句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐个性搞笑签名。
1、要么忍，要么残忍。2、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
3、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
4、得知你过得不好我也就安心了。
5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
6、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
7、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
8、我为你大爷感到悲哀。
9、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？还找不会游泳的。
10、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
11、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
12、我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
13、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
14、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
16、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
17、能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
18、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
19、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
20、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
21、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
22、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
23、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
24、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
25、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
26、说吧，你是想死呢还是不想活了？
27、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
28、一失足成千古风流人物。
29、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。
30、你何止是见钱眼开啊，你见钱＊＊儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
31、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
32、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
33、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
34、良家妇女也是妇女。
35、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
36、我老觉着张铁林演戏缺一件道具狗咬胶。
37、小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？小李说：满意。对你的住房不满意？满意那是上网环境不满意？也满意对医疗，孩子上学都不满意？都满意！既然你都满意为什么还要移民？因为那里允许有不满意！
38、听君一席话，自挂东南枝。
39、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
40、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
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搞笑句子个性签名1、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
2、情敌掉水怎么办我会跳下去原来你那么善良不是我会在他面前游来游去
3、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！
4、我们在一起真的合适吗？合适啊，我百搭！
5、谢霆锋能接受生了俩不同男人的孩子的王菲却无法原谅为他生了两个儿子流产次的张柏芝。
6、如果女朋友和万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
7、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。
8、淘宝情侣装在路上货都没到就分手叻。
9、老夫掐指一算今天空间又将出现一大批孝子孝女
10、你胸小就别讲话你胸大你来讲啊
11、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑
12、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔
13、夏天到了，胖妹子都提防下无良商贩减肥药，我们虽肉，但我们还是有智商滴
14、我什么都会的女汉子要男票干嘛替别人养老公吗我像是那种会吃亏的人嘛
15、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命
16、世界上最慢的快递是什么我们班帮人传纸条为什么每个人都要拆开看
17、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
18、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡
19、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！
20、喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！
21、告诉我不是只有我一个人想象过自己成为大富豪
22、狼来了！小孩说三遍就没人信了老师来了！说了无数遍还是次次当真终于找到一种比狼还可怕的
23、师傅快帮我追上前面那辆出租车我给你块好嘞拿起对讲机喂老张你停一下
24、喜欢我的人和我喜欢的人在一起了。看懂的出来我们击个掌
25、聊天不配个表情就觉得思想表达不到位
26、夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜
27、英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？把数学老师也一起扔下去
28、当过电灯泡的人才知道那种想说话却又插不上的感觉。
29、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。
30、你对短发女生是什么感觉？颜值高是美若天仙。颜值低是雌雄难辨
31、现在女生都很善良，她们喜欢一些动物比如陆虎宝马捷豹当然了还有天猫。
32、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了
33、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许
34、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家
35、找到好的个签不敢用的姑娘出来我看看。
36、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱我不喜欢你的时候你做什么我都觉得你在吃屎
37、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
38、我告诉你你不要轻易挑战我的底线为什么不然我又要修改我的底线了
39、鱼的记忆只有秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢诶这是哪儿，没游过！诶这是哪儿，没游过！
40、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱
41、别不好意思拒绝别人反正那些好意思为难你旳人也不是什么好人
42、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝
43、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘
44、据说这是最早的呻吟体：密封线内不要答题
45、学渣考试时，传纸条都是问题，而我这个学霸考试传纸条只是为了炫耀我考试时睡着了流了满卷子的口水。
46、我记得我小学地震演练的时候我看见六年级的哥哥姐姐们边跑边说太好了学校要塌了
47、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人
48、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了再来一瓶
49、少数民族加分啊！独生子女加分啊！俩姐妹加分啊！我一个都没站住
50、同桌说我：自从你失恋以后学习认真多了
51、毕竟我只配呆在大众分组不充超级会员你怎么看的到我。
52、每次长辈们见到我就说我真文静啊我就会想这群无知的人类啊
53、当你把作业全部做完时你会明白这句话的真理你的能量超乎你想象
54、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了
55、我从小就有一个梦想中国人每人给我一块钱
56、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性
57、北京时间：是谁特么在楼下唱我闹钟铃声？！
58、老公，我不小心把你的iphone摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！
59、快出iphone的时候乔布斯死了快开演唱会时候杰克逊死了快出速度与激情的时候保罗死了快要考试了老师保重。
60、有一次我发说说，下面有一男一女评论我，然后他们聊上了，当互相要电话时，我把说说删了，我这样做好么
61、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
62、如果这个世界上有肉出现过，那么其他菜都会变成将就，而我不愿将就。
63、你想变成小帅哥小美女吗？想啊只用一块钱去商场门口去坐摇摇车：小帅哥小美女快来玩啊
64、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。
65、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
66、新时代的雷锋精神是什么？分享wifi密码！
67、咦为什么没有人来向我借钱来搞笑我的生活？你有支付宝吗你
68、据说出了个脍炙人口的佳句忽如一夜春风来，F=液gV排。脑子里忽然蹦出了草树知春不久归，b方减去ac
69、给我讲个故事吧有一只青蛙我要听历史故事在宋朝有一只青蛙
70、运动会后听到最多的话是什么麻痹快把那张照片删了
71、我在偏袒自己朋友的时候别跟我讲什么大道理我聋了
72、你仪表堂堂别让啤酒肚给毁了最初形象
73、男人最好看的纹身是媳妇印下的草莓
74、看完何以我就单身了因为他决定不再将就
75、最讨厌别人偷拍了，偷拍也就偷拍吧，还拍最猥琐的动作，关键是还没用美颜相机
76、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
77、校长，快放假吧万一恐怖分子来学校了，门口那几个老头是抵不住的
78、尽管iphone发布了但我觉得人活就要活个真实不要出什么新东西都去追
79、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任
80、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。
81、都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
82、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！
个性签名搞笑幽默1、苹果四爱疯五，茄子土豆马铃薯。
2、自从看到你女朋友的第一眼后，你这个兄弟我交定了！
3、所有欺负你的人，都不是什么好东西。
4、等我死了要记得在我的坟墓上装上免费WIFI，这样才会有人来看我。
5、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
6、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了。
