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瞬间带动气氛的笑话,妙趣横生,笑到抽筋

一、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”

二、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

三、那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!

四、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

五、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

六、这是个令人尴尬的年龄,谈爱己老,谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起谈人情世故不好,出去疯狂又怕吵。

七、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

八、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑,你就也跟着起哄,你确定你的收入有搬砖的多吗?

九、终于知道坐过山车真的很恐怖,坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子,下来发现自己嘴里多了块口香糖,这不是我的益达!

十、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

十一、如果过年你看到我脸色不好,别想太多,就是你忘了给红包了。

十二、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

十三、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

十四、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

十五、结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”

十六、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!

十七、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

十八、自从会用手机购物后,我获得了两大成功,登陆成功,付款成功。还拥有了自己的车,购物车。也明白了自己的不足,余额不足。

十九、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”

二十、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

二一、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

二二、你身边肯定有这样一种人:最贪吃是她,最懒是她,最瘦还是她,让人恨不得打死她。

二三、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。

二四、早晨上班,女主管突然凑过来低声说:别的男人都是臭烘烘的,你就不一样……我心小鹿狂撞:是啊,我天天洗澡的哦!她晴转多云:你TM贴了多少膏药,我这两天鼻子过敏,有多远滚多远……

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