句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐晚安搞笑说说心情短语。
1、当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。2、晚安不过晚晚难安。
3、晚安是两个人的事
4、晚安希望大家有个愉快的周末
5、[我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]
6、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了、你在不休息我会心疼的
7、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
8、再也等不到你的一句晚安
9、再等不到你温柔的说晚安。
10、我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
11、晚安就是我爱你早安就是我想你
12、我找不到地方说晚安,我只能在这里说晚安
13、该对世界说晚安、、、
14、说句晚安,,只是为了让你爱的或爱你的人心安,,
15、怪我没珍惜那个坚持每天晚上对我说晚安的人
16、失眠不要紧总会在某一个翻身之后睡着的~晚安~
17、我爱你我爱你却已经过期了，因为我再也不说晚安
18、晚安地球人......
19、曾经他的晚安是我最好的安眠药，如今却成了我失眠一整晚的理由
20、你每晚每晚第一个说晚安的是我五分钟以后你还未下原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安
21、不是对谁我都会说晚安。
22、早安早安安入我心晚安晚安没你怎安
23、曾为了等一句晚安辗转难眠
24、谁会每天对我说晚安即使我不在
25、早安安安安安入我心晚安安安安安入我梦
26、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,晚安。
27、我天天和你说晚安，你TM就不能给点回应么
28、llh：如果有人追我三年并且在这1095天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
29、早安早安早早心安晚安晚安晚晚难安
30、-我们在冷战今天没有晚安。
31、见不到你人，只能对着你的照片说晚安。
32、晚安，永远沉睡的从前。
33、我希望每天的晚安依然在耳边余音绕梁,
34、你无意的一句晚安让习惯了一个人的我变得不习惯了
35、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
36、收集晚安可以留下一個晚安嗎
37、晚安不重要，重要的是谁说的
38、没人催我睡觉，没人对我说晚安、你们呢。
39、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
40、如果再也见不到你那么祝你早安午安晚安
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1、其实表白并不好，因为显得手黑。
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10、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
11、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
12、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
13、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
14、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
15、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
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17、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
18、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
19、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
20、猪是怎么死的？你还没死我怎么知道。
21、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
22、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
23、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
24、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
25、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
26、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
27、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
28、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
29、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
30、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
31、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
33、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
34、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
35、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
36、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
37、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
38、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
39、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
41、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
42、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
43、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
44、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
45、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
46、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。
47、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
48、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
49、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
50、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
51、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
52、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
53、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
54、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
55、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
56、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
57、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
58、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
59、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。
60、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
61、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。
62、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
63、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。。
64、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
65、如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？先抽一巴掌，看是不是装的！
66、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他
67、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
68、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
69、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
70、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
71、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
72、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
73、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
74、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
75、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
76、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
77、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
78、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
79、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！
80、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
81、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
82、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？
83、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
睡前搞笑说说心情短语1、最近总是失眠，每十二小时醒一次。
2、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
3、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
4、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
5、睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。
6、很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身。
7、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
8、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
9、老子曰：睡可睡，非常睡。
10、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
11、想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉。
12、心情不好的时候，我就半夜给人家打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
13、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
14、早上长睡不起，晚上视死如归。
15、我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。
16、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
17、最近总是失眠，16小时就醒一次。
18、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。
19、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
20、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
21、我自横刀向天笑，笑完就睡觉。
22、生前何必久睡，死后自会长眠。
23、失眠不可怕，可怕的是我失恋了。
24、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下。
25、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
26、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
27、天天睡觉，真累啊。
28、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。
29、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
30、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
31、期末考试试卷全部都是选择题就好了，1节约时间，2可以多些时间睡觉。
32、用有限的时间，睡无限的觉。
33、现在的我，失眠了，你懂那感受，我知道你懂。
34、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
35、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
36、想多了，就老了。睡多了就死了。
37、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
38、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
39、半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所，白天醒了纠结出门还是继续睡觉。
40、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
41、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
42、我是真的想你了；你知不知道；吃饭想你；睡觉想你；连上厕所也想你；不感动？
43、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。
44、我做饭，我扫地，我要做你奶爸。我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。
45、老师：前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
46、每次抱着手机跟你聊到很晚，什么时候睡觉都不知道。
47、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
48、早上醒来第一件事，就是想睡觉。
49、小时候关灯睡觉前，会胡思乱想的童鞋。
50、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
51、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
52、睡觉敢死队，吃饭急先锋。
53、不哭不闹，我只翻书睡觉。
54、多吃零食少睡觉，变成龙猫你跑不掉。
55、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。
56、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。
57、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
58、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
59、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
60、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
61、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
62、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
63、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
64、风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬。
65、睡觉就跟感情的事一样，勉强不来嘀。
超级搞笑说说心情短语1、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
2、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
3、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
4、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
5、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
6、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
7、买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的！“怎么假的？它兑水了！
8、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
9、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
10、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
11、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
12、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
14、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
15、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
16、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
17、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
18、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我
19、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
20、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
21、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
22、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
23、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
24、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
25、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
26、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
27、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
28、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
29、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
30、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
31、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
32、醒是一回事，起床又是一回事
33、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
34、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
35、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
36、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
37、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
38、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
39、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
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42、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
43、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
44、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎
45、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
46、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
47、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
48、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
49、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
50、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
哲理搞笑说说心情短语1、学校啊学校，你既然阻止我们谈恋爱，为何又给我们发情侣装捏？
2、2B用来形容你，人家铅笔不乐意。
3、画个圈圈诅咒你，此生跟我不离不弃。
4、我以小三的身份告诉你，我不爱你了。
5、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅想多一瓶~哦也
6、男女的邂逅可能擦出爱情，火车的邂逅必将撞出人命！
7、别叫了，再叫也没人理你，你只是猪啊！
8、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。挥一挥钞票，不带走一颗钻石。
9、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
73、别人的钱财乃我的身外之物。
74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
75、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。
78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到
79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
90、你不害人就是给社会做贡献了！
2021搞笑说说心情短语一、趁我还在，好好珍惜我吧。
二、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。
三、我深知没有人会陪我很久很久
四、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
五、别和我谈理想，戒了 !
