句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐qq经典笑话段子，希望于您有所收获。
一、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧！
二、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”
三、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧！；”
四、上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！
五、一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：圈养的不如散养的好吃。
六、一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧！喵。”羊顿时变成了粉红色，害羞地说：“讨厌！我老公还没同意呢！”
七、人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没？
八、一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。
九、在这世界里，数你最神奇；打你不还手，骂你哼唧唧；吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界中我最喜欢你！
十、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
十一、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”
十二、浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。
十三、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。
十四、在肯德基，一恐龙坐在你对面。你吃完了坐在那里久久没有离去，我以为你的审美标准改变了！原来你腿麻了！
十五、为你熬了一锅祝福营养汤，它无色素更不含防腐剂，全部用祝福的心意做成，保质期：一辈子，吃了后，愿你时时刻刻被幸福与好运包围着，直到永远！
十六、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
十七、天气热了，为防中暑，请该钻土的钻土，该褪毛的褪毛，想祼奔的祼奔，想秃头的秃头。如果啥都不干，啥都不想，恭喜你，你已练成“心静自然凉”神功。
十八、只有无法活出自己生命形式的人，才会花许多时间关心他人的隐私比关心自己生活更多。那是多么悲惨的生命形式，一生没有真正活出自己，为父母活着，为爱人活着，到更老一点的时候，为工作、子女活着，在一切“道德”的借口里，唯独失去了真实为自己活着的诚实和勇气。
十九、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”妈妈：“宝贝小心射象头！”
二十、我和几个同学去某个朋友家玩，话说他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圆，我们逗小孩玩时，他还不断的拿小手挠自己的脸，我靠到同学的耳边悄悄地说：这小崽子长的太丑了了吧！都不知道怎么形容。结果我同学想都没想直接向着小孩说了句：你是猴子搬来的救兵吗？
二十一、女：姐就是蒙娜丽莎，也没必要对你一直微笑！男：哥就是LV，你倒想拥有！女：就你还LV？拼音吧？
二十二、野猫闯进动物园的犀鸟笼子，犀鸟看到野猫，他知道自己已经没有希望了，便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击，犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他，好像在思考问题。“你在考虑什么？”犀鸟壮着胆问。“我没想到你脸上还长着一根香蕉，我在想是当开胃水果，还是饭后甜点。”
二十三、阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~喵~~~”
二十四、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
二十五、公园内。管理人员：夫人，公园内禁止遛狗！此悍妇狡辩道：看清楚了！狗在前面跑，我牵着绳子在后面！这是遛人，懂吗？
二十六、温度太高怎么办？游泳池里转一转。转完还热怎么办？冰激凌上舔一舔。舔完还热怎么办？电风扇前站一站。站了还热怎么办？空调房里看一看。看完还热怎么办？没办法，看来只有出绝招了：心静自然凉。愿您战高温斗酷暑，清凉一“夏”！
二十七、春花秋月何时了，元芳你丫知多少？
二十八、一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？ 鞋匠说：当然是法官重要啦！ 法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗？ 鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。
二十九、前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。
三十、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
三十一、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。我问：“你怎么不按电梯啊？”朋友尴尬地回答：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。”
三十二、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
三十三、这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道？她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！
三十四、每次小明考试都第一，可这次他没有第一。妈妈生气的问：这次怎么没第一？小明：我没得第一您都这样，那其它人的妈还不疯了。就让它们得一次吧！
三十五、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……
三十六、昨天我发现自己很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛？你说他是不是有病啊？！
三十七、老板的小女儿今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比。。。
三十八、司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，我干脆一概不理。”
三十九、"我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说. ""周总理……"" ""……"""
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1、男孩：哎呀，别挤了。白沫都出来了！女孩：哎呀别急，再挤一会！男孩：不要啊！不要啊！女孩：别叫！男孩：给我放开！女孩：得得得，给你。不就用个修正液吗！
2、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬。结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
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9、lz在医院急诊科上班。晚上收了一个在地铁上突然晕到的病人。到医院就问他，知道自己怎么回事吗。他回答，狐臭臭晕的……
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11、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了
12、A:你知道为什么，宝宝有的长的像爸爸，有的像妈妈吗B：不知道啊，我都想好久了A：偷偷告诉你，你不要跟别人说哦B：恩A:我妈妈跟我说哦。播种的时候，谁更卖力，宝宝长的就像谁哦
13、一天中午，一对男女准备去吃饭女：我们吃什么啊？男：去吃鸡？女：好。另一天女：我们吃什么啊？男：去吃鸡吧？女：......
14、LZ和刚认识的一妹纸遛街，走到一酒店门口我说：“咱们进去吃饭吧？”妹纸说“改日吧！”她是不是在暗示什么........
