大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。有没有笑？快来看一看小编整理的经典搞笑语句大全太厉害了,经典搞笑语句_笑翻全场的经典搞笑语句，记得备纸。欢迎持续关注我们的后续更新。
1、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
2、高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真爱，转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任。激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说你真爱呢，转身走了。老师，您憋了这么多年的气消完了吧。
3、我们去炸学校吧！“这个主意不错！”“物理尖子负责计算爆炸冲击力” “化学课代表负责捣鼓炸药包”
4、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
5、昨晚跟朋友两口子一起看手机。 朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。 店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也的要听老婆的么？ 朋友神回复了句：听你的，晚上你跟我睡吗？
6、我希望开学有个帅帅的后桌只喜欢我、他会用笔敲我头、会用手挠我痒痒、会帮我买零食、致——后桌的朋友。
7、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
8、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
9、早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服！今天不是星期六吗？谁规定星期六就可以不穿校服的！那你告诉我是谁规定星期六要上学的！我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我TM就是个送快递的你给我发校服啊！！
10、婆婆家开个餐馆，LZ之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想办法处理吧。我问：你拿哪去卖啊？她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一裤衩，满500送俩！！！画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士蕾丝内裤，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的。。。搁你你信吗？这得跪烂多少搓板。
11、希望下个学期班里的帅哥多多美女多多贱人少少作业少少。
12、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
13、刚网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加 一个小时。
14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
15、是时候该摘下耳钉收起任性，换上校服回去读书了。
16、今天挖坑种果树，挖到一个瓶子，里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。顿时泪流满面，这特么不是我自己埋的么。
17、保佑开学我同桌温柔体贴颜值高身材好没对象。
18、“如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。” 今天听前辈说的一席话，我一直点头到现在……。
19、开学谁跟我说你胖了我们就友尽吧。
20、世界上最近的距离：放假到开学世界上最远的距离：开学到放假。
21、在哪里摔倒就在哪里躺下。
22、我一个同事，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么…… 尼玛的后来才知道，她他过得是十八岁生日的十周年纪念日……坑爹啊！！！
23、以前不会回头。往后不会将就。
24、“我没办法和你上同一所学校” 嗯没办法 原谅我缺席你未来的三年 愿我们在彼此看不到的岁月里熠熠生辉。
25、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
26、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
27、已经开始研究开学第一天怎样走进学校比较帅。
28、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
29、“注意一下开学第一个和你打招呼的人他很在乎你”“我是不是欠他钱了”
30、作业已经没戏了 能不能活就要看演技了。
31、开学后口中的同学变成了所谓的朋友。
32、多希望去到高中，进入教室的第一句话是“卧槽！怎么还是你们 ！
33、学校让我们又爱又恨 那个曾经让我们哭过笑过的地方 因为那里有我们的梦想和不舍的人 不愿离开。
34、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
35、作业没写完懒觉没睡够怎么安心去上课。
36、九月份开学就会发现班级里多了几个非洲人。
37、后来我才懂得几百页的聊天记录还不如一张一模一样的录取通知书。
38、我一直觉得自己是穷二代，某天老爸对我说，儿子你要这么想，其实你不是穷二代，我狂喜，心想：我就知道我老爸不是这么简单的人！老爸点了根烟，语重心长道：我家已经穷了18代了。
39、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
40、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
41、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
42、有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。……尼玛…我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！。
43、我校服呢，我饭卡呢，我作业呢，学校你能否放开假期妹子，让我来。
44、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
45、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
46、烟不听话，所以我们”抽烟“。
47、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
48、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
49、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
50、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
51、在新的校园要把自己的坏脾气收一收，因为曾经容忍你的那群人已经不在了。
52、从前有个人长得像楼，然后他就被上了！！！
53、不要以为一个妹子有很多人追很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
54、我可以选择放弃，但不能放弃选择。经典搞笑语句大全
55、在过天我就要和暑假分手了，因为我们之间出现了第三者叫"开学"
56、又一次被老婆打破头住院了！朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了！：大爷，上个月的那个人也是我！
57、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
58、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
59、咸鱼翻身，还是咸鱼。
60、钻石恒久远，一颗就破产！
61、跌倒了，爬起来再哭。
62、“读书时候让你感觉最孤独的一句话是什么？” “就差你没交作业了。”
63、儿子：妈，你介意我找个比我大的对象吗？妈妈：你找个比我大的我都不介意，关键你得找得着啊。
64、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
65、暑假可以像猪一样懒，却无法像猪那样，懒得心安理得。
66、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
67、长个包子样就别怨狗跟着。
68、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
69、一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问：你为什么打我家的狗。杀手回答：有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说：你的语文老师是谁，我要去给他发个红包。
70、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
71、你听说了么，开学会有帅帅哒学霸啊，然后坐你旁边啊，不用担心作业啊。
72、开学了我要高冷 讲话酷酷的 走路稳稳的 写作业屌屌的 睡觉早早的 上课冷冷的 没错就是这种范儿 我是认真的。
73、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
74、“开学穿什么比较引人注目？”“羽绒服。”“……”
75、今年八月，我要已低调的模式在校园展开。
76、无理取闹，必有所图！
77、别跟我谈感情，谈感情伤钱。太厉害了,经典搞笑语句
78、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
79、解开一个常年困扰我的谜题：终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的。
80、我现在还没考虑好开学我要做个逗比学姐还是高冷学姐。
81、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
82、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
83、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
84、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
85、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
86、据说开学第一个见到的人会跟你关系很好。
87、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
88、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
89、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
90、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
91、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。
92、下个学期我只希望：上课能听懂作业能写完睡觉不抽筋生活可平静你们不离开我。