关于四大名著其中一个的相声稿
郭德纲谦《我是文学家》文本（藏秘排）郭：不少人。
于：是
郭：楼上十几万人。
于：啊
哪有这么些人呀。
郭：有十几个姓万的人。
于：咳。
郭：来是干嘛来了呢
听于谦。
于：哪啊，听相声。
郭：相声好，抨击丑恶，藿香正气。
于：怎么还有药啊，这里边
郭：怎么说
于：弘扬正气。
郭：弘扬正气。
有人说了啊，相声庸俗低俗，它是错误的。
于：那不对。
郭：这是真正的杨村白雪。
于：杨村白雪
郭：杨村啊，过了北辰没多远就是。
于：咳
郭：它还不到廊坊。
于：行了……别说了，阳春白雪。
郭：阳春白雪。
于：对。
郭：好，好好地干，错不了。
于：我谢谢您。
郭：这么些人支持你呢。
于：对
郭：又发展。
当然了，多看书。
于：哎，多学习。
郭：提高自己的文学修养。
于：那一定，那一定。
郭：相声演员嘛，从小学艺的居多，他没又按部就班地去上学。
于：幼而失学。
郭：他跟我们是又区别的，我们这个上完大学的，然后高学问啊，做研究啊，跟说相声的不一样。
于：哦……郭：呵呵……于：哦，您还上过大学
郭：对，我喜欢念书，我也喜欢看文章，我也喜欢上网，我对您我很关心。
于：是吗
郭：我又时去网上查您的资料。
于：网上又我不少的文章。
郭：我还上过你的嫖客。
于：您还上过我的嫖客
郭：对
于：咱这得论干姐们儿了吧，这个
博客，知道吗
郭：胡说八道你这是。
于：废话，上博客。
郭：上……上博客。
于：咳
郭：上过博客。
看过不少您写的东西。
于：是。
郭：我发现网上好多人都点你。
于：咱们这么别扭啊，这句话
好些人都点我
郭：对。
于：哦，那您告诉他们我不出台。
郭：导致你客户的不满。
于：哎，谁说的。
没有您这么说话的，您这太简练了。
郭：点……
于：点击。
郭：点你就是点鸡
于：咳
郭：这讲不清楚了。
于：是讲不清楚了这个。
郭：这么回事
于：太乱了，这个。
郭：你说。
于：什么说，点击率您不知道吗
郭：怎么还绿啊
于：不绿
郭：您就看这个没上过学的人，他跟咱们怎么比
于：性啦
郭：我们这个上过大学的人，侃侃而谈，这没上国学的人，他们就是素质不一样。
这么些年，我们搞这些个学问，我们，当然，这一门也是很寂寞，这搞学问来说吧，他首先说……于：您先等一会。
郭：你要有一个清醒的头脑。
于：啊，是，这个您还上过大学
郭：对。
于：呵呵……郭：哈哈……于：哪个大学毕业的
郭：搞学问的这些年来说吧，确实不容易。
于：没理我
郭：外界的繁华你看不到。
于：不是，咱不说这个。
郭：你要一心一意……于：咱先不说繁华，那就。
郭：啊……于：哪个大学毕业的呀
郭：搞学问的这些年来吧，我们也确实是很辛苦，因为什么呢
于：我没问您辛苦不辛苦，我问您的话，您得回答我。
郭：你说，你说。
于：是啊，那个您是哪个大学毕业的呀
郭：说完了吗
于：说完了。
郭：该我了。
于：您说吧。
郭：搞学问的这些年吧，你要……他搞学问不是搞破鞋，你知道吗
于：废话，这不是
郭：我们先搞学问，于：后搞破鞋，是吗
郭：不是，然后也搞学问。
于：您就别说学问了。
郭：我们以搞学问为主，于：哦，以搞破鞋为辅
郭：讨厌啊，你这人
于：您说的呀，您说……郭：你说话很秧脏，你知道吗
于：秧脏啊
郭：囊，囊脏，于：哎呀，呵，我就想弄清楚这事，您哪学的呀，您这是。
郭：看出来了吧，说相声人的素质很低下
于：怎么低下了
郭：他嫉妒能人啊
于：怎么嫉妒了
郭：他瞧见别人上大学，他恨啊
他没上过大学，他心理其实也想，哎呀，我要是上过大学多好啊，或者我爸爸上过大学，我多痛快，是吧
于：别，别往那么说，行不行
郭：他看见别人上大学，他嫉妒，于：我问问，郭：你甭跟我弄这套，你一张嘴我都能看见你内裤上的花
于：哎……哎呀呵
郭：知道吗
跟我弄这个。
于：我这个太直爽了，我这人。
郭：我告诉你，做人要有一个很平和的心态，于：我没不平和啊。
郭：人要大度一点，别这样，没意思
于：我怎么了我
郭：自古常言说得确好，“海纳百川，有人乃大
”，知道吗
于：哪有这话呀
郭：心胸宽广一点。
于：别说了，还有人乃大，您说的那是黄金甲，知道吗
跺什么脚啊，跟这
郭：你太秧脏了
于：哎呀，甭秧脏啦