15、车内，老公问道，前面车子好好靓，什么牌子？老婆道，什么牌子不知道，但车里的女的500一次。老公问为什么？答曰:浙B5001C……
16、同寝室哥们一直坚持单身主义，誓言在校不找gf，不久前骑单车摔得右腕骨折，这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了，这其中有什么联系呢？
17、公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太捧了！后来有了朋友回复：那个男人真快！
18、一记者采访一男子:“如果你看到一个美女，你想干吗?”男子:“想！”
19、天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！
20、热乎的，酒吧玩完聊天，我说一妹纸胸小，她对我说：“我MM再小也比你大。”我说：“你身体某个部位绝对没我大。”大家爆笑，gc到了，此时一神人接到：“你那部位再大她也装的下。”
21、我是初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
22、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”
23、昨天，我和我姐去买菜，她在选菜，我在一边玩手机。忽听见旁边一大姐问老板：“你这牛检验过了吗？”老板：“当然。”然后那大姐买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的？”老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”
24、一女子失恋，回到家里，手扶梳妆台，边大摇边大叫发泄情绪！楼下一对中年夫妻正吃饭，突然天花板的油漆伴随着大叫声脱落，妻子说：你看看人家，年轻人就是不一样！丈夫说：能搞得跟地震一样，肯定是吃药了！妻子说：那你待会上去问问人家是吃哪个牌子的，咱也试试！
25、姐姐总是不上班，全家人都数落。有天晚饭时老妈说，以后别怪女儿了，她很忙的，身兼数职。老爸说我怎么不知道？老妈说今天帮姐姐整理房间，发现衣柜里有警服，护士服，海军服等等很多制服……。
26、我想和女朋友去参加学校的团体操比赛，她红着脸说这种事情还是不要当众了吧……额，这是为什么？她不喜欢么？
27、一群朋友聊天，话题聊到割包皮上，一哥们说割包皮割的太难看了，她老婆来句“谁说的，那谁谁不是割的蛮好看的？”瞬间亮了...
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29、在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我！停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人！你和我在一起就是为了让我给你测代码！
30、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”
31、姐妹几个课间无聊，于是开始给以后的孩子起名字。。。讨论正热闹，一BH女幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。”我们竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了。。。要不要这么内涵。。。
32、一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗？
33、有天陪女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句，哥......
34、课上，老师说这么多年，见过很多女生在减肥，但是没几个成功的！在这里我就给你们传授一些我的经验“管住嘴，迈开腿……”
35、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
36、同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”我去......这孩子还真孝顺啊！
37、老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来...
38、一位单身女子刚搬完家，晚上就碰上停电。她点燃一支蜡烛，听见了敲门声。打开门一看，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚搬来就借东西，以后还不知道会怎样。于是她冷冰冰的答：“没有。”小女孩连忙又问：“那有皮鞭吗？手铐呢？”
39、一帮人去ktv，大家闹着撮合某男某女，七嘴八舌地说着哥们的优点，末了另一哥们说：“他还有最致命地优点，那就是他还是个处男！”女方终于绷不住了。
40、"7年后街角相遇，男:“这些年过的好吗”。女:“还好,我结婚了”。男:“呵，他对你好吗？”女:“挺好的。”男:“这小孩是你的？几岁了？”女:“哦，是的，5岁了”。男:“我还有任务，先走了”。女:“再见”。…小孩:“妈妈,为什么说我5岁，我今年7岁了”。"
41、问:“和我女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系?”神回复:goodmorning
42、男：你知道世界上存在的任何事物，都可分为精神与物质，精神与物质可以诠释世界上任何事物。女：骗人，爱情也分精神与物质吗？男：当然女：爱情里，什么是精神？男：我爱你女：那什么是物质？男：我干你……
43、"A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细"
44、一美国哥们来中国旅游把4s丢了，就花800块钱买了个山寨苹果，回国后被好多同学看到了羡慕的的不行，都要组团来中国买苹果，原因是那哥们买的苹果不但只花了100美元，而且有两块电池，双卡双待，超长待机，可以放内存卡，还能上无线网，还是智能机，最重要的是扬声器放歌几百米内都听得见！
45、高中一同学，每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单，可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话：“这个si孩子，这大了还把鼻涕擦床上……。”
46、"一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈，为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,是不是他和妖怪奶奶有什么?妈妈:以后不准看西游记了..."
47、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两。请问最后小明还能回家吗？
48、"今天下午，对面的妹子估计是遇到了什么不顺心的事，大叫了声，我艹这时只听班长幽幽地说道:不要异想天开,做自己能力范围内的事好了。教室瞬间安静几秒后全班大笑……"
49、吴克群《为你写诗》听错：喂你些屎，喂你精子。应该没人和我一样听错吧。。
50、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元。结果做完了，没收钱……那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后，复制完毕。他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
51、小时候一直很好奇钟点房是干什么的，谁会这么无聊只进去睡两三个小时，现在我懂了。。。
52、刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM就说:“看了他的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”
53、今天上街，听见两个女生的对话。甲女生说：“现在走路都有点外八字了。”乙女生说：“那就穿高跟鞋啊，看不出来的”楼主表示好长时间没有理解……
54、小时候大姨妈来了到学校总要回头看看有木有漏出来...
55、单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子，不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。
56、lz苦逼公司小职员一枚，刚中午去食堂买饭，买的菜是青椒鸡块。我：“这……青椒怎么这么多！”师傅：……然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……。
57、前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句。我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗？呵呵。我接着说:是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
58、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”结果她把我拉黑了，为什么…
59、老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢，不过我相信他一定不会背叛我的，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的...
60、老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好。一女生的作业是：白日？做梦！
61、一个女同学喜得贵子，QQ签名：我家有两个吃货，一个喜欢吃肉一个喜欢喝奶！我默默的回复：他们喜欢吃的都是一个东西吧。
62、女：“有18吗？”男：“我今年26了”女：“我没问年龄”男：“……”
63、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了有的人穿着黑丝袜，她还活着……
64、在目前这个奶粉的安全环境下，男人选择胸大的女人，是对自已后代负责的表现....
