励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美,发人深省。多读读这些充满智慧,充满人生哲理的短句,会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐逗女朋友开心的冷笑话。
逗女朋友开心的冷笑话
1、我军遭敌隐蔽桥型暗堡攻击,伤亡惨重。危急关头董存瑞挺身而出,毅然抱起炸药包冲到桥下用左手托起炸药包,但求生的欲望却让他迟迟未能拉掉导火索。连长远远看着焦心不已,忍不住大喊:小董!拉拉拉!拉拉拉!董存瑞一愣,蹲倒放下炸药包开始挖土,嘴里还哼唱着:我我是埋包的小行家?
2、冬天早上做公交车上班,人特别多,半路上来一妹子,肚子微突,搞笑本着雷锋精神,神速让座,让座后,两人相对笑笑,正让搞笑觉得自己做了好事时,妹子从微突肚里拿出一热水袋,热水袋,热水袋
3、今天雾霾!早上一同事开车迷路了,下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问:哥们儿,这是哪?这哥们儿很详细地指明道路!道声谢刚想走,转身问那个哥们儿:你都知道道你还在找什么呢?回答:我也是看路标来着!路标找着了!可是我找不到我的车了!
4、愚公弥留之际,子孙围绕在床前,见愚公嘴巴张了又张,长子知道他心愿未了,便凑上前去附耳倾听,愚公艰难地说:移山,移山。。。长子愣了一会:亮晶晶,满天都是小星星~~~~谢谢爸比!
5、刚才在楼下便利店买东西结账的时候,老板一边收钱找钱,一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的:我的家里有个人很酷,三头六臂刀枪不入,他的手掌有一点厚,牵着我学会了走路。然后我结完转身要走他接着唱:谢谢你光顾我的小卖部
6、如果Kimi是郭涛的儿子,林志颖是石头的爸爸,那么......Kimi:爸比,你会唱小shingshing吗?郭涛:是爷们儿就好好说话,口水给我咽下去!Kimi:......汗汗石头:爸,你会唱那个...那个小星星吗?林志颖:不会啊~石头:我天!你这都不会啊,我教你吧!
7、深宫内,杀机四伏,争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日,四爷见八阿哥低头匆匆走过,于是急忙赶上去边追边问:老八,老八,你要去哪里呀?听到后面四爷的询问,八阿哥心里猛地一沉,然后回头愣愣地道:有我在就天不怕地不怕?
8、大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:你一定是弄错了,我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说,这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。
9、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
10、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡小明:短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪。
11、小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。
12、天空飘过一片白云,儿子高呼:爸爸,快看,好大一朵棉花。爸爸:不,那不是棉花,那是棉花糖。我要棉花糖。好,等一下它落下来。
13、小话梅:妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?大话梅:哪里不舒服?小话梅说:我觉得全身好酸啊!
14、老师问小明:什么能发电?小明:羊肉。老师:为啥?小明:那几天俺家没电,俺爸提了几斤羊肉去电力公司,俺家就来电了。
15、壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话:听说你是CEO哈哈哈,我的确是蜥蜴噢!那头爽朗地说。
16、医生:你这两颗坏牙可以拔了。患者:我害怕,牙拔了会不会有啥副作用?医生:副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一些。
17、妻:你看过巴金的《家》吗?夫:没有。妻:我建议你看一看,很不错!夫:是吗,明天就去,他家住哪里?
18、小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。
19、八戒:猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。悟空:呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎
20、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:妈!
21、妈妈出门打麻将之前,跟我说:你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
22、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
23、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友?女孩羞涩地答道:还没有,他狂喜:那你可不可以当我的男朋友?
24、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:爷爷,我是奶奶。。。突然觉得不对,哐一下就把电话挂了。。。
25、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:要点儿什么?他低着头说:我要。。。我要。。。一个包子和一个包子。那师傅盯了他半天,问:你要什么呢?再说一遍!我要一个包子和一个包子。。。哦。不!一个包子和一个面包!
26、MM告诉我肯德基新出的骨肉相连,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个血肉模糊,谢谢!。。。无地自容-_-!!
27、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅。。。,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说小姐,来个鸡腿汉堡,可话到口中竟成了小腿,来个汉堡
28、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼老师,我有了,我有了结果坐他旁边的男生说道是我的,是我的全班爆寒~~~
29、悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸,急掣出铁棒,一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体,问道:悟空,你可知道这是什么妖魔?悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸,道:水水的,滑滑的,这是面魔。
30、一体重受到挑战的姑娘哭诉说她梦见宫斗,她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫,打量她一眼,赐了四尺...于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊:老娘马上死给你看!殿中大梁折,大殿塌,太后薨。
31、关羽扯着刘备的袖子说:大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。刘备大怒:荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?关羽:大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜,周围人一打量我们的脸色,都以为是我放的。
32、官渡之战,曹操驻紧营地,坚守不出。袁绍谋士审配献出一计,让袁绍派人挖地道深入曹营。曹操得知后,听取谋士刘晔建议,围着寨子狠掘土地,深挖壕沟。袁绍士兵进攻,只好知难而退。袁绍怒斥道:为何退回?众将士答:曹军挖出一圈土壕挡住去路。袁绍惊道:有一圈土豪?可以做朋友吗?
33、一个朋友说,十一快到了,不少人邀请他去参加婚礼,但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说,我一般都这么回复:听到你结婚的消息,我很伤心,也许你不知道,我当年喜欢过你,我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说,要是男的邀请你去呢?他说,也这么说,挺管用,我已经省下不少钱。
34、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃,本来是件高兴的事儿,可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来!封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗?可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿
35、青年问禅师:我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:你有什么感觉?手,头有点紧。我也是。
36、半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。
37、悟空欲去化斋,为防止唐僧被妖怪抓走,便准备在唐僧身边画了一个圈。悟空一边画一边嘴里念念有词,八戒见状很好奇便问:大师兄,你在念什么咒语?悟空道:一九七九年那是一个春天有一位老人在中国的南海边画了一个圈。
38、寿台上有盘酢梨,四岁的孔融按长幼次序分梨,把最小的梨分给了自己。父亲好奇问为什么这么分?孔融从容答道:树有高低,人有长幼,尊敬长辈,这是做人的道理!父亲不住的点头,孔融咬了一口梨继续说道:你想,我年纪小,如果我把大梨分给自己,梨可能会被哥哥抢走,还挨一顿揍,多划不来啊?
39、邻居搬家,儿子跑过来给我说:妈妈,我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。我笑道:你是不是想起灰太狼了?儿子说:是啊,那叔叔有多不听话呀,准备那么多。
40、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:姑姑,你猜我把你手机藏哪了?我笑着问藏哪了?藏车上了!!