句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐最流行的网络切糕体搞笑语录，希望于您有所收获。
小编本次为大家带来精彩的句子。
我在外头买糕没带钱，他们追上来了
时代版：这是一个宝马车撞翻切糕车后，宝马车主弃车逃逸的年代。
深度版：切糕先蒸熟，趁热将它放进一个很结实的木槽之中，再用一块厚木板盖上，再压一些重物，也可以找几个胖子站在上面。这样切糕被压的很紧实，水份也随着木槽底部的细缝流出。两天之后，把重物移开，一块结实的切糕就诞生了。
培根培根五花肉肉：一个穷孩子问一个富翁：请问您怎么致富的？富翁说：我小时候很穷，只有一个苹果，我把他擦得很干净，然后卖了，那钱可以买两个苹果，然后...穷孩子说：我知道了，然后再把两个苹果...富翁说：当然不是，后来我父亲教会了我做切糕。
盘多格：糕帅富。
乐不思议:奥巴马宣布，超过万亿的国债将以二百斤切糕的形式归还中国
：“你爱我么?”“当然!”“那你把房子卖了给我买块切糕吃～”
白白米饭:人固有一死，或轻于鸿毛，或重于切糕。
银发天然卷治愈小花： 一块切糕一平方，一个切糕换套房。
嘠嘣脆鸡肉味： 黄金万两不敌切糕一坨。
蝴蝶飞不过沧海1224： 超大超硬超重牌萨其码。
蜜丝牙小齐： 一刀切糕下去准破产你信么信么信么。
长在心里:盖茨、乔布斯和一卖切糕的，一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富，乔布斯说他有苹果，后者就说：我有切糕。刚说完，前面两位就立即掉头冲向地狱。
努力技术宅的丸子小姐： 以后男的要追女生就送切糕吧，送得起切糕的那都是活生生的高富帅啊。
虑： 炒房炒黄金都不如炒切糕!一斤切糕北京内环买房，两斤切糕一线明星上床
不冷场： 听大家说宇宙间密度最大的东西前三名：黑洞、中子星、切糕。
天使o战神： 卖切糕的小姑娘，背着一个大竹筐。然后。。。“打劫”“人留下，放过切糕吧”“切糕留下，人可以走了
广告版：切糕恒久远，一切就破产，给我一个支点，我可以敲起整块切糕。
国际版：奥巴马近日在白宫新闻发布会正式宣布,对于中国超过万亿的国债,将以二百斤切糕的形式归还中国。
实用版： 搞到一张黄追尾贴，车内有切糕，牛逼你撞我啊。
宁愿坐以切糕车上哭 ，也不在宝马车上笑。
相亲版：你有房子吗，没有，你有车子吗，没有，那你相什么亲，我家有一车切糕！唉呀，死鬼，不早说
【备注】切糕体什么意思：20xx年12月3日，湖南省岳阳市公安局官方微博@岳阳公安警事发布了一则消息，村民凌某在购买新疆人核桃仁糖果时，因语言沟通不畅造成误会，双方口角导致肢体冲突引发群体殴打事件。事件造成二人轻伤，损坏核桃仁糖果约16万。加损坏的摩托车和受伤人员共计20万。
扩展阅读
2021最流行搞笑语录1、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
2、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
3、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
4、这个世界太疯狂，居然把无耻当做高尚。
5、这是一个工资不涨，物价飞涨的世界。
6、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
7、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。
8、在我爱你的同时、我会尽全力去保护好你。
9、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
10、想你的时候心会颤抖，眼泪会流就你不懂。
11、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
12、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
13、想念一段时光，于是我选择苍老了过去。
14、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。
15、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
16、只求如烟花般绚烂，不愿如风如露如朝雾。
17、执着专一并不是我，而是我只对你一个人。
18、我很平凡也很简单，骨子里的我却很勇敢。
19、跌倒了站起了，换个好看的姿势再倒下去。
20、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
21、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
22、在遇见你的那刻，我的世界哗的一下就亮了。
23、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
24、如果你不嫌我跑调，我给你独一无二的情歌。
25、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
26、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
27、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
28、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
29、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
30、四季很好，如果你在。不言不语，都是好风景。
31、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
32、你要不逼自己，就会发现身边的朋友已高攀不起。
33、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
34、有时候，内心最直接的感受，往往是最难说出口的。
35、生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。
36、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
37、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
38、不要害怕你的生命将要结束，而要害怕它从未开始。
39、微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。
40、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！
41、每个没心没肺的人，都有一段为某人掏心掏肺的曾经。
42、失望只有两种可能：选错了人，或是怀有不该有的期待。
43、我，独自徘徊在角落里，这一个角落里，再也不会有你。
44、就像我的世界，突然没有太阳，不正好符合当时的绝望。
45、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。
46、如果我的玩笑刺疼了你，很对不起，我以为我们很熟。
47、如果你认识我，却不知道吴诗心，那就代表你和我不熟。
48、你是不是太容易得到我的真心，所以就一定要拿来浪费。
49、也许那只是说谎的一种掩饰、久了，我也慢慢适应了！
50、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
51、告诉自己，现在的你不能再混再疯再懒惰了，前途很重要。
52、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
53、他们本来打算要爱一辈子，因为但是所以最后，只爱了一阵子。
54、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
55、这个世界什么都要钱，就连说几句话、都要给移动去送钱。
56、学会视而不见，恶心的东西选择忽视，厌恶的东西选择屏蔽。
57、其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。。
58、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
59、女人有什么资格在男人面前哭，自己有多见还要我们说出来不。
