五人小品台词(搞笑)
甲：今天咱们要演出； 乙：叫我四人出节目； 丙：冥思苦想想半天； 丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷
甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相声小品演不出； 丙：眼看演出要开始； 丁：（做傻眼状）木
甲：叫苦连连也没用； 乙：不如上网来求助； 丙：网上作品真不少； 丁：（做吃惊状）唬
甲：赶忙四处来点击； 乙：看看哪里有出路； 丙：笑话谜语真不错； 丁：（竖大拇指）服
甲：有个笑话真不错； 乙：保证听了笑破肚； 丙：编成一个三句半； 丁：行不
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去） 甲：既然大家都说行； 乙：咱四人拿它做节目； 丙：晚会上面演一演； 丁：是任务
甲：话说某女长得丑； 乙：已经长到三十九； 丙：一直没能嫁出门； 丁：犯愁
甲：听说某地拐人口； 乙：卖为人妇到山沟； 丙：丑女一想真不错； 丁：走走
甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了头； 丙：抓进车里车起步； 丁：开走
甲：车开半路停下来； 乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要； 丁：掉头
甲：车子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被卖为人妇； 丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁； 乙：不知如何赶她走； 丙：突然横心一声吼； 丁：车留下，咱们走
甲、乙、丙：（望丁）啊
（完）
两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。
小傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑鸟说早早早，你为什么背上炸药包
炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢
王部生：哎
傻子，怎么来的这么晚
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊
给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦
（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊
放在地上吸掉
这个难度不小啊
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”
你拽什么啊拽
老师：给我回座位坐好了
（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢
老师：李宇春
同学合：李愚蠢
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。
就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊
老师：你为什么叫“王部生”呢
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵
傻子：就是吗
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗
范通：去，去，去…你怎么说出来了
老师：这位同学你呢
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。
首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有谁能给出下联
（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来
（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊
我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出
” 傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖
傻子：我光吃奶，不吃糖
我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇
” 老师：王八蛋同学
请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”
不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了
你（傻子）站直了
傻子：这地不平。
你凭…凭…凭什么让我站着
老师：你再回答，圆明园是谁烧的
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信
老师：你们故意气我是吧
傻子：谁…谁故意气你了
你活该，我赔…赔…赔你还不行吗
5块钱够…够吗
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们
我走
傻子：老师再见
（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了
” （抡起书包回家
） 退场。
多人的搞笑小品
A：世上有3种傻—没病没灾吃药的，见我这个不乱叫的这小品不笑的。
我这么说，你还不笑啊
有病，心病。
不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。
带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。
哈,来活了!请进
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢
A：何出此言呐
B：坐好听兄弟我慢慢说啊
我叫王老五，外号臭豆腐。
有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧
过来我看看你面相。
B：这还看面相
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢
行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊
你说做个地球人咋那么难呢
A：这咋来了一位肥如猪的
A：来，做做做C：大夫啊
有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样
C：还能是谁
当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊
我俩一公司
大哥
C：小弟
2人抱在一起A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列
B、C：谁同性恋啊
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。
