电影《失恋三十三天》观后感
魏依然说完他的观点，黄小仙瞬间觉得，像她这样的女生，或者说大部分不物质的女生，谈了恋爱，情欲一下子就变得不纯洁起来，我们想要一个男朋友，还想要一段这世界上数一数二的真爱，我们既希望男朋友是激荡的灵魂伴侣，又希望他是细腻的生活专家，我们既希望能百分之百了解他深入他，又希望他偶尔能像一个神一样高高在望，为我播撒下雨露和光芒。因为这段话，我突然开始觉得那些物质的比较简单，她们的计划清单很了然，而且就直奔结婚去的。从某个侧面来看，我们这些更多想要灵魂上的契合以及生活上的默契的女生，变得要求太多而且更复杂，于是两个人在一起的时候觉得开心高兴的幸福点也会相应变低。
黄小仙最后不再高高在上，她也觉悟到一段感情太多的自尊，太多的得理不饶人，太多的不甘心只能亲手断绝了那份感情，但是她被王小贱打了一巴掌后，又拾回了那肮脏的自尊并决定一辈子与之过活，因为那时她剩的最多的就是自尊。令人高兴的是她身边有王小贱的存在，适合做闺蜜适合做男友，百分之百女性必需品。每个女生都会幻想一个王子，一个高高在上的男性，却到最后合适的觉得最窝心，最有安全感的就是王小贱这样的。窝心是因为一个男人把生活全部安排妥帖，任何细节都觉得你要是习惯了这样一个人存在，那么当你失去这个人的时候只会有去死的念头，并且，此男子时不时搞点新鲜玩意，绝对让你生活平淡中充满了幽默，并且是种热幽默而非冷笑话，你想拌嘴的时候他会跟你拌，而在你快要爆发真的生气前就戛然而止，不是认错不是说对不起而是一种巧妙的转折，让你觉得跟他拌嘴很好玩，而不会真的生气。安全感是因为，这男人虽然前一段不是那么光彩，还出轨，但他一生都将活在自责中，他知道明白了解他当时的行为给对方带来多么深的伤害，把别人变成多么可怕阴暗的人。这至少说明他还是善良的，并且会用大脑思考反思，没有得过且过，会忏悔并且对同样经历的黄小仙产生一种他自我的忏悔感。当然我还是觉得王小贱一开始就喜欢黄小仙，应该喜欢了很久了，在黄小仙遭遇劈腿以后，他开始对她表现的善良，虽然有他自己的忏悔在，但喜欢她也是很真实的。当看到王小贱拉黄小仙一起合租帮着她打包行李的时候，就觉得我要是黄小仙她妈肯定立马叫她嫁了，这辈子都觉得值了。
之所以会看这部小说，实在是很爱那部电影，当小仙去追那辆早已走远的出租车时，她当时的思想，让我无声哭了很久，因为在自己的那段感情里，我也是一样，因为开始的一些错误，使我一直处于高姿态，我总是俯视甚至蔑视着当初爱上的那个男人，轻而易举的说分手，轻描淡写，从没细致得憧憬过我和他的未来。刚分手那几天我充满了自责，我就是这样，一方面恨着，一方面又自责自己为什么没处理好那段感情，为什么那么艰难的开始都熬过去了如今却放弃的那么简单。可等我真正冷静下来，我又觉得我不曾亏欠过他，的确没有，一丝一毫都没有，在我还爱的时候我做着所有我能想到的事，思考很多我跟他的问题，并且也曾经那么积极想要去解决我跟他之间的问题，可是每当解决了一个问题，新的问题就会源源不断的产生，我实在招架不住，觉得这生活这感情太无望的时候，我就选择分手，然后他来求我和好，然后我心软继续那样的生活。我永远不知道我要接受他多少过去，多少复杂的关系，多少在我生命中从来没发生过的奇葩事件，虽然我没对他说过我压力很大，当初面对那些事的时候我以为那只是种磨练，如今才发现原来那时候，我身上的压力早就压得我喘不过气来，如果不是那样，我又怎么会时不时的想哭，明明好好的的时候我也很想哭，但是他不能成为我的依靠。我对他的生活充满了恐惧，畏惧，所以我从来没有一次真正把自己当成他的未来，然后和他计划未来，我总说以后他要是结婚了会怎么怎么样，而跟他结婚的那个对象永远不是我。原来我当初如履薄冰，小心翼翼到不敢幻想和自己男友的未来，害怕到那样的程度。但是他从来没思考过我因为那个开端受到的到底是种怎样的伤害，他只是得过且过，以他的方式对待我，而我要的根本不是那些。当然信任这东西一旦有裂缝，那十有八九只会越裂越大，最后碎成粉末随风散罢了；当然有些真正勇敢的人，会去思考会去探索自己的对象到底期望些什么，并且投其所好，摒弃以前烂掉的信任建立一份新的，或者直接在原先的裂缝上灌上铁水，整个坚固的无法再次轻易产生裂痕。但这现实是，爱情这东西越来越不值钱，也越来越奢侈，每个人都匆匆忙忙的，实在不知道从自己的行为衍生出某些忏悔。
失恋这样东西死不了人，这是我亲眼看过很多猪跑以及自己也尝了块猪肉后坚信的一件事。他的马不停蹄，在某种程度上伤害到了我，使我不确定，我是否跟他认真地谈过一段恋爱，使我不确定过去的一年半是否只是我做的一场悲喜交加的噩梦。我唯一不怀疑的是他是否爱过我这件事，因为以我的观点来看，他虚情假意了半年，后来渐渐爱上我，爱的时间估计是半年，还剩的那半年，他需要他所需要的。但因为这样的不真实感，我的痛苦显然比两人纠缠不休来的少，在这方面我该感谢他。我想也许在他内心深处也曾鄙视憎恨过我，因为是我抛弃了他，我说走就走，表演的过分潇洒，而我也着实恨过他一段时间，既然爱这件事是有感应的，那必然恨也是有的。
