句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐新还珠格格搞笑语录。
1、什么虫命不虫命的。2、化力气为浆糊。
3、国有乾隆，谷不生虫。
4、蒙丹！你是风儿我是沙！
5、得从哪儿拿，还到哪儿去。
6、老天爷撒的网你逃也逃不掉。
7、拜托你不要这么迷人好不好？
8、举杯邀明月，对影成三人。
9、拜托你不要这么痛苦好不好？
10、你痛，我也痛！你痛，我更痛！
11、出了半口气，报了半箭之仇。
12、山路走完了有水，柳树落了有花。
13、你们不要举杯邀明月，忘记有三人。
14、尔康，山无棱天地合，才敢于君绝。
15、同是脑袋不掉人，相逢何不就结拜！
16、君子一言，八马难追，再加九个香炉。
17、出发乎？不出发乎？上车乎？不上车乎？
18、皇阿玛，这个炉子不能烧的，烧了就灭了！
19、皇上，你还记得19年前，大明湖畔的夏雨荷吗？
20、老爷，你现在是上车乎？骑马乎？还是走路乎？
21、永别了！请代我照顾小燕子。照顾你的父母和尔泰。
22、你生气的样子眉头总是皱着，真想帮你用熨斗熨平！
23、我不要你心痛，因为我会因为你以为我心痛而更心痛。
24、门前一只狗，在啃肉骨头，又来一只狗，双双攻破头。
25、走进一间房，四面都是墙。抬头见老鼠，低头见蟑螂。
26、三十个人排排站；四十个人不和？那不是吵翻天了么！
27、虫子和鳝鱼一起溜，兔子和乌龟一起跑。
28、花间一壶酒，不坐不相亲。花间一壶酒，独酌无相亲。
29、山羊上山，山碰山羊角，咩！水牛下水，水淹水牛鼻，哞！
30、我是出了名的来无影，去无踪，天不怕，地不怕，我会犯法？
31、前不见蹄膀，后不见烤鸭，念肚子之空空，独怆然而涕下，唉！
32、今天是个好日子，离别的人能够重逢，有缘的人能够相聚，太好了。
33、没什么，只是有人『化力气为蜜蜂』想飞出去螫人，难过的不得了。
34、不殊图画倪黄境，真是楼台烟雨中。欲倩李牟携铁笛，月明度曲水晶宫。
35、不择手腕不折手断？我只微微地推了他们一下，怎么会不折手断呢？
36、两只小虫子，快过来吃饭吧。老爷之命，丫头听命也。坐下乎？吃饭乎？
37、不写情词不写诗，一方素帕寄相思，请君细心翻覆看，横也丝来竖也丝！
38、你后悔啦？你后悔你就回去，回到你瞌睡龙的怀抱里做你的小瞌睡龙去吧！
39、雨后荷花承恩露，满城春色映朝阳。大明湖上风光好，泰岳峰高圣泽长。
40、你也作诗送老铁，我也作诗送老铁。江南江北蓼花红，都是离人眼中血。
41、昨日作诗无一首，今日作诗泪两行。天天作诗天天瘦，提起笔来唤爹娘。
42、一箫一剑走江湖，千古情愁酒一壶！两脚踏翻尘世路，以天为盖地为庐！
43、春云欲沣旋蒙蒙，百顷南湖一棹通。回望还迷堤柳绿，到来才辨谢梅红。
44、昨日作诗无一首，今天作诗泪两行，天天作诗天天瘦，提起笔来唤爹娘！
45、师傅者，我的老师也；我的老师者，师傅也。师傅之夸奖，徒弟之骄傲也。
46、风儿萧萧，沙儿飘飘；风儿吹吹，沙儿飞飞。风儿飞过天山去，沙儿追过天山去！
47、什么五十个儿子啊，有人生了五十个儿子啊？那就不是天命地命了，整个儿一皇帝命！
48、人之初，性本善，性相近，习相远狗不叫，猫不跳，鸡不飞，猪不闹爹不疼，娘不要
49、蒲草韧如丝，盘石是不是无转移？我娘说，等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子。
50、小嘛小姑娘，拿着作业上学堂，抬头见老鼠，低头见蟑螂，最怕要我写字，鱼家瓢虫，满纸尽荒唐！
51、尔康，几千几万个对不起，我走了！现在小燕子已经尘埃落定，我的心事已了，我也应该飘然远去了。
52、尔康你好过分哦！接着羞涩道，但是我好喜欢你的过分哦！
53、你和她看雪，看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学，我都没有和你看雪，看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。
54、小嘛小姑娘，拿着那作业上学堂，抬头见老鼠，低头见蟑螂。最怕要我写字，鱼家瓢虫满纸尽荒唐。
55、等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子，但仍然感谢上苍，让她有这个可等可恨可想可怨的人。
56、我不是生来的格格，我不要这些规矩，他们说一次奴才，我就难过一次，我才不要让自己一天以晚活在难过里呢！。
57、小燕子，我真的好喜欢你。不管是那个刁蛮任性的你，活泼可爱的你，还是现在这个楚楚可怜的你，我都好喜欢好喜欢。
58、你依我依，忒煞情多，情多处，热如火。把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个，一起打破，再将你我，用水协调
