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79.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
80.我不是随便的人，我随便起来不是人。
让你笑得肚子疼经典搞笑说说让你笑得肚子疼经典搞笑说说
1.别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤
2.喂！我 生 气 了 、后 果 很 严 重。
3.阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去
4.没心没肺、能活百岁。问心无愧、活着不累。
5.当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
6.钱就像拉屎，挣一挣总会有的
7.别人都在 装正经，而我只能装不正经。
8.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛
10.男人不变态，怎么会有下一代。
11.丝袜的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行
12.我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉
13.孙子 甾谁锝面前都可以装的有模有样、在莪的面前你装个鸡巴
14.等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
15.〇 服务员,给姐来两盘男人。
16.别回头 姐恋旳只昰珎旳背影
17.别拿珎旳木马 挑战峩旳密码
18.喜欢我这是革命需要，知道不。
19.这座城市的清晨 有种悲伤无助的味道
20.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
21.沵第一次牵涐旳手，涐心脏都没砰砰砰旳跳动。
22.懂得待人之道 谦让 总是必要的处处刁难别人 只会另人生厌真正有能力的人
23.瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
24.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
让你笑歪嘴的搞笑说说段子1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不****了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......
5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。
6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。
7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!
8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊，你帮我擦一下。 全班爆笑
9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。
11、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 .. 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你? 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯九州 !
12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～
13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵
14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。
15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
5、 亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。
6、 小店的避孕套为何频频失窃？敬老院的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？尽情关注今晚25点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界！
7、 我代表【中国精神研究中心】郑重的向大家说一声：对不起！因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力！我们有信心，有恒心，有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命！
8、 现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
9、专业维修核潜艇、反应堆，核弹头翻新、抛光、打蜡，回收二手航母，清洗航母油槽，航天飞机保养换三滤，高空作业清洗卫星表面灰尘，批发歼-10、F22、F35、B2轰炸机，各类核弹头，量大从优，有发票，三个月内提货，送两年免费保养和飞机后视镜。另承接火车补胎，订做蚊子眼睛，蚂蚁刨腹产等业务、有正规发票，质量三包、另外新到一批野生散养奥特曼，纯天然，无污染、一批未调试的野生多啦A梦，欲购从速
10、小楼主，白又白，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。 小楼主，肚皮白，进针毁脑挂起来，肚皮上面贴盐酸，骚骚爬爬真可爱。 小楼主，白又白，一只笼子关起来，吊完尾巴做电击，忧伤抑郁真可爱。 小楼主，白又白，左胸右胸捏起来，剖完胸腔剖腹腔，鲜血淋漓真可爱。小楼主，白又白，注射麻醉绑起来，割完盲肠缝起来，目光呆滞真可爱。 小楼主，白又白，挖掉眼睛提起来，割掉膀胱割小脑，垂死挣扎真可爱。小楼主，白又白，捆手捆脚挂起来，皮鞭蜡烛电警棍，哇哇叫得真可爱！小楼主，白又白，空气打进肱静脉，打完左边打右边，两眼突出真可爱。
11、逐句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！我纵横网络多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了人外有人，天外有天这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜， 平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！真不愧为无厘界新一代的开山怪