7、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂人山人海。
8、我以为自己好强大、结果被咳嗽制止住了。
9、你不知道我的好，那是因为你看不见我的心。
10、大多数的人一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。
11、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我。
12、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。
13、身为一个学渣，在临近考试的时候想不挂科就只能依靠学霸。
14、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话。
15、属于我的，没人能拿走。能拿走的，从来都不属于我。
16、做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。
17、我很想难过的时候到海边走走，可惜我的城市没有海。
18、可是江湖不信泪，她的孤独无人体会。
19、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
20、买了个变态的闹钟，重KG，每天早上要举下才会停下。
21、努力的走出一条，不算辉煌但也有故事的人生。
22、除了诱惑，我什么都能抵挡。
23、你多看别人一眼，我都觉得你在出轨。
24、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
25、越是在乎你，越怕你不在乎我哭泣越是在乎你，越怕你离去别说我爱你，宁愿没有誓言地和你走下去。
26、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。
27、忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。
28、我希望你能给我一个大大的拥抱，我希望我的希望不永远是希望。
29、爱情是一杯酒，我们小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
30、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊？
31、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
32、你是多牛逼的在我心里呆过，现在是多傻逼的滚出去了。
33、就算没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。
34、冬天的白，圣诞的红，和你眼睛里的蓝。
35、别人在装逼的时候，我喜欢默默的看着，揭穿没意思。
36、记住一句话：想得太多会毁了你。
37、现在的狗好能，连人都能装了是么？
38、百度找不到你，我到搜狗找你。
39、哥不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
40、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
41、想和头分开睡，这样滚来滚去就不用担心落枕辣。
42、谁要是看哀家的笑话，哀家就把他变成一个冷笑话。
43、恨往往更容易记住一个人，我连恨都不愿施舍给你。
44、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
45、我一点也不酷，但是十分帅气。
46、当善良的人撕下面具的时候，你连跪下的机会都没有。
47、我没有你家小女人的彪悍、我只有大女人的强悍。
48、我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余。
49、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
50、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
51、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
52、我多想找你却找不到话题，你若即若离的态度我也不想多说。
53、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
54、我不会再有期望。真诚的感谢你曾经给过我的最美的时光。
55、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
56、保佑开学的时候我的同桌成绩好，逗比，暖男，温柔体贴颜值高。
57、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
58、死性不改，偏偏不敢用力地去爱。
59、别放弃，为你所爱的而奋斗。
60、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。
61、成绩要出来了，一定要用右耳听，因为左耳靠近心脏可能会猝死。
62、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
63、说放的下，纯属是放屁。
64、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
65、世界上最虐心的事是：开家长会的时候未来的丈母娘就坐在你对面，而你只能喊一声阿姨。
66、英语是我外伤，语文是我硬伤。数学是我内伤。其他科目是我得软伤。伤不起啊。
67、青春的我爱你，现在我依然爱你。
68、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
69、如果你们要旧情复燃，请先告诉我，让我优雅退场。
70、你自以为你是人民币要所有人都喜欢你？你除了有层好点的皮否则你算个屁。
71、学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
72、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
73、请赐予我无限撩与被撩的机会，让我能安心不被抛弃。
74、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
75、听得到的声音，摸不到的身影。有些短信始终舍不得删。
76、福气你的秀发，揽过你的蛮腰，这一世你可陪我度过。
77、等你浪够了，处也就烂透了。
78、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
79、别跟我比懒，我懒得跟你比，我懒我骄傲。
80、现在的低调，只为了以后的更高调。
81、热眼看万物，冷眼看主流。
82、何以琛等了赵默笙年，可谓是：向来缘浅，奈何情深。可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
83、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
84、有时候，你必须跌到你从未经历的谷底，才能再次站在你从未到达的高峰。
85、枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。
86、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
87、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！
88、老婆得看成是别人的才会珍惜！
89、都说同桌是百科全书，为什么我的同桌是十万个为什么。
90、你装什么黑社会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。
91、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来小骄傲呢。
92、天才与疯子只差一步，当不了天才就当疯子。
93、我亲手调教的男人，您用的还习惯吗？
94、知道为什么大白比米其林更受欢迎吗？你可以胖，但是不能胖出褶。
95、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业。
96、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
97、看一个人的心术，看他的眼神。
98、即使你名花有主，我也要移花接木。
99、我能和你交往吗？哪怕只是摸一下你的胸部。
100、悄悄进你空间，只有一次忘记删访客记录，下一次就没有了访问权。
101、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
102、没有一看就让你喜欢的命，就更别提爱了。
103、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈。
104、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。
105、我不懂你的幽默，你不懂我的认真。
106、每次考完试我都安慰自己没关系、众在参与。
107、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
108、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。
109、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
110、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
搞笑的个性签名1、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
2、钱不是问题，问题是没钱。
3、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
4、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
5、青山依旧在，只是有点红。
6、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
7、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9、听君一席话，省我十本书！
10、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
11、我为你大爷感到悲哀。
12、施主，化个b来日，化个胸摸下！
13、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
14、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
16、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
17、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
18、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
19、出来混，老婆迟早是要换的！
20、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
21、思想有多远，你就给我滚多远。
22、水能载舟，亦能煮粥。
23、老鼠一发威，大家都是病猫。
24、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子把它急死。
25、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
26、现在整的多经典，过去长得多惊险。
27、生是她的人，死是她的吉祥物。
28、我爱你！关你什么事？
29、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
30、没人牵我的手，我就揣兜里。
31、鄙视我的人这么多，你算老几？
32、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
35、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。
36、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
37、生时何需久睡，死后自会长眠。
38、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
39、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
40、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
41、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
42、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
43、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
44、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
45、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