59、老爷之车，老爷之马，老爷之子，老爷之丫头，老爷之伙计，老爷之奴才，都等老爷之吩咐。老爷之意，我们不明白也。
60、昨天笑嘻嘻，今天哭兮兮，管他哭与笑，总归命归西。自从来到漱芳斋，宫门牢门分不开，尽管千岁千千岁，脑袋迟早掉下来。
61、对不起，我错了，我不该和她看雪，看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。我以后只和你看雪，看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。
62、完了，完了，皇阿玛一定又找到什么好运坏运大桶小桶的东西来教训我了！看样子，我最该发明的，还是一个写得容易！
63、小鸟儿糊糊涂涂时，格格名儿已经昭大地！小鸟儿多少对不起，小花儿千万别活力！还君明珠终有日，到时候，小鸟儿兴师问罪酬良知！
64、昨夜传诗，闯下大祸，你依我依，忒煞情多！淫词艳曲，太后赌气。公主瘦瘦，王子心急！横也是逝世，竖也是死，不如一笑，好过咽气！
65、我没有白活，没有白白认识你！感谢你对我种种种种的好，请不要为我的离去难过。我把你对我的恩情全部带走，把我的思念和祝福一起留下。
66、满腹心事从何寄？画个画儿替！小鸟儿是我，小花儿是你！小鸟儿生死彷徨时，小花儿泪洒伤心肠！小鸟儿有口难开时，万岁爷错爱无从拒！
67、在天愿作比翼鸟红嘴绿鹦哥，燕草如碧丝，秦桑低绿枝，漠漠水田飞白鹭阴阴夏木啭黄鹂，凤凰台上凤凰游，山无睦，天地合，才敢与君绝！
68、今天天气好晴朗，处处好风光。蝴蝶忙，蜜蜂也忙。小鸟儿忙着，白云也忙。马蹄践得落花香，马蹄践得落花香。
69、等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子。但仍然感激上苍，让她有这个可等、可恨、可想、可怨的人，不然生命会像一口枯井，了无生趣！
70、是啊是啊，我们已经很不容易了！这就像五阿哥说的，山路走完了有水，柳树落了有花我们已经走完山路，现在走水路了！你还有什么不开心呢？
71、山也迢迢水也迢迢，山水迢迢路遥遥。盼过昨宵，又盼今朝，盼来盼去魂也消，梦也渺渺人也渺渺。天若有情天亦老，歌不成歌，调不成调，风雨潇潇愁多少。
72、夏，好极了！夏天的紫薇花，夏天的小燕子！好，从今以后，我就有姓了，我姓夏！我也有生日了，我是八月初一生的，我也有姐妹了，我的姐妹就是你！
73、眼前骆驼成群过，驼铃响叮当。这也歌唱，那也歌唱。风儿也唱着，水也歌唱绿野茫茫天苍苍，绿野茫茫天苍苍。
74、山也迢迢，水也迢迢，山水迢迢路遥遥。盼过昨宵，又盼今朝，盼来盼去魂也消。梦也渺渺，人也渺渺，天若有情天亦老。歌不成歌，调不成调，风雨潇潇愁多少。
75、皇阿玛，你不要太狠心！那个力气怎么能化成浆糊呢？我每次见到皇后娘娘，就要倒霉，不是这儿伤，就是那儿痛，再把力气化成浆糊，我就升天了！
76、我倒霉嘛！做不得一点点错事，自己梳了满头小辫子，还在那儿招摇，以为没有人抓得到我的小辫子！现在，满头的小辫子被人扯得乱七八糟，头也痛，手也痛，心也痛
77、虽然我心里有无数无数个拾不得，但是，也有无数无数个安慰！我住在你家这一段日子里，领略到我这一生从来没有领略过的感情，终於知道，什麽叫做生死相许，什麽叫做刻骨铭心！
78、什么有虫儿叫，什么嗳吱嗳吱？皇阿玛，你不要再跟我拽文了，你不喜欢我赌钱，我不赌就是了，你把我交给这个容嬷嬷，不是把鸡送给黄鼠狼吗？下次你要找我的时候，说不定连骨头都找不到了！
79、皇阿玛，你有一颗最宽大，最仁慈的心！我跟你说，您不要为国事操心了，您这么好，老天爷会报答您的！我在民间的时候，听到大家都说：国有乾隆，谷不生虫，您是大家心中最好的皇帝，国家一定会越来越强的！
80、聚也不容易散也不容易，聚散两依依。今夕知何夕，见也不容易，别也不容易，宁可相思着。怕作浮萍聚，走也不容易，留也不容易。心有千千结，个个为君系，醒也不容易。醉也不容易今宵离别后，还请长相忆。
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新三国搞笑语录1、董卓：宴请各位百官。
2、刘备：袁绍是个扶不起的阿斗。
3、关羽：大哥，还是没见着？
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6、曹操：谁愿意出任这个先锋官啊？
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8、貂蝉：我是要把它，还给上天
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10、曹操：嗯。如今我就是天，拿来。
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36、曹操：我要亲自去刘备那里，你没听说过三顾茅庐的故事么，要诚心。
