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搞笑相声台词校园版

校园搞笑小品剧本台词

校园小本:搞笑幽默相声小品短剧本台 校园小品 :团支书,小艾玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。

同。

同什么们

请大家听我说一句

二人:说吧。

团支书:你们听不听啊

二人:听着呢

团支书:真的听

二人:真的! 团支书:确定

二人:确定。

团支书:不反悔

二人:不反悔。

团支书:你们是认真的

没骗我

二人:你说不说啊

团支书:噢,我开始说了

----我要说什么来的

二人晕倒。

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊对了

二人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么

二人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了

你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。

好好改过,抵制日货

小玲:这都什么乱七八糟的

团支书:小玲

你为什么上课要睡觉

小玲:我困故我睡

团支书:你为什么不在宿舍睡

小玲:我也想啊

可老师不让走

团支书:你就不能下课睡

小玲:我下课了也睡

团支书:那你晚上做什么

小玲:你晚上做什么

团支书:睡觉啊

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲:我们这个习性一样

团支书:你除了睡觉还做什么

小玲:很重要的事

----吃饭

团支书:那学习怎么办

小玲:我也想咨询这个问题呢

团支书:同学

请端正态度

为什么一天到晚都睡觉

小玲:是啊

团支书:就不能一晚到天睡吗

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏

小艾:心理需要

团支书:游戏有什么好玩的

课余时间玩玩就算了

最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有

告诉你老师很生气,后果很严重

团支书:同学们,同窗们,同志们,同―― 二人:你就直说吧

团支书:同什么们

二人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧

小玲:没火柴

团支书:努力奋进吧

小艾:没力气

团支书:来来来,我们一起用功吧

二人趴下:唉

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们―――― 下课铃响。

团支书:――――吃饭去

二人:耶

5分钟校园搞笑小品台词

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。

本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能

今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的

就去看看吧

” (摇晃到学生会) 新生: “哗

一进门就是就是,我们学校果然还是以学习为主啊

” 学干部:(新生刚一进门就碰到了部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“,疑是地上霜。

举头望明月,低头思故乡

”(汗

) 新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是部长吧

小生拜见

”(两手作揖) 学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长

(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干

” 新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧

不知道做干部有什么条件吗

” 学干部:“讫敢讫敢

兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。

”(申出手正反看了下) 新生:“什么东西

”(一脸好奇,看向她的手) 学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦

(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。

最后就是……咦

人呢

” (没等他说完,新生竟然已经不知所踪了) 学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空

我实在是太有诗意了HOHOHO

,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台) 新生:“(跑上来面对观众)哇

没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了

去别的部吧。

学生会竟然有个女生部

不知道这个部跟MM关系密不密切

”(出现一种比较淫荡的表情) 女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗

我是学生会女生部部长。

” 新生:“(小声拖长音)哇

女生部果然暗藏美女。

啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。

” 女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢

” 新生:“这个吗...哎

就你们女生部吧

” 女干部:(面对观众)“啊

可是我们女生部从来就没有收过男干部呢

因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......” 新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣

古有,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。

我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐

为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断) 女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。

那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生:“哦

什么问题呢

” 女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的) 新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛

我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来) 女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会...... 新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生) 女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料) 新生:“(双手挡住胸部)哗

非礼

” 女干部:“你怕了

” 新生:“啊......不是不是...我这件衣服是的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧

我先走了......” 女干部:“喂

别走啊

我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧

”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台) 新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦

算了,再去其他部瞧瞧。

” 劳干部:(从另一侧出现)“唉......” 新生:“咦

这位大哥为何哀声叹气

莫非也是为了女生问题

” 劳干部:“哦

不是不是,我是劳生部部长。

(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...” 新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部:“好

你马上跟我走

”(拉起新生边走边说) 新生:“走

去哪

” 劳干部:“饭堂

” 新生:“(激动)饭堂

(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部

凡事饭桌上谈

够气派

(停了下来握住劳干部的手)大哥

我跟定你了......不过

现在好象还没有到吃饭时间呢

迟点好吧

” 劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊

我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。

” 新生:“什么意见啊

” 劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。

我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...” 新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。