12、又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了吗？英语四六级能过吗？生活规划有了吗？你父母送你来是让你每天发说说吗？发说说能让你以后在社会中立足吗？发说说能让你顺利找到工作吗？发说说能让你父母安心吗？发说说能报效国家报答父母吗？有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的吗？不好好学习以后怎么会有一技之长， 怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题吗？发说说能让你的人生一帆风顺吗？残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去团灭，懂吗？
13、写得好。你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，达到了我等可望而不可即的高度， 就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！真不愧为无厘界新一代开山祖师！逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了人外有人，天外有天这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：请不要停止创作！
14、看完了你发的说说，我关掉了手机，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这TM写的什么j8玩意屁大个事 你TM也要发个说说！我是多么的痛心疾首，恨铁不成钢，你的工作找好了么？你的事业都稳定了吗？你的房子和车子都买了么？没有吧？那你发说说干嘛呢？发说说能解决你生活上和经济上的困境么？发说说能保证你找个好老婆吗？发说说能保证你今后能在社会上立足么？发说说能让你在塔下五杀超神么？发说说能给你一个完美的家庭么？再说了。父母花这么多钱供你上学就是为了让你来发说说的么？难道你就没有一点觉悟么？上了这么多年学。你发了多少说说，它给过你什么？它带给你门门满分了么？它让你聪明伶俐了么？想想父母省吃俭用，你却坐在这里发说说。你不心痛么？你都忍心么？好了。多的我也不想再说了。你自己好好想想吧，等你想明白了再发个说说忏悔一下吧。
15、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧。
16、你又在这里发说说。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说在不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事就算了，安心回村里来吧。
16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了?老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥?老公苦着脸说：可新娘还是你。。。
17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米?老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我
18、老婆：这哪队踢哪队?老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么?老公：世界杯。老婆：中国队在哪?老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢?老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么?老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗?老公：滚
19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧
20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。
21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。
22、A：为什么井盖是圆的?B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系?方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身?那只猫抬头对我说：庙!
24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样?
25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!
26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。
28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。
29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。
30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。
31、请给我一个大大的拥抱好不好?好啊，小的拥抱也抱不住你啊。
32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事?男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。
33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!
34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。
35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗?看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。
36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。
37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛?老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!
38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么?老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。