60、轻轻的我走了，我又轻轻的来，神出鬼没，我不带走一个女孩。
61、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。
62、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
63、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免。
64、当你真的在乎一个人，多么微不足道的小细节，也变得重要起来。
65、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服。
66、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
67、你想夸赞一个人的相貌，你可以说毫无pS痕迹；损人也是。
68、我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
69、别总因为迁就别人就委屈自己，这个世界没几个人值得你总弯腰。
70、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
71、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
72、尽管有时你的世界天崩地裂，但我仍如往常，这仅是对你有的温柔。
73、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
74、老师，不是我不学习，是因为我从小就怕黑，所以一直不敢看黑板。
75、如果脆弱的心灵创伤太多，朋友，追求才是愈合你伤口最好的良药。
76、成熟的一个标志是，对世上原本你不能理解的事情，能积极的接受。
77、总有那么一些人，虽然身上喷了香水，但还是能隐约闻到一股人渣味儿。
78、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
79、对一个姑娘说我卸了你，这句话的杀伤力远不如我卸了你的妆大。
80、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
81、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着看不上我的都是混蛋！
82、所谓长大，就是把原本看重的东西看轻了一点，原本看轻的东西看重了一点。
83、即使生活有一千个让你哭的理由，你也要找一个要你笑的理由，因为这就是生活！
84、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
85、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。
86、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
87、我常常告诉自己，受委屈时泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的，不是流给别人看的。
88、本来就不漂亮，身材已经走样，现实不过就这样，一副虚伪模样，要是觉得不爽，那又怎样。
最经典的网络搞笑语录小编本次为大家带来精彩的句子。
1、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
2、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
3、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
4、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
6、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
7、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
8、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
9、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
10、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
11、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
12、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
13、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…
14、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
15、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
16、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
19、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
20、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”
21、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
22、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”
23、年中国多灾多难，什么都不正常，就中国足球队还算正常！
24、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了
25、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
26、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
27、人，长得漂亮不如活得漂亮！
28、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
29、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
30、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
32、忍无可忍，就重新再忍。
33、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
34、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
36、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
37、让未来到来，让过去过去。
38、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
39、废话是人际关系的第一句。
40、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
41、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子
42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
43、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
44、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
网络搞笑语录1、本人睡觉磨牙加咬牙,一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：梦到你了呗梦到你了到你了你了！！！
2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。
3、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。