” 劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。

”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗) 新生:“(无所谓)啊

不就是一、两块肉而已吗

” 劳部长:“同学

(严肃)这你就不懂啦

我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦

”(做了一个抱猪的动作) 新生:“啊

对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...” 劳部长:“哎

你别走啊

同学......”(追着下台) 新生:“(汗

)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了)劳生部原来都是一群小气包

这个部不进也罢。

前面这两个男的气概不凡,想必有点来头

(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。

” 治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。

看样子,你是新生吧

我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。

你有什么需要帮忙的吗

” 新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...” (电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话

”) 治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。

对啊,这里是治保部,有什么情况吗

(新生好奇偷偷接近听内容)什么

有两个毒贩流串到了我们市

在途中已经造成九死一伤

(新生表情吃惊)什么

有可能躲到了我们学校

(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去

(新生落慌而逃)你们等一会。

人怎么不见了......” 新生:“(超级汗又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险

好险

想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学

同学

你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部

我劝你还是不要去啦

学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂

对了,还有生命危险呢

听我的,别去

别去

”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地) 新生:“啊

主...主席

” 主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。

你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干

(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。

” 新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。

我回去后一定好好改正,向他们学习

(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部

” 主席:“天哪

”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格) 考试疯云(校园小品) 人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了

小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早

小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢

小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利

为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢

小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑(小艾:——咋地

)劝你趁早拉倒

小玲醒来:吵什么吵什么吵

一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春

知道你们犯了什么错误吗

小艾:知道。

小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了

小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。

哥们,考试照着我点

小伍:啊

今天考试啊

小玲:可不

我今天手都麻了

小艾:吓的噢

小伍:睡觉睡的吧

小玲:都不对

打小草累的

小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀

小伍:哎呀,发奋学习了

小玲:你也打小草

小艾:哪呀,我在想考试的策略

小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招绝了

小伍、小玲:快说啊

小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死

小伍:是个好主意

我咋没想到呢

小玲:得了吧。

你这也叫绝招

哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步

小艾、小伍凑过去:几步

小玲:分三步

第一步:把名字写上。

(两人点头) 第二步:把题目看一遍

(两人点头) 第三步:——把卷纸交上去

小艾:交白卷哦

小伍:什么破题啊

小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来

小艾:今天考试谁能不来

小玲

小玲:我不在呢么

小艾:看看四周,小伍

小伍:在呢

小艾:啊

我知道了——小艾

小伍:你是白来了

来了跟没来还不一个结果

小玲:答,老师呗

还没来呢

老师走进来。

三人吓一跳:来啦

怎么说不来就来了呢

哎呀

(吵闹) 老师:叫什么

癞蛤蟆进来了哦

三人笑。

老师:严肃点

这考试呢

一点职业道德都没有

这年头最重要的是什么

——分数

分分分,你们的命根

(邪笑)考考考,俺们的法宝

小艾:抄抄抄,咱们的绝招

老师:快发卷纸

考试了也不早点来,这都几点了

考试都开始了半小时才来

干什么去了啊

发卷。

老师:考试时间共两小时

不超过一小时不许交卷

想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己

小艾:我把老师好有一比, 他是耗子找猫当三陪——要求无理

小玲:就是

难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完

老师:肃静

你们要比树还静

知不知道你们犯了多么严重的错误

比盐海重

三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了

小伍、小玲:我没抄啊

老师走到了小艾面前:同学,别抄了

小艾:你怎么知道

我放在桌子里抄的

老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了

小艾:(看了看)哎呀

真倒霉

老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:坐下

不到一小时不许出去

老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了

最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的

这样

这样

小伍:再低点再低点

老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊

小伍:也不想拿书啊

谁让我没像她(小玲)一样打好小草的

