句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐搞笑幽默段子，希望于您有所收获。
小编本次为大家带来精彩的句子。1、小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。”正好四个有字。
2、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。
3、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！
4、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
5、一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？ 儿子说：肯定是先有儿子啊！ 爸爸：？？ 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！ 爸爸：…… 多聪明的儿子！
6、经过北京2021万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
7、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
8、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间？我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭？” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了…… 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂——” 26、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法…
9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
10、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
13、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
14、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
15、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
16、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
17、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
18、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗？他说"没有"，你叫什么？他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么？乙：“没有”。2、面试官：你最喜欢说的三个字是什么？ 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？ 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗？ 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么？ 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。
19、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
20、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
21、小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了…”
22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于是朋友最后选择了肛肠科。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
24、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了——
25、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
26、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
27、说个考六级的，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……
28、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴——老人卡——！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
29、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
30、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
31、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！ ”
32、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
33、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
34、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”…，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后…真没然后了……
35、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
36、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
37、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
38、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
39、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
40、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
41、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
42、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
43、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
44、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
45、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
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2021幽默搞笑段子1、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
2、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：再贵的牌子，试穿也是不要钱的！
3、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
4、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、管理费太高！2、维护费昂贵！3、使用价值不高！4、耐用性不强！5、一旦使用很难更换。
5、常记乘车往事，雨天不知归路，途中急归家，误入车子多处，怎过，怎过，溅得一身泥水！车子主人回望，惊叹：泥塑怎的如此逼真，驾车扬长而去！
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7、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
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17、病人：医生！我每天晚上都梦见自己是只大猩猩！医生：镇静些，我们会搞清楚的，不过首先你得从吊灯上下来，并且放下你手里的香蕉。
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20、女人与自行车有何相同点和不同点？答：相同点是：都是给人骑的！不同点：骑自行车是先打气后骑人，而我是先骑人后打气！
21、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。
22、脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。
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24、话说和群里的好友华少去澡堂洗澡，师傅帮他搓澡的时候这小子居然硬了，搓澡师傅赶紧停下来说：小子你给我冷静点儿，你要是射我脸上，我特么晚节不保了！
25、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
26、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
27、风起的时候云很逍遥，雨滴的时候溪水欢笑，雪飘的时候红梅含苞，花开的时候蜂蝶围绕，想你的时候喜上眉梢。想你并不苦恼，爱你幸福笼罩！
28、树叶绿，草长高，这个季节里，我想同你商量，物价飞涨，钱不够花了，你少吃点饲料，多吃点树叶青草，好不好？回复就是答应了，不回复还是想多吃饲料！
29、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
30、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20@花裤衩的碎碎念31、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；我没有常同你联系，却永远牵挂！
32、一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
33、老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
34、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力！
35、春天到，春风把我祝福捎：花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。
36、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
37、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：你的脸好像荔枝。那个女同学高兴地说：你是说我的脸很白呀？男同学说道：还没剥皮的。随后被追杀。
38、老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。老太笑；这老头还挺封建。一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。
39、药剂师配好药交给老王：大的一天吃两片，小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药，一边自语道：真没见过，大人看病，小孩吃药。
40、约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。
41、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男！
42、经济学家说：我要向钱看，要有提钱意识和钞钱思维，钱进的方向有很多，一定要认准，钱进再钱进，只有这样，才能钱途无量，钱程似锦！
43、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。
44、球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
45、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
46、今天闲来无事，做了些有意义的事：给花儿浇浇水，给猫儿扮扮美，给狗儿揉揉腿，跟鸟儿溜溜嘴，再给你称称肥，嗯，不错不错，长膘了，可以出圈了！
47、奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修，课上坐姿标准，两手交叠平放在胸前，突然他发问，就笔直地举起了右手，一道光闪过，老师挂了。
48、男：你知道男人最喜欢听女人说什么吗？女：我爱你？男：no。女：我想你？我喜欢你？男的用了掐了女的胳膊一下。女：疼。男：这就对啦！
49、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
50、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
51、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家都叫你禽兽！
52、如果你想我，请眨左眼；如果你爱我，请眨右眼；如果你又想又爱，请眨双眼；好了，别再鬼眨眼了。看在你辛苦的份上，奖励你颗花生，恭贺猴戏表演成功！
53、尊敬的移动或联通或乱七八糟的用户，您好！恭喜您！您的手机号已被《非常6+7》栏目抽选为特等奖，请登录活动网站www。SBSB真SB。com领取超值大奖，验证码为52525真2！
54、告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
55、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
56、在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福；愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳；愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。
57、就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你
6.「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散!」
7.两人擂台比武，一人抱拳道：在下武艺不高，还请手下留情! 另一人道：客气客气，在下郭敬明也不高!
8.一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称自己眼睛突然失明了。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问看见了吗?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。此事的重要启示：1.人性化才能真正了解人。2.组织永远比个人高明。3.本能会出卖你。4.组织面前只能软，千万不能硬。
9.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：倒!再倒!再倒!砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。
10.男子新交了女网友，见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了!男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：处吻?