六、亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
七、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。空间搞笑说说大全
八、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云!
九、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
十、男人就是船儿，划来玩玩儿。
十一、你为什么那么爱自拍我长成这样，我不自拍谁拍我!
十二、我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！
十三、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
十四、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
十五、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
十六、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
十七、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。
十八、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰.
十九、问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机
二十、带我长发及腰要后，你若敢背叛我 我就用着长发嘞死你
二十一、本想华丽的转身 不料低调的撞墙
二十二、老师就是嫉妒我们过的比他们快乐。他的童年都是做农活而我们是打打电脑上课睡睡觉不把学习放在眼里。
二十三、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
二十四、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
二十五、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
二十六、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#搞笑说说２０１５
二十七、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
二十八、别跟我这婆婆妈妈的 你演韩剧呢 要死要活的，
二十九、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
三十、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细搞笑说说２０１５
三十一、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样有钱。很有钱。超级有钱。
三十二、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插 嘴，否则有你好看的。
三十三、我好想你 送给同学 我会永远想你们的。
三十四、某人，我面子不怎么多，你省点丢。
三十五、人生没有彩排，每天都是现场直播!
三十六、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
三十七、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
“晚安搞笑说说心情短语”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日自嘲搞笑说说，希望的人生美满而幸福！
10、有些人就像内裤，除了装B和装屌，啥都不会。
11、是糖诱惑我，不是我要吃他。
12、不要吹牛，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
13、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
14、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
15、有时候，与其多心，不如少根筋
16、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你！端午节快乐！
17、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
18、走自己的路，让败类说去吧！
19、既然你说我是祸害，那就祸害千年吧！
20、不当白马，不当黑马，所以就成了斑马。
21、 中指是现代社会不能少的手语之一。
22、一早起来，我以为我长大了。原来是， 被子盖横了。
23、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
24、百年修得同船渡，千年修得上下铺……
25、你没事老隐什么身啊，你以为你是陶渊明啊！
26、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
27、职场三定律：要么忍！要么狠！要么滚！
28、我不是你的菜，但是你是我的饭，从此我不吃大米饭。
29、我祝你早生“鬼子”，不用谢了！
30、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人
31、抄袭是种艺术，可惜太抽象。
32、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。
33、领卷子的时候，就买好打火机。
34、心平气和装傻是一种境界。
35、每当考试我心就在想；耶稣，请把我带走吧。
36、走一流的风格 ，做下流的工作。
37、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
38、狗一样学习，绅士一样玩。
39、家家都有本难念的经，可是……上天你怎么给我的是英文版的经呢？
40、冬天冷吧能添一件，这夏天热了脱光了它也是热。
41、是我自己太傻，付出的那么多，回报没有一点，回去补考数学。
42、车到山前必有路，有路也是死胡同。这假放的，连字都不会写了。
43、以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了
44、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
45、携子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
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1、【买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】
2、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
3、【仔细想想，我好像得了白学病。】
4、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】
5、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
6、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
7、【你就是堕胎失败的最好例子！】
8、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】
9、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】
10、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】
11、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
12、【从天堂到地狱，我路过人间！】
13、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】
14、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】
15、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
16、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
17、【哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。】
18、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】
19、【如若你喜欢怪人其实我很美】
20、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
21、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】
22、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
23、【？。﹏妈妈不会做家务。？。﹏爸爸做菜很难吃。】
24、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】
25、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
26、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
27、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】
28、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
29、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
30、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
31、【我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。】
32、【我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码】
33、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】
34、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】
35、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】
36、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】
37、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】
38、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】
39、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！】
40、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
41、【就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。】
42、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】
43、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】
44、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】
45、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】
46、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
47、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
48、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。个性搞笑说说心情短语】
49、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
50、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】
51、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】
52、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
53、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】
54、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
55、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】
56、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！】
57、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】
58、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
59、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】
60、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】
61、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】
62、【经典的到了要死人的程度。】
63、【现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。】
64、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
65、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。那些个性搞笑说说心情短语】
66、【猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】
67、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~】
68、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】
69、【莫装B，装B遭雷劈~】
70、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
71、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】
13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
17、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。
18、狗永远是狗，而人有的时候不是人
19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?