39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20
40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头?!伙计：要开分店的好兆头。
41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾?!我：因为往楼上扔，我扔不动。
42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊?我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。
2021专属逗比的让你笑得合不拢嘴的搞笑说说1、当你去蹦极，绳子断了你会说，有位老兄说“变身”
2、揣摩人的心情，是一件累人的差事
3、百炼成钢，我感觉你要再练就成金刚葫芦娃了
4、以前对你所做的无知行为，我在这里跟您老道歉
5、过去所有的感动，全部都被你谋杀了
6、不想活就去死，死不掉就好好地活着
7、被误会没有关系，我准备好做一个坏人的勇气了
8、时间没有等我，是你忘了带我走
9、姐虽不能美化心灵，但姐可以丑化邪恶
10、我长的丑干你屁事，她长的美又干我屁事
11、可悲、可怜这些词用在你的身上，我感觉是玷污它们
12、是你活该，活该来到这个世界，污染空气
13、初恋无限好，只是挂得早
14、像你这样的人，多活一天都是在浪费空气中的氧气
15、不要挑战我的忍耐力，小心我让你哭的很有节奏
16、等你不在人世的时候，我会多烧点纸娃娃给你
17、你只不过是我在人生中，遇见的一处风景而已
18、与其讨好别人，不如武装自己
19、长大了，要为小时候吹过的牛逼去奋斗了
20、在你离开之前，我会先让你尝尝被甩的滋味
21、黄瓜必须拍，人生必须嗨，短暂生活不留遗憾
22、劝你别去整容，还是早日投胎比较靠谱
23、有事情情直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单
24、世界上的白痴如此多，你却是其中的佼佼者
25、烟我抽的起，架我打得起，酒我喝的起，唯独爱情我输不起
26、我劝你喝后悔药不如喝老鼠药来得直接干脆点
27、你这个行踪不定的人，那个是才是你的坑
28、借问帅哥何处有，满大街都是臭二狗
29、用自己的思想，对旁人进行格式化的人
30、银行里的钱是我的身外之物，我身上的钱是你的身外之物
31、成绩是用来衡量学生优劣和老师奖金数量的关键指标
32、鸡喜欢听别人叫它小姐，因为好听一些
33、狗急跳墙，总比兔子急了咬人好
34、治好“白内障”，不当白眼狼
35、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自给
36、浪费着时间，挥霍这时光，这就是我想要的生活
37、别在我面前摆pose，我真怕我会忍不住摔相机
38、时间就像是乳沟，挤一挤总会有的
39、我们每个人都相当梦想家，当梦走了，就只剩下想家了
40、我不是天才，因为我第一步不是穿雀氏纸尿裤
41、爱了你一眼，我得了针眼，痛苦的只有我
42、被晒黑的你，怎么也挡不住你是个白痴
43、不要以为嘴里掉块肉，就有狐狸去追你
44、不想上我的黑名单，就不要说些有的没的好吗
45、帅有什么用，有本事你是个全能男人
46、你穿的这么好看，难道是为了衬托我吗
47、这的二氧化碳好多，是不是都让你给污染了
48、乞丐都不想从你家门前过，真的！
49、真是一个红颜祸水的相呀，就是喉咙粗了点
50、你黑的，任何洗洁剂都无法在洗干净了
搞笑说说段子,最搞笑的段子1．昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！2．九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。3．有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。爸爸说：您好！您好！潘老师请坐。班主任：不好意思，我姓金4．美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！5．有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。6．媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：爸，你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~7．奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：孟婆，再来一碗吧！你已经喝完二十碗了，我这都没了。男子眼中闪着泪光：可是她还在！孟婆：奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！8．昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我9．跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。10．我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。11．刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！12．周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：把鞋脱了吧。！13．今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：XXX，我爱你，你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：大爷的，跑错小区了。14．甲：我送你的礼物喜欢吗？，乙：贼喜欢，甲：那为什么不戴？乙：不是说了嘛，贼喜欢。15．被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人16．我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！17．红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎18．北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：刚才我以为老板会拍桌子削你。19．半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：老公，咱们家不是住在顶层吗？我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？20．以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！职场搞笑说说段子