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40、曹操：你为什么不反过来想想呢？你如果斩了关羽，你不就威震天下了吗！
41、董卓：更衣好啊，更衣好，貂蝉放家里多可惜，再说天子等不急了。
42、刘备听完曹操梦中杀人的事后，说：原来丞相不在梦中，是世人却在梦中。
43、袁绍曰：田丰又在辱我，他上书让我休兵停战。我终于明白田丰为什么会被赐死了。
44、于禁：禀魏王，自西凉之战后，末将奉命屯田，久疏阵战。只怕，会误了魏王的大事。
45、吕布：我有方天戟，能破金断石！我有赤兔马，过江河湖塘如履平地！我何惧曹贼！
46、曹操：知道吧，袁术称帝了！差点没把我笑死！哎！我看错了袁术，此乃我之过也。
47、刘备：汉左将军，宜城亭侯，领豫州牧，皇叔刘客官你名字太长了，记不住。
48、王允：这是小女貂蝉。董卓：你真是金屋藏娇啊！
49、陈宫：你的头悬赏千金，我的头才五十金。曹操：我的脑袋太贵，你的又太便宜，抱歉。
50、于禁：那都是丞相在阵前指点的，。而这次，关羽成名悍将，威震天下。末将担心战不过他。
51、王允：欲擒禽兽必先献身于禽兽！貂蝉：义父所作所为与禽兽何异？王允：我求你了。
52、曹操：什么话！当将军的只知道屯田还能叫将军吗！你从前不是也打过许多恶仗！建过许多功勋吗！
53、陈宫：孟德！我们作孽了！他们杀的不是我们，是猪！曹操：要杀便杀嘛，何必犹豫，搞得自己很痛苦。
54、曹操：于禁，各位将军都刚从汉中归来，各有伤情。你是我的上将，多年未曾出战。此役，你去如何。
55、庞德：那关羽是人，我也是人！那关羽有刀，我也有刀！我何惧之有！魏王何不问问那关羽惧我否！
56、曹操：车胄有八万精兵驻防徐州，八万呢！你就算是八万个馒头，刘备也得啃上半个月，怎么可能说丢就丢！。
57、程昱：丞相头次大笑，引来了赵云；二次大笑，引来了张飞，几乎使我们丧命啊！在下恳请丞相，不要再笑了！
58、刘备：朕，五虎上将。至今已亡三人，各个死于孙权之手。朕发誓，掘孙氏三代祖坟。传三军听令，攻打夷陵。
59、许攸：其实你曹孟德根本没有那么可怕，可恰恰就是那些庸人心目中对你的恐惧，不仅助长而且成就了你的强大。
60、王允寿宴上，曹操看着正在痛苦的大臣们说：满座大丈夫，尽做女儿态，你们就是从天黑哭到天明，能把董卓哭死不成！
61、曹操：那好吧！就让我这个老朽去给于禁将军当这个先锋官吧！我此去，定会与关羽以命相搏。列为就请作壁上观吧！
62、张飞：我的个天哪，你这个仗是怎么打的？八十万大军就是伸直了脖子让曹军砍也得砍他个几天几夜啊。刘备：翼德休要胡言。
63、刘备：我怎么这么傻呀！连我都会想到，张任会设伏，军师怎么会想不到呢！落凤坡呀！落凤坡！还我军师来！还我军师来！
64、曹操：就凭你这几句话，我还是不敢把一支军队交给你。将在外，君命有所不受。一旦你到了军前，手握兵符，谁又能管得了你？
65、曹操：庞德！如果你带兵去投故主，说明你对故主忠义。如果你带兵去战关羽，说明你对我忠义。无论怎么做，你都是个忠义的人。
66、曹操：庞德！好！看来我军中还有一个人没有被关羽吓破胆。庞德，我且问你，那关羽威震天下，十多年未逢对手，莫非你不惧他？
67、司马昭：大都督，这将士们都喝醉了，一旦有警，何以应敌呀？无妨！把我的帅旗插遍山岗，蜀军闻风后就是不丧胆，也得后退三十里吧！
68、曹操：好！庞德，就冲你这份豪气，我赏你晋爵两级，令你为先锋，与于禁同率八万军，前往樊城，出战关羽。我会自提二十万人马，为你们的后援。
69、曹操：这把七星刀，默默无闻，一直不为人所知，直到我曹操执此刀刺杀董卓的时候只可惜啊，董贼命不当绝。怎么，如今，你要用它来杀我吗。
70、曹真：各位将军，本督上任时曾夸下海口，说半月之内必能退敌！本督失言了！本督失言了！本督上任已经十八日了，晚了整整三日，整整三日啊！
71、刘岱：我有上将军潘凤，手执一柄百斤重的开山斧，有万夫不当之勇，此人必可斩杀华雄。袁绍：你敢出战么？潘凤：有何不敢？我的大斧早就饥渴难耐了！
72、曹操：庞德，不是我信不过你。你的故主马超现在刘备帐下，你的家兄也在川蜀做官。我若用你，众将也有非议，恐怕会动摇军心。所以你还是回归本职吧。
73、许攸：曹操这道军令是否是诡计，我们可以暂且不论。但是在下着实没有想到，那曹操给人诡计多端的印象，居然比他本人的诡计，还要可怕啊！
74、曹操追击董卓遭遇伏击后大败，回到大营后，见众诸侯正在饮酒，气急败坏地大骂袁绍：我也有一句痛彻心扉的话想对你说。匹夫竖子，不相与谋！
75、吕布兵败来投刘备，张飞关羽反复劝说不要接纳，刘备说：曹操不是有句名言吗，叫宁肯我负天下人，休教天下人负我。我也有句名言，宁看天下人负我，我不负天下人。
