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一、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

二、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

三、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说:“既然是出来混,当然要有雄心,还得学会隐忍。”最后,他为我纹了一只灰太狼。

四、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

五、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!

六、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!”

七、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚!

八、对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我最大的问题。

九、不是所有女人都能当皇帝,武则天做到了,不是所有黑人都能当总统,奥巴马做到了,不是所有人都能给我点赞,帅的人做到了。

十、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

十一、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”

十二、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

十三、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂。半辈子就挣了两个亿:一个失忆,一个回忆。

十四、“什么办法能让一个女人迅速毁容?”“卸掉她手机上的美图秀秀。”

十五、下辈子,如果烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了你我下辈子的幸福,我愿意把家里的香都扔了。

十六、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

十七、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

十八、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

十九、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

二十、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

二一、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个举动着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。

二二、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

二三、看见别的女孩子吃我也吃,看见别的女孩子买我也买,看见别的女孩子又瘦又美,我就当没看见。

二四、有一哥们,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来……三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。

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