65、我姐和姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲时跟我姐说：“我人长得丑，也没啥钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”
66、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
67、某天，我一好姐妹在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国家省布料。”然后，底下悠悠传来一个声音：“这年头，明明是胸越大，穿的越少。”
49、二科处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人。二科去找那小子干了一架，最后发现他俩在一起两年多了！
50、今天和兄弟在街上散步，迎面又来一美女，美女的体恤上印了123456这几个数字。我兄弟突然大笑不止，问他什么情况，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯独缺了个星期天，她这是缺日呀！”
51、就刚刚给老妈买手机！正在专注挑选哪一款！突然从旁边听到了两句惊天地泣鬼神的对白！女：老公，我想要爱疯5S男：我裤裆里有个香蕉5S你要不要？回头看了一眼，两高中生，还穿的校服。
52、孩喜欢女孩许久，多次表白被拒绝后很伤心，回家折了999个千纸鹤寄给女孩，女孩收到后感动不已，很用心地把每个千纸鹤拆开、摊平成一张张100元的纸币存到了银行里，然后发了条短信告诉男孩：“我答应你！”我真的很喜欢这种简单纯粹、不掺杂任何杂质的小爱恋，你们呢？
53、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢。”其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去！”
54、一天小明和妈妈洗澡，小明问妈妈下面黑乎乎的是什么我怎么没有？妈妈说是黑海绵，用来吸水的你长大就有了。过几天小明对爸爸说，隔壁的王叔叔用妈妈的黑海棉擦嘴。
55、一老总招秘书，一MM前来应聘，老总给她出了一道题让她回答：自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢？不同点又是什么？MM答道：自行车都是让人骑的，一个是先打气后骑，一个是先骑后打气暖水瓶：都可以灌水，一个是先灌水后塞塞子，一个是先塞塞子后灌水冰箱：都可以放肉，一个是放进去是硬的拿出来就软了，一个是放进去软拿出来就硬了。老总听后，大呼：奇女，才女，宝贝，就是你了！
56、室友晚上和男友打电话，室友：亲爱的无论你变傻了变笨了，还是变丑变老了，我都爱你永不变。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默两秒：你说的是上半身还是下半身？
57、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
58、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”
59、我：咋了？他：我女朋友叫我买验孕棒。我：这事挺严重啊。他：是严重啊！老子还没碰过她呢！我：……
60、老公：“老婆你的胸好小，咱们以后宝宝可怎么办啊？”老婆：“宝宝怎么了？”老公：“以后有宝宝了，我们躺在床上，宝宝要吃奶爬过来，摸着你的胸心里想：嗯，粑粑。又换一边，嗯！还是粑粑？”
61、看到一女孩儿的个性签名，如果蚊子吸的不是血而是脂肪的话，那是多么可爱的一种生物阿。我想说，如果它叮的位置是你的胸，你还会觉得它可爱么？
62、晚饭后和婆婆一起看电视聊天，婆婆说：我儿子小时候没穿裤子就出去玩，有次被鹅咬了小JJ，现在没什么问题吧？我说：没事，和别的男人一样！很久很久，都只有电视的声音...
63、单位聚餐，老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后，只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这个烂摊子还得我来收拾啊！
64、"老虎看见一条疯狗，赶紧躲开了。小老虎说："爸爸,你敢和狮子拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”老虎问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"小老虎摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不？"小老虎点点头。"既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？"——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。"
65、lz男，大学是健美操校队的。一天训练，老师教平躺抬腿拉伸，让一个女生做示范，老师说：“平躺腿分开。”那女生很自然且迅速的将两腿分开做准备被OOXX的样子，当然在场所有人都默默的被憋成内伤，哥笑出声了。
66、lz男，第一次跟女朋友去她家，晚上我女朋友要来跟我睡一张床，没想到她妈妈竟然抱来一床棉被。我说：阿姨晚上不冷一床就够了。她妈妈来句：男女有别，你们一人盖一床。我愣了两秒，回一句：这能挡得住吗？
67、今日媳妇犯了错我大声说了几句，直到吃晚饭还嘟着嘴不高兴！媳妇：“喂！你下次还大声吼我看看！”我：“怎么”媳妇：“小心给你颜色看看！”我：“什么颜色？”媳妇：“绿色！”我……
68、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说：太软了不要。哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不？妹子红着脸把钱找给了我！
69、如果一个女生在洗澡时发现有人从门缝里偷看，她的第一反应是双手抱胸，原因很简单，是怕被人看扁了。
70、老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿老王：谢谢啊老张：没事大家都是邻居老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！
71、“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！美女顿悟“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本.....”“哎，哎，大师别跑啊！妈的，把老娘的妆都搞花了！”
72、体育课，一女生迟到，被老师罚跑十圈！跑着跑着，下起了雨，女生知道老师的严厉，不敢停下来！忽然感觉雨停了，原来是一男生一边跑一边为她撑伞！“刷”一下，女生脸红了，喃喃道：“谢谢你，但我有男朋友了，让他看到了不好！”男生叹息道：“我要是不来，你男朋友他就要来，我怎么忍心他受这样的苦！”
73、妈妈晚上一到我房间经常纳闷的问我：“你老对着屏幕桌面发什么呆啊？”
74、男：情人节我要和你求婚！女：你有房子吗？男：我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？女：结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？男：…………。
75、玩陌陌，和女神对话，我问:你在干嘛？女神说:我在家呀，过了不大会女神说:我要睡觉了不和你聊了我特么想说:你家房子真他妈的大。
76、“我女朋友气跑了。”“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”“不严重，我只是很久没用了。”
77、终于和女朋友开房啪啪啪了。开始前她第一句话就是原来男人的丁丁也可以长得千姿百态啊。尼玛，你到底用过几个？还能不能愉快的爱爱啦...
