老师搞笑的经典名言有哪些
1.有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。
有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了
”结果北极熊开门以后你猜他说什么
……“还是去你家玩吧~”2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊
”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。
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”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊
”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。
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”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊
”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了
”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个
”3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.5、有一只熊走过来 有备而来(有bear来)6、第十一本书 不可思议(book11)7、羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)8、学校成立藏猫猫社团三年了他们还找不到团长9Q:非洲食人族的酋长吃什么
A:人啊
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么
A:吃植物人
~~10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆,会对你不利”女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ,也躲不过人生的两个大波”11、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋......12、伸四个指头,是几
FOUR,弯曲四个指头,是几
WONDERFUL~
13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。
“阿柏:“过了十年就是青年节。
“阿松:“再过十年就是父亲节。
“阿柏:“再过几十年就是老人节了。
“阿松:“又再过几十年.“阿柏:“.清明节。
“14百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草
““我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。
““我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。
“还有你,把你的家属也叫来。
““我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。
“另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。
行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够15、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。
我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。
这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
16众士兵:“渴……渴……“曹操:“大家再坚持一会
我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“半个时辰后——曹仁:“主公
探险队找到了大量的水源
“曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗
终于有水喝啦“众士兵:“不去……一定要找到梅子……“17某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。
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你看。
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我没有脚。
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我没有脚。
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小红:那有什么。
学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
18、为什么蚕宝宝很有钱
因为.....蚕会结茧(节俭)19、哪为历史人物最欠扁
苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁)20、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈,就跑到外面哭。
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哭着哭着。
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他就飞起来了。
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21、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦
结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什么
咖啡杯有耳朵啊
24、有根火柴,他头痒开始抓头,一会就把自己烧死了25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.26、鲨鱼吃了绿豆变成什么
绿豆沙27、一大学生被敌人抓了。
敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的
不说就电死你
大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的
28甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。
“乙:“真的吗
在哪里
快带我去
“甲:“就在隔壁的幼儿园
“29、拳王阿里他爸爸叫什么名字
阿里巴巴30、如何让饮料变大杯
念大悲咒31、什么动物最容易滑倒
答案:狐狸(狡猾——脚滑)32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽33、牛奶的妈妈是谁
花---因为花生牛奶牛奶的爸爸是谁
海--因为海上花34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了35、从前,有一个太监。
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-下面呢
-没有了
36、两颗西红柿去逛街。
第一颗西红柿突然走的很快,第二颗西红柿就问:我们要去哪里阿
第一颗西红柿没回答,所以第二颗西红柿又问了一次。
第一颗又西红柿没回答,所以第二颗西红柿又再问了一次。
第一颗西红柿终于慢慢转头说:我们不是西红柿吗,我们会讲话吗
37一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。
女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。
不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。
“男子狡黠地笑了笑说:“真的
那现在你开始追我。
关于数学的名言,笑话
语文老师一回头,此地空余黄鹤楼。
数学老师一回头,对称轴。
英语老师一回头,sorry加上三克油。
化学老师一回头,二氧化碳变汽油。
物理老师一回头,一跟杠杆撬地球。
生物老师一回头,试管婴儿水中游。
地理老师一回头,大陆版块乱漂流。
历史老师一回头,来推铅球。
劳技老师一回头,破铜烂铁来走秀。
政治老师一回头,改行卖豆油。
美术老师一回头,也风流。
体育老师一回头,奥运取消打篮球。
电脑老师一回头,学生全成友。
全体老师一回头,世界人民没自由。
上课一排全睡, 考试全都不会, 成绩基本个位, 抽烟打牌都会, 打饭从不排队, 逃课成群结队, 短信发到欠费, 上街花钱干脆, 穿越如痴如醉, 地下忘记疲惫, 手鼓敲碎, 问道闭眼都会, 飞车百战不退, 砍人无罪, 垃圾学校万岁。
要啥木啥,烟瘾庞大,干啥啥不中,说话死难听, 当过兵,站过岗,耍过流氓,入过党 考试不作弊,放你他妈屁 考试不翻书,简直是头猪 作弊不要慌,逮到就要装 生是中国人,死是中国魂 要我学洋文,死都不可能 抢饭不积极,智商有问题 上课不放屁,肠道有问题 语文老师一回头、甘为孺子牛 数学老师一回头、六元六次都能求 英语老师一回头、满口洋文跑全球 物理老师一回头、一根杠杆撬地球 化学老师一回头、二氧化碳变汽油 劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀 体育老师一回头、也能踢足球 政治老师一回头、全班同学都梦游 美术老师一回头、也风流英语不及格.说明我爱国. 语文不及格.恋爱没资格. 物理不及格.电死不负责. 化学不及格.硫酸也喝得. 政治不及格.老师没道德. 信息不及格.网吧要打折. 数学不及格.突出我性格. 历史不及格.社会要改革. 全科不及格.老妈动真格!