46、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
47、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
48、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
49、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
50、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
51、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
52、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
53、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
54、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
55、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
114、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
115、【怎么死的？还不是穷死的。】
116、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】
117、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】
118、【我是一坨风干的牛粪。】
119、【一个男生去洗澡的路上碰到同班女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？】
120、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】
121、【天堂就在女人的洞穴里！】
122、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
123、【告诉你一个秘密，手机主板后面第三根管是计费的，拆后就不收费了，再放个蜘蛛，几天后就可以上网了，一般我不告告诉正常的人。】
124、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
125、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
126、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
127、【儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！】
128、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】
129、【伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。】
130、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！】
131、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
132、【中国写诗最好的人在精神病院里。】
133、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。】
134、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
135、【天塌下来你顶着，我垫着！】
136、【茶要喝浓的，知道淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错。】
137、【争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。】
138、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
139、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】
140、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
141、【鄙视我的人这么多，你算老几？】
142、【一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的】
143、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声】
144、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
145、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】
146、【睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。】
147、【强烈抗议广告时间插播电视剧！】
148、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
149、【性别：娘们】
150、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
151、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
152、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】
153、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】
154、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
155、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
156、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
157、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
158、【出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！】
159、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
160、【好好活着，因为我们会死很久！】
161、【骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。】
162、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】
163、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
164、【看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。】
165、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
166、【俺从不写措字，但俺写通假字！】
167、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】
168、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
169、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】
170、【一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。】
171、【我们东北，犊子是一个神奇的东西可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装】
172、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
173、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
174、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】
175、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
176、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】
177、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
178、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
179、【有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！】
180、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
181、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。】
182、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
183、【我以为我颓废，原来我报废了！】
184、【其实10086也很花心，每天关心着那么多人】
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56、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
57、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
58、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
59、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
60、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
61、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
62、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
63、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
64、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
65、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。。
66、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
67、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
68、现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。
69、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
70、当哥看到装b的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
71、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
72、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
73、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
74、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
75、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
76、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
77、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
78、都说转角遇到爱，tmd，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
79、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
80、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
81、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
82、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
