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经典笑话大全爆笑100条|经典笑话大全

下面是分享的经典笑话。供大家参考!

经典笑话

1、 二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

2、 在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。

富二代顿时……石化了!

3、 八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:我去告诉老师!

父亲:还告诉老师,告诉党中央毛主席也不管你。

妈妈:儿子,你知道毛主席是谁吗?

儿子:是公安局局长吧!

4、 有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。

好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没?

5、 前几天,从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚,发现里面的蛋清是红的。

于是我拿着鸡蛋到超市质问,超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。

过了会儿,他回来对我说:“我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮……”

6、 黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急?

盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪。

哎呀妈,你说我们能不急?

7、 A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。

B:怎么可能?

A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?

B:那河呢,也可以拔吗?

A:拔河你没玩过吗?

8、 总感觉:

那英在和张赫宣谈恋爱;

杨坤在和丁丁谈恋爱;

刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;

哈林在和吴莫愁谈恋爱;

华少在和加多宝谈恋爱……

9、 耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!

如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我?

男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已……

10、 所谓放假,就是挪假,本来就放一天,把周六周日挪来凑3天,忽悠你!

就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用,来忽悠你!

11、 LZ家有一贱狗,平时最怕LZ父亲,并且,父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

LZ有次做饭,喜欢让狗狗陪着,突然老爸进来,他来不及出去就贴着门坐着,也不敢动,俺父亲木有搭理他,木有吼他,瞪了他就出去了。

就在LZ父亲刚刚出门,刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气,明显那种放松的感觉……

LZ凌乱了……

12、 每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?

13、 第一次评论啊,好紧张啊!

该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!

14、 看了楼主的帖子,我面色凝重。

关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊 :你写的是神马玩意儿?

15、 蔡依林《你还爱我吗》

张芸京《我不爱你了》

五月天《为什么》

唐笑《我不知道》

16、 人等级一上去,就容易缺经验。

过去,我一直缺,自从学会复制粘贴以后,我的经验小康

了,一口气拿五点,不费劲儿,复制一次粘贴无数次,真实惠!

17、 老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。

不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?

18、 郭富城《我真的爱你》

张信哲《说谎》

林宥嘉《我没有说谎》

陈升《骗子》

李胜基《我们分手吧》

小虎队《再见》

19、 作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。

酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。

只为经验,回完就跑,绝不回头。

20、 天栾兄弟《你想要什么我都会给》

莫文蔚《真的吗》

宋钟基《真的》

张明明《你到底要什么》

唐笑《我不知道》

张惠妹《原来你什么都不想要》

你到底要什么?

21、 老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。

他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。

答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。

到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。

22、 本人有个二货室友,甄嬛风过去许久,现在才看是看甄嬛传。

大半夜披头散发的叫醒我,很悲哀的告诉我:“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊!”

你丫都看到三十多集了啊,两天日夜不休的看什么了啊你。

23、 妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光

狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道

嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲

雪凌风

弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超

24、 没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。

25、 动物们考试成绩出来了,猪考了个倒数第一,被老师叫了出来,老师边打边问:“为什么考这么差,为什么考这么差?”

“我也没办法,谁叫我是猪呢”猪委屈的说道

又一次考试成绩出来了,猪通过努力学习考的不算太坏,驴是倒数第一,驴被老师叫出去一顿毒打,但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去,猪以为老师要表扬它,谁知也被老师打,老师边打边骂:“他妈的,竟敢抄袭 竟敢抄袭!”

......

26、 王维:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。

再整点儿,咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。

27、 诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。

夕阳下,无尽的草原内,残雪中,白衣胜雪,一匹瘦马,一把剑,一支笔,执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。

天涯远不远?人就在天涯,天涯又怎么会远。

网友回复:远远望去,如此抒情画意里有四样东西:马笔剑人!

28、 陈子昂:前不见古人,后不见来者。

前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。

29、 主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来,好想打地鼠!!!

30、 今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了,所有人都在试着弄清那些人的关系……

31、 一天方便面找面条玩,却惨遭拒绝。

方便面无奈:“面条小妹,为啥不和我玩”面条说:“就是不,我妈妈说了,烫了头发的人是不良少年。”

32、 小撒:思思,你的出入证在我这儿。

电视机前的小章:小伙子,你摊上大事儿了……

33、 总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。

34、 鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看。

有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

35、 春晚按这个基调走下去,郭德纲强吻于谦的可能性很大……

36、 河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。

37、 记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。

从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。

仙女问,好喝吗?

