给老公道歉的暖心句子
1 我知道错了，自责。
你不原谅我可只是希望你不要气了，因为我很在乎你，不希望看到我爱的你再受伤了，一定不会有下次的2 你好像生气了，我心里也不好受
如果是我酿成了此错，希望你能原谅
如果不能原谅，我自己也就无法原谅我自己了 3 国家教科文组织发布最新消息，由于本人惹你生气了，特命我向你道歉，并且以性命担保以后不会再发生诸如此类的事情，亲爱哒，给我一个洗心革面的机会吧
4 爱你玻璃心没吝啬，让你看到。
亲爱的你，抱歉只对你说，因为只有你重要。
5 大人息怒
小的知错了，由吾之过失，而使大人如此之伤痛。
此乃吾痛心疾首，吾将竭尽全力，还大人开心笑容
写给刚认男闺蜜的暖心说说
谢谢你在我不开心的时候逗我笑，谢谢你在我伤心难过的时候给我安慰，谢谢你在我纠结的时候给我讲一大堆我不明白的道理。
其实你人很好， 无论我怎么对你发脾气，你都不会生气，无论我怎么欺负你，骂你你也会笑着问我“你是不是欠收拾了
”这句话也许在别人看来会觉得你很霸道，很强势，但是我不这么认为。
不管你对我说什么，我也会笑着跟你斗嘴，你会在我胃痛的时候骂我不听话，也会在我失恋的时候说我傻，还会在我说过以后要加到某个地方去的时候说我没追求，没前途。
这些话，虽然有些霸道，但是这些话，从你嘴里说出来，再从我耳朵里听进去，是无比的亲切，无比的温暖。
我会把我所有的心事我会口无遮拦的跟你斗嘴，我会在你纠结的时候给你出一大堆馊主意 ，我会在你失恋的时候对你说这个世界上除了我其他的都是坏女人，你还是会笑着说我自恋。
我们在一起吵，一起闹，一起损对方。
亲爱的男闺蜜 如果你有一天不再安慰我了，不再跟我斗嘴了，我该要怎么去适应，我喜欢曾经那个单纯的你，也喜欢现在这个复杂的你，爱开玩笑的你，相信我们的友谊只增不减，我曾说过，你不要把我当女的看，我也不会把你当做男的看，也许就是因为这样，我们的关系才会发展到现在这样。
不想跟你进一步，是因为我不想让你失望，朋友比情人更懂得亲近，朋友比恋人更长久，我也不知道为什么，每个跟我分手后的人都不愿意跟我最朋友，是我太高傲
还是他们根本就不愿意
不过，我始终觉得，好朋友往前一步可以成为情侣，但是情侣退后一步，就不能做回好朋友了。
亲爱的男闺蜜，你一定要幸福，一定要好好地照顾自己，找一个爱你的女朋友。
你一定会幸福，在我心里，你特别好，至少你对我很好，亲爱的男闺蜜，千万不要错过了属于你的那份幸福。
这些话，我第一次说，只对你一个人说。
老公批捕了律师可以把老婆的录音带给他吗
老公拘捕看押在看守所，律师可以带进去的，不过接见之时和办案单位人员一起，播放和案情无关系的话题可以放看关联案情话不会给他听的，律师也不感播放的。
谁有关于四川话的搞笑段子
抢钱男的站到左边,女的站到右边及,变态的间立起.嘿,喊你龟儿的,拿起手机觑啥子觑,到中间及站到!幺妹，你是天上的叮叮猫，我是地下的花蛾蛾，你得天上打旋旋，我得地上打转转。
太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此我离开了人世间。
龟儿子，个老子,要拉屎，有草纸，不要扯我的烂席子。
你要轻易的说爱，许下的诺言就是欠下的债，也不要轻易的说不爱，也许幸福就被你关在门外
男：我说，你爱不爱我塞
你咋过（个）弄是不开腔咧
我都着急死咯。
女：你慌啥子哦，等我看清楚了哆。
你个老子的，不要给你一点阳光你就灿烂哈
得意很老噻，走路都要撞电杆哟
到时候鹅青包吊起莫些（哭）哈
曾经有一个堂客摆在我面前我没珍惜到耍脱了才小得背使要是上天给老子扯二火的机会，我会对她说：你给老子站倒
看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。
遭人烧烤就挨你的哦。
亲爱的2娃，你是我心中的灯塔，没有你我要自杀。
亲爱的幺妹，没有你我要流泪。
各回各的屋，免得娃娃哭。
各回各的家，免得生娃娃。
今天终于耍倒了个女朋友，她长得直乖，看倒她我就心直跳，连手都不敢切拖，朋友些一个劲洗我，哎呀都把我洗安逸咯1（重庆版）大嫂对我说：你那个大哥塞，牙刷儿得很，白天哪出切灯晃，晚上又切打死人子板板。
曾经一份巴世的爱情，摆在我的面前，我没有去珍惜，直到消逝了我后悔哈，如果上头能给我机会的话，我对她说爱情还我撒我说你是莽子吗还是哈勒哟，人家把你龟儿子当瓜娃子耍，你还把心子肝子都掏出来了唆
你狗日的气做啥子了哇
老子喊你买酱油，你买的是西啥子嘛
回来我润他两句，他还跟我毛起，劲到扭到费。
我才不虚他哦，等费沙皮了塞，我是要和他拉爆地哦。
你龟儿子老鹰吃麻雀，连毛毛爪爪都不给饿留一叮点。
你也是，雀神怪鸟勒
给你哥子整了句去我爱你，你哥子就垒（追）的我家克，憨眯日眼勒
杂种娃儿
害得老子猫儿抓糍粑――脱不到爪爪
为摩司冒得湖北版地方言传情列
想搞种族歧视列
太不公平列
说撒
真是烦死个人了地。
眼看一年已过，可叹钱邮几何
本人并不懒惰，这是为何为何
都是些宝批，有宝献宝，无宝装宝。
521条留给女朋友的暖心留言
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搞笑检讨越搞笑越好
2151。
老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗
班长说：XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。
2152。
老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们
妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧
2153。
老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了
老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。
2154。
老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚
老李两天没喝酒。
第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧
2155。
老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。
回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了
照打
2156。
老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了
2157。
老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。
” 2158。
老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。
导演：但你来迟了。
老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟
导演：你来迟了20年。
2159。
老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
2160。
老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。
”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。
” 2161。
老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人