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小草

我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了

交卷。

收好卷纸。

老师:好。

记得下午来考高数

(下) 小艾:啊

下午还考高数

小玲:啊

下午考高数

(拿起小草)刚才考了什么

小伍:高……数

那是什么树

三人:研究下怎么打小草吧

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾:语文老师

老师:小艾,你怎么写作文的

(卷纸给小艾) 小艾:怎么了

老师:你读读。

小艾:,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗

你写来的是我的老师长了一张爪子脸

小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗

老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老师:停

你写那么多真漂亮干吗

就这么一直写到了结尾

小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗

老师:那你就只写真漂亮

小艾:不是要求写出真情实感吗

这就是我的全部感情啊

老师:哼哼,告诉你,你才496字

小艾:哦

那再补一句:真漂亮啊

老师:你看看你的,触槐而死你怎么译的

小艾:找棵老槐树上吊了

老师:为什么是老槐树

你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死

小艾:噢,我本想写死去的

老师:(一脸无奈)你,你又挂了

小艾:再给我一次机会吧

我都重修五次了

老师:好吧,我就给你个机会。

听说过疱丁解牛,游刃有余吧

你用游刃有余造个句子,对了我就给你过

小艾:游——刃——有——鱼

鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼…… 老师:(笑了)恭喜你,获得了—— 小艾:过了

老师:(冷漠)第六次重修的机会。

(下) 小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍:哲学老师

老师:小伍

小伍:有

老师:看看你的卷纸

我的问题是:这就是问题,请作答。

你怎么答的

小伍:这就是答案,请给分……不对吗

老师:你这叫问题吗

老师:你——好,下一道, 论述题:什么是勇气,你怎么没答

小伍:我答了啊

老师:就写了五个字

小伍:(读)这就是勇气

没错啊

然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀

老师:你——你等着挂吧

小伍:老师

再给我次机会吧

我挂了十五次啦

老师:那我问你两个问题。

就看你的造化了…… 小伍:两道——太多了

老师:好,第一题答对了

第二题你不答我也让你过,你有多少根头发

小伍:如果我是秃子就好了。

老师:答啊

小伍:123456789根

老师:你怎么知道

小伍:老师,第二题我可以不答

老师:好

很好

非常好

拿着(递给一张纸) 小伍:这是—— 老师:重修单

(下) 小玲、小艾:快来研究高数—— 老师进来。

小玲:英语老师

(欲跑) 老师:小玲,跑什么呀

没吃早饭呀

小玲:没吃—— 老师:我看见你早上吃饭了呀

小玲:——明天的早饭

老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的

你是不是根本没读就直接看题目选的

小玲:不是

老师:还敢狡辩

小玲:我连题目都没看,直接看答案选的

老师:还有你的作文

怎么看着眼熟

小玲:能不眼熟吗

阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师:小玲,你该觉悟了

你这次—— 小玲:啊

老师,我都挂五、十五,不,五十次了

不能再挂了啊

老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗

(对观众)是晚礼服

小玲看着小艾、小伍。

小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏

小伍:dress是衣服,MM总吵着买

小玲:哦

老师,我知道了

是夜行衣

老师摇摇头。

(下) 小玲:不行,我得找老师去

你们俩慢慢研究吧

(下) 小艾:算了,小草打了

校园搞笑小品剧本

甲:亲爱的同学们,死你们了。

乙向大家作一下介绍。

我叫郭亮乙:我叫赵胖胖。

甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。

老大,你成绩好吗

甲:马马乎乎。

乙:那你成绩为什么这么好呢

甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗

乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

甲:这怎么说

乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

甲:你就是在这种环境下成长起来的吗

乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。

窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。

吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。

上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么

乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么

乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。

算了,别在这受苦受累了,回家去吧。

乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样

乙:我往你们家打电话。

喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

甲:地点

乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么

乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

乙:说实在的,我学习确实有困难。

甲:有什么困难

乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。

乙:咋办

甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。

红牛红牛,不红也牛。

乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗

乙:没听说过,怎么回事

甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么

乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗

萤火虫会飞你会飞吗

乙:那孙康映雪呢

甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。

在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。

还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀

甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。

牛顿。

乙:长的象头牛反应却很迟钝。

甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡

甲:近代化学之父---道尔顿。

乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀

甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲:呦,说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