横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马C：下联是：猛回头吓退各路诸侯A：横批是什么
B、C：我的妈牙
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢
啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~C：你还算好的啊
我还被骂，被打啊A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧
这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不
（掏200元钱来）A：行
看你挺诚心，告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢
我啥都没了，那不就完了吗
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了
这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊A：就50块钱呐，B：这不还有点零钱嘛
你能要不
A：你以为我不敢收，是不
（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气
B：我们都这样了，还怕什么啊
C：你就直说吧，我坚持的住A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~C这要出人命的啊
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看B：能行吗
A：狗咬屁股~肯定的C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊
哎，等会，我给你交代两句
C嗯，你说好了A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍
实在不行你就自杀吧C：啊
老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊
交钱呐~~多少钱呐
8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。
我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了
行，我马上就去
诶，88大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧
A：好
再见，唉～这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。
汇报汇报（招手机）。
夷
手机呢
惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊
3人的小品节目，台词必须短，要搞笑的
3人搞笑小品剧本《牙签记》搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇场景：路边。
道具：牙签。
五十元钱。
出场人物：卖牙签小贩。
赵成。
孙枫叶。
出场——卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦
卖牙签啦
这可是印度货啊
上等象牙做的牙签啦
已经快绝迹的牙签啊
连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊
谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊
快来买啊
保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊
加油
加油
来买牙签
来买牙签
加油
加油
来买牙签
来买牙签
……赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊
在干什么呢
在给谁加油呢
在唱独角戏
不想当人了，想改当木偶
卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶
看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗
很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……赵成觉得不可思议：一百亿资金
不会吧，怎么可能
卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。
赵成：什么
不是一百亿资金
是用一百亿年杉木做的牙签
不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗
卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗
如果不这么吆喝，就做不成生意了。
兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了
赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了
可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊
是不是太夸张了
我不信，我压根儿就不信
我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。
卖牙签小贩：谁家里死了人了
你家才死了人呢
我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。
活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是
这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。
你要他们去抛头露面，多难为情啊
这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋
赵成：你这么说，我可听明白了
难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了
卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。
我是吃宽心丸长大的……赵成：那好吧。
那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。
这一个牙签瓶，多少钱啊
卖牙签小贩：五十元
赵成：啊，什么，才五十元啊
怎么，这么贵啊
就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊
卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗
这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了
你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了
这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了
你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来
顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。
赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了
好吧，五十元钱，我买吧。
（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。
卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给
五十元钱我收下了
赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊
卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。
你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗
赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了
你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了
卖牙签小贩：善哉
善哉
施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了
赵成：什么
刚才被你骗得团团转，我还有福
我才是苦海无边，回头是岸啊
你这个人，出家人不是说不打逛语吗
你就是用这种态度对待我吗
卖牙签小贩：谁是出家人
有没有搞错，我剃头出家了吗
我是卖牙签的
赵成生气道：你……你，真是气死我了
这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。
卖牙签小贩：卖牙签啦
卖牙签啦
这可是印度货啊
上等象牙做的牙签啦
已经快绝迹的牙签啊
连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊
谁不买谁倒霉，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全）可是说得出做得到啊
快来买啊
保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊
加油
加油
来买牙签
来买牙签
加油
加油
来买牙签
来买牙签
……孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼
赵成心虚道：不是五十元一根吗
那……那我也买，我打算拼……卖牙签小贩：要打算拼出去了吗
不用拼，如果吃完饭后，用了我这根牙签，那是一件多么舒服的事啊
赵成纠正道：我打算拼……拼音字母，买完后回家教孩子学拼音字母。
卖牙签小贩对孙枫叶说道：大姐，你是来买牙签吗
这种牙签保证一百年不变，会使你的牙齿变得越来越干净
放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之间永远不会发生PK的
赵成感叹道：为了一根小小的牙签，我只好先天下之忧而忧，后天下之乐而乐了
今天我可是秀才遇到兵，有理说不清啊
孙枫叶瞪了赵成一眼：蠢才遇到妻，回家妻离子散
卖牙签小贩：大姐，如果你满意的话，我可以算你便宜一点
大姐，你今天回家做什么饭啊
孙枫叶：家里有蠢才做饭，不用我做
就来这一根，我要给我爸上一柱香。
赵成吃惊道：什么
卖牙签小贩一脸惊讶道：什么
卖牙签小贩：用牙签给你爸上香，我没听错吧
赵成：哪有人用牙签……上香的，如果这么需要，依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了
孙枫叶口出吓人的语气：谁反对我，我就用牙签扎谁
谁再反对我，我就用牙签扎谁的屁股
谁继续反对我，我就让会谁的屁股扎成窟窿
卖牙签小贩害怕道：我不反对你
请大姐你继续
你继续
赵成：这有什么
实话你们吧，我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想，长大后成为指挥家，这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。
卖牙签小贩不知道发生了什么事：怎么，突然之间都不正常了呢
怎么才来一个女的，这个男人就受刺激精神错乱了呢
孙枫叶：我爸生前就喜欢饭后剔牙，他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉
卖牙签小贩：那你妈听到你爸这么说，女人不都是心眼小嘛，你妈就不会吃醋
孙枫叶：我妈是大眼睛，是打从娘胎就是双眼皮，从来不喝醋的，最爱喝花茶。
我妈就是我爸初恋的女人。
赵成：这奇怪了，你妈天天在你爸面前晃来晃去的，怎么还没晃够啊
我就不相信，你爸天天看着就不腻
所以当尝遍天下所有的美味之后，难怪只能剔牙了……卖牙签小贩同意道：可不是嘛。
孙枫叶不服气道：谁再说我爸的坏话，我就让谁成为瞎子阿丙的第二代
卖牙签小贩害怕道：大姐，你放心，我绝对不会说咱爸的坏话，他可是我爸啊，我怎么会说咱爸的坏话呢
我不说，打死我也不说
赵成对卖牙签小贩说道：怎么就成你爸了
你可不能见了什么人就认人作父
卖牙签小贩：我怎么了
我还以为你说什么呢
还好我不是认贼作父
赵成对孙枫叶说：我可从来不说咱爸坏话的，我对咱爸可是一条心，绝对是忠臣不事二主
卖牙签小贩对赵成说：当然不可能是我爸，你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊
孙枫叶对赵成说：难道你是我爸的忠臣，那你对我是几条心
赵成：当然是……也是一条心，你爸流着你的血，你身上流着你爸的血，我身上当然也流着你的血，你身上也流着我的血，反正就是一条心嘛。
卖牙签小贩见赵成在胡说一番：你在说什么呢
你在泡妞吗
在追女人
还是一见钟情
赵成：我还需要泡妞吗
告诉你吧，娶回家都行，我都把我的媳妇娶回家都十年了，我这辈子只追我媳妇一个人。
孙枫叶面露羞涩道：讨厌
亏你说得出口
赵成：媳妇，咱们回家去
卖牙签小贩恍然大悟道：啊，你们是夫妻啊
（结束）
2人搞笑小品台词
木有短的，这是我的，你试试看吧乙：各位观众大家好。
甲：各位观众大家好。
乙：现在的社会是越来越和谐，现在的人是越来越文明。
甲：是乙：乐于助人的好心人是愈来愈多。
甲：对
乐于助人是文明中华民族的传统美德。
乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人。
甲：这还有什么不会的，一方有难八方支援。
乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮，有的时候还会帮倒忙。
甲：怎么说
乙：你比如说有这么一位吧
他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问，就上前热心去，我们都叫他小热。