4、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，1，2，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。
5、一同事拍婚纱照，摄影师说：来，帅哥，把手插衣兜里。同事就把手插进上衣西服的兜里了
6、大学有一室友特逗，下午去上课路上不停练习跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到此啦一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了
7、就刚刚，七岁的儿子跑我跟前:爸爸，我刚学会一首叫《咏爸》的诗，我背给你听吧？我:呀！儿子都会背诗啦？还是夸爸爸的，快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸，脖细脑袋大，睡觉不老实，尿床说梦话。臭小子你别跑，咱们来试行一下棍棒式教育。
8、说个昨晚的LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了女神直接看过来不说了难怪我一直单身。
9、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。
10、一天老婆问我说：终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！我：这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！
11、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果...他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！
12、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？
13、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。
14、老公：听说人死了，要喝孟婆汤，你就会忘记我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘记我吗？我：我会叫她给我最大碗的。
15、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草*玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了
16、和姐妹去理发店，因为姐妹的胸器比较大，理发店的伙计抢着给洗头，我洗头怎么没有人来抢？妈的，我还明白了，洗发的躺椅为什么这样设计，不单单是为了顾客舒服啊。
17、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：多少度？答曰：接近40度！运动员又问：离世界纪界还差多少？
18、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！
19、还记得那年，到车站去接媳妇儿，特地剪了头发，穿了平时不常穿的白色，还是衬衫。到了我就意气风发的问她，媳妇儿，你看我这一身，有没有让你想起一个年代，一段青春？媳妇儿指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。说好的十七岁的单车和白衬衫呢？还特么让不让人做追风的骚年了？
20、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。Hello！老师刚说一句，那男生张口就来：Kugou！唉，网上的歌听多了！
21、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：不行，怎么能吃独食呢？我连忙附和：是啊，赶紧吐出来大家一起吃！
22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。
23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了，后来实在没办法，就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤，去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。
24、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。
25、下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：这样掏耳朵才能看得清！看的清？你的眼睛会分身啊！
26、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人， 来了句：我吐你一脸屎。 另一人瞬间膜拜！
27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：你这芒果买了多少钱？告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：14.5元！我淡淡的飘出一句：以前是不是都缺斤少两了_只见她绿着脸在风中凌乱不作死就不会死啊！
28、前几天，朋友生了一个儿子，今天走在路上打电话问问情况，我问她，你有奶吗？重点来了，刚说完，打我身边淡定的走过了一个男生，瞬间觉得没脸见人啦。
29、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。另一个妹子说：你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：爸爸，苍蝇是什么东西啊？爸爸说：就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。
67、青蛙的四大愿望：庄稼地里没蛇泡，天鹅在我怀里抱，参加奥运三级跳，中秋节里看短信。
68、今夜明月圆，家家人团圆，幸福好因缘，快乐朋友缘，甜蜜爱情缘，愿你日日花好月圆，中秋更是幸福团圆！
69、祝中秋节快乐：奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群。
70、月饼人脉关系很广，天上都有亲友，一个叫嫦娥，一个叫吴刚，都是神人。
71、又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉。整日工作挺辛苦，天凉别忘加衣裳。保重身体多餐饭，珍惜友情常想想。中秋快乐，合家团圆！
72、你要敢中秋节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的！
73、中秋节要到，我得到准确情报：好运登上飞机，平安买好车票，健康乘上快马，快乐撒腿飞跑，它们相约中秋与你团圆，共筑幸福城堡，你要准备好哦！
74、中秋到了，嫦娥本想约你见面，又怕后羿不干；玉兔想请你吃饭，又怕你没钱买单；月老想给你牵线，又怕你四处放电。这个中秋节，祝你在高老庄过得愉快！
75、又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉。整日工作挺辛苦，天凉别忘加衣裳。保重身体多餐饭，珍惜友情常想想。信短情长言未尽，唯愿朋友多安康。中秋快乐，合家团圆！
76、中秋不送礼，月饼送给你。送你豆沙月饼愿你爱情甜如蜜；送你芝麻月饼愿你事业节节高；送你莲蓉月饼愿你生活更精彩！
77、相识相知是缘分，合作日久见真诚，中秋佳节已来临，送上祝福表温馨：祝福您好运相伴精神倍爽，人圆家圆事业美满，中秋快乐安康。
78、中秋到，送你一盒月饼，祝你一生饼安富贵，道路一马饼川，仕途饼步青云，家庭歌舞升饼，友谊饼淡中见真情！祝中秋快乐！
79、中秋之际，我谨代表宇宙共和国、外太空省、银河市、太阳镇、地球村和嫦娥、玉兔、月老等知名人士，向你并通过你向你的家人、朋友致以最诚挚的问候！
80、中秋不送礼，发条短信祝福你，健康快乐常伴你，好运和你不分离，还有让我告诉你，财神已经跟随你。祝中秋节快乐！
81、愿问候是月光，柔柔照进你梦乡；愿关怀是枫叶，轻轻飘散出快乐芬芳；愿祝福是小溪，悄悄流淌你心上。中秋快乐！
82、根据中秋特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。快乐到永远！退庭！中秋快乐！