求《格言》里一个笑话
…
不是格林的。
抱歉啊、一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光
男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光
” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。
”一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。
于是就去问我爸:为什么我没有三姨
?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死?了
?我爸怒道:你三姨就是你妈
今天在办公室闲的没事,玩一块磁铁。
被领导看着了,领导伸手就来拿
结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面
好尴尬
这个号称每天只吃桑纳休的高尚病人,竟然戴了一只铁戒,真是个病人。
叫你装
老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥
” 老妈一脸茫然中,一时手足无措
这时,老爹突然指着儿子骂道:“不然怎么会生出这么个白痴
”富二代恶之花超速行驶被女交警抓了。
女交警给富二代恶之花开罚单
富二代恶之花嚣张的问:“你知道我爸是谁吗
” 女交警答:“这得问你妈。
一男子问朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊
”朋友回答:“哪里哪里,我刚看到书上说,抽一支烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。
”富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人
男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。
第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。
” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。
男主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗
”澳洲草原上,两头奶牛正在讨论欧洲疯牛病的事情
公奶牛对母奶牛说:“听说疯牛病很可怕,不知我们这里有没有
” 母奶牛大叫道:“你疯了吧
我们是袋鼠
”生物课上,女老师想考同学们基因突变。
女老师问:“父母都不患遗传病,孩子却患,这是因为什么
” 后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声:“外遇
”男子喊道:“服务员,过来一下
” 服务员:“您好,什么事
” 男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉
” 服务员:“先生,那您希望有几块
” 男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。
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” 服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下
”男职员:“老板,我们公司有同性恋。
” 老板:“啊
是谁
” 男职员:“你抱我一下,我就告诉你。
”男子开车到西安,被交警给拦下来了。
男子问:“为什么拦我啊
” 交警答:“你像星矢
” 男子说:“你还像紫龙呢
” 然后男子的驾照就被收走了,原来交警说的是“逆向行驶”
富婆牵狗散步,路遇乞丐。
富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元
” 乞丐说:“我要是叫十声呢
”富婆开心答道:“那我就给一千
” 乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。
众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。
乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈
谢谢妈
”当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光
我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了
我又拿出第三张时,空气都停止了流动
……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声
”讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。
她就是受益人,那么我是什么人
”一个同学回答道:“死人。
”一同学收到骗子短信,内容是:“爸,我与男友开房被抓,需要钱,你汇2000元到XX帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。
”看完后同学回了一条:“等我找到你妈再说吧。
”
关于元旦的谜语.笑话.和名言。
马:这个,现在提倡呀讲礼貌。
唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。
马:对人呢要用尊称。
唐:嗯。
马:说话呢要讲文明。
唐:这样才和咱们这个文明国家相称。
马:比如说我见着您了。
唐:你见着我了。
马:我得跟您这么说话。
唐:怎么说呀
马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。
唐:你瞧这多客气呀。
有什么事,你就事吧。
马:我跟您问一个人。
唐:你要问谁呀