甲:那你怎么办

乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗

甲:后来呢

乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

甲:200多只

那你怎么办

乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

甲:真不错,那你再来一次。

乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

甲:我可没你那么善良。

乙:哦过奖过奖。

甲:善变又没天良。

乙:学长,咱换个话题吧。

甲:好啊,谈什么

乙:敏感的刺激的。

甲:什么

乙:早恋呀。

甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。

看我这肱二头肌是不是假的

(动作)乙:我说的不是这个,是那个。

甲:哪个

乙:那个嘛。

甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。

乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲:什么秋波

乙:秋天的无线电波。

甲:都长的怎么样

乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。

甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。

乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。

一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲:她看到了吗

乙:当然看到了,而且还很激动。

甲:然后呢

乙:报警了。

甲:报警了

你写的什么呀

乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵4

三人搞笑校园小品台词

校园——《校园》 亲爱的同学们,我想死你们了 乙:先向大家下介绍。

甲:我叫王迈达。

乙:我叫黄映翔。

甲:yb,你是新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。

老大,你成绩好吗

甲:马马乎乎。

乙:那你成绩为什么这么好呢

甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗

乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

甲:这怎么说

乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

甲:你就是在这种环境下成长起来的吗

乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。

窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。

吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。

上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么

乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么

乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。

算了,别在这受苦受累了,回家去吧。

乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样

乙:我往你们家打电话。

喂,请问是王迈达的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的王迈达同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

甲:地点

乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么

乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

乙:说实在的,我学习确实有困难。

甲:有什么困难

乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。

乙:咋办

甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。

红牛红牛,不红也牛。

乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗

乙:没听说过,怎么回事

甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么

乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗

萤火虫会飞你会飞吗

乙:那孙康映雪呢

甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不下雪的,可是外边多冷啊。

在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。

还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀

甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。

牛顿。

乙:长的象头牛反应却很迟钝。

甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡

甲:近代化学之父---道尔顿。

乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀

甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲:呦,说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

甲:那你怎么办

乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗

甲:后来呢

乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

甲:200多只

那你怎么办

乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

甲:真不错,那你再来一次。

乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

甲:我可没你那么善良。

乙:哦过奖过奖。

甲:青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。

乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。

甲:那向大家表示一下自己的决心吧。

乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。

甲:好,yb,走回家做作业。

求一个校园搞笑小品台词

场景一: 同学A:呼,终于逃出来了

同学B:就是呀,老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的

也就是说,我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A:要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了