76、曹操：臣谨奏：大将军袁绍，承天威率王师身先士卒为朝廷一举剿灭公孙瓒~收取幽州七郡之地~朝廷应予恩旨奖赏~晋封袁绍为护国公享九锡领天下兵马大元帅
77、庞德：回魏王，当年我受伤被擒，魏王不但不杀我，还厚待于我！我深感隆恩厚德，此生就是肝脑涂地，也难报答！今天，我做先锋是为了杀敌报恩，岂敢有异心！请魏王明察！
78、马谡：多谢文长！马谡，生，不能随诸位将军，征伐讨逆。死，当佑我蜀中将士，披荆斩棘，无往不胜！待诸位将军北伐建功，成就大业之日，马谡于九泉之下，也定当开怀！
79、老爱卿，你已七十六岁了，朕岂忍心。王朗：陛下，臣虽年老，但志不老。人言诸葛亮近妖，臣偏不信这个邪！早就想擒妖拿魔，与诸葛亮阵前一斗！看看是魔高还是道高！
80、曹操与孙坚谈论此次盟军的进兵方略时，孙坚恨铁不成钢的叹道：哎！咱们盟主真是错失良机啊！曹操却说：文台兄啊，你真是太抬举袁绍了，他连这个千载难逢的机会看都没看出来，谈何坐失。
81、于禁：魏王啊，这庞德原是马超手下副将，不得已而归顺魏王。现在其故主在刘备那里，已高居五虎上将，其亲兄庞柔已在西川为郡守。魏王使他为先锋，末将担心是泼油救火呀！请魏王三思，再换一将。
82、张飞：二哥，你再和我抢华雄我就不认你这个二哥了！关羽：三弟，还是让大哥来做决断吧！刘备：孟德，你看你一句话就把我两兄弟激的
83、周瑜：子敬啊，这事儿我就不得不责备你两句了。这刘玄德要抹脖子你就让他抹好了，还拦他做什么？你明明直到他们君臣一个敲锣一个打鼓，合起伙来唱戏，就等着你出来求情？你呀，就是太过心善！
经典哲理搞笑语录-搞笑语录明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
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长篇搞笑语录1、某某某以迅雷不及掩耳盗铃之势
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39、穿他人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
40、我故意学习，故意任务，故意生活，故意活得像团体!
41、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
42、老鼠一发威，大家都是病猫。
43、一定是我的帅害死了我!
44、生是她的人，死是她的不祥物。
45、假设太阳不出来了，我就不去下班了;假设出来了，我就继续睡觉!
46、瞎子点灯，或许不是一种愚笨，亦或是一种智慧，甚至气度
47、24K纯爷们!纯的!
48、偶然幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
49、你真是个地道的美人啊。就是说你只要在地道里才算美人，由于地道里没灯。
50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手散步在满布白沙的海滩。
51、蹲在厕所里，想着500万
52、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎样那么干练啊!
53、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
55、彪悍的人生不需求解释。
56、我的爱人都叫我第三者!
57、天啦，我的衣服又瘦了!
58、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
59、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
60、没上大学时奇异为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇异为什么那么多人上了大学还要活着!
61、爷爷都是从孙子走过去的
62、你要是嫁人就先嫁给他人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
63、假设特性是一种错，那麽我已壹错在错。假设帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。假设聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡假设谦逊要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
64、爱像圆周率，有限不循环
65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
66、一山不能容二虎，除非一公和一母。
