1、老总的工作:有事秘书干,没事干秘书。
2、8对0说:我是你老爸!0对8说一句话后,8哭了!0说:你就是是我用裤腰带勒死后那货!
3、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映,为了突出影片主题,围绕主角增添了三个新角色,这些可爱的小企鹅分别被命名为:王长贵、王大拿和刘大脑袋。
4、JJ掉了不过硬币大个疤!
5、金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你。
6、酒天天哼着小曲,结果变成了曲酒。
7、看到日本男人,上面就充血;看到日本女人,下面就充血。
8、我想早恋,但是已经晚了……
9、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
10、黑夜给了我黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
11、从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。
12、月对饼说:这几天我们小心一点!别被人拿出去当月饼吃了!
13、樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头。
14、牛对字母B说:我们俩不要站一起,不然人家会说我们牛B,还要提防有人吹牛B!
15、孙悟空找到一面镜子,然后自杀了。为啥呢?因为他发现自己屁股上的红色跑脸上去了!
16、爱生活,爱拉登!
17、酒什么粮食都吃,结果变成了黄酒。
18、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲,一同学问:你天天咬指甲,从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰:从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿,他的脚指甲怎么咬到的。
19、骑白马的不一定是王子,还可能是唐僧;会飞的不一定是天使,有可能是鸟人。
20、走自己的路,让別人打的去吧。
21、猪八戒这几天不停地刮胡子,别人问他为什么?他说:最近迷上吃猪头肉了!
22、酒经常吃中药,结果变成了药酒。
23、学海无涯,回头是岸!
24、酒跟碘化钾结婚后赖在医院不走,结果变成了碘酒。
25、客官请自重,小女子只卖身不卖艺!
26、小时候,有次生病,爸爸带我去输液,那时候的输液管都是有滚轮的那种,调速度用的。输液到一半的时候,爸爸嫌慢,调快点,又嫌慢,又调,反复几次滚轮掉了啊,水就直线进入我的血管,真心疼。爸爸一看,也没叫护士,自己把针头就拔了啊,说不输了,就带我回家了。别怀疑,我是亲生的。早晨穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句:“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子,结果看见个安全裤!”
27、那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧,可是,不对啊……上帝觉得我是猪?
28、很多朋友平时都很温文尔雅,一开车上路就瞬间变身臭流氓,污言秽语不绝于口:“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边,守着自己温顺纯洁的心灵。
29、酒掉进了麦芽汁中,结果变成了啤酒。
30、为中华而努力读书。
31、迷语:似曾相识燕归来。迷底:还是那个鸟样。
32、谁有他宅:寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋,看着满地的积雪,惊讶地喊道:“晕,什么时候冬天了?”
33、去二手市场买自行车,结果老板说没现货,他带我到一超市门口停自行车的地方,说:你看上哪部了,我帮你开锁。
34、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
35、“老公,我看到一个包包可漂亮了,那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…”
36、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面,气喘吁吁地说:“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
37、某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”,“三块。”,这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两块钱的吧。”
38、滚远点!别当我们小姐是鸡!
39、毕业前一天,屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气,给女神异地的高帅富男友发了一条短信:至少在地理上,我和你的女朋友离得更近。
40、史上最让我不淡定的强奸案:被强奸女子当庭指证施暴男子,说了一句话,全场沉默了:某法院,一女子泣不成声,在情绪稍微稳定点后,慢慢的说道:“那是我一生中最漫长的30秒。
41、公元1687年7月5日,牛顿发表《自然哲学的数学原理》,提出万有引力定律,即“质量大的物体吸引力也大”,这个定律后来被胖子推翻了。
42、六神无主的意思是:这花露水是谁的……
43、酒天天在黑屋里睡大觉,时间长了就变成了陈酿。
44、酒出国留学,结果变成了洋酒。
45、一日就是一天。
46、酒吃了很多糯米,结果变成了米酒。
47、有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
48、请不要拿你的假钞来换我的贞操!
49、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
50、小企鹅坐飞机去旅游,飞机飞了一半,小企鹅就死了。为什么死的?因为他飞到了非洲。
51、生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
52、今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币。
53、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!
54、马对桶说:你离我远点,不然人家会叫我们马桶!
55、你也不理我,我成狗不理了。
56、路边的野花,我~踩~踩~踩
57、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说:美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说:美女~美女~这边才是女装。MM发飙了:谁说我没男人了!
58、老师开导一失恋同学:你知道什么叫做爱吗?
59、月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
60、一个鸡蛋,放在鸡窝里会变成小鸡。放在盐里会变成什么?咸鸡蛋。
61、酒吃了很多葡萄,结果变成了葡萄酒。
62、扶着墙进扶着墙出——吃自助餐的最高境界。
63、男人最爱听女人说的一句话是:我要!男人最怕听女人说的一句话是:我还要!
64、酒被一对新人征用,结果变成了喜酒。
65、有一次去滑雪,回来的时候公交5元。中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔更牛逼:我还有一张100的,全车人爆笑!
66、丈夫驾车出门,妻子在家听广播。听到一则报道,妻子连忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!”
67、从三个不同角度看某个女孩:从背面看想犯罪,从侧面看想撤退,从正面看想自卫。
68、“江飞丝”牌洗发水广告:秀发去无踪,头屑更出众!
69、酒给喝酒的人带来了极大的痛苦,结果变成了苦酒。
70、北极狐一根一根数着自己的毛,然后开心地笑了!哥们,终于穿上毛草了!
71、国事天下事,关我屁事?
72、今天去超市买速冻饺子,促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!唉,盛情难却啊,吃了一个,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了。
73、我不会眼睁睁看着你去死的,我会。闭上眼!
74、我不知道是我上了大学,还是大学上了我?
75、酒天天嘴里含着一根鸡尾上的羽毛,结果变成了鸡尾酒。
76、酒一路走红,结果变成了红酒。
77、我问儿子:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”他说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。儿子继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。
78、有一次看电影的时候,突然银幕黑了,但声音还有。某个观众跳起来大喊:“干啥呢,晃晃鼠标啊!”
79、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
80、方舟子质疑韩寒的文章,有没有考虑过马伊琍的感受?