78、刚才同事泡一杯菊花茶，旁边一同事问：“你的菊花能下火嘛？”我脑抽接了一句：“她的菊花能让你上火。”
79、楼主有个超级屌丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃！”我特么的想都没想，直接回了句：“草!现在科技真发达！都会做饭了！”现在他在追杀我！
80、初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天意味深长地说:“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下，百合花开”…
“qq经典笑话段子”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日笑话段子，希望的人生美满而幸福！
68、有段子曰：小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
69、“经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下伤疤……”“不懂了吧？那是因为每个男人的手，都是他女人的情敌……”
70、昨天在街上一买山药的大爷在吆呵，我的山药好的很，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，旁边有人问了要是男人女人都吃了谁受不了，大爷回了一句床受不了。这还不是gc。gc的是又有人说这么好的东西大爷你杂不多种些，大爷弱弱的回了句种多地受不了。
71、一天，偶回家。一美女要搭偶的车，偶一紧张就说：“把安全套带上”从此美女就没理过偶。
72、GG：再给你说一个蚂蚁和大象的笑话：蚂蚁和大象结婚了，后来大象死了，蚂蚁哭着说：亲爱的，你这一死，我下半生都贡献在挖坟事业上了。MM：那蚂蚁是公的还是母的？GG：公的吧··MM：大象太可怜了。。。
73、话说老姐在某公司上班，和顾客通电话告诉客户公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道。总之各种不知道。……最后老姐说，XX市男科医院对面！知道了！
74、小鬼子敢叫板是不是国足比赛看多了……
75、看非诚勿扰，周航，14号女嘉宾说:男嘉宾，我觉得你裤子太紧了。乐嘉:你从哪个部位看出紧的？14号女嘉宾僵硬了……
76、人们都知道很多人因为汹酒而死亡，却忘记了很多人也因为汹酒而出生……
77、我的老婆本领大。本人从来不看她手机，前几天等个快递电话，她洗澡，我接的，次奥，微信，qq一大堆，我好想你，你技术真好，下次什么时候做啊，还是不同的男人，还有帮她记生理期的，次奥，绿巨人续集该我主演了
78、这是一个爱情故事：“你爱我吗？”“我爱你。”···啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪···“你还爱我吗？”“其实我们并不合适。”
79、昨天去药店买套套，服务员是一枚美女，我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里，我问她能试一下吗？你猜美女怎么回答：那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……
80、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸟告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费；水果忍者告诉我们：水果与炸弹同在，机遇与挑战并存
幽默经典笑话段子一、薪水涨了，脸上笑了，腰杆壮了，看到熟人敢嚷了，想尝鲍鱼熊掌了，下班敢逛商场了，遇见异性心痒了，打嗝打得很响了。没想到物价又疯了，唉，白想了！
二、话说两千多年过去了，牛郎织女还每年在七月七相会，于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话。女：你是董永第几代传人？做个自我介绍吧！男：我是第33代传人，今年17岁，第一次上来，我叫李郝怀。女：等等！你为什么不姓董？去年来的是你什么人啊！男：他是我外公，由于有了计划生育，他只生了个女儿！
三、朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……。我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。
四、我买了两只狗，分别叫脸和屁股，我把脸送给你，一年后脸因车祸死了，每当我看见屁股就会想起你的脸，我想要是没有那场车祸你的脸该有屁股这么大了吧！
五、问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
六、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
七、新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”
八、我弟弟身高183，体重260斤睡相极差；我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉，还得枕点枕头盖点被子，害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼……
九、昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！”一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译...”
十、信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。大题小题满试卷，不见我的欢颜。
十一、那些骑着摩托车飞快的歪来歪去，还放着最炫民族风的人以为自己很拉风。其实在路人看来他就是个SB……有木有。
十二、希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。
十三、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
十四、时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然死囚一阵哈哈大笑！ 监斩官问到：“你因何发笑？” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”
十五、免费旅游不是白日梦，我来帮你实现这个梦想，参加免费活动吧，活动时间定于今天晚上，请吃的饱饱的、喝的足足的，明早醒来，一张世界地图就在你身下！
十六、今天要下课时我们语文老师突然问了句“你们困么？”我们还以为老师终于体谅我们上课辛苦，要把最后几分钟给我们睡觉。然后在同学们一片困的声音中，听我老师华丽丽地说了句，那把窗户打开吧。全班顿时都在说，不困了，不困了。
十七、床上一片汪洋，此时仍在梦乡。惊醒伸手一摸，被褥潮湿冰凉。若被老妈知道，一顿暴K难防。索性决定用体温捂干，装病不要起床。现在是冬天，呜呜...