超级幽默搞黄笑段子
1.老师上课问道：这篇课文写了几件事?这两件事至今有什么什么关系。一位同学站起来严肃的说：老师，你的问题已经出卖了你。
2.昨天下午，我哥们和我出门玩，正好遇到他的女神 女神一脸惊喜的跑过来，拍了一下他的肩膀：哈，你也在啊 那哥们一愣，没想到女神会理他，我以为他会说好巧之类的话 没想到说：啊!肩膀好痛!啊!我胳膊断了!下半辈子嫁不出去了..唉，算了，奴家以身相许吧
3.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?我姐想了有半小时吧，说丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了
4.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?我姐想了有半小时吧，说丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了
5.有一天跟他撒娇说:你把我抱到洗衣机那儿去吧!他看了看我，弱弱地说：我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。
6.我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗? 学生：伏尔加河上的纤夫。 学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗? 我： 学生：伏尔加河上纤夫的爱。
7.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：我要中间的这个。
8.一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马诶
9.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩。。。
10.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。
超级幽默搞黄笑段子
1.头条新闻：中国航海家钓鱼岛海域投放红旗，胜利返回一位网友的妙：你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她?
2.老公很诚实，抵死不承认我是他心中的女神。以心换心，我决定以诚相待家务事全归他做，懒是我最真实一面。
3.旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作：我要的是第一反应!!接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你老婆会这样吗?
4.一次公司年会做填字游戏，有一题是成语填空：五四。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好!填的五八四十!
5.女生宿舍，A：好喜欢霸道的他 看到我一下子变温柔的眼神 B： 同感!!家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人 就是这个的赶脚
6.今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩? 她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。 妹子来了句：没事，准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来。。。
7.媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：这日子没法过了。 我问媳妇怎么了，她说：你已经一个星期没跟我吵架了。
8.我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年?然后，我爸冒着生命危险来了一句她啊，坐到现在
9.狗熊去餐厅找吃的，然后就把垃圾箱搬走了
10.老公单名一个超字，一天我问婆婆，起超这名是不是希望他像超人一样啊。 婆婆：不是，是因为他是超生的!
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58、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
59、老师课堂上问学生：如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？学生：这说明我可能穿到了别人的裤子。
60、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心！
61、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是爱死你吧！
62、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会63、幸福女人的新特征：1：圆脸。2：下巴丰满。3：臀大。4：腿不能细。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格开朗、乐观大方。
64、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！
65、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。
66、最近怎么样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！
67、小姐：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。小姐：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊！
68、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！
69、今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我！警察叔叔，事情经过就是这样的。
70、管理员正对着一个美眉说话。对不起，我们这儿禁止游泳那为什么不在我脱衣服前告诉我？我们可没有禁止脱衣服。
71、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么？你答：我等水热了再去！
72、修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊！八戒你还不认真看！
73、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
74、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机？没见过世面！
75、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：我说开时你别抢，等我的始出来你再抢！
76、记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还。
77、钢琴调音师：先生，我是来给您的钢琴调音的。主人：哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。钢琴调音师：这我知道。是你的邻居们要我来的。
78、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
79、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃！
80、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
81、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却依旧。小样，我这辈子非你不爱！
82、钱是把双刃剑，能买到房子但买不到家；能买到婚姻但买不到爱；能买到钟表但买不到时间。现在，把你的钱统统都给我，让我一个人承担痛苦吧！
83、今天乘坐地铁和一姑娘对视3秒，她说：干嘛这样看我？我说看你漂亮啊，我问：你干嘛看我。她：一个新的丑法！我扭过头下一站下车！
84、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。
85、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。小桐：妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？
86、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！
87、小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示未见异常。小汪回家宣布：我和女朋友没有糖尿病，爸妈也没有，爷爷也没有，大家身体都很好。
88、人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。
89、你的引领，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎样，都要从心底说声，谢谢你！
90、你的相貌不赖、身材不赖、性格不赖、人品不赖、职业不赖、身边的朋友不赖、如今过的生活不赖、你身上就没赖的地方，所以简称无赖。
91、以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
92、一同事家里小康，平时都抽芙蓉王，直到他结婚后忽然换成了红塔山，问他咋回事，他默默的唱了句：因为爱情，我抽起了红塔山。
93、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
94、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：你长得真像我前女友。女羞得地下了头，问：那你为什么跟她分手了？男：嫌她丑。
95、某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧当然，当然！马克塔说着，去提了一桶水。
96、听说你被拐卖，真的把我吓坏；你虽从小痴呆，却对社会无害；谁人如此大胆，竟敢拿你去卖；我真替他担心，能卖得掉才怪！
97、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是吃饭的！
98、一人被殴打，警察赶到现场处理。警察问被殴打的人：你能描述打你的人的相貌吗？那人委屈地回答：当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！
99、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢！
100、结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街；结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈；为你而改变，你爱我就爱！
幽默搞笑的段子1、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯：炸鱼。你炸鲸鱼啊？我炸了三条鲫鱼判12年？还有12个潜水员。
2、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因为老天对着你流口水。女：这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯？
3、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：剩下的改日吧！我该怎么办？
4、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
5、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
6、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多红包给你。
7、医生：喂！快醒醒！病人：什吗事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了。
8、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
9、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
10、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜你是什么菜？
91、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】
92、【老子不打你，你不知道我文武双全。】
93、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
94、【把我的经液传授给你！】
95、【自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。】
96、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
97、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
98、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
99、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]】
100、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
101、【上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗】
102、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
103、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】
104、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】
105、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】
106、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
107、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
108、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】
109、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】
110、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
111、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】
112、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
113、【时光啊，还真就肉包子打狗了】
114、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
115、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】
116、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
117、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】
118、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
119、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】
120、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
超级幽默搞笑段子1.出门碰见一老太太：小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。没问题没问题，乐于助人应该的。我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!