83、真正懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。中秋节到了，八戒，别忘了去广寒宫送月饼。中秋快乐！
84、偷得王母的玉液琼浆，盗来财神的财源兴旺，拐得寿星老的万寿无疆，劫来菩萨的幸福安康，点缀温馨的祝祈，用真诚烘焙成稀世月饼，送予敬爱的客户朋友，愿中秋节快乐，人财两旺，事业兴旺。
85、中秋本是团圆日，却有异客他乡行，千里婵娟寄相思，点点星光照真情，短信送福提前至，细语牵挂暖游子，幸福天涯共此时，愿你快乐永不止！
86、收到的工作顺利，阅读的如愿以偿，储存的共赏婵娟，转发的幸福快乐，群发的佳缘美满，删除的依然幸运，关机的人月团圆。
87、你的一笑，使人心跳；你的一看，世界震撼；你的一站，交通瘫痪；你一出汗，海水泛滥；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙惊叹美女，给你祝愿：中秋快乐！
88、中秋到了，送你一个月饼。第一层：关心！第二层：体贴！第三层：浪漫！第四层：温馨！中间夹层：甜蜜！祝你天天都有一个好心情！永远开心！
89、月很圆，花更香，保重身体要健康；鱼在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑；手中书，杯中酒，祝你好运天天有！欢乐多，忧愁少，预祝中秋节快乐！
90、鲜花开在身边，应该欣赏；流星划过头顶，应该许愿；歌声响在耳边，应该聆听；祝福发到手机，应该珍藏；佳节来到眼前，应该欢庆；祝你中秋节快乐！
91、喜中秋，寄短信，愿您生活中秋高气爽心情妙；事业中秋风扫落叶能力无限；薪水中秋如春朝钞票长。中秋快乐！
92、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫送月饼。
93、我在脚下画了下点，叫圆心；我用真诚、尊重划线，叫半径。我用圆心和半径组合成个圆，只为在中秋之际送你个圆圆的祝福：愿你月圆人更圆！
94、中秋节到了，我要送你五块月饼，一块代表爱情甜蜜，一块代表事业顺利，一块代表生活美满，一块代表万事如意，还有一块，代表我们的友谊，永远珍惜！
30、和同事坐飞机，中间，四人座，旁边是两美女，同事上去就开始装B：x总，确实对不起，我们是突然有事，头等舱我没订到，是我失职，下次我一定把事情办好。满脸下人相，喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了，为了配合他，老子活活一话匣子两个多小时装深沉，一句话没说过，也错失了良机，现在想想穿那孙子真高明有几次真TM想给他整穿帮
的网络搞笑语录小编本次为大家带来精彩的句子。
1、烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
2、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
3、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
5、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
6、会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
7、生，容易活，容易生活，不容易
8、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
9、有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞
10、喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
11、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
12、水可以载舟，亦可以煮粥。
13、我不但手气好，脚气也不错！
14、踏遍青楼人未老，只因服用加碘盐
15、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧
16、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
17、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
18、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重
19、老鼠一发威，大家都是病猫
20、没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！
21、如果上天再给我来一次的机会，我会对那个女孩说！“我现在有盐了！”
22、如果我做了皇帝，就封你当太子！
23、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
24、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
25、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
网络搞笑语录短语引导语：晚上喝了一杯酒，抱着侥幸心理开车上路，发现西门广场那有交警查酒驾，赶紧停车跑到广场上大妈们的中间，伸伸胳膊，动动腿，装模作样地跳着广场舞。没想到，两个交警还是撵过来将我逮住，旁边一跳舞的大妈伸了伸舌头说：“哎呀，妈呀，这舞跳不好，警察也逮啊？”
1、本人睡觉磨牙加咬牙,一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：“梦到你了呗”梦到你了…到你了…你了！！！
2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。。。。
3、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。
4、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，1，2，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。
5、一同事拍婚纱照，摄影师说：“来，帅哥，把手插衣兜里。”同事就把手插进上衣西服的兜里了。。。
6、大学有一室友特逗，…下午去上课路上不停练习跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到“此啦”一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了
7、就刚刚，七岁的儿子跑我跟前:爸爸，我刚学会一首叫《咏爸》的诗，我背给你听吧？我:呀！儿子都会背诗啦？还是夸爸爸的，快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸，脖细脑袋大，睡觉不老实，尿床说梦话。臭小子你别跑，咱们来试行一下棍棒式教育。
8、说个昨晚的…LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了…女神直接看过来…不说了…难怪我一直单身。
9、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大。。。等你长大。。。这下我哭得更厉害了。。。。
10、一天老婆问我说：“终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！”我：“这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！”
11、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果...他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！
12、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：“在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！”哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？
13、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。