20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?
27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
29、男人的实力，就是你兜里的人民币。
30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
31、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。
32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这
33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着
34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
37、我曾拥有你，想到就心酸。
38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。
39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
44、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。
45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
46、失眠的夜慢慢飘过来#
47、没人牵我的手，我就揣兜里。
48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
49、说吧，你是想死呢还是不想活了?
50、看透的时候，假装没看透。
51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
52、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。
53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样
57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
58、生活多美好，有吃有喝有电脑。
59、你这人特善良，特别是对不起人的时候
60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
66、失眠的夜爱的人会不会向你告白
67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
70、初恋无限好，只是挂得早。
71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
60、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！61、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
62、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
63、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
64、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。。
65、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。
66、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
67、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
68、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
69、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。
70、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？
71、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
72、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
73、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
74、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
75、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧！皮卡丘~
76、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
77、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
78、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
79、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐
80、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
81、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
82、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
83、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。
84、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
搞笑经典说说心情短语 搞笑说说心情短语1、没有伞的孩子必须努力奔跑。
2、现在整的多经典，过去长得多惊险。
3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。
5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
12、失眠的原因 太饱太饿或太想你
72、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
73、【亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@】
74、【划船不靠浆，全凭一个浪！】
75、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】
76、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
77、【我一直在忙着无聊！】
78、【你别糟蹋青春两字了，你都立秋了】
79、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
80、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
81、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】
82、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】
83、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
84、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
85、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
86、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】
87、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
88、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
89、【你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。最新个性搞笑说说心情短语】
90、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
91、【常言道：天上一天，地上一年。如果这样的话，那牛郎织女每晚都可以～】
92、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
93、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
94、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
95、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】
96、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】
97、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】
98、【思想有多远，你就给我滚多远。】
99、【时光啊，还真就肉包子打狗了】
100、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
101、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
102、【我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。】
103、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】
104、【汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：亲爱的老师，我打算托个梦给你！】
105、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
106、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
107、【爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。】
108、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
109、【我家除了我，没一样值钱东西。】
110、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
111、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】
112、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
113、【上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊~！！】
114、【我知道你会专情，专情她的身体】
115、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
116、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
117、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】
118、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】
119、【我很丑可是我很持久！】
120、【不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。】
121、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】
122、【打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！】
123、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
124、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
125、【被傻子喜欢也是总炫耀。】
126、【儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了】
唯美搞笑说说心情短语化学老师问：家里煤气泄漏怎么办?起身说道：抽根烟冷静冷静。
我认为，只要提高自我就应该挑战极限。
你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁!
你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
心不跟爱一起走，说好就一宿。
昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧，皮卡丘!
昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊!
又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：一元一本，买书送学姐啦!果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：送的学姐呢?姑娘豪迈的答到：我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。
今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
女神：你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
老婆回娘家好几天了，实在寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她!是她!就是她!她就是我初中时的语文老师。老师看完小明的作文怒吼：王小明!你给我滚蛋!
不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
约不约?约!这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：Hi，你龙吧?龙看了看虾也问道：你虾吧?后来他们打起来了。
不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：阿姨，您有五十吗? 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：还五十呢，我家孩子都四十多了。
信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!
姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
咳~该说的说，不该说的小声说。
是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
我好像喜欢上你了怎么说话的呢?搞的你上过我一样。
各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
天若有情天亦老，红叉赵信死得早。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。
和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
你是堕落在深海里的恐慌，我是溺死在血液里的神经。
qq搞笑说说心情短语1、走自己的路，与爱情兵分两路！
2、我可以，在你身边直到地老天荒。
3、不希望，不奢望，就不会有失望。
4、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
5、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
6、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
7、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
8、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
9、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
10、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
11、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
13、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
14、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。
15、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
16、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
17、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
18、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
19、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
20、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
21、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
23、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
24、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
25、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
26、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
27、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
28、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
29、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
30、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
31、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
32、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
33、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说！
34、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了
35、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土
36、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
37、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
38、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手老师死了
39、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
40、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
41、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率
42、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
43、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌
44、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
45、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
46、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
47、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
48、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
49、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
50、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
51、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
52、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
53、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
54、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
55、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
56、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
57、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
58、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
59、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