老板说：咬。
打了仔：难怪我们身上都有伤。
2162。
老板：切记，顾客永远是对的。
员工：真的吗
老板：当然。
员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。
老板：今天你为什么迟到
职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
2163。
老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗
” 2164。
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
” 2165。
课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
2166。
课上，老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。
老师推醒他最不喜欢的那个学生说：你看曹明打瞌睡都在看书，而你一看书就打瞌睡。
2167。
客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧
小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
2168。
客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。
游客：那是谁
船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次
2169。
科长：桌上那两封信都寄出了吗
职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
2170。
科长：你又迟到了
女职员：我出门后便有一个男人在我后面跟着。
科长：那又如何啊
女职员：那个人走的很慢，所以时间就拖长了。
2171。
考题：非洲节育失败原因
电机系：没电，晚上没事做；数学系：数学差，安全期算错；政治系：缺乏配“套”措施
2172。
考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。
”同学的下场非常凄惨。
2173。
考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。
老子不会做，只好交白卷。
2174。
看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里
另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面。
2175。
看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。
此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊
昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢
2176。
看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么
丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力
2177。
看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。
这时从刑场传来惨叫声。
死刑犯战战兢兢：什么声音
看守：停电了，他们换成蜡烛了。
2178。
看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢
邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
2179。
看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。
旁边的观众问：“你是拳击教练吗
”“不，我是牙科医生。
” 2180。
砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍
孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话
2181。
开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
2182。
咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配
军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么
一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
2183。
捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么
”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔…唔。
” 2184。
剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾
丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年
2185。
剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。
导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。
评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
2186。
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么
柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
2187。
酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门
老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。
酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
2188。
酒场就是战场，酒风就是作风，酒量就是胆量，酒瓶就是水平。
酒吧出售新品…心痛的感觉，一元一杯。
好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。
2189。
深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。
“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察
”“不，这儿没警察。
”“那么，是否能在附近很快找到一位警察
”“我想不会有警察。
”“好了，那么请您把手表和钱都给我。
” 2190。
警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，警察吼道：“你是不是疯了
让你的狗驾驶
”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。
” 满意请采纳