2.大方上前，搂住女神香肩：不好意思，让你久等了。 女神质问你谁啊你时，压低声线：抱歉后面那个男的盯上我了能不能假装是我女友?就一小会儿 一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：呼终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗?
3.今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗?对，你们的胸毛很漂亮!想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说pANDA会死啊?
4.科普一下，压轴是倒数第二的意思。
44、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
45、【我是一坨风干的牛粪。】
46、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
47、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】
48、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】
49、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
50、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】
51、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】
52、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】
53、【天哪！我的衣服又瘦了。】
54、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】
55、【为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。】
56、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
57、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】
58、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】
59、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
60、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面】
61、【愿得亿人心，一天离一个。那些超级搞笑幽默段子】
62、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
63、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】
64、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】
65、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】
66、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
67、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
68、【你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕】
69、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】
70、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
71、【要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。】
72、【初恋无限好，只是挂得早。】
73、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
74、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
75、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】
76、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】
77、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】
78、【就算是believe，中间也藏着一个lie。最新超级搞笑幽默段子】
79、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
80、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
81、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~】
82、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
83、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】
84、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
85、【你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。】
86、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】
87、【学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活】
88、【鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务】
89、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。】
90、【月亮，代表我的心里有问题】
11、春天来了，思念升温了，问候发芽了，祝福开花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿，祝大家笑容如春天般温暖，像花儿一样绽放！
12、世间帅哥多无情，恋爱只是玩感情。美女作伴好心情，厌倦之后是绝情。世间美女太多情，甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情，爱过痛过恨虚情。
13、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
14、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：上帝啊，你怎么还在里面？
15、教授总丢三落四，他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天，上午出行下午回来，得意的说：你看，这回我把伞带回来了。妻：你没带伞出去呀。
16、诗词恶搞：1、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！2、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。3、擒贼先擒王，骂人先骂娘！
17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
18、我看了《平阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落平阳被犬欺啊！
19、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！
20、三老鼠吹牛，甲鼠：地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到点了，我该去泡猫了。
21、这社会，啥都讲效率。买彩票看概率，炒股票看上涨率，种菜看存活率，NBA看命中率，好文章看点击率，好学生看上课率。
22、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！
23、重要新闻：***找到了！布什说：不许放火点油井！***说：我非点！我非点！结果被关进北京小汤山医院了！
24、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
25、从未做过贼，却想偷个幸福给你；从没坑过人，却想骗个快乐给你；从未害过谁，却想拐个开心给你俺累坏手指头，只为把祝福送给你！
26、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？
27、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：你挑着担，我牵着马回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
28、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
29、闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？妈，你别操心我，够花！哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿！
30、跟老公不在一起时他会说想我二妹子了，我就说想他小弟了。这说法被他一一哥们知道了，他就借鉴发给他老婆了，第二天就看他脸上几道抓痕，哈哈，他老婆姐妹两个，还是老大！
31、我一朋友，3年前QQ个写着：自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
32、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？
33、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：想干掉我，没那么容易！
34、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
35、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。
36、你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。
37、蜻蜓看到蝴蝶说哟，这衣服真漂亮。蝴蝶说还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。
38、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
39、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！
40、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。顿时大发雷霆，斥责男友：没想到你是个喜新厌旧的家伙！男友忙解释道：错了！你是新的，她才是旧的。
41、法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
42、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！
43、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗！
44、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。
45、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。
46、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IpHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
47、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
48、Ａ：你的人生理想是什么？Ｂ：我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。Ａ：哦，那你首先要被腌了。
49、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：豆腐不够吃，女说：那你吃我的豆腐吧！男说：你的豆腐真好吃！
50、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
51、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
52、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
53、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
54、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
55、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱烤鸭！
56、各种女人撒娇后果：女友撒娇男人心疼，小妹撒娇男人钱疼，情人撒娇男人腰疼，老婆撒娇男人头疼，老太太撒娇男人浑身都疼！
57、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！
58、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
59、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
60、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。
61、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Baby，饿香泥！
62、宁愿是一杯水，润你的嘴，暖你的胃，到你心扉，冲走所有烦恼疲惫；宁愿是清风吹，带着甜味，陪你入睡，给你安慰，你的快乐伤悲，我都想体会。
63、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
18. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
19. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
20. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
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1、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
2、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】
3、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
4、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
5、【女娲日天，后羿射之。】
6、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】
7、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】
8、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】
9、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。】
10、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
11、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】
12、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
13、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】
14、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
15、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】
16、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】
17、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】
18、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
19、【说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。】
20、【包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。】
21、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
22、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
23、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】
24、【划船不靠浆，全凭一个浪！】
25、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
26、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】
27、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
28、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
29、【对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。】
30、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】
31、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
32、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
33、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
34、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】
35、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
36、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
37、【直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类。】
38、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
39、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
40、【一时的冲动，子孙的危机！】
41、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
42、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
43、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。超级搞笑幽默段子】
5. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
6. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
7. 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
8. 话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
9. “携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
10. 赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么
11. 新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?”
12. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
13. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～
14. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
15. 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员
16. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
17. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
18. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
19. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
20. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
一则能笑死人的笑话20xx推荐1. 初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
2. 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
3. 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
4. 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
5. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
6. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
7. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
8. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
9. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
10. “英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”
一则能笑死人的笑话20xx1. 早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”
2. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?
3. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
4. 这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
5. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。
6. 世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。
7. 枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。
8. 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
9. 每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。
10. 来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
11. 没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
12. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
13. 我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
14. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
15. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
16. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
17. 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
64、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
65、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
66、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：**。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子**。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴**。
67、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。
68、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
69、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。
70、女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。
71、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
72、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
73、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
74、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。
75、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
76、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？大腿！同学们异口同声地大声答道。
77、男：我送你回家吧！女：不要。男：我只是担心你路上不安全。女：那好吧。男：我说的是目送。女：尼玛。
78、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。
79、闲时信息发几条，多些幽默少烦恼，善待自己要乐观，苦闷之时想美好，笑对困难挺直腰，真诚待人不求报，心平身健乐逍遥。
80、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
81、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
82、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！
83、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
84、办公室聊天，聊到吃饭问题。随口问女同事：你们家谁做饭？我！我做饭，大家都用赞赏的目光看着她老公炒菜！
85、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
86、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
87、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
88、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
89、笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
90、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了！小孩的脑洞真大，我竟无言以对了！
91、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：那家伙还想要蛋糕。
92、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
93、夫妻闹离婚争要孩子，妻说：孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒：胡说，取款机里取出的钱能归取款机吗？只能归插卡人的！
94、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
95、有一种人很得瑟，讨厌。有一种人很自爱，自恋。有一种人很无耻，厚颜。有一种人很帅，人称蟋蟀。而你这几样全占，过年了赶紧收敛，否则把你踹扁！
96、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！
97、妈，这个月发了工资我要去旅游。旅什么游，浪费钱！和女孩子一起去的！钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？
98、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
99、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦！
100、小王从上海出差回来，刚下火车，就发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在，但在资料空白外多了小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱。
101、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
2021幽默搞笑段子1、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。
2、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。嘿嘿，零分！
3、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！
4、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！
5、玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感。一次，他好奇的问我：怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？我无奈的说：唉！胸又压到键盘了。后来我成了他女朋友
6、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
7、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！
8、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
9、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：太热了，快开风扇。有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。
10、早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。
11、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。有次砍人，突然警察来了，于是所有人都把刀藏好了，就小明站在那用嘴撕胶带！
12、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：外面有人吗？干什么呀？如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。
4.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。
5.有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思?只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。
6.同学A：这首词是辛弃疾写的同学B：我怎么知道，星期天吧。
7.一个小学5年级的女孩，因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。她妈安慰她：不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!
8.放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：别管我!快去开机子..
9.据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是甜粽子滚出地球的意思，你不懂。[
10.妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问：为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了? 女儿想了一下说：因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。
幽默搞笑段子大全
1.背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用ipad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!
2.有枪战，有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~
3.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。
4.女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机?!
5.一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样。妈妈笑了笑说:傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。 。。。
6.马上端午节了。。。提前送你一个胖粽子!
7.今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿!!救命阿!她妈脸都绿了，果断一顿暴打!
8.我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着无线密码:1234567，然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说猜?让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是
9.中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：你可以假装睡一会，骗我一下嘛。小孩想想在理，就说：那我假装睡半个小时，再起来玩。表姐说：好的。小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。
10.我有一个朋友四百多的近视 当兵要体检提前把视力表背的滚瓜烂熟 到了体检的时候大夫一指 他来了句第几行? 大夫回了俩字出去!//~~白背了。。。
2021幽默搞笑段子朋友圈说说又有笑点才好笑,这样才值得看呢!下面是小编精心为你们整理的关于一则能笑死人的笑话20xx的相关内容，希望你们会喜欢!
一则能笑死人的笑话20xx精选1. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
2. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
3. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
4. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!