马:我问的这个同志呀。
唐:嗯。
马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐:哦。
马:听说他是一位相声演员。
唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀
马:他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗
唐:哦,在在在。
马:啊
唐:在在在。
马:您给我请出来,我跟他见见面。
谢谢您呀。
唐:别谢了,我就是。
马:哎呦,您就是唐杰忠同志。
唐:哎。
马:哎呦,太抱歉了。
唐:嗯
马:这么半天没看出来你。
对不起呀
唐:这有什么呀。
马:你听这话你心里
唐:我听着舒服呀。
这多谦虚多客气呀。
马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐:客气话。
马:这不是客气话。
唐:嗯
马:这表示了对对方的尊重。
唐:哦。
马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐:是呀。
马:哎,都得这样说话。
唐:哦哦。
马:你要换一种方法,没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。
唐:那怎么说呢
马:就这么说呀。
唐:嗯。
马:嘿
我说。
唐:这叫什么称呼呀。
马:我跟你打听个人。
唐:你要问谁呀
马:这个人呀。
唐:嗯。
马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。
叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。
唐:嗨,你干吗叫外号呀。
马:啊
唐:我就是,有什么事吗
马:你就是
唐:嗯。
马:别逗了。
唐:什么叫,别逗呀。
我就是唐杰忠,有什么事吗
马:有事呀,没事能找你来吗
唐:有事你就说吧。
马:说呀,别说了,两头都不乐意。
说什么呀
唐:你干吗来了
马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。
一瞪眼比骺还难看。
唐:喝
马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。
别介,行不行,干吗呀这样。
你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。
校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们
”英语老师:“ladies and gentlemen
”校长:“各位女士们,先生们
”英语老师-_-
想了下说:“Good morning
”校长:“早上好
”英语老师:…… ==”汗2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么
这是为什么
蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天,三个探险家终于寻找到希望之谷,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子,喊了书书书书书
然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问:书都看完了吗
明天要考试啊小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼~为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说:儿啊。
你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只
学生反问:是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花,就十只。
教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上
1、敏而好学,不耻下问——孔子2、业精于勤,荒于嬉;行成于思,毁于随——韩愈3、学而不思则罔,思而不学则殆——孔子4、知之者不如好之者,好之者不如乐之者——孔子5、三人行,必有我师也。
择其善者而从之,其不善者而改之——孔子6、兴于《诗》,立于礼,成于乐——孔子7、己所不欲,勿施于人——孔子8、读书破万卷,下笔如有神——杜甫9、读书有三到,谓心到,眼到,口到——朱熹10、立身以立学为先,立学以读书为本——欧阳修11、读万卷书,行万里路——刘彝12、黑发不知勤学早,白发方悔读书迟——颜真卿13、书卷多情似故人,晨昏忧乐每相亲——于谦14、书犹药也,善读之可以医愚——刘向15、少壮不努力,老大徒伤悲——《汉乐府。
长歌行》16、莫等闲,白了少年头,空悲切——岳飞17、发奋识遍天下字,立志读尽人间书——苏轼18、鸟欲高飞先振翅,人求上进先读书——李苦禅19、立志宜思真品格,读书须尽苦功夫——阮元20、非淡泊无以明志,非宁静无以致远——诸葛亮21、勿以恶小而为之,勿以善小而不为——陈寿《三国志》22、熟读唐诗三百首,不会作诗也会吟——孙洙《唐诗三百首序》23、书到用时方恨少,事非经过不知难——陆游24、问渠那得清如许,为有源头活水来——朱熹25、旧书不厌百回读,熟读精思子自知——苏轼
当遇到有人不懂装懂,惹出笑话时,你会想起孔子的名言?
教师是人类灵魂的工米哈伊尔·伊凡诺维奇·加,1875-1946,苏联共产党和国领导人之一,卓越的无产阶级革命家、教育家。
“人类灵魂工程师”一词原是前苏联领导人斯大林对作家的称谓,后来被教育家加里宁引用到教育界,他说:“很多教师常常忘记他们应该是教育家,而教育家也就是人类灵魂工程师。
”从此,“人类灵魂工程师”成为老师特定的称谓,这也是社会给予教师的崇高赞誉。
英国哲学家弗兰西斯·培根:“教师是知识种子的传播者,文明之树的培育者,人类灵魂的设计者。
”