当我犹疑着要不要跟他和好的时候，发现他已经开始约别的女生了，只是三天，然后我立马切断了所有的跟他的联系，并且叫他去死。那时候也许愤恨的更多的是，我怎么会愚蠢到爱了这么个人渣男人，一会儿叙述着自己多么痛，一会儿跟别人勾三搭四还想过河拆桥挖墙脚。不过俗话说，谁年轻的时候没爱过几个人渣，然后我瞬间又平衡了，人生在世总有倒霉的喝凉水塞牙缝的时候。当因为时间流逝记忆模糊，然后剩下些好的回忆时，我会后悔切断了一切的联系，因为毕竟我们纠缠了那么久，这个人让我万箭穿心，又在某一瞬间让我的心重生，我当时以为我这颗重生的心还是因为爱他，而如今才发现，这颗重生的心除了爱他以外更多的是坚强理性。当看到那句“坏掉的人际关系就应该早点斩草除根，不然早晚它们会毒草疯长，枝枝蔓蔓缠成一张网然后把我陷在里面寸步难行。”我庆幸我断送了那些可有可无的联系，以免自己日后心软，把持不住。
看到王小贱自述以往的恋情的时候，看到这样一句“你身上到底有多阴暗，会去亲手毁掉一个人和一段感情，事后再后悔，再挽救，你这个人，从此变得终生不堪。”他曾半开玩笑的说，我不想别人伤害你，所以我亲自伤害你，让你记得。我当时应该在心里的独白是“我靠，你个贱人。你压根没爱过我。”也许从当初的那件事开始，就因为他在我心里变得极其不堪，变得极其让我鄙视，所以我才能一次次说分手，伤害我们的感情，即使我忏悔我的确有自尊心作祟，但我更乐意觉得都是他身上过分阴暗，才导致了我的转变，变得不可理喻，而他就那么看着我变得不可理喻，每次退让都让我更加鄙视他，嘲笑他。对，我忽略了他的自尊心，他是个男人这件事实以及每个男人都希望自己的女人愚蠢一点，小鸟依人一点，别得理不饶人，能得过且过就得过且过。在没谈恋爱前，我立誓要成为一个贤妻良母，对内温柔可人，并且操持所有传统女人该做的，对外凌厉风骚，此处的风骚指的是在学业工作上表现突出。但是，谁也无法预料你所坚信的世界观人生观被推翻时所带来的副作用，阴暗面席卷你的全身，在你的脑意识中形成“那个人不值得你做任何事”这样的意识后，你除了端个架子坐在楼顶俯瞰那个被你鄙视成贱人对你朝礼，享受寂寞以外别无选择。
的确，经历一段这样的感情也不是不好的，至少我的心里承受能力自我感觉比别人的要强好几个等级，并且让我处理感情危机的技能提升了，而且我懂了，在爱情面前，或者说在我认定的人面前，自尊什么的可以就偶尔当个消遣的玩物，只要是我觉得值得的人，我想我都是可以这么做的。其实当他摧毁我的世界观，让我觉得我的人生就只能是这样了，我只能郁郁而终了，没有别的出路了以后，我有自我调节到了我原先的人生观价值观世界观，因为我觉得他所灌输的一些思维简直是糟粕，即使再现实，这世界总会有真情真意的存在。突然地瞬间，觉得真该谢谢他，让我领略了灰暗的人生和思想是怎样的，从而衬托的这世界更美好了。
书的最后王小贱冒着大雨以及嘲笑去接小仙，比电影更感人，也更真实些。“我当然很感动，坐在王小贱身后，我心里带着无以伦比的妥帖……”女人要的就是时不时的大感动小感动所营造的很多很多的安全感，你也许只是在马路上随便捡了块石头送给她，她也会用她的就去心肠觉得，你这是时时刻刻都在想着她，只是经过一条路，你也在想她，并且觉得那石头太特别了，而你也许只觉得这石头长得还行，随手捡起来，恰好碰到了她给了她仅此而已。女生在真的感情生活中想要的很多，而她们真正想要的不是实体的石头，而是那份心意，以及那份她们觉得的心意所衍生出来的所谓的安全感，然后她才有勇气跟你在一起，和你一起构筑未来，为你去斗智斗勇过关斩将的将你身边的花花草草收拾干净，为你操持家务，给你生个女儿儿子。因为你做的那些有意无意的前戏，让她觉得你值得，然后在你身上投资下她后半辈子所有的时光，你能说这不需要前戏只需要结婚这个高潮么。除非男人真的是个富人能满足那些物质简单女性的物质要求，否则请男生成长成为一个男人，一个也会努力去了解自己女人需要些什么，自己女人在想什么的男人。
往事不可追，来世不可待。我们有的只是现在，书里说这样一句话，就算全城十面埋伏，都有可能一次又一次的和一个对的人擦肩而过。要是遇见那个你认为值得的，当然是正常人的思维里面所说的值得的，那就好好在一起，面对矛盾，面对大事小事，不要轻易退缩，因为你要知道那个人你是爱他的，当然如果你不爱他了，也要早点察觉，以免作茧自缚，最后痛苦的要命，还觉得自己在演琼瑶剧，觉得这都是考验，未来肯定是甜美的这样的意淫想法着实不可取。
感性是对待爱人的，理性是对待现实的。