74、一对夫妇有一年没见面了，一见面女的就对男说：“亲爱的，我每天都好想好想你，就像时间已经过去了10年！”“看到你的容颜我觉得应该再加5年。”
75、今天和老公去花鸟鱼市买乌龟，一个大爷卖的，不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久？”大爷说“养好了比你活的久”我憋了半天说“来一公一母，我看它们下崽”～大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||
76、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
77、“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”“哪里，我总是和她打赌，说我会准时回家的，每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”
78、妻子爱上了网购，有一次买了一件连衣裙，一试不好看，抱怨说：“哎，这回买失败了！”我一看和网上照片一样，说“这不是你千挑万选的吗？”妻说：“是啊，从照片上看是挺好看的吗？”我最后得出结论：“不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。”
79、结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
80、妻子：我昨夜梦见我变成科长太太。丈夫：那就是我成为科长了。妻子：不是这样，是我与科长结婚。
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1.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在1976年3月15日...我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：我是双鱼座
2.有个 医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：我们的地下室可是太平间啊。。。
3.牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 爸爸，我怕。 不怕，小宝贝。上帝和你在一起。 爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?
4.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?学生答∶不是的，我是怕其他同学没听清楚。
5.幼儿园老师正在给小朋友们提问。 问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的! 终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。 老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了? 小朋友回答：来不及了，已经尿了。
6.全包式毛腿丝袜，女性夏季防性骚扰必备。
7.今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了， 这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的， 他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了! 一下就把试衣间的帘子给掀开了。
8.男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男:都说喝红酒养颜，看我变年轻了没?都快成少女了吧? 男:说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
9.你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。。
10.今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊? 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
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1.哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀：扎漏气了?
2.中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事：1)买本色情杂志。2)去练习场玩枪。3)到白宫门口举块牌子喊：奥巴马下台。4)登陆谷歌搜索国内违禁词。5)去outlets买衣服。6)参观名校发现连个像样的校门都没有。7)想办法翻墙回国下载歌曲。8)做件坏事说吆西。
3.有一位上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢?寡妇的闺中密友问。我瞒了年龄。寡妇回答。你说你只有30岁?朋友问。错了。寡妇说，我骗他说我已经70岁了!
13、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
14、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
15、我栽一棵树，是乞求上天祝福你；我栽两棵树，是乞求上天关爱你；我栽三棵树，是乞求上天宽恕你；我栽十棵树，你乞求吧！小心路过砸死你。
16、敬的用户您好：您的话费余额已不足0、1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，厦门移动给您磕头了。
17、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？惹的小偷有点不知所措。
18、妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？
19、阳春三月，春暖花开，正是旅游好时节，与爱人一起，倚头望蓝天，低头现绿地，偶有风筝过，忆起童年乐，美哉！快哉醒醒了，别做梦了，好好上班吧！
20、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：你挤啥挤？挤个头啊你！小伙不甘示弱地回道：几个头？一个呗！
21、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
22、亲爱的，我想象雪一样融化在你的怀里，感受你的气息，和你融为一体；亲爱的，我因爱而生因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边；亲爱的，我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗？
23、一次英文考试，遇到一个特别难的阅读理解。英文很烂的历史科代表却拿了高分，分享经验：我只看懂数字，只看懂了生和死，还有男和女。
24、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
25、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说你若安好，便是晴天。我心想：老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。谁知道老爸又补充了一句：你若安不好，老子揍扁你！
26、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！
27、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
28、如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官，你便立刻觉得这是满满的都是正能量。
29、吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我，傻瓜，看什么？如果是撩妹高手可能会回答，看美女然而，我就是那么出人意料。我对妹子说，你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？然后，嗯，没有然后了。
30、小美在作文里写上长大后的愿望：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语：请注意先后顺序。
31、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！
32、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！
33、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
34、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！
35、想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你不要当真。
36、谜语：一天一块三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可却没有理会他，它们为什么没打招呼。答案：因为它们都不熟。愿带给你微笑。
37、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
38、你好色！一次看电影时，邻座是一美女，你主动跟她搭讪。你很激动，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩：别拉了，那椅子是固定的！你神智终于清醒了。
39、刚才收到一个同学的短信：哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激看后，我默默的拨通了他的号码就让电影朝更刺激的方向前进吧！
40、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。
41、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵
42、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！
43、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了有人打劫啊！
44、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却依旧。小样，我这辈子非你不爱！
45、装文化：明明是非要倒立装9；明明是非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是p，也要倒立装b。
46、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：你慢点，跟冲厕所似的。
47、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：你要是能把她逗笑我就给你一百块！我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：茄子！她果然马上面带微笑比出剪刀手。
48、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗？男：以前眼光太高了！女生沾沾自喜：是嘛！那我做你女友很荣幸喽？男生赶忙道：不！不！是我把眼光降低了！
49、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
50、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。
51、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。
52、猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！
53、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：老师，我要上厕所！老师一脸嫌弃的说：去吧，去吧！我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说你别在这拉啊！
54、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