14、老公：听说人死了，要喝孟婆汤，你就会忘记我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘记我吗？我：我会叫她给我最大碗的。
15、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草尼玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了…
16、和姐妹去理发店，因为姐妹的胸器比较大，理发店的伙计抢着给洗头，我洗头怎么没有人来抢？妈的，我还明白了，洗发的躺椅为什么这样设计，不单单是为了顾客舒服啊。
17、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：“多少度？”答曰：“接近40度！”运动员又问：“离世界纪界还差多少？”
18、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！
19、还记得那年，到车站去接媳妇儿，特地剪了头发，穿了平时不常穿的白色，还是衬衫。到了我就意气风发的问她，媳妇儿，你看我这一身，有没有让你想起一个年代，一段青春？媳妇儿指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。。。。说好的十七岁的单车和白衬衫呢？还特么让不让人做追风的骚年了？
20、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。“Hello！”老师刚说一句，那男生张口就来：“Kugou！”唉，网上的歌听多了！
21、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：“不行，怎么能吃独食呢？”我连忙附和：“是啊，赶紧吐出来大家一起吃！”
22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。
23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了，后来实在没办法，就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤，去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。
24、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。
25、下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：“这样掏耳朵才能看得清！”看的清？你的眼睛会分身啊！
43、中秋必吃月饼，短信提前派送。在铺天盖地的祝福到来之前，我以姚明的高度，罗伯斯的速度，杜丽的精准度，向你郑重宣布：中秋快乐，永远幸福。
44、月满人齐全，家国两团圆，花好月圆佳节夜，思念千里梦甜甜。祝福你中秋佳节快乐，合家团聚，月圆人更圆。
45、友情是香喷喷的肉包子，火辣辣的烧锅子，热腾腾的涮火锅，圆溜溜的大月饼，又馋了吧，中秋节哥儿几个喝一盅吧。
46、中秋节想你是最快乐的事；见你是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
47、中秋到了，不要迷恋哥，哥只是传说；不要迷恋姐，姐已经变成嫦娥；不要迷恋月饼，月饼只是个包装盒；迷恋我的短信吧，能带给你节日的快乐！
48、一层秋雨一层凉，又是一年落叶黄。整日奔波多辛苦，天凉别忘添衣裳。爱惜身体加饭菜，珍惜友情常联系。短信情长言未尽，唯愿人月两团圆！祝中秋节快乐！
49、我和太阳打了一架，为的是想把月亮抢过来送给你，没想到那家伙太不给面子，我一不小心就把它给踩成月饼了，你要不介意就一并收下吧！并祝你中秋快乐！
50、好朋友我喊你尽情吃月饼了，第一口，祝祖国繁荣昌盛！第二口，祝我们幸福安康！第三口，不要掉渣砸到小强！第四口，吃完了吧，请君结账！
51、中秋的月亮，在窗外静静地悬着。我楞楞地看着它，仿佛它是一面明镜，你我在互相注视，互致绵绵思意和祝福：心上人中秋快乐！
52、月亮是诗，星空是画，愿所有的幸福伴随你；问候是春，关心是夏，愿所有的朋友真心待你；温柔是秋，浪漫是冬，愿所有快乐跟随你。祝你中秋节快乐！
53、天上月圆，人间团圆，家庭情圆，朋友事圆，心中梦圆，左右逢圆；愿你每一天中，人缘，情缘，福缘，财源，缘缘不断，事事如愿！祝中秋节快乐！
54、中秋快到了，送你一个月饼。第一层：关心！第二层：体贴！第三层：浪漫！第四层：温馨！中间夹层：甜蜜！祝你天天都有好心情！永远开心！
55、转眼又是这个熟悉的中秋节，我的祝福分分秒秒，我的关心时时刻刻，就在你的身边！愿我的祝福随轻风飘送，顺着柔水漂流，直达你的心扉。中秋快乐。
56、等不及了，我决定率全国人民提前祝你中秋节快乐！身体健康！你以后几天收到的祝福短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张。
57、我是清风你是烟，追追赶赶永向前。我是风筝你是线，牵牵绊绊总相连。我是月饼你是馅，缠缠绵绵抱成团。我是明月你是泉，明明白白在心田！中秋快乐！
58、月十五，天下太平；月到中秋，全家拜月；宝塔灯，照照天地；花下藕，藕丝连连；红石榴，榴开见子；团圆饼，有情人团团圆圆，祝中秋快乐！
59、微风吹，天微凉，中秋到，祝福降，好朋友，祝愿你，爱情美如月饼甜蜜，事业如月光亮堂，家庭似月亮月饼圆圆甜甜。祝美满幸福、中秋愉快！
60、中秋到来月儿圆，再瞧盘中月饼圆，合家聚会家团圆，吃吃喝喝肚儿圆，祝福送到美梦圆，愿你天天挣大钱，马上就能钱包圆，祝中秋快乐，万事圆满！
61、你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身体不锻炼，一脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。祝你中秋节快乐！
62、中秋节要到，我得到准确情报：好运登上飞机，平安买好车票，健康乘上奔马，快乐撒腿飞跑，它们相约中秋节与你团圆，与你共筑幸福城堡，请你准备好！
63、月亮走，我也走，脚步轻轻迈，小河缓缓流，天上云追月，地上情悠悠。我把手机端在手；短信心写就。月亮月亮你快走，带我祝福送朋友，欢喜庆中秋。
64、十五中秋节，动物森林也疯狂；狮子吼来百鸟叫，狗熊大象瞎胡闹，一起来把节日闹；只有小猪静悄悄，打开手机看短信：猪你中秋节快乐！
65、在干嘛？我跟人打架，现在在派出所呢！早上买早餐，茶叶蛋六毛一个，我说五毛，他不卖！我就一砖头上去了！看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐！我容易吗我？
66、同样出门在外，追求忙碌实在。最是一年佳节，异地思乡难耐。不能回家团聚，对月遥寄情怀。电话打给亲人，朋友短信关怀。无论身在何地，中秋佳节愉快！
18、一份不渝的情谊，一次甜蜜的关心，一个温馨的祝福，一条真心的短信，轻轻一声问候，送来心的声音，祝中秋快乐，常挂微笑，健康团圆，幸福满满。
19、就是两份美满，原来朋友的幸福是彼此的！一人美满，全都美满！中秋节到，为了彼此美满，我真心希望：你一切美满！
20、因为缘份，所以遇见；因为开心，所以认识；因为快乐，所以结交。友谊让我们在一起，牵挂让我想念你，中秋将至，愿我的祝福让你拥有一个快乐的中秋。
21、我以姚明的高度，罗伯斯的速度，邹市明的力度，杜丽的精准度，郑重向你宣布：中秋快乐，永远幸福！别激动，千万挺住！
22、许一个美好的心愿祝你快乐连连，中秋月圆、佳节思亲、愿所有的幸福伴随你，愿你笑脸如鲜花常开，愿望个个如愿！祝中秋节快乐！
23、今天中秋不一般，再送你月饼就OUT啦。所以，我镇重决定，把月亮整个送给你。月亮已摘下，现泡在水井里洗尘，别猴急，捞起来就是你的！
24、一轮圆月挂空中，二分明月照大地，三节两寿送贺礼，四海一家齐欢乐，五彩斑斓赏月景，六合之内普同庆，七步成诗颂中秋，八月十五吃月饼！
25、中秋到，圆月照，喜上梢，祝福耀，没烦恼，兴致高，健康绕，忧愁逃，常欢笑，容颜俏，好运交，多赚钞，吉祥罩，幸福抱。中秋快乐！
26、月亮圆，好梦圆，月饼香，把你想。玉兔，嫦娥，桂树；明月，十五，祝福。愿亲爱的客户朋友，中秋佳节，幸福快乐。
27、中秋的祝福是一份真心意，不用千言，不用万语。一条小小的短信，带着我心中的思念，遥寄这份祝福给你：中秋快乐！
28、在这团圆的日子里，愿快乐走向你，好运靠近你，幸福陪着你，事业伴着你，爱情追逐你，成功等着你，钞票寻找你，我要祝福你：身体健康，节日快乐。