答,好喝。

仙女问:还想喝吗?

答:想。

然后仙女说:没有了,等下个月吧……九对十说:“知道为什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺埃”

十答:“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

38、 八对九说:“知道为什么说八大姑九大姨吗?多找点关系呗。”

九答:“八竿子都打不着哩,靠自己吧。”

39、 七对八说:“知道为什么说杂七杂八吗?咱俩臭味相投埃”

八答:“八八八——发发发!俺哪儿跟你一样。”

40、 六对七说:“知道为什么说七情六欲吗?人非圣贤埃”

七答:“人有七情六欲才正常。否则,是不是人很难说。”

41、 五对六说:“知道为什么说吆五喝六吗?咱们很有气场埃”

六答:“那不叫有气场,是丢人现眼好不好?”

42、 小明有3个苹果,小红有2个苹果,小丽有1个苹果。

现小明给小丽2个苹果,小丽给小红1个苹果,小红给小明2个苹果。

请问:三人一共有几个肾答案是3个)

43、 今天和女友逛街,她吃烧烤能弄脏了嘴,我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。

可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。

仔细一看才发现是她的护垫!

周围路人憋成内伤,然后就没然后了……

44、 诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵,且未能通过基本抗摔测试。

但让他们没想到的是:如果把手机做的特别贵,一般人就不舍得摔了……

45、 三国时刘备,张飞,关羽去度假,他们上了船,船开到了海中央,突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱,放了算了,可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:你想死还是想活。

张飞答:想活!

海贼王对小兵们说:去,在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽,关羽也一样,弹了二十下放了。

之后问刘备。刘备想了想道:我身为他俩的大哥,不容你这么侮辱我,我选择死。

海贼王听了对小兵说道:去!拉下去弹死为止!

46、 自从知道我有男朋友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……

47、 我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。

回笼教的法律依据:根据现行《睡法》规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡,跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡,睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣,漏睡可耻。

回笼十次以上即被封为觉皇,回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。

......

48、 记者问眼镜蛇:我们的篮球队这次输得很惨?

眼镜蛇点了点头:是啊!比赛太激烈了。

开场才二分钟,我的眼镜就被打掉了。

等我找到眼镜时,比赛已经结束了。

49、 公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。

关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”

须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”

遂收赵云。

后来人们把床事称为“云羽之事”。

50、 足球看台上的一只大象,上厕所回来了。问边上的蚂蚁:听说,你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。

小蚂蚁直冒冷汗:不是,不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了!

51、 组委会提名乌鸦做足球裁判,遭到所有球队的抗议。

理由是:黑哨。从头到尾的黑。

又提议菜花蛇做裁判,又遭到所有球队的抗议。

理由是:一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来,还有几个在场上。

最后双方妥协,决定由金丝猴做裁判。

球员心想:你掏吧,最多只是拔根黄毛。

组委会在想:这猴子一翻脸,撅起屁股来,还是一张红牌。

52、 所谓殊途同归,讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。

成年以后的梦想统一变为买房…

53、 超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会! ”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”

54、 男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

55、 今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜,心里顿升好奇,回到家里偷偷从阳台望过去,见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净,然后转身往卧室走去,房间的窗帘居然没有拉上,我心里那个激动啊,只见她慢慢躺在床上,然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上,原来在用黄瓜美容。

56、 我记得刚学自行车时,那自行车都是大二八的洋车子(有大梁的)我还矮,不过咱志向远大,一定要坐到车座子上,结果就悲剧。车坐子是坐上了,可是我却下不来了,眼看就要栽了,我看见边上有个柴火垛,我把车骑过去双手抱着柴火,结果车子倒了,我被柴火埋了。

57、 一女生在厕所拉屎,嘴里不停呻吟着,在它出来的那一刻如释重放说:“终...终于出..出来了。某同学闻言心想:“唉,生下来干嘛撒,当初怎么不打掉啊?! ”

58、 记者在北京采访一路人,如果你中了500W要怎么花?路人说,还房贷,记者问,那剩下的呢?“剩下的慢慢还”

59、 男:我过两个月要做你小三,你做男我做女:

女: 不好意思我是有选择性的

男:你就让我上你的船玩一下嘛:

女:你太胖了船会翻的:

男:我可以减肥的

女:那太瘦了上去你要给吹下去的:

男:.....................

60、 你们不要惹我,我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次,有的是钱,我的房东跑遍祖国各地,朋友遍天下,另外我儿子因为经常开房,和李警官、张警官、王警官都很熟,你千万不要惹我。

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