同学B:显然这是不可能的嘛

快走了啦

场景二: 两同学要溜进网吧,被老板揪住 老板:两位同学…… 同学A&B:干嘛

老板:没什么,你们有身份证吗

如果你们有,就得拿出来给我看;你们不拿出来给我看,我又怎么知道你们又还是没有;你们拿出来给我看,我才知道你们有。

不过看样子你们也是有的,如果没有你们怎么回到我这里来呢

既然你们来了就说明你们有的,对不对

如果你们实在没有,我也不能强迫你们,对吗

进去吧…… 同学A&B:哦~~~ 场景三: 网吧内两个人激烈拚搏CS 同学A&B:GO!GO!GO! 同学A:土匪都是AK47

从下水道冲

同学B:不来三

土匪三把重阻枪,吊桥

吊桥

同学A:手雷、闪电丢呀

同学B:C4埋好了吗

兄弟们冲A区呀

同学A:当心,警察在后头暴头

同学B:不要害怕,我已经帮你把他狙掉了

同学A:两个人从政门冲,M4从中门出来

同学B:谁买了剪刀啦

~~~噢

B31好丢掉了呀

同学A:捡把MP5冲出去呀

同学B:Machine先冲出去吓吓你啦

同学A:The terrors win! 场景四: 老板:噢哟

稽查队大队长

什么风把您给吹来了

好久不来了

来来来,这边先坐一会儿,喝杯茶暖暖身子,再抽根烟

大队长:不必了,例行公事,现在生意怎么样啊

这两天有没有放学生进来啊

老板:托您的福,这阵小生意红火着呢,您瞧里面躲热闹啊

我可是彻底贯彻上面的规定,绝对没有学生在里面的

大队长:噢

你什么时候变得这么本分了

让我瞧瞧

场景五: 大队长开始检查,老板跟着,到处遮遮掩掩。

突然,大队长看见A&B。

大队长:你们两个几岁了

同学A:烦累,要打坐下来一起……打~~~~~~~~ (同学B开始乔妆打扮) 同学A:呵呵,你说呢

大队长:你呢

同学B:(声音可以加粗)我啊,我四十岁了。

大队长:四十岁,皮肤怎么还这么白啊

同学B:我保养得好呀

你没听说过:男人四十一枝花吗

大队长:一枝花

哼……(转向老板) 大队长:你是怎么回事啊

这两个学生怎么解释

老板:他们啊

嗯……他们……嗯……,哎,你们怎么进来的

大队长:你别给我装糊涂

你是怎么执行新颁布的条例的

老板:是、是、是。

我知道了,下次不敢了

大队长:喏,念你初犯,罚款5000元 学生A对学生B小声地说:我们还是溜吧 大队长:哎

两个小鬼,跟我走

学生A&B:我轻轻的走了,正如我轻轻的来,挥一挥鼠标,只留下辉煌战绩

追问: ....大哥,给个青春健康的....叩谢 回答: 一幕 (人物:郭冬临前女友群众演员)(地点:某学校内) (郭蹲在中央,前女友带一群戴口罩的人上,走到郭冬临面前) 前女友:冬瓜

郭冬临:怎么今天咱俩约你会带这么多人

前:嘿,今天特别嘛。

郭:有什么特别的。

前:因为我今天有件很好玩的事要告诉你啊。

郭:什么

前:我这几天看了本书,叫《毕业那天我们一起失恋》的,我好欣赏的。

所以我们也来玩分手吧

反正高中也毕业了。

郭:什么

(众群众演员恨向郭) (这时候出音乐——任贤齐《飞鸟》) (郭抱头蹲下) 前:那我们就分手了哦

(带众人下) (音乐结束) (一个和尚走过) 和尚:买杂货的。

多少钱

郭:555 和尚:五毛

好便宜啊。

(和尚仍下五毛捡个皮揣子走) (熄灯) 二幕 (地点:大学校园内)(人物:郭东临,金大喜) 郭:这就是我上次恋爱的旧事了。

除了丢人的回忆什么也没留下。

金:你就不能往好方面想吗

就只说伤痕,不记得好一点儿的回忆,风花雪月什么的。

郭:记得也不能说啊

告诉你那些,你不宰了我

金:哎哟,怎么会

最多把你阉了。

(比个剪刀的动作)不过,你这种感觉我大概知道。

郭:什么