18、每次看到你都心跳加速，，你有毒
19、你有毒！凡是我送的东西，要么丢要么坏！去个泰国眼镜丢了，回来手机主板烧了该是
20、卧槽姜学姐你有毒啊明明是我先说要睡了的我一首歌还没听完你居然就睡这么香了
21、田中你有毒，老是虐我如月！睦夫人你怎么还在插旗！！！
22、黄子韬！你有毒吧！大晚上吓死我咯
23、你有毒吧，居然在最后放美食图片哈哈，我已经截图了，你等着我深夜放毒吧
24、你有毒～我好困～心里要发芽
25、你有毒我真的要胖死
26、你有毒吗你又不让课还一日一回有偿
27、要么你有毒，居然和你越聊越难过
搞笑说说评论回复段子1、 真搞不懂你怎么还有闲心在这里发说说，你家隔壁母猪被强奸的案子下来了，有人看见是你干的，你还不快去自首，你媳妇的案子也有结果了，说是你媳妇耐不住寂寞把王大爷强奸了，这事不赖王大爷，今天有人举报你，说看见你昨天在幼儿园门口抢小朋友糖吃了，这是真的吗？还有张奶奶让我告诉你，你上次偷看她洗澡的事，可以算了，但是你必须赔她两万块钱，还有公司也把你辞退了，说你上班时间打飞机，被领导抓住好几次了，有这回事吗？你妈打电话让我告诉你，村长媳妇的内衣被人偷了，也怀疑是你干的，让你最近还是不要回村了，你儿子的DNA检验出来了，那不是你儿子，是隔壁李大爷的，你四叔也在到处找你，说自从你上次在他家鱼塘洗完澡以后，鱼就死了，拿去医院检查，人家医生说是食物中毒，你二嫂的内裤前几天丢了，你二哥在你床上找到了，说看见你要打死你，刘姥姥又去你家要钱了，说你去年在她家偷的矿泉水瓶子还没赔钱，你家里人都说不管你了，也就我好心告诉你，你别再发说说了，快跑吧！
2、 苍井空，川滨奈美，堤莎也加，町田梨乃，二阶堂仁美，饭岛爱，饭田夏帆，饭冢友子，芳本叶月，冈崎结由，冈田丽奈，高木萌美，高田礼子，高原流美，宫本真美，宫岛司，古都光，光月夜也，河村亚季子，河井梨绪，黑崎扇菜，红月流奈，华歌恋，吉川萌，及川奈央，吉川真奈美，吉崎纱南，吉野莎莉，今井明日香，今木翔子，金泽蓝子，进藤玲菜，井上可奈，久保美希，酒井未希，臼井利奈，橘真央，具志坚阳子，可爱亚织沙，葵小夏，蓝山南，兰望美，里见奈奈子，里美奈奈子，立花丽华，立木爱，凉白舞，铃川玲理，铃木麻奈美，芦屋瞳，麻川美绪，麻生叶子，美里霞，美崎凉香，美雪沙织，美月莲，明日香，木谷麻耶，奈奈见沙织，内田理沙，鲇川亚美，片濑亚纪，平山朝香，前原优树，前原佑子，浅见伽椰，浅井理，青木琳，青木玲，青野诗织，青羽未来，青沼知朝，秋本玲子，秋菜里子，秋元优奈，如月可怜，若林树里，若月树里，森下理音，纱月结花，杉浦清香，杉山亚来，松本麻里奈，白石曈，朝冈实岭，饭岛爱，三浦爱佳，吉野纱莉，铃木麻奈美，大浦安娜，安倍夏树，及川奈央，松岛枫，酒井千奈美，美竹凉子，中谷美结，泷泽萝拉，小泽玛利亚，波多野结衣，等123人觉得很赞。
3、 亲，您好，可算找到你了。给您打电话也不接，qq也不回，旺旺也不在线。看见您在这发帖所以先占个位置。我是情趣用品店售后服务的，您寄给我们的娃娃已经修复好了，马上给您寄回去，下次请您温柔点对待她，毕竟不是钢铁制成的，当我们后勤人员收到货的时候，那玩意真是惨不忍睹啊，在场的工作人员都落泪了，连我都想哭了，您说前面也就算了，后面您也不放过，毕竟有些人有些特殊嗜好，我也不多说什么了，亲啊，嘴巴都变形了，好吧，我承认嘴巴变形也是正常的关键是鼻孔。耳孔您是怎么进去的？我就纳闷了！还有最后一个肚脐眼，草！您特么也是个人才，还特么最后给个差评，这个我们也不计较了，我们能理解您单身的愤怒，但请您以后不要那么粗鲁的对待她，毕竟她只是个娃娃。
4、 我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！到最后我还是总结了一下！！！我只是随意说几句。
19、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献!我低头不语，有泪，从脸庞滑过。。。为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：老人不图儿女为家作多大贡献~啊，一辈子老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：说谁老呢!
20、昨天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩CF，一会他爸爸气冲冲的冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松!他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：劳资YY一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个啥!
21、早上，我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于二，就把儿子喊过来,很生气地说:你说说,为什么要在墙上写一加一等于二?儿子瞅瞅我,说：一加一难道不等于二么?我大声说;我没说不等于二!儿子说;那不就行了，反正我又没算错!
22、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：是不是有点早?她情绪竟然有些激动：还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!
23、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。小明十分冷静地说：老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。
24、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：你是不是瞎?司机道：不好意思，没事吧?没事个p，这么大目标撞不着，不是瞎是啥?
25、儿子幼儿园了，会做基本算术了，妈妈经常出题考他，妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班。。。。。是穿什么衣服去的呢?
26、昨天老婆吃完饭突然对我抱怨，老婆：我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。当我智商突然捉急的时候，儿子补了一句：你要是鲜花，牛都不拉屎了。
27、和老婆一起看电视，我不停的换台，老婆问：来回换台干什么?我：你发现没，电视有点看不清。老婆：。。。是哦，什么问题?我说：有好多灰，你去擦擦。。。老婆：!@#!@#￥@#￥
28、和几个朋友去野炊，生火的时候，我强烈要求让我老婆一个人去捡柴，别人负责忙其他事情就好了。我老婆一副不情愿的样子，质问我为啥这样针对她。我说：我这也是为了大家好呀，没听过那句话吗?重人拾柴火焰高呀!