67、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
68、做女人挺好，做男人挺累!
69、水能载舟，亦能煮粥!
70、也许似乎大约是，但是未必不见得。
71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
73、假设你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
74、假设多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼
75、我奶奶如今还在乡村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的。可是看到往年的失业情势，我才终于体会到了奶奶的鼠目寸光和良苦用心
76、假设你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
77、蜕化并不可怕，可怕的是当一团体蜕化时十分清醒!
78、以前，脱下内裤看屁股;如今，拔开屁股看内裤。由于我穿的丁*字*裤。
79、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：你真美呀，请停留一下!她回首，他凝眸。结果两团体一同死掉了她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了
80、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
81、我最喜欢的日子：1月31日;我最厌恶的日子：12月1日。
82、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字
83、时机就像是阴JING，只需握在手里，就会越来越大。
84、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪
85、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类
86、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
87、男人靠降服世界来降服女人!女人靠降服男人来降服世界!
88、如今末尾爱你晚不晚?
89、我对生命无悔，奈何心中无愧，只需不死誓将RMB一赚究竟!
90、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
91、活着，以死的姿态
92、假设每个女冤家用一个字来替代的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
93、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2抢先
94、最浪漫的三个字不是我爱你，而是在一同。
95、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
96、我们忠诚的祈祷：年终的奖金只多不少;指导动情的承诺：新年的任务只少不多。
97、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
98、爱情是骗来的，感情是睡来的。
99、搞好任务，教好先生，做好网站，当好写手，活坏人生
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老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
搞笑语录1.人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
2.看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，
3.人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。
4.啊，没事，就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。
5.我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。
6.说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。
7.应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去!