金:就是你这种只有伤痕的回忆。

郭:你们心理系的人一定要讲这么深奥的话题吗

什么“只有伤痕的回忆”。

金:死苯,给你举个例子好了。

我小时侯给一只猫咬过,以后每次看见伤疤我都会想起被咬的疼,可咬我的那只猫我早就忘了是什么花色,什么品种。

懂了吧

(郭摇头)猪

就是说,人是种小气的动物,一旦受伤,就会把伤口牢牢记住,而且比那段回忆里所以的东西记得都牢。

甚至超过造成这种伤口的那只猫本身。

郭:(四处望着说)去。

我就不信,因为天下的猫长得都差不多。

你看那个HOLLEKITTE和它朋友。

要是换成个人你就绝对忘不了。

金:不

应该也是一样。

文化大革命里…… 郭:好大一个海报(指着身背JAY的海报做宣传的某男)(金正要生气)是周杰伦的

金:(立刻忘了在说什么)啊

偶像

(看了一下海报)他要来广州开个唱

我要去。

(某男要转过来打招呼) 某:诶,是大喜,好久…… 郭:(一把把他的脸扭过去)别动,我看看几号开。

嘿,就下个月了。

应该已经可以买票了 金:对啊

对啊

那你去给我排队吧

郭:那当然我去了。

顺便再认识几个周杰伦的女FANS

嘿嘿。

金:随便

你以为还有人看得上你啊

就你这个冬瓜。

(熄灯) 三幕 (体育场外窗口)(人物:郭冬临,方文山、及群演) (所有人排各式方阵在等票) 排队者甲:(看见了人龙又)妈的,提前两天来排队都不是第一

(进入队伍)(郭出场,架着个盒子) 郭:面包,面包

大家买点东西先垫垫胃。

(依次兜售) (方文山及其兄弟上) 方:妈的

已经排了这么多人了。

(这时施人成蹲下两边的人挡住他) 兄甲:那也得排啊

方:我就不信非得排。

我来了,我看见了,我插了。

(方边说边插进队里,正好是郭前面) 郭:你要插队也别这么明显好不好

要不要脸的你

方:(不说话地看着郭)…… 郭:你

(方笑笑,狠推了郭一把) (众人把目光望向方)(一男子挺身而出,队伍这时分开,亮出他) 男子:你以为这里是暨大食堂啊

说插队就插队

再说了,你又不是老师。

滚后面去

方:我告诉你,我叫方文山。

男子:没有用,我还叫施人诚呢。

(所有人附和着把方夹在中间,“方文山,你就没看出来我们是早安少女组

”一起派个造型) 方:(镇住)行,行,行,我排。

(众人归位,个别大喊“我是第一个别抢”)(排到郭冬临时,天亮了) 售票员:恭喜你

你是我们第一百个排到的,公司有特别优惠,半价发售。

郭:呵呵,这么好。

(郭买完后,轮到方文山) 售票员:你正好是我们第一百零一位位歌迷,也可以享受半价优惠。

方:好好,总算没白排。

售票员:(沉默一端时间后)啊

对不起,(鞠躬)我看错剧本了。

到你应该正好卖完。

方:有没有搞屁,怎么这样

售票员:(抢走方的票)没办法罗,人在剧本里,不得不低头。

(下) 方:我

郁闷

(金大喜出场) 金:冬瓜

你买到了啊

诶,好厉害

郭:是啊

另外还赚了一笔,我正好是第一百个,打了五折。

金:哈,我们冬瓜运气就是好。

(几个警察出现) 警察:站住。

那个男的。

郭:啊

警:你随地摆小摊,违法经营,过来,罚款。

郭:不是吧,警察哥哥,我……(一眼看见方文山的兄弟甲是其中一个) :你是昨晚那个插队的

兄弟甲:不要胡说,我们朝鲜男人都长得差不多,你肯定认错了。

郭:(又认出乙)你们冒充警察

兄弟乙:啊

被发现了。

兄弟甲:上

抢票

(踢起乙)(二人开始打架)(音乐《难念的经》) (郭回头看见一群忠大搬家公司的民工后把钱举高) (音乐停) 郭:谁把这几个假警察赶走,我给他一百

(对面几个人同时恨向兄甲) 民工甲:好象那头赚得多点儿。

民工乙:对头

(看丙)你说上不上。