甲：热衷于帮助别人是好事啊。
乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。
甲：您给说说……乙：有一天，这小热的邻居张大妈送孙子上学，小热就见张大妈这孙子……在那……甲：哎
哎
什么叫张大妈这孙子啊
乙：就是这张大妈的小孙子啊
甲：你倒是说清楚啊
乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦。
他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上，就往学校骑。
甲：他好歹也给张大妈交代一下。
乙：他是想啊，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学，长大后什么不就也做不了了吗
所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。
甲：这倒是，少小不努力，老大徒悲伤嘛
乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦，就打了个的（di）就追啊。
甲：这老太太追什么啊
乙：这张大妈打了个的（di）,愣是在半路上没追上，一直追到学校门口，这才总算是追上啦
甲：这张大妈可能是不放心孩子。
乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。
甲：嚷什么啊
乙：“我孙子生病啦，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢?你没看见我孙子哭吗
”甲：人家是接孩子回去养病的。
乙：他得给人家道歉啊，“呦
张奶奶您老不是送孩子上学啊，真是对不起，我把孩子再给您送回去。
”张大妈一听就火啦：“奶奶
你少给我装孙子，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去，我大孙子可不能去”。
甲：他这速度也太快啦。
乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事
甲：是
不管做什么事是得先问清楚。
乙：这小热好心被当成了驴肝肺，他就不明白，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊，为什么我热心帮助别人，到最后倒成了坏人啦
甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。
乙：小热正在这街上郁闷呢，就在这时候，他看见一女的，在河边的桥上。
甲：那女的怎么啦
乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦，甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽
乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢
甲：这次你小热先别着急，先过去问问怎么回事啊
乙：这时候他就想啊
万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊
要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊，干脆不问啦，先救人再说吧
他就急匆匆的跑过去，想去救人。
甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。
乙：就是救人你也得先顾好自己啊，这小热在急急忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦，甲：自己摔了一跟头
乙：光自己摔了还好啊
他把人家那女的给撞河里去啦
甲：得
这哪儿是救人啊?乙：就见这时候飞速的跑过来一男的。
甲：看来又是一位热心人。
乙：只见这男的飞速的跑过来之后，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗
”甲：这是人家老公啊
乙：这时候正好路过一位解放军同志，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人，这才是真英雄（竖起大拇指）。
甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服）。
乙：可这桥上还有两位呢
还在那儿争吵着要打架呢。
甲：看来这小热是该挨一顿啦
乙：这小热这时候可没有犯糊涂。
甲：他怎么做的
乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳，纵身往河里这么一跳，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话，桥上围观的人无不拍手叫好。
甲：他说了什么
乙：“我下去救人啦”。
甲：这回他倒成好人啦
乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊
偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦
甲：这能出什么事啊
乙：他往下跳的时候也没往下看啊。
甲：那不是有人要打他吗
哪有时间看那。
乙：你说怎么这么巧
人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上，又把人家给踹回水里去啦
甲：啊
这也太巧啦
乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹，那妇女和解放军同志都不见啦
甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦，还是把那妇女给踹啦
乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿还没有上来，他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊
这时候我小热为人民服务到啦
甲：没见过这么为人民服务的，就算是，也是特务。
乙：这时候小热潜到水里，是左爪右挠，上串下跳……甲：哎
哎
这还是打架怎么着啊
乙：他这不是在搜索目标吗
甲：有这么搜索的吗……乙：他好不容易抓到一个，他就往岸上拖，看来这位还活着，他老是挣扎，小热好不容易才把他拖上岸。
甲：他把落水妇女给救上来啦
乙：他把解放军给捞上来啦……甲：你捞人家解放军干吗，人家是下去救人的，你赶紧救那落水妇女啊。
乙：他哪儿还有力气啊
最后还是人家解放军又跳入水中，把那落水妇女给救上来的。
甲：总算是救上来啦，赶紧送医院啊。
乙：这妇女捞上来以后，就见肚子这么大（用手比怀孕妇女的肚子）。
甲：这得喝多少水啊
乙：小热一看这情况，立马就展开施救，可是，不管他怎么按那女的肚子，那女的就是不往外吐水。
甲：这是为什么啊
乙：按了一小会之后，就听见，哇……哇……（小孩哭声）甲：怎么这样哭声啊
乙：这时候那妇女的老公跑过来，说：“谁让你按的，我媳妇怀孕啦你不知道啊，你看你都把孩子给按出来啦”。
甲：啊