29、我：大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。大师：嗯，你到89岁就要什么有什么的了。我：大师，真的是这样吗?大师微微一笑说：是呀，要什么烧什么就行了啊
30、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗?老板：少年，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说?老板：漂亮的不放心!
你有毒的搞笑说说 搞笑有毒鸡汤段子1、本来不想入饭圈的可是你有毒中了你的毒
2、你有毒么？不好意思，没有，我金刚护体百毒不侵恶灵退散
3、可是我啊，到今天，还没能忘掉你，你有毒吗。
4、怎么办，想你想的睡不着，满脑子都是你，你有毒，我已中毒，我已成魔！
5、尼玛哈哈哈哈哈哈你有毒啊，莫名喜感怎么回事，和我预想完全不一样啊
6、喝着牛奶告诉我要去健身房，然后指着自己的脸 我一脸傻笑着冲着他亲了一口，然后他一歪脖子 嘴里含着一口奶 啊，你有毒我 他笑到抽搐
7、结石 你有毒年年来一遭 今天终于给你碎了
8、弟弟和弟弟的日常，也是气不动，你说什么都对啦，反正你有毒
9、或许你有毒我已中毒太深见不到你就想你脑海里全部都是你昨天那个最美的你那个永远忘不掉的你
10、拉尔你有毒吧！刚才脖子断吓死我了！！！
11、你有毒，每次吃完我回家都会发现自己公交卡欠费，这次掏遍全身才摸出坐公交的两块钱还tm是1+0.5+0.5！！！！！
12、你有毒我有瘾
13、毛不易！！！！你特么每天睡那么晚！！！！是不是真的要猝死！！！！你有毒吧！！！！越来越晚！！！！！
14、哇，叫你送个皮肤给我，用我支付宝的钱，送我皮肤，你有毒的
15、明知道你有毒，却还是忍不住一口气把你喝掉，让你在我肚子里腐烂，啊，奶茶，你是腐蚀我心灵的罂粟
16、你有毒 见到你莫名其妙变单眼皮
17、喂！传说你有毒，我妈让我把你扔了。你怎么想的？给点反应
职场搞笑说说段子一：1、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了
2、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。
3、公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班?
4、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了
5、都在说涨工资要等到猴年马月，根据老夫测算，具体时间就是20xx年8月，指日可待啊!
6、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～
7、我问同事：某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?同事回我：屁股!
8、新官上任三把火，新来的刘主任深谙此道，刚来两天，就上火三次。分别是：口腔溃疡、牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。
9、有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。
10、上班时偷偷玩游戏，不小心被老板发现了，他指着电脑破口大骂：你还有没有点羞耻心!我羞红了脸，尴尬地说：其实一开始我是不想选女角色的!
11、同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能? 我：我希望能时光倒流。 同事：这么有爱心呐? 我：我想多看两遍。 同事..
12、我被厂里开了，去另一家应聘。 人事问：为什么不干了? 我说：原单位生意太差，不好意思拿工资。 人事：明天来上班..
13、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗? 她答：怎么想请我吃早餐吗? 我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢? 美女同事一脸黑线的走了!
14、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。 怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你现在是越来越过分了啊...
15、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说：你为什么和我说话不用您
16、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，你好好把握。 我鼓起勇气，自己又去问了一下，她说她有对象...
17、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我：到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗? 本来心情就不好，我急了：你让我加班，给加班费吗? 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了
18、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我：到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗? 本来心情就不好，我急了：你让我加班，给加班费吗? 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了
19、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。 我说：我就缺个女人了。 师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。 唉，姜还是老的辣
20、今天去财务领工资，工资条上写着职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员...