55、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！
56、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
57、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：对不起，都是我的错。不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。
58、仅仅是一声呻吟也就罢了，偏偏这么悠长；仅仅是一时兴起也就罢了，偏偏夜以继日。你无辜的眼神，我却难以原谅：死猫，不就是春来了嘛，叫那么欢做啥！
59、我有眼睛，却不能时时看见你的身影；我有耳朵，却不能时时听到你的声音；我有双手，却不能时时拥抱着你；但我有颗坚定的心，能时时想念你！
60、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你又触电了吧，叫你别看短信的！
61、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
54、先生：我这个人从来不做后悔的事。哼！太太语带嘲讽的说：那你干嘛每次吵架，都说后悔娶了我？
55、妻子：你不爱我。丈夫：为什么？妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了！丈夫：那你爱我吗？妻子：当然。丈夫：我当然也爱你。我找个妞，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。
56、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。
57、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆：“具体说说。”老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”老婆：“女人呢？”老公：“最怕男人没钱。”
58、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”
59、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
60、今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。到家随口跟老公说了这事，他说：“你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？”
61、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：再看看，好看吗？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得给我买。
62、朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。
63、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
64、有一日女朋友问我：“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那你妈怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
65、老婆：“你真爱我吗？”老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
66、为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”这样，老婆不管我熬夜看球赛了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”
67、坐公交，人巨多，一对夫妻探讨买车的事。男的说：奔奔好，长安出的。女的不以为然说，还是QQ好，腾讯出的！名气大！！车上立马没声了！！腾讯出的……腾讯……
68、妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”丈夫：“为何？”妻子：“当我走进时装店时，看见好看的衣服，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”丈夫：“……”
69、爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！第一天，老公竟然没有察觉。第二天，老公依然没有发现。一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！老婆得意的问：“怎么样？”老公答：“你该洗头了吧！”
70、一大清早，我就赶到公司上班。同事：“小王，昨晚忙什么去了，你的气色好像不太好！”我说：“今天天快亮我才回家，正准备脱衣睡觉，哪知我老婆醒了，问我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服来公司了。”
71、妻：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。夫：没办法呀！你又不同意我娶两个。
72、今天去一家宾馆装监控，刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账，寒暄了几句，一起往外走，刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆……
73、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！丈夫：哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？妻子：放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。
33、夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什么？丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么写？妻子：你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。
34、你为什么如此能喝酒？婚前可不是这样的，难道那时是装的不成？妻子愁眉苦脸地对丈夫说。因为我非常喜欢你的酒窝！丈夫不以为然地回答。
35、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：没事，你背我回来。
36、老公喝多了，回来奔厕所就吐。我心疼地问：“怎么了？”老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。”
37、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
38、美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”
39、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
40、妻子：明天我生日，你送什么给我？丈夫：一条镶满钻石的项链。妻子：真的？亲爱的，我不是在做梦吧？丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。
41、一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：“你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就会麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！”“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”
42、太太对米切尔说：今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我、骂我，甚至恐吓我。你是怎样碰见他的？米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说：我开车时他撞了上来了。
43、有一男孩向女孩求婚，女孩说：“我的胸有点小。”男孩说：“有馒头大吗？”女孩说：“有！”新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹：“天呐，旺仔小馒头！！”
44、甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”
45、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句：“野狗窝里藏不住剩馍。”
46、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”
47、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！
48、杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
49、今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来.”
50、村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
51、一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她发现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解的问：你不是竖着爬吗？怎么今天也横着怕呀？公螃蟹说：操，我还天天喝多呀？
52、老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。
53、老公：“你穿这件衣服真漂亮。”老婆：“是我人漂亮还是衣服漂亮啊。”老公：“人和衣服都漂亮。”老婆：“奉承。”
62、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。
63、警察与劫匪在银行外对峙，警察局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。
64、今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？她说做了一个梦。梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！你做的梦我怎么知道是谁？
65、把我的问候，拜托嫦娥挂在那桂树儿上，在漆黑的夜里，让你看得到；把我的问候，轻轻地洒在风里，就算你在天涯海角，也能让你感受得到。
66、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
67、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
68、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为猪肉涨价了，你升值啦！
69、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
70、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；阿钜，你去散步？不是啊，我去散步啊！哦。我以为你去散步呢。
71、刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮最后我丢了十块钱。
72、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！
73、现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！一名老兵翻译道：一组射击，二组投弹，我给你们做示范！
74、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
75、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
76、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。锅说：都快熟了还这么贫。
77、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
78、520重要通知：明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！