29、中秋到，月很圆，花更香，保重身体要健康；鱼在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑；手中书，杯中酒，祝你好运天天有！欢乐多，忧愁少，预祝中秋节快乐！
30、中秋将至，奉上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机送达；保质期：农历八月十五前。
31、中秋到，月儿圆，许个心愿圆又圆；日圆，月圆，团团圆圆；官源，财源，左右逢源；人源，福源，源源不断；情源，心源，愿源随心愿。中秋节快乐！
32、中秋就到，送你短信，希望你看到后开心，笑笑笑，笑掉大牙；送你月饼，要你吃到后甜心，甜甜甜，甜掉大牙。因为我希望我们做朋友一直到没牙的那天。
33、月饼盒包装得再密实，却掩盖不了我对你中秋佳节的祝福；月饼再精巧美味，也不及我内心真挚的一声问候。和你合作真的很愉快，祝你健康快乐，事业辉煌，我只愿我们的合作更上一层楼！
34、好言好语好念你，好心好意祝福你，好傻好痴好恋你，好难好难放弃你，好朋好友好情意，好交好往好运气！祝你中秋节好快乐。
35、后羿忙射日，嫦娥偷奔月；月老不曾老，自古情难了；中秋月儿挂，心中圆往事；玉兔伴嫦娥，绢带千古相思。
36、叶黄，花凋，温暖了人心，冷落了繁茂；月明，风高，贪图了岁月，流走了夕朝；嫦娥，月饼，传奇了童话，美味了佳肴；中秋，祝你，停留了幸福，挽住了美好。
37、中秋节至，凡在本人心中有一定地位的，干工作不劳累的，点钞票不打瞌睡的，天天欢笑不皱眉的，本人都将提前送上价值人民币一毛钱的短信以表祝贺。
38、中秋的脚步近了，节日的氛围浓了，处处月饼飘香，游子归心似箭，工作表横在眼前，节前我们上班，大家紧赶慢赶，坚持最后一天，假日轻松无限！
39、以真诚为半径，用真心为圆心，送您一个中秋圆圆的祝福，愿您：月圆人圆事事团圆，人顺心顺事事都顺。提前祝您中秋快乐，合家欢乐！
40、喜讯：中秋节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取月饼，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
41、用手机给你定了一盒月饼，但不知准确地址，无法送达，不过你可以凭些短信到附近超市免费领取，领取方法以是：拿起就跑，越快越好。
42、有种牵挂，高在云端，让距离不再遥远；有种祝福，来自心底，牵出一连串思绪；有种记忆，会时不时地将你想起。中秋节到，祝你事事顺意，幸福甜蜜！
26、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人， 来了句：“我吐你一脸屎。” 另一人瞬间膜拜！
27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：“你这芒果买了多少钱？”告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：14.5元！我淡淡的飘出一句：“以前是不是都缺斤少两了_”只见她绿着脸在风中凌乱……不作死就不会死啊！
28、前几天，朋友生了一个儿子，今天走在路上打电话问问情况，我问她，你有奶吗？重点来了，刚说完，打我身边淡定的走过了一个男生，瞬间觉得没脸见人啦。
29、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：“哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。”另一个妹子说：“你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：“爸爸，苍蝇是什么东西啊？”爸爸说：“就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。”
30、和同事坐飞机，中间，四人座，旁边是两美女，同事上去就开始装B：“x总，确实对不起，我们是突然有事，头等舱我没订到，是我失职，下次我一定把事情办好。”满脸下人相，喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了，为了配合他，老子活活一话匣子两个多小时装深沉，一句话没说过，也错失了良机，现在想想穿那孙子真高明……有几次真TM想给他整穿帮……
编后语：昨天家里买了台抽油烟机，晚上想炸个鱼试验一下抽烟的效果，这尼玛根本抽不出去，遂给客服打电话：“你好我家炸鱼，烟抽不出去”客服”你家这款是欧式的，外国人不炸鱼”。 想想是不是哪不对，但是我又无力反驳。
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1、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
2、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
3、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
4、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
5、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
6、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
7、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
10、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。
11、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
12、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
13、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
14、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
15、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
16、鸟大了什么林子都有！
17、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
18、爷爷都是从孙子走过来的……
19、你的丑和你的脸没有关系…
20、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
21、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
22、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
23、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
24、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
25、驴是的念来过倒。
26、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
27、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
28、有情人终成家属。
29、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30、思想有多远，你就给我滚多远。
31、中国人谁跑的最快？是曹操。因为说曹操曹操到。
32、只要功夫深，拉屎也认真。
33、老鼠扛刀，满街找猫。
34、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
35、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
36、农夫三拳有点疼。
37、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
38、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
39、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。
40、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