8.咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
9.我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。
10.有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
11.新一代的洗衣粉，新一代的人! 新一代的狗男女他做-爱不关门! 为啥不关门? 门外有男人! 男人什么样? 就和你一样!
12.长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了!
13.你妈人见人爱!~!车见车载!~!~棺材见到你妈都打开盖!
14.说你傻你就傻，拿着背心当裤衩，说你得儿你就得儿，拿着裤衩当背心!!哈哈~~绝对是傻吊一个!
15.无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，
16.如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。
17.因为那个很普遍，所以若是对方先说。搞笑语录 教你淡定骂人
18.看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。
19.你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。
20.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
21.说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。
22.别老成天日日日的，你家，性饥渴了去找隔壁的旺财啊。
23.你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。
24.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。
25.我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
26.国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?
27.请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
28.别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。
29.您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
30.你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，
31.连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
32.我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。
33.你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
5.女人无聊的时候就是多生是非的事候。
6.如果你从来没让你的女人痛哭过，那就说明你在她心中根本不重要。
7.女人要多用心去体会，而不能太用脑去思考。
8.女人一丝不挂的时候，就是你观察她真实一面的最佳时机!
9.一个有太多理论的女人如果不是心理变态就是胸怀大志。
10.泡熟女的下场都很悲壮：不是你吃掉她，就是她反过了吃掉你!
11.泡妞的最高境界就是让妞来泡你!
12.就是象我这样能写很多泡妞经验的人往往泡不到妞!
13 看贴不回的永远也泡不到妞 哈哈
14.太正经的老实男人100%泡不到美女，正如人们常说男人不坏，女人不爱。
15.女人的承诺一般3折可以出售。
16.现在的女人都走两个极端：要么极端自恋要么极端自卑。
17.欢去娱乐场所泡妞的男人一般都是无能的表现，因为那里的女人有如快餐多吃无益!
18.将放希望在女人身上比将钱放在中国的股市一样不可靠!
19.当你要向一个女人示爱的时候，你千万不要选择去西餐厅，而是将她带入电影院看一场KB电影。
20.灰色与黑色是男人永不过时的颜色，你要有男人形象就别穿得花花绿绿象一只鸭!
21.女人爱钱是一种人的本性，这和对你真不真心没有必然的联系，我相信坐在奔驰内哭的女人一定比站在天桥底下笑的女人幸福!因为我只听过贫穷夫妻百事哀，但没听过富贵夫妻百事哀。
22.在大学泡妞，你千万不要在周末手捧玫瑰身穿西装在楼下等她，而是在你刚从足球或蓝球场上刚下来身上还带有汗臭味的时候就直接去找他。
23.彻底征服一个女人，不仅要从心灵上征服她，还要从肉体上征服她，很多时候在肉体上征服比心灵上更为重要。
24.亲吻女人不敏感的地方，有时比敏感地方更让她有感受。
25.女人的自尊心有时一文不值，如果男人太怕伤害她的自尊心，则会使自己变成女人的奴隶。
26.别说她讨厌的话题，别带她去太花钱的地方。
27.爱说谎的女人只有一个用途，除了可以与她亲密之外，其它一无用处。
28.要想泡到超爱的女人你必须要付出巨大的代价，否则你最好自*解决。
29.泡妞最高理想是泡一个美女.才女.淑女三合为一的女人做老婆，但是现实的情况证明这是一个永远无法实现的Communist主义社会，许多男人能泡到有其中一项的女人都算是高手中的高手了。
30.女人只有二种：一种是温驯的小白兔;一种是凶狠的母老虎。
31. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
32. 老板，有没有雀巢，给我来瓶优乐美
33. 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它
34. 扯蛋的青春，存在很多扯蛋的人.嘿，那个正看着的，我说的就是你
35. 小时候特别爱玩躲猫猫 等小朋友们都藏好了 我就回家了
36. 春风吹 战鼓擂 都是流氓谁怕谁
37. 三好学生。我们的目标 我们的努力：好吃.好玩.好睡
38. 把盘子脸变成大锅脸，最后浓缩成碗
39. 有一种男孩可以叫闺蜜,有一种女孩可以叫兄弟。
40. 生活就像是拉屎，也许竭尽全力出来的只是一个屁。
41. 晚上睡觉被蚊子咬的时候 特别气 有种给我咬口试试
42. 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
43. 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
44. 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
45. 我又不是人民币，怎么能做到人见人爱?