十八、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。A：谁的衣服？答：隔壁某某的。于是A坏笑着用衣服擦了脚。室友B进门。B:谁的衣服。答：隔壁某某的。于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。
十九、我和女友的情侣网名是：执子之手，与子偕老。我哥们和其女友的是：复方，今生为爱；珊瑚，今世为情。请问这是神马意思？
二十、你我都是凡夫“暑”子，时至小暑，送你快乐别“暑”，祝你劫“暑”难逃，因为“暑”中自有黄金屋，“暑”中自有颜如玉，“暑”中自有千钟粟。
二十一、在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，她笑着说:“没我以前的大。” 我他妈几乎被吓死，她居然冷不丁冒出句中文！
二十二、一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。
二十三、"黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!"
二十四、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，小名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你。嘿嘿…我的真名叫逗你！
二十五、每次看到“给你100/500/1000万你马上跟我儿子分手。”这样的情节，我都很想冲进电视/小说替主角把钱接了。
二十六、当情人也要有个好体格啊，今天看见打架的，原配抓住小三在那打呢！原配一看就是悍妇，身材魁梧，一脸横肉还是紫的，把那小三打的嗷嗷哭。
二十七、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。
28、前两天我终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的，因为相反的面对面就是顺手的，就不会着急的解不开对方的衣服，发现裁缝们才是真正的大师。
29、和女友去开房，xxoo的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是在酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神以及对我说的那句：“儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，你是不是去杀猪场了！”
30、一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。
31、二科和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAppY！
32、今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子，整理房间，换了床单，备了手纸。然后出门吹了个造型，买了大包零食，回家坐等女朋友。下午四点十七，咚咚咚。去开门的一瞬间，脑海中出现了一个大大的“草”字，打气筒忘买了。
33、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么。
34、听一个朋友说的，他在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪，结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！
35、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大...
36、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度，轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
37、朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！
38、我在看电视，老婆走过来问我：“老公，我是你的什么啊？”我望着电视回答道：“你就是我的电视机啊！”老婆大喜：“这样你就能天天看着我了对不对？”“呵呵，都是平的。”
39、有一个女生去牧场挤奶，可是别人都挤了一桶了，她只挤出一点点。这时牧场主人上来一句：小姑娘，这是公牛！
40、吃早餐的时候，老婆在唱：我知道你和我就像是豆浆油条，要一起吃下去味道才会是最好。我吓傻了：能不能只吃豆浆？她想了想羞红了脸：你特么想哪去了！
41、现在的女孩子比以前的女孩子懂得节俭了：夏天尽量少穿衣服，多穿短裙，衣服多少个洞都舍不得补……
42、本人出租车司机，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好了30元，上车后女的说：“再晚点学校大门就关了，”男的说：“师傅，我先给你车费吧！”他掏出110元给我说刚好30元，又对我眨了眨眼。我冲他微微一笑，然后我就带他们绕了两圈。小兄弟我只能帮你到着了！
43、今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势，同学接着连续指了好几个女生，我仔细观察了一下那几个女生，于是放心地写下了ADCBACDB。
44、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！
45、今儿来了个女同事，是个美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉...瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。
46、一天和朋友们看一个电视节目，看到一男的用舌头转啤酒瓶，当时大家就惊呼：“牛逼啊”这时旁边一男的说：他舌头这么灵活，他老婆一定很幸福吧～幸福.....”
47、和朋友聊天，朋友说真担心自己的女儿长大了不漂亮，还一直问自己要钱，多可怕啊！我对他说你更应该担心的是你女儿长大了非常漂亮而且还从来都不问你要钱...现在还要揍我呢！
48、今天遇到一哥儿们在玩ipdmini，他告诉我说昨晚终于把女神上了，我问他咋那么大本事的。他说女神要ipd，他就买了个。我又问他手里哪来的，他说就是这个，早上骗女神说帮拿去免费贴膜，现在纠结要不要失联。
10、大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了：那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
11、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问：“我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊？”阿紫说：“这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。”
12、最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：“我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？”遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！
13、以前女生们喜欢身上散发肥皂香味的男生，现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。
14、到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！”然后下楼到总台等待，一会儿，看到几对男女下楼结账。于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”
15、听说给移动客服发短信不要钱，于是我用手机给它发了一条短信：我想了。没多大一会儿它竟然回了：想我就来找我啊，死鬼。玛啊！移动客服竟然是活的...吓得我赶紧放下了老爸的手机...
16、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！他说：你早晚得死自己手里！
17、孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！
18、老婆，我要XO。现在啊？太晚了，早点睡吧。我不管，我现在就要XO。你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去，炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。
19、公司一个妹纸，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到妹纸无精打采的，就问：最近怎么样？妹纸回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。妹纸看了看我，说：已经在吐着呢，你看不到而已。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。
20、我们公司中国企业500强，老板福布斯排名前200名，前几天就听说老板来公司视察，我们一直开玩笑的说要看到真正的土豪了，今天老板终于来了，和我握手的时候，脑子一抽，激动的说，老板，我们做朋友吧！老板笑了，一小时后，在上司的办公室里，我哭了...
