《葬我以风》读后感
看完《葬我以风》好几遍后，才提笔写下读后感。其实我倒觉得这本关于人生，情感，旅行的散文集不适合做睡前书。细细去读，会在字里行间找到某种类似于电流的共鸣传到四肢百骸。每每捧读都是在寂静的深夜，有是置身于热闹的教室，读起来便觉身旁空无一人。
偶尔会觉得自己所谓的“温柔的跟深沉的大海”一样的眼神，为对方着想的心态，时时刻刻萦绕着的思念，在所有一切都化为虚无后，由衷的感到——这些都是屁啊。尽管有时会想是不是当时肯放弃自我为对方做出一些牺牲改变就不会到现在老死不相往来的地步，但更多的念头是“当初没有遇见你就好了”
宾妮与19岁少年说的“因为人生的无力感，不是任何年龄可以控制的东西吧”。在我这个年纪看来直白又准确，不仅仅是年少时爱恋过的人，那些只能暗暗在心底大声宣告以示存在的梦想，每次考试过后张贴的成绩单，似有似无的社交圈，不知是该去say hi还是该打个电话约人去逃避的孤独。这些光滑饱满的充填着我眼下单薄的人生。像空气一样，明知在那里却总也看不见。不知如何才能触碰到，也不知如何才能逃离。用光速奔跑的话或者挖个洞跳进去怎么样，偶尔会这样消极又二缺的 想。
宾妮说“空旷与荒芜可以修复我，甚至我觉得可以修复任何人”。看到这里我想，是啊，是这样的啊。不论是白天还是夜晚，当我融身于早晨微凉的空气稀薄的雾眼光所及之处是远方渐升的红日时，当我被漆黑无边的夜晚以及高空的星月大厦的光亮接纳时，我孑然一人并深切的感觉到那些让我想逃离这个世界的念头被空旷和荒芜一点点剥离。你看，我仍能与世界和平相处，与我的孤独握手言和。
而所谓的旅行，远方。我从未赋予它比看风景更深刻的含义。我离开家门，目的地是我不曾到达过的未知地。不过除了看风景外更多的可能是想去感受世间美好且想留下自己活在当下以及未来的意义。我来过这个世界，在生命终结之前领略过它的壮丽秀美。不枉此生。
老子曾言：世间的祸福，贵贱，有无，难易，都是相对的，可以互相转化的。我放弃了出外游玩的计划而可以宅在家里享受一天到晚的冷气和妈妈冰好的甜汤。我舍弃了自我纠结转而投身题海以备高考。我也终于不再痴迷于那个曾经愿意抛开一切连彻夜痛哭也心甘情愿的自己。
我知道，我会爱一个人。在不悔与自身之间，我倾于自身。我宁永对被无数人所惧怕唾弃的社会无所畏惧，而爱则终将是我的软肋。我不知道我会以哪种方式死去，罢，被风带到这儿来，那就请葬我以风。