20xx最新搞笑语句 有钱泡妞，没钱泡自己
46. 人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
47. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
48. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改
49. 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
50. 别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
51. 妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
52. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
53. 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁;世上美女多的是，她会比你更温柔!
54. 现在什么时代，杂乱无章，猛然一看，果不其然。
55. 就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了
56. 你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的
57. 谁不知道你上课玩手机，有谁对着裤裆在傻笑。
58. 鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
13.一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I dont know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。
14.妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。
15.西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。
16.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
17.从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
18.你什么时候开始喜欢我的?不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了!!
19.出门牢记四个字准不会落下东西，那就是伸手要钱
20.清华朱令被舍友投毒.云大马加爵锤死舍友.复旦舍友投毒.南航刺死舍友此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友，3个硕士舍友和1个博士舍友，你们都是多好的人呐!!!
21.听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
22.我妈心血来潮买了太多泡泡糖，全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家，我妈开口就问吃泡泡糖不?同学怎好意思拒绝，就接受了。我妈就递上三颗说，三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里，然后到离开为止全程在那干嚼，一口水没喝后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我
23.戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：你不是那! 毕老师点头道：你是头一个认出我来的司机。 司机一拍大腿!卧c，你还会说中文啊..
24.两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?
25.见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。
26.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
27.突然觉得我这种成绩绩点一般.不奢望奖学金.入党热情不高.不参与学生会权力斗争.无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。
28.哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快.你跑快点...
泡妞搞笑语录1.会讲黄色笑话和会讲粗话对男人都是一种本事。
2.有许多事情你没想到的时候她都和你想到，这样的女人要么适合做你的上司，要么适合做你的老妈!
3.男人没有什么行为比翻看女人的手袋更令她讨厌。
4.女人变心的时候比男人更绝：男人变心的时候还可能浪子回头，但女人变心的时候都是一去不回头!
34.你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
35.你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，
36.你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西!
37.你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。
38.别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。
39.别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。
40.要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。
41.你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。
42.说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看，
43.老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
44.你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊。
45.我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，
46.讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
47.看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了?
48.我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。
49.看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
50.有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
45条经典搞笑语录-搞笑语录小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，
我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2021年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
经典搞笑语录大全-2021经典搞笑语录小编本次为大家带来精彩的句子。
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
100、锄禾上课拿本小破书，一坐一上午。
101、放假没意思想上学，上学又太痛苦想放假。
102、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
103、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
104、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
105、我给你变个魔术呗？你信不信我能一瓶硫酸把她从白富美变成白骨精。
106、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
107、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
108、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
109、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
110、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
111、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
幽默搞笑语录1.暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热，我们就在树下乘凉。由于树太矮，我一不小心被刮伤眉角留了疤，几天后。我越这疤痕，越是生气。于是我问儿子说：儿子，你看妈妈脸上有了疤痕，是不是有了疤我就变丑了。没想到，儿子想也没想，就直接告诉我说妈妈，你别这样想，其实啊，你的丑和你的疤痕没丁点关系
2.看见同桌【男】在写信，于是问你在写什么啊，男同学说，写情书，女的又问，写给谁的啊，你放心，我会保密的，男同学说好吧，你得发誓不会对我有什么举动哦。女同学说恩恩。结果那男的说我在给全部女生写情书，只差你了，你等着一会给你。
3.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你骑!
4.绑匪打电话过来：你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票。 老公：钱没问题，能不能多给我几天时间。绑匪：为什么? 老公：我想清静几天 。 绑匪：那200万，不然我马上放人。
5.我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来，最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊-_-# 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了!一点点语录网
6.上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：这好办，放我胸前捂一下就行了。同事们瞬间凌乱了...