职场搞笑说说段子二：
1.师夷长技以制夷
到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：师夷长技以制夷!遂被当场赶出。
2.你招还是不招?
一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：你招还是不招?
3.我们不要笔记本
来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：对不起，我们要的是简历，不是笔记本!
4.你是著名大学的吗?
去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：你是著名大学的吗?我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。
5.双向选择
到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说：你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗?我说：有啥不放心的，我们是双向选择嘛!
6.讲个笑话吧!
一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：讲个笑话吧!我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。怎么会这样?这个人叫道，它可什么都不会啊!是这样的，店主解释道，我们也不知道，但其他两只都叫它老板。讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了!
7.老板，要招小工吗?
虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟!于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。
他过来只说了一句话：老板，您要招小工吗?
8.庙小容不下大菩萨。
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长他一愣，随后反唇相讥：你不也是一样的结果?
我好整以暇地回答：我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?我清了清嗓子：人家说：小庙容不下大菩萨!
9、电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗?应聘者：不能。电信考官：对不起应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的，你被录取了。
10、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。为什么领班会开除你?朋友诧异地问。哦，皮特说，你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。我们知道是这样。朋友回答说。但是为什么他会让你走?嫉妒!皮特回答，其他所有的工人都认为我是领班。
11、两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉!两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了!你真是个猪!!!
12、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：我是大学生!于是店长说：哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!
13、你们需要打字员吗?奥尔森问道。不要，人事处主任说，一边查看着职业登记册，我们这儿的打字员已经很多了。管理档案的呢?奥尔森又问。很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：哎，我真是个大傻瓜。人事主任听见，忽然站起来，喊道：等等，我们需要两个你说的那种人。
14、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思。她带歉意地说。一位男同事回答道：还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏
让你解压的搞笑说说段子送给群主的十个群主九个坏
有人来找他不在
自己群里他不管
老在外面谈恋爱
今天群主去偷情
拿错钥匙开错门
走进房间才知道
床上是个老年人
背着老婆找小三
别人问他去哪里
他说厂里去加班
今天群主不在家
肯定出去采野花
不信回来大家看
身上还有黄泥巴
人之初，群冷淡，
你调皮，我捣蛋
群主天天不露面!
天苍苍，野茫茫
群主老是那么忙
情深深，雨朦朦
群主不发红包可不行
问世间群为何物，
忙的群主呆不住.
听说群主很牛!
养过狼.放过虎.
还和猩猩跳过舞,走过南.
闯过北还骑毛驴去东北......
看到的朋友给所有的群主乐乐吧
让你当初笑喷的30个搞笑说说段子1、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只 猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么?猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。
2、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果： 食物中毒。
3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
5 、一个活了百岁的老妓女和只有一个睾 丸的男人做 爱，由于过于激烈，双双归西。警察验尸完后，恨感慨的说：这就是血的教训啊，百年大妓毁于一旦啊。
6、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌 说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。
7、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱， 天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼 ，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。
8、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》 吗?女老板头也没抬说：搞错没有?这是书店 ，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤?
9、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗?问： 价位?答：腰带以上二十元，腰带以下二百元 ，男：来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。
10、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸 男呀?女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。
11父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?：为何?儿子说我和他儿媳相好!服务生领命，看老头吃得欢，不削的说：他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒!
12、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈
13、爸爸：看我给你买什么了?儿子高兴的冲了过来说：是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了?爸爸：儿子，爸爸怕你上火就自己吃了。
14、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。。。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。。。
15、咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了!!因为。。。因为那辆电瓶车归我了。
16、老师：快考试了，说说你最担心的是什么?小明：担心爸爸妈妈。老师：担心他们干嘛?小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。老师：什么意思?小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的
17、到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。
18、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了!打电话问他，他告诉我说：天冷了!怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了!醒来发现鱼都熟了。。。