21、今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！我也不知道当时怎么想的，就直接回一句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！
22、一光棍在地里看瓜，逮住一个偷瓜的女的，非要揍她不可。这女的说：“大哥，甭揍我，咱钻玉米地吧。”光棍很生气：“偷了西瓜还想再偷玉米啊？”女的看光棍没理解，就说：“大哥，俺十八啦！”光棍：“十八了还偷瓜！”女的没办法了：“大哥俺脱裤子。”光棍说：“脱裤子就不揍你了啊！”女的急了：“你真笨！”光棍：“谁笨，笨怎么能逮住你！”
23、以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。
24、今天去医院打针，一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉，我虽然很害羞，但是还是把裤子脱了，没想到，那护士给我一巴掌，说到：“你他妈的没事脱我裤子干嘛”？
25、前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
26、记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？”
27、儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”
二十八、老鼠高兴地说：“太好了，我的兄弟结婚了。”“你的兄弟是谁？”“狮子啊！”老鼠答道。“有没有搞错，狮子怎么会是你的兄弟？”“唉，你不知道，”老鼠叹了口气说，“我没结婚以前，也曾经是一只狮子……”
二十九、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。但你却打搅了我的孩子。
三十、局长带一行人视察养猪场，完毕，养猪场场长大摆酒宴款待，花了3000元。送走局长，会计问场长，怎样报销，场长说和过去一样，记入饲料帐上。
三十一、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！
三十二、宁愿像个孩子，不肯看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。
三十三、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。盼着盼着，降暑费的来到！
经典笑话段子大全军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
1.跳过我们给你的一个火盆
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
于是酒鬼就开始干了```....
那个火盆他很轻松的就跳了过去
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克，你考的怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
2021经典笑话段子20xx年最经典搞笑的说说有哪些呢？有哪一些才是适合才朋友圈发的呢？下面是小编带来关于20xx经典笑话段子的内容，希望能让大家有所收获!
20xx经典笑话段子精选1. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
2. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
3. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
4. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
71、上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆：我让你扔了，又没让你吃了。
72、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！
73、今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”她沈默了一下，回了了句：“哪有，有时也背着干！”
74、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍老师.txt，3G可以看苍老师.jpg，4G呢，就可以看苍老师.avi了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。。
75、昨晚去做大保健，问一姑娘：一次多少钱啊？姑娘：一次200块。我：啥？一分钟200，你特么怎么不去抢！
76、半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，他抓住我领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗？……
77、嫦娥：来、玉兔我拿月饼跟你换点东西。玉兔：别废话，挑个尺寸吧。
78、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。
79、中午去食堂吃饭，排着队，刚好吃鸡。不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的原顾，还是公司太久没有吃过鸡了。排到我的时候一句话脱口而出：“阿姨，给我来点鸡吧！”当时没有反应过来，后面排队的同事果断装做不认识我。
80、同事上班后一脸的无奈。我上去问他：“怎么了？”同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊！”同事道：“就怕不是她。”我问他：“不是她还会是谁？”同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”
经典笑话段子有关内涵的笑话经典笑话段子精选有关内涵的笑话
1、有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊。老板突然问我：“多大了，结婚没有啊？”我说：“你看呢？”老板说了句超级内涵的话：“一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。”哥们当时佩服的五体投地。
2、“媳妇，真是对不起，我觉得我有同性恋倾向！”“怎么了呀！老公……”“愁死我了，我昨天晚上跟一个长胡子的老头亲了半天呢”“亲你个头，昨晚上又喝蒙了吧，抱着我啃了半天，吓死我了！”“那怎么会有长胡子呢？”“你猜……”
3、村里的牛总在夜里让狼吃了，人们实在没有办法了，就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。深夜，只听到外面阵阵哀嚎，人们迫于狼威不敢出去查看，叫声持续了一晚上，第二天天一亮，人们赶紧跑出去一看，只见猎人全身赤露，屁股烂成一片，嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？
4、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”
5、夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
6、今天见面又是各种催找男朋友。我假装耳聋无视她，然后她扯着我碎碎念：你总是说还没遇见心动的人，还不想谈，可是你都25了，心理上不需要，生理上难道也不需要吗？
7、朋友家养了一群细狗，其中一条公狗体形好，速度快，在多次赛狗比赛中获得过第一名，对外配狗500元一次，仍然络绎不绝。你能想象到现在，每次这条细狗看到有人牵着母狗去家中就四处逃窜吗？
8、相完亲，问爸妈对对方的印象。妈说：“屁股挺大，好生养！”爸说：“前边有货，亏不着孩子！”我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！”老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好？”
9、妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问：“妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊？”妈妈笑着说：“因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的！”儿子很生气：“你偏心！昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给？”
50、楼主眼睛近视，特别喜欢小宝宝，此为背景。刚才在外面看到一少妇抱一小宝宝，楼主走近想看看可不可爱，等楼主走到她跟前探头一看，尼玛，那小家伙正在吃奶…少妇一脸哀怨的看着我，“长的真白”，我顺带说了句！
51、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”
52、说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
53、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？”她风情一笑：“去哪里呀？”我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！”她眨巴眨巴眼：“同行啊……”
54、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊。隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
55、有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。
56、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？
57、和朋友一起去健身房，更衣的时候跟朋友说：我穿了抹胸没穿内衣。朋友说：不怕，反正跑步的时候你也不抖…也…不…抖…瞬间友尽了！
58、今天下班回家碰见室友发现他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一样。这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
59、今天上班和妹纸聊天，说到长相。我说：“女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。”结果妹纸来了一句：“沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。”
60、十年前男：我就抱抱不干什么。女：不行！十年后男：我就抱抱不干什么。女：不行！
61、朋友儿子三岁，熊孩纸特顽皮，但护他老妈。一次我们几个朋友聚会问他：为什么要保护你老妈，不保护你老爸呢？熊孩子奶声奶气的说：我是男纸汉，要保护女人，才不学我爸，只会骑在我妈身上压她，我都救过我妈好几次了。朋友当时脸色那个绿啊，哥们几个憋出声了。
62、女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的…于是…哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸。
63、和室友一起洗澡，他睁大了眼睛盯着我下面说：“哇，你的好大啊！”我笑着说：“等你成为了基佬，屁眼也会大。”
64、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？”哥们愣了一下：“一般半小时吧！”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
65、办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚。有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人出于好心捡起来，原以为她会用手来接的，万万没想到啊！这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来...顿时我那个心啊那个跳啊，等我回过头去继续干活时。她在埋怨道，唉呀，我家里的水龙头坏了，好烦哦。
66、小明拿着一条内内走进卧室，妈妈看见了对他说：内内要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？
67、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”
68、今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。
69、今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”绿化带，我特么笑尿了。
70、我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
5. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
6. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
7. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
8. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
9. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
10.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
20xx经典笑话段子推荐1. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
2. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
3. 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
4. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
5. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
6. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
7. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
8. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
9. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
10. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
11. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
12. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
13. 骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
14. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
15. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
16. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
17. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
18. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
19. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
20. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
20xx经典笑话段子1. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
2. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
3. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
4. 快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
5. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
6. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
7. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
8. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
9. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
10. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
11. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
12. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
13. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
14. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
15. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
16. 每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
17. 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
18. 你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
19. 我就是来问一下，有没有人喜欢我?没有的话，我待会再来问。
20. 虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!
幽默简短经典笑话段子很多人都喜欢在朋友圈发一些冷笑话，最搞笑的又有哪些呢?下面是小编带来关于幽默简短经典笑话段子的内容，希望能让大家有所收获!
幽默简短经典笑话段子精选1. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
2. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
3. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
4. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
5. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
6. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
7. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
8. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
9. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
10.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
幽默简短经典笑话段子推荐1. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
2. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
3. 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
4. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
5. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
6. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
7. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
8. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
9. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
10. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
11. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
12. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
13. 骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
14. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
15. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
16. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
17. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
18. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
19. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
20. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
幽默简短经典笑话段子1. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
2. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
31、我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。
32、“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”
33、公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。我淡淡地甩了一句：这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！妹子一脸黑线。
34、现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
35、终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。然后姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”
36、那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪，朋友大惊！然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”我总觉得哪里不对劲？
37、本人男，无聊在客厅沙发躺着看《熊出没》，下面有点痒就把手伸进去挠两下，这时姐姐刚从房间出来看到这一幕说：“你是有多寂寞，看光头强都要撸！”
38、我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙，有天来了一对情侣，男的点了几串考羊鞭。上来时女的拿起来就吃，男：你怎么吃这个。女：老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的，熟的……
39、某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
40、前几天单位派我参加了一个环境卫生的会，我看见一个妹子带着笔记本端端正正地坐那儿。我就调侃她道：“这种会也要带笔记本来记？纯属装逼！”只见她淡淡地回了我一句，“不用装，我有！”
41、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！”我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”安然睡去，早上起来我一直在找结婚证。
42、昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”
43、我单身吊丝，周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！我相信他们应该已经见过我的女朋友了...
44、老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”结果她回了我一句：“明天开始收费！”
45、“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师：“那是因为十年不如一日！”
46、女生节当天女友问我：“女生节和妇女节有什么区别？”我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”
47、同事女，长腿细腰，还算女神吧，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：“刚才那男人是谁啊？”她回答说：“送外卖的，”新来同事又问：“怎么沒给钱？”她说：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了，”新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了，最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！带了午饭！还是两菜一汤！
48、等洗车，看见一对中年夫妇开着宝马过来洗车。在清理车内的时候洗车工竟然从车内用吸尘器吸出来一条黑色蕾丝丁字裤，二货洗车工居然用吸尘器吸着，递给那胖女主，问道：“是你的吗？”那男主当时脸就白了。
49、楼主一哥们儿自豪的告诉我：带女朋友KF，发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超过他；带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作，怎一个潇洒了得；我只能默默的把视线移向别的地方！
15、霜霜对玩着游戏的老王说：老王，我没流量了。老王头也不回说道：你再充50的呗！啪！一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！
16、老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什么？
17、前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫第一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…。
18、唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”悟空：“是，师傅，”不久后悟空回来了，唐僧：“有何发现？”悟空：“发现一片黄瓜地。”唐僧：“全速前进，”说完就骑着白龙马奔驰而去，悟空：“师傅，何事这么急？”只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”