79、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？
80、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法z代表什么？青年迫不及待地问。代表少说废话。爱因斯坦说。
81、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？
82、妈问3岁女儿：数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。考你一下，十减七等于几？女儿思考了半天。妈：你数学不是数一数二吗？女儿：我只会数一和二。
83、大龄未婚男女像是巴士坐过了站，有时是因为太舒适不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台，终身不结婚的男女？他们是巴士司机。
84、在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我喝！噗吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八嘎。
85、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
86、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：干嘛？嫌弃我啊？他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀！
87、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58顿时挠死他的心都有了
夫妻幽默搞笑段子1、 老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
2、 夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
3、 妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？ 丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了欺负、欺负了吗！
4、 妻子到监狱探望丈夫时问:亲爱的，你在这里过得怎么样？就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了
5、 下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？你谁啊？我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？刘家窑。哎哟，原来还是一窑姐呀！
6、 老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！
7、 单位有个快六十就要退休的叔，是个大 烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。
8、 小两口吵架了。老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟
9、 夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？先生想了想然后说：既然这样，那，我也要选鲁宾逊！
10、 有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说：快进来！快进来！我老公不在！
11、 丈夫：我说，这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！
12、 丈夫：我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？妻子：那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。
13、 妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。亲爱的，那是因为你还没有化妆。
14、 老婆：我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬老公：那男人的权利呢？老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：男人的权利太少了。老婆：男人还有沉默权。
15、 女：我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。男：你听我解释。女：我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。 说完，女的就坐上的出租车。。 男紧追其后，问：你要去哪里？女，默默地含着眼泪说：山木培训 男：如果你去山木，我就去富士康。。。
16、 老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：减肥效果如何？老婆：体重没少，这个月奖金肯定降了不少不解地问：为什么？老婆抓狂道：因为我步行上班后，天天都迟到
17、 某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：风油精可以去除包皮的污垢？ 老公听后，说：这怎么受得了？一脸困惑的把手机拿了过去！ 三秒钟的沉默后，老公怒吼道：哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！
18、 妻子：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：什么？我左耳有点背。妻子：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！
15、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
16、中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”
17、妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？
18、有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。
19、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
20、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
21、丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。
22、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
23、丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！
24、老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”
25、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
26、一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”
27、妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。
28、老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？老公：以后刷碗的活儿就是你的了。老婆：为什么？老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
29、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”
30、夫：你干嘛把我弄醒，我正做好梦呢！妻：什么好梦？夫：我梦见我买彩票中了五百万。妻：那你都用着五百万干什么了？夫：买了一栋别墅，一辆汽车，办了一家企业，还雇了个女秘书。妻：什么？还雇了个女秘书！快说你和那女秘书干什么了？夫：嗨，正准备呢，被你叫醒了。
31、一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！突然接到邻居的电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！”
32、昨晚跟朋友聊天，说有一男子，有妻有孩。后来认识一富婆，富婆仰慕其才华和帅气，怀上了他的孩子。富婆找到他妻子，说：“只要愿意离婚，愿意给她三千万。”他妻子未答应。这事在朋友圈里讨论过多次，有各种说法，比较天才的是这个：收下三千万，离婚，当她前夫的小三。
40、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！
41、笑一笑，烦恼偷偷扔掉；乐一乐，压力悄悄退缩；美一美，安眠轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。
42、丹丹感冒了，妈妈带她去看病。医生对丹丹说：小朋友，你生病了，要在屁股上打一针！丹丹很怕打针，她眨巴眨巴眼睛说：屁股没来，它到别的地方玩去了！
43、单眼皮打字--；而不是打==；一单一双要打-=；假睫毛山_山；美曈加强版：美瞳前．_．美曈后◎_◎；卸妆前O_O卸妆后o_o。
44、有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！
45、短信给你，博你一笑；祝福祝福，我要送掉；清风轻风，来了来了；雨露雨露，凉了凉了；小鸟小鸟，欢叫欢叫；你啊你啊，开怀一笑，我就大笑。
幽默搞笑夫妻段子幽默搞笑夫妻段子
1、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”
2、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……
3、爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”
4、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！
5、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
6、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
7、老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？
8、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
9、汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……
10、下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。”
11、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……
12、本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了!老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!
13、一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
14、一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的“职业病”！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是“挤奶工”！’众人无语....！
19、 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：现在70%的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后，忙说：那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！接着，新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