41、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
42、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
43、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
44、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
45、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
46、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
47、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
48、钱不是问题，问题是没钱！
49、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
50、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
51、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
52、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
53、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
54、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
55、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
56、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
57、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
58、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
59、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
60、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
网络经典搞笑语录1、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
2、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
3、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
5、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
6、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
9、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
10、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
11、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
12、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
13、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
14、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
15、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
16、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
17、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
18、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
20、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
21、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
23、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
26、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。
27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
28、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
92、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
93、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
94、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
95、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
96、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
97、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
98、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
99、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
100、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
101、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。
102、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！
2021最流行中秋节搞笑语录1、这年头，流行放个小长假，出门旅个小游，在家逗逗小狗，出门开开小车，聚在一起喝个小酒，打开音乐听个小歌，用手机给几个朋友发个小短信：中秋快乐！
2、一轮明月挂天边，两地相隔情相牵，三不五时常思念，四面八方心祝愿，五光十色生活甜，六六大顺事如愿，七彩好运伴身边，八月中秋喜团圆。
3、中秋的月亮是最圆的，朋友的情意是最真的，最牵挂的人就是你。保重身体每天开心是我的祝福，忘却烦忧事，幸福伴华年。中秋节快乐。
4、心到，想到，得到，看到，闻到，吃到，福到，运到，财到，中秋节到，我的祝福第一个到。祝你中秋节快乐！天天好心情！
5、中秋国庆紧相连，阖家欢乐庆团圆。明月当空似玉盘，桂花飘香夜风凉。庭院围坐话语长，秋虫寂静已入眠。温馨甜美入梦乡，平安健康心祈盼。中秋快乐！
6、身虽忙，奔四方，朋友关系莫相忘。又是一轮明月圆，身在异地心相连。中秋节要到了，四处奔波的你，试着放慢脚步吧！
7、让我送上香甜的月饼，连同一颗祝福的心！成为第一个祝愿你的人！明月本无价，高山皆有情，愿你的生活就像那十五的月亮一样，圆圆满满！明明亮亮！
8、中秋到了，月儿圆了，一群猴子捞月去；一会从下往上捞，一会从上往下捞；一只小猴在偷懒，拿着手机看短信。中秋节快乐！
9、由本人亲任质检，打造绿色月饼一封：无辐射物的污染，无染色馒头的伪装，无膨大素的夸张，确系真心实意。由嫦娥姐姐亲手奉上，开封有惊喜：中秋快乐！
10、流星划过天际，我错过了许愿；浪花拍上岩石，我错过了祝福；故事讲了一遍，我错过了聆听；人生只有一回，我庆幸没有错过你这个朋友！祝你中秋快乐！
11、中秋节快到了，我在月亮下许了个愿，让幸福包围你，左边是健康，右边是美丽，前面是成功，后面是甜蜜，脚下踩平安，头上顶如意！开心快乐每一天。