(《哈拇太郎》的音乐) 民工丙:(站直)湖南民工团,永远是正义的伙伴。

走,上

(三民工冲向假警察,甲取走钱) 民工甲:为了正义

民工乙:为了正义

民工丙:主要是钱

(假警察跑) (音乐停) 郭:烦

就是这周杰伦惹的这一堆麻烦事。

金:胡说

人苯怪刀钝。

(熄灯) (郭冬临:苏科金大喜:贾楠方文山:文多兄甲、乙:江良罗家庆施人诚:耿之矗民工甲、乙、丙:蒋伯虎段宇王永杰售票员:田红娟排队者:张毅刘琛俞晓燕张深红) 四幕 (JAY的演唱会) (郭东临,金大喜,群演,周杰伦) (灯光只给周杰伦) 周杰伦唱:“哼哼哈嘿,人口大国的招牌,已被我一脚提开

”(把一写“十四亿人”的排子踢飞) 金大喜:一起跟着挥啊

郭:哦,好。

(大家都在叫“周杰伦,我爱你”) (所有人狂呼)(郭受不了了,朝着金)郭:这男的词曲都好,就是唱得不行。

金:啊

大点声。

郭:这男唱得不行

金:再大点声

听不见。

郭:这男的不行。

(众人瞪着郭) (灯光全亮) ((周杰伦开始吃泡面) 甲:呜呜呜,周杰伦干什么了,你这么骂他 乙:(走过去安慰一下甲后抬头看着郭)你出去

丙:看你那傻样。

我说你才不行

郭:走就走。

(要拉金大喜) 金:你自己走

别拉我。

(郭往外走,回头叫了一声“JAY是傻瓜”,又往台上扔东西。

) (周杰伦放下面站起来,喊“又被我一脚踢开”) (熄灯) 五幕 (散场后) (人物:郭,金) (背景里周在FANS的簇拥下上了一辆小车,摆酷走了。

段宇跳出来索要签名,给周推开) 金:你这人怎么这样。

一点气度都没有

郭:哪有,明明是误会。

再说了,没点气度又怎样

金:没气度不是男的。

郭:不是男的就不是男的,你不是要废我吗

(笑)正好,你省事。

金:你别跟我逗,最烦你这点,什么都不当会事

还有,一贯吃爱些莫名其妙的醋,上次是大三的师兄,这次是三年二班的周杰伦,不知道下次你会不会吃胎盘的醋。

郭:怎么会,都说了是误会。

金:我不管

我今天一定要和你分了。

(金怒下)你别追过来

我不是闹着玩。

郭:(想追,又停下了。

蹲在角落,把帽子取下放地上)算了。

随便。

(胖子路过,见郭。

) 胖子:上次看见你还是卖东西的,现在干脆成乞丐了。

哎,可怜。

(扔了点钱在地上,又说) (加音乐《大悲咒》) 般若菠萝蜜多心经第三行第二句:诸法空相,不生不灭,不垢不静,不增不减,是故,空中无色。

(音乐停) 郭:(抬起头,很虔诚地看着和尚)你是在点化我吗

这句话和我有什么关系

和尚:(等很久后,抬起头极慢地说)这--话--和你没关系。

施主不要自做多情。

(说完拂袖下场,《大悲咒》音乐再响起)哈哈哈

郭:(扔鞋)白痴

(音乐停) (熄灯) ( 六幕 (十年後)(人物:郭,友、金) (郭东临看见周杰伦十五周年演唱会的海报) 郭:死猪,这么老了,还开个唱。

(一甩手) 朋友:这么烦他

郭:是啊。

也不知道为什么,好象是大学那会儿就开始了。

朋友:为了女人

郭:也许吧

忘了。

(金从旁过,看见他确认之后) 金:冬瓜

你还那么讨厌周杰伦啊

(用《梨洼浅笑》的音乐响度极低) 郭:(看着大喜发傻,极慢地说)小姐是……谁啊

认识我

金:哎呀

我是金大喜啊

你忘了

你大二是我男朋友的。

郭:大二

我喜欢过你

金:(楞了一下笑)果然,任凭有多少欣喜的回忆。

你还是只记得伤口。

(出口气)哼,以前你还不相信会发生这种事会发生的。

(看着发傻的郭)那,算我认错人了(走过) 郭:本来就认错了嘛。

(完) 追问: 不知所云....太长了吧....不过谢谢你啊

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