83、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
84、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！
85、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
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1、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】
2、【用你的多余添满她的空虚！】
3、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
4、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
5、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】
6、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
7、【不要和地球人一般见识~~~】
8、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
9、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】
10、【给点阳光我就腐烂。】
11、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
12、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
13、【理想很丰满，现实却很骨感】
14、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】
15、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
16、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
17、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
18、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】
19、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。女娲日天，后羿射之。】
20、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】
21、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！】
22、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
23、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】
24、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
25、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】
26、【妹特思棒威不走寻常路！】
27、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】
28、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
29、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
30、【不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。】
31、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】
32、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
33、【怎么维持身材呢？暴饮暴食！】
34、【只要你敢死，我就敢埋。】
35、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】
36、【你长的外形不准，比例没打好。】
37、【好好活着，因为我们会死很久很久。】
38、【壮士，你怀孕了！】
39、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔】
40、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
41、【男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！】
42、【悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。】
43、【一觉醒来，天都黑了。】
44、【天哪！我的衣服又瘦了。】
45、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
46、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】
47、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
48、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】
49、【我只讨厌两种人：1、讨厌老师的人;2、老师;3、不识数的。】
50、【把地球揍成方的！】
51、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
52、【人家有的是背景，我有的只是背影。搞笑幽默个性签名】
53、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
54、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】
55、【我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！】
56、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】
57、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
58、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
59、【如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你。。。。。。笨人也就不存在了】
60、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】
61、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
62、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
63、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
64、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
65、【如果我消失在你的生活你会半夜醒来想我想到泣不成声吗！】
66、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】
67、【瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。】
68、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
69、【是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？】
70、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
71、【男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！那些搞笑幽默个性签名】
72、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
73、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
74、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！】
75、【人不当官显不出坏。】
76、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
77、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】
78、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
79、【上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？】
80、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
81、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
82、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。】
83、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
84、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
85、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
86、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
87、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】
88、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
89、【我想大家都这么喜欢你，是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你】
90、【如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净】
91、【车道山前必有路，有路我也刹不住。搞笑幽默个性签名集锦】
92、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
93、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
94、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
95、【心里有座坟，葬着未亡人】
96、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
97、【某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：你你你你你竟敢作弊！给我站起来！五个学生应声而起！】
98、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
99、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
100、【一时的冲动，子孙的危机！】
101、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
102、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
103、【你唱歌绝对不会把狼引来，真的你只会把狼吓跑。】
104、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
105、【走别人的路，让别人走投无路！】
106、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
107、【陪聊，提供夜间上门服务。】
108、【你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。】
109、【叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？】
110、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
111、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
112、【易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。】
113、【有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！】