12、放眼中华，百业千姿竟发。兴目九州，四化万马奔腾。神州大地繁花似锦，祖国长空乐曲如潮，在这美好的日子里。让我们举杯仰天遥祝，月圆人圆！
13、秋意撩人，愿在初秋的夜晚你我享，皓月当空，思意正浓！祝中秋快乐，记得留块月饼给我哦！
14、岁月悠悠，处不尽的是真真的朋友；白云悠悠，诉不尽的是浓浓的乡愁；明月悠悠，忘不尽的是融融的相守；晚风悠悠，道不尽的是切切的问候！朋友，中秋快乐！
15、送你一棵愿望树愿你玉树凌风；送你一面愿望墙愿你遇强更强；送你一个愿望池愿你驰骋天下。中秋佳节，许愿圆满。祝福你尊敬的客户朋友，财富甲天下人生美如画！
16、有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
17、辛苦大半年了，奔波忙挣钱了。转眼快到中秋节了，发条祝福也要提前了：感谢您长久以来对本公司的支持，祝愿您财旺人更旺，月圆人更圆！
29、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
30、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
31、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
32、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
33、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
34、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
35、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
36、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
37、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
38、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
40、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
41、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
42、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
43、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
45、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
46、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
47、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
48、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
49、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
51、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
52、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
53、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
54、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
55、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
56、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
57、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
58、小时候难过会哭，长大后难过会笑。。
59、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
60、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
62、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
63、思想品德不及格，总比没思想好。
64、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
65、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
66、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
67、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
68、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
69、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
70、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
71、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
72、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
73、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
74、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
75、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
76、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
77、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
78、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
79、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
80、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
81、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
82、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
83、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
84、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
85、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
86、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
87、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
88、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
89、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
90、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
91、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。