7.上课班级飞进来了一只虫子，引得众女生一阵尖叫，这时一个坐在角落里的哥们突然起身，到哪里找虫子，找了半天没找到，失望的回坐了。老师表扬他爷们的时候，一个声音幽幽地说，他是不是饿了。
8.一天老公回到家说：我赚的钱你全拿来养汉子了! 我说：没有啊! 然后老公指着两个儿子说：这不是你养的汉子，还两个! 好吧，我认了!
9.坐公交车去找朋友玩，人挺多，我是坐着的，看手机正尽兴，一不小心看到小偷正在拉旁边妹子的包，正想来个英雄救美，谁知那妹子把拉链一拉，把包举在小偷面前，霸气的说：给，偷吧!偷吧!当时，全车的目光都盯过来，小偷脸都绿了
10.小时候喜欢读书，但没钱买书，就一直去图书馆读书。记得图书馆墙上贴着一行字：禁止阅读带包装的书，违者罚款，发现者重赏。我有一次就发现了，及时报告给管理员，他就夸我是好孩子。第二天，我去读书时又发现了一本，报告给管理员，但是他只是淡淡的说了句：我知道了。第三天我再次发现了一本，报告给管理员，管理员愤怒地朝我吼了一声：熊孩子傻啊，你这三天拿的是同样一本书!
11.每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，你每天都坐8路公车吗?我激动的说是啊，每天都是准时七点钟然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
12.九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座?不让座人心里不合适，让座这大早上上班的谁占个座儿容易?咱再等一趟!然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三口
46、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
47、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
48、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
49、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
50、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
51、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
52、媳妇你看那么多人戴铁环要不要我给你弄一个说人话我想娶你。
53、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
54、语文老师总结的红杏出墙原墙太树太风太急。
55、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
56、考试就像放烟花一门一门接着炸。
57、您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！
58、只有在快迟到的时你才知道自己的穿衣服的速度能达到怎样的巅峰。
59、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。
60、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
61、不知者无过，我真不知道昨天有留作业！
62、我不会为你哭毕竟我的睫毛膏太贵了。
63、据说女生只有四个愿望：不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。
64、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
65、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
66、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
67、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
68、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
69、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
70、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
71、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！
72、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
73、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
74、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
75、用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。
76、绝口不提我爱过你就当是演了一场戏那曾经相爱的痕迹只是我拙劣的演技。
77、您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？
78、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
79、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
80、哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
81、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
82、到现在才知道孩子们最喜欢玩的布、石头是二百五的意思。
83、斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
84、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
85、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
86、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗直到今天我被冻成狗我才明白太美的承诺因为太年轻。
87、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
88、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
89、整理衣柜的时候突然发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻逼。
90、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
91、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
92、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
93、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的！
94、眼没瞎就别从别人嘴里打听我。
95、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
96、高中女生再漂亮也忘不了初中那帮疯婆娘。
97、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
98、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
99、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
班级搞笑语录1、藏在我体内的学霸之血啊，我一学渣之名命令你，封印解除。
2、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3。
3、愿得一人心，带我吃遍天下食。
4、考试是浮云，考完就成乌云。
5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
6、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
7、我最讨厌的就是参考答案上的略字。
8、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
9、现在的晚安的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
10、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
12、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
13、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
14、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
15、七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。
16、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
17、淡淡旳哀愁，像一首老歌。
18、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
19、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
20、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
21、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
22、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
23、有事儿就冲我来别开家长会吓唬我爸妈。
24、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
25、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
26、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
27、是你读不懂我的心非要说我作文偏题。
28、本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
29、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
30、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
31、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
32、世人笑我太放荡我笑世人不开放。
33、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
34、很多年前，我埋下一颗读书的种子但是至今它还只是颗种子。
35、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
36、世界上最遥远的距离不是我在天涯你在海角，而是我在你身边你在玩手机。
37、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
38、先是期中考试再是家长会然后是光棍节这是事业亲情爱情的全面崩盘。
39、对男朋友的要求并不高就是我俩走在一起别人会说卧槽这男的TM瞎了眼吧看上她了就够了。
40、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
41、上课老师问同学总低头干嘛？同学回答：低头思故乡。
42、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
43、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
44、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
45、如果有一天姐变的彻底疯狂，请告诉别人，姐也曾淑女过。