孩子给按出来啦……乙：这时候救护车赶到，及时的把那母子送往医院，通过医生的抢救，才保的母子平安，才没有酿成大祸。
甲：太危险啦 ……乙：你说做好人不问清楚行吗
甲：做好人之前是得问个青红皂白，不然就像这位似的，后果是不堪设想啊
乙：可有时候啊，不问倒没事，一问就有事啦甲：问清楚了还有什么事啊
乙：事隔三月后，这小热与这落水妇女的老公又相遇啦
甲：这次又发生什么事啦
乙：到了夏天天不是热了吗
这家人要装空调。
甲：太热。
乙：这家人怕花钱，这空调就没有找人装。
他们要自己装，正当这男的扛着空调往楼上走哪，就在这个时候，自己裤子的腰带给撑断啦
甲：这也断的太不是时候啦
乙：这时候小热出现啦
（站着、瞪眼、不说话）甲：你愣什么啊
赶紧帮忙啊乙：这不是通过上次的事，他可不敢再那么莽撞啦
他非常有礼貌的问了一句：“先生需要帮忙吗
”甲：这还用问吗
肯定用……乙：“您看我是帮您把空调接下来呢
还帮您把裤子提上呢
”甲：提裤子像话吗，当然是接空调啦……乙：小热刚要去接，这时候从楼上下来人啦，眼看就要来到跟前，那男的也顾不得空调多贵啦，把空调一扔迅速的把裤子提起……甲：男人在金钱和面子之间通常选择面子。
乙：在那儿提着裤子，人也丢啦空调也摔坏啦
那男的气的是连打他也不稀的打啦。
甲：是不稀的打，手提着裤子呢
碰到这样的人自己就任倒霉吧
下次看见他躲远点就是啦。
乙：自认倒霉就完啦
躲远点就没事了吗
你不找他他还自己来找你呢
甲：还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊
乙：有一天，这小两口买了两盆花，想放在房间里绿化一下环境。
甲：很好啊。
乙：可是这花放在哪儿呢
没有合适的地儿啊……甲：放哪儿不行啊。
乙：最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。
甲：放就放那儿吧
乙：放上去有点问题。
甲：有什么问题啊
乙：那防护窗是用钢管焊的吧
甲：是啊。
乙：钢管一根一根的排开焊的，钢管与钢管之间不是有间隙吗，这花盆刚好卡在这间隙里，怎么拿也拿不出来。
甲：这可怎么办呢
乙：这家人工具倒挺齐全的，拿来扩张钳，男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙，他媳妇儿负责把花盆拿出来，不一会花盆就拿出来啦。
甲：挺好啊
没什么事啊……乙：他媳妇把花盆是拿出来啦，回头一看他老公掉进去啦。
甲：掉哪儿啦
乙：就掉那儿刚刚扩大的间隙里，卡在脖子那儿，头在上边身体在下边（动作表示上吊）甲：得
还是出事啦
乙：他媳妇儿一看这情况，自己也不敢施救啊，赶紧叫人吧
甲：她一女的是不太好办……乙：刚一出门，就碰见小热啦。
甲：呵
还真找上门来啦。
乙：她一看是这位就没敢说话。
甲：帮怕啦。
乙：小热倒张嘴问啦
“大嫂，有事啊”女：“有事”小热：“有事您说话”女：“说了怕出事”甲：都不敢叫他啦。
乙：小热一看这情况肯定有事啊，他就往屋里挤，这位大嫂势不可挡啊，就说啦
小热进去一看这情况，往窗台上一趴，眼睛盯着这男的（做出欣赏东西的动作）。
甲：你这是在动物园看猴呢，赶紧救人啊
乙：这男的看见小热“又……是……你……啊……”（抬头，表 情失落）甲：心有余悸啊，既然来了救人吧
乙：小热想了想说：“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦，我想去下面托着你可是你家住在18楼啊，要是把防护窗拆下啦，你死的更快，我……无……计……可……施……”甲：那怎么办呢
乙：小热回头一看，看见了灭火器，办法有啦
甲：什么办法啊
乙：打119啊
甲：才想起来啊
完
小学生一人搞笑小品台词
小学生幽默小品剧本《这次谁当小队长》人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁）时间：傍晚，放学后。
地点：中原路小学三（五）班教室里。
幕启：轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律；赵宣、周洁和于行正在打扫教室；这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄
周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐
于行，黑板要擦干净
我先出去一次。
”周洁边讲边向教室外走……于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。
”赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。
”于行：“为啥
”赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡
”于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。
”赵宣：“什么意思
”于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。
老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。
”赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级
”于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。
”赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏
。
”于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。
”赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。
”
4人搞笑小品台词
四人简短又搞笑的小品【篇一：四人简短又搞笑的小品】（）：幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。
红梅----老班长的妻子，泼辣现实。
白莲-----孙总的妻子，小心眼。
【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。
【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。
白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。
孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。
我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。
我告诉你哈，你等会不准说话。
【孙总继续踱步，白莲依旧坐在沙发上等。
【红梅和班长上。
到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。
红梅这不到了门口吗，怎么不让我进去，你是不是又变卦了
班长我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情，你是知道的，老孙是不错的人，虽然当领导了，但手里