20、 老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？老公乐了，调侃到：那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？老婆坏笑道：就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。
21、 晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来
22、 一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！小伙子：你等一下，我马上去找绳子。
23、 疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。 过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。 丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗！ 别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。
24、 一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。学者疑惑不解地问：为什么？只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的
25、 一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊！
26、 一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。
27、 老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。老公：还有外套.....老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！
28、 在一个宴会中，两个太太在密谈。 站在窗边的那个男人真奇怪，一位太太说，你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。 他是我的丈夫。另一位太太答道。
29、 做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。老公心疼的问我：怎么了？我说：梦见你死了我怎么死了？被我气死了呜呜，我不是故意的
30、 中午，老婆跟我说：儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。我说：行呀。一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。
31、 叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，我深情款款地回答：管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你！！他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！！
32、 老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈老子样，有些人样子老。太太：那你是属于那一种？老朱：我嘛！还是老样子。
33、 男人们给老婆发短信我爱你！20岁女人回复：我也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！
34、 老公周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？老公很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
35、 妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。知道为什么吗？妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：你是怎样知道我彩 票中了500万的？
36、 妻子：亲爱的，只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。
37、 一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：我生命之火已熄灭了。不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：你的生命之火真已熄灭了吗？是的，他回答，但我现在又重新划了一根火柴。
38、 老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
39、 昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！
40、 妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待。
搞笑励志幽默段子搞笑励志幽默段子
1、你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然想吃，忍住，纠结，泪崩！
2、我喜欢喝酒，你喜欢喝奶；我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢赚钱，你喜欢花钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
3、近日娱乐节目；穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》；宫斗剧《美人钱计》；歌曲《你好毒》《算你狠》《回来，我的钱》；娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。
4、嘿！听说有人在找你，说会满足你的一切愿望。他的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是快乐，绰号是健康，还有一个常用名，叫幸福。
5、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
6、请问有人在的吗？我是专门运送短信祝福的快递员，麻烦你签收一下这条独一无二的短信，可别小看了它哦，里面装满了寄件人的满满祝福：愿你拥有一辈子的平安与幸福；怀揣蒸蒸日上的前途和事业；当然还有甜蜜爱情和永远垂青你的好运，还磨蹭什么了，赶紧给我签收了吧！
7、天冷了，送你一个火锅：以快乐为锅底，以幸福为调料，添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带，用平安炖煮，祝你吃出健康好滋味！
8、芝麻糊的一缕浓香一丝温情，比不上我的祝福浓情；三九胃泰的像朋友般贴心，比不上我的短信暖心。祝愿你天天好心情！
9、小明管他爸爸要了五角钱，他爸爸问他干什么，买《三角》！他爸爸说：差点儿又让你给蒙了两角钱！
10、《新婚姻法》出台，下辈子要做个男人！因为：木有大姨妈；不用生娃；夏天不用带胸罩；可以光膀子；男女通吃；哪都能尿尿；更重要的是离婚后还有房。
11、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！
12、这条短信有目的，告诉你我在想你，提醒你注意休息，要记得常常联系，问一声何时聚聚，叨一下生活琐事，诉一诉心情郁闷，见一见吃顿大餐，当然你掏钱！
13、老婆拖着老公上商场买衣服。妻：这件怎么样？夫：可以。妻：这件呢？夫：还行。妻：那件如何？夫：不错。妻怒：说个好字会死啊！夫：好。。。贵！
14、多吃苹果，平平安安；多吃香焦，好运多交；多吃白梨，烦恼远离；多吃樱桃，坏运逃跑；多吃大枣，理想早实现！
15、人生繁华，数你潇洒；约会快乐，携手爱情，耍耍小乐。挥手作别烦恼，春植希望，夏迎花香，秋冬收获。仕途顺风，你高瞻远瞩，常到树上玩耍，小心摔下！
16、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
17、一山不能容二虎，除非一公一母；感情付出要主动，除非那人名花有主；短信别随意删除，除非内容不太靠谱，为表诚意，送上祝福：祝健康永驻，快乐幸福！
18、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。
19、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
20、幸福，给我站住！我不是不让你投奔收到短信的人，而是想托你告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他要常常快乐，爱惜身体，不管是近是远，幸福总与你见面；无论是忙是闲，开心总与你连线；日子酸酸甜甜，朋友常在心间；走过沟沟坎坎，愿你收获情义无限。
21、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。
22、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从未坑过谁，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从未赖过谁，却想抢个平安给你！
23、笑一笑，把愉快心情来表；笑一笑，让牙齿感受风的逍遥；笑一笑，让烦恼都傻掉；笑一笑，怒发冲冠变成点头示好；再笑笑，好了，揉揉表情肌，别僵硬了!
24、圆圆脸庞，散发久违的幽香。透射出的力量，刺穿我眼睛的伪装。升腾的温暖，像融冰的暖阳。你我的感情是钢，我怎么离得了你？我亲爱的牛肉面！
25、最想吸的气是运气；最想喝的水是薪水；最想要的花是有钱花；最想骑的马是黑马；最想干的活是快活；最真诚的信是短信。最美好的祝福就是你幸福！
26、两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵，发布会结束女记者把相机落在座位上，男记者一笑泯恩仇，喊道：咳，你相机！女记者：你像鸭！
27、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI+冰镇啤酒+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天。再加上我的祝福，就是一个完整惬意的夏天。愿夏日好心情！
28、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
29、一直追求你的人是我，一直思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
30、儿子两岁，晚上临睡前把尿。我：儿子，撒个尿好不？儿子：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。儿子：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。儿子：我要撒尿！网络威武。
31、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶
32、孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有子啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加子。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！
33、有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取找到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊。
34、你知道天是怎么蓝的吗？那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？短信气的！
35、爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。
36、嫂：考研不累啊？姑：没办法。嫂：找个富二代或官二代嫁了，要不就嫁给豪门老朽，吃穿不愁，我们也能沾些光。姑：我也想啊，可那行竞争比考研激烈。
37、【动物笑话】一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：你看这么热的天还背着口锅，累不累呀！乌龟答：得，就你好成天一丝不挂地到处跑。
38、想打准目标，得让子弹飞一会儿；想享受凉爽，得让清风吹一会儿；想加深友情，得让短信跑一会儿；想得个红包，你得让蚊子叮一会儿
39、我说痛苦的事，莫过于上班；比上班痛苦的，莫过于加班；比加班痛苦的，莫过于天天加班；比天天加班痛苦的，莫过于天天免费加班。有同感的转发！