19、最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前，总觉得好像女朋友不对劲，于是我在这天早了两个钟下班，回到宿舍发现舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我愤怒了，上前怒喝：“他妈的你个禽兽，你明知道哥有洁癖，你就不能自己买个啊。”
20、初中同桌是自然卷，一天我和他闹，说：“你看你这一头头发和猪毛一样。”同桌当时就不乐意了，说：“你哪只眼睛看见像猪毛了。”我为了证明当即拔了他一根头发问后面一女同学：“你看这是什么？”女同学一看愣了一下，瞬间脸红，扇我一巴掌：“流氓。”
21、我坐在电脑前看电影，老婆洗完澡出来就坐在我大腿上，坐了几分钟挡着我看电影，我就说：“受不了你，下去你太重了，”谁知那二货来了一句：“才九十斤你就受不了，你一百六十斤压着我一晚上，我都不嫌你重。”
22、初中时候，小弟弟随时翘起来，经不住还会动，一次上班主任的课，同桌女生居然向老师告状，说LZ经常带着什么小动物到教室，揣在裤兜里，她经常看到动呢，刚刚还在动，让老师赶紧来检查，老师二话不说让LZ交出来，老师我真没有啊，你让我交什么……
23、男女相亲。女：“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了，我觉得这事挺牛逼。”女“亲爱的，我们领证去吧。”
24、一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决，不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！”女：“怎么了？”男：“我那让蜜蜂蛰了！”女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”
25、我手被划出血到了，找女同事要创口贴:“创口贴有吧，给我来一张。”女同事打开抽屉看了下:“小的没有，大的要不？”我……要啊，你先给我示范下怎么用？
26、前几天半夜，我家突然发生火灾。房子都烧没了，我差一点也完蛋。幸好当时我女朋友大叫了声”鹏”，把我从睡梦中叫醒救了我一命，只是我女朋友在大火中不幸丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝又买了个女朋友，希望这个跟以前的一样好用。
27、单位一同事特老实，三十五了才有孩子，是个儿子，高兴的不得了，买了喜糖给大家吃，还拿照片给大家看，公司一小姑娘逗他：“把你儿子借我玩两天呗！”大家都觉得玩笑开过了，没想到哥们慢条斯理的说：“借不行，可以给你个，但是得十个月以后才能玩哦！”小姑娘憋到内伤。
28、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
29、老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回来得提前一个小时告诉我！我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……
30、淡风姐去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，淡风姐心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
3. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
4. 快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
5. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
6. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
7. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
8. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
9. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
10. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
11. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
12. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
13. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
14. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
15. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
16. 每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
17. 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
18. 你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
19. 我就是来问一下，有没有人喜欢我?没有的话，我待会再来问。
20. 虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!
泡妞笑话句子 泡妞经典笑话段子在泡妞的时候，偶尔爆出的一两句笑话能使交流氛围变得轻松愉悦。下面小编给大家分享一些泡妞经典笑话段子，希望能帮到你!
泡妞笑话句子
1. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
2. 你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
3. 挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
4. 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!
5. 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
6. 在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：老东西，大爷我帮你拎。
7. 请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。
8. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
9. 考数学只需两步，先把题认真读三遍，然后开始哭。
10. 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
11. 我和蚊子是好朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就吸我的血，我赢了就要它的命。
12. 你长的很象古代的一个大将军阿!真的，真的象啊!就是天棚大元帅啊!
13. 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
14. 孔子曰：打架用砖乎，不亦乱乎，使劲乎，往死里乎，乎不死在乎，不乎白不乎!乎死白乎。
15. 就算我是一只公癞蛤蟆，我也坚决不找母癞蛤蟆!
16. 工作好有意思，尤其是看着别人工作。
17. 干掉熊猫，我就是国宝。
18. 路痴是怎样一种体验大王不敢让我去巡山因为怕我回不来
19. 不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20. 好羡慕你们能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
泡妞经典笑话段子
1. 从天堂到地狱，我路过人间!
2. 长个包子样就别怨狗跟着
3. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
4. 我最大的缺点，就是缺点钱
5. 来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
6. 我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
7. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
8. 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
9. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
10. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
11. 这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人
12. 你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!
13. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
14. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15. 我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
常用的泡妞经典笑话
1. 努力也许并不一定会成功，但不努力，真的会很轻松呢。
2. 军训对联，上联：动，还动，我让你动了吗?下联：笑，再笑，有什么好笑的?横批：打报告了吗?
3. 其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。
4. 我还是好喜欢你，就像你妈打你一样，不讲道理。
5. 和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!
6. 我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
7. 一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
8. 那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
9. 好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
10. 新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
11. 不吃饱哪有力气减肥啊?
12. 神是有责任的，他们每天都要到他们的上司玉皇大帝那去打卡签到。
13. 明月几时有。抬头自己瞅。
14. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
15. 帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
经典笑话内涵小段子经典笑话内涵小段子
1、和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。
2、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕；当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧！就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
3、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
4、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉？”我：“媳妇说我打呼噜！”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗？
5、妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”
6、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！
7、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”
8、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！
9、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的？”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的！
10、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说：那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果！
11、我一朋友入赘一双胞胎家，我问他怎么区别老婆和小姨子？他说她们叫的不一样，我是不是想多了！
12、刚才看到邻居家婚纱摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮，于是我就问大哥：“嫂子的画妆水平那么高，为什么不把自己画漂亮一点呢？”大哥抽了一口烟说：“那也得底子好呀！”底子好！这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。这时大哥忙说：“其实那不是关键，关键是你嫂子太忙了，每天早上画妆的时间连两小时都不到！”大哥你还是别解释了，嫂子她去给你拿绿帽子了！
13、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下...老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！
14、好几户合租，一个屋里是个单身妹子。今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的！”