郭：你篡改这些个名句
于：还名句
郭：海纳百川，有人乃大
于：有容乃大了嘛
有容乃大，无欲则刚，是这么句话，知道吗
郭：有容乃大
于：对
郭：有容是谁媳妇
于：哎……啊，非得是一女的是吗
郭：男的怎么能……于：奶大呢
我把您这接着问出来得了。
郭：讨厌，你很讨厌
于：你太秧脏了，我告诉你
郭：太讨厌了，太讨厌了，我这个，做学问……哈哈……（观众起哄）谢谢大家
于：谁谢谢
什么谢谢
郭：到底谁乃大
于：谁也不大，郭：讨厌
于：有容乃大
郭：有容，有……于：有容人之量，才好，是这么句话。
郭：有容人，有……量
有容量，容量大
讨厌啊，你说这个……于：咱说点那有学问的话成吗
郭：你说的这个，我都饿了，我告诉你
于：哎呀呵
我还真没想到您还吃到这岁数
郭：呵呵……太讨厌了。
（观众起哄）谢谢大家的鼓励
于：什么呀，这没羞没臊了，你这人都
郭：不是，这不是探讨吗，咱们俩研究嘛。
于：是啊，咱说这个。
郭：乱了套了，于：是，我跟你，郭：不挨着，胡说八道你这是。
于：有容乃大，说，说准了吧。
郭：有容乃大
于：对了
郭：对吧，行，完了吧，于：什么就完了呀。
郭：搞学问的这些年……于：别说，你别往下讲了，郭：还没忘呀，你
于：哪啊，废话，问你哪个大学毕业的。
郭：你管得着吗
于：什么就管着，你这……郭：你这记性也太好了，问你……于：咱问问话，聊天嘛。
郭：就是我们那个大学嘛，于：是哪大学啊
郭：很重要吗
于：问问吗，可不是很重要，都想知道啊。
郭：这不就结了嘛于：是啊，那您说啊。
郭：啊，可以啊，于：说吧。
郭：我就是那个**大学的。
哈哈，我们这个……于：滑过去了到这。
郭：很多我们的同窗。
于：什么同窗啊
郭：当时在学校，我们一块……于：别说了，没听清楚，哪个大学毕业。
郭：你这耳朵有毛病啊。
于：嘴有毛病，哪个大学。
郭：可以啊
于：说啊。
郭：我是……什么……恩……我是……青华的。
于：咳
郭：这个有枪毙的罪过吗
我是青华的
于：呵……青华池的吧您
郭：哼
你很讨厌啊，你要有一个平和的心态。
于：我没不平和。
郭：海纳……不说那个了。
于：对……千万别说了，您这个。
郭：我们学校是有澡堂子，于：是啊
郭：不可以吗
于：可以啊
郭：你上我们学校看看去，是客人来了，访客来了，上边做研究的老师们来了，他可以脱了，但是我们必须要穿一裤衩
于：对……咳，明白了，您是那搓澡的是吗
郭：讨厌
于：青华池
郭：不是，我在，我在池子那边我。
于：烧锅炉
郭：锅炉得往后一点点嘛。
于：倒脏土
郭：土……于：您老跟这池子……郭：你躺下，你躺下，于：干吗
郭：我弄不死你呢
于：这就要搓啊，您
郭：我借给盆我泼你
于：您这工作就这么两道程序吧
郭：你，你怎么跟大学问人说话呢，你这是
于：大学问老抄毛巾干吗呀，您这个
郭：直接的搓不下来。
谈不妥嘛。
于：您倒是说点学问的事啊。
郭：可以啊
你遇见我了，这是你祖宗积德了，知道吗
于：我啊
郭：我都羡慕你，于：怎么啦
郭：你这么年轻就认识我啦
于：我倒没这感觉。
郭：你心态不对。
遇见我了，这就是高人。
于：您
郭：有不会的可以问一问，长知识，人往高处走，水往低处流，知道吗
于：您这可全是低处，知道吗
郭：你，你只要一问我，我会多少，我绝不保守，有多少，我哇……
于：别，呦……郭：都……你接着，你接着，于：我不接着
郭：热热乎乎都是你的。
于：行了
郭：你弄家走，真的。
于：行了，您这学问太脏了，知道吗
郭：知道吗
于：别说了
郭：人应该上劲，年轻人，你是清晨两三点钟点的太阳。
于：啊，那我还有点亮没有了
郭：要上劲，不想当厨子的裁缝不是好司机。
于：什么乱七八糟的这是
您这人兼职太多了，知道吗
还干点什么的不干
郭：你怎么……你看见我你怎么不崇拜我
于：我干吗崇拜啊
郭：你怎么都不哆嗦呢
于：我……啊
我搓澡的哆嗦什么啊
郭：不是，哎呀，你……我要是个娘们早爱上我了，于：哎呀咳，您太自恋，知道吗
郭：你有什么不会的，你问一问我，当面我给你解释一下，咱们俩好好，我们探讨。
对不对
于：别搓了，泥都下来了。
郭：探讨一下嘛。
于：您说说，您会什么呀
郭：天文地理，医卜星象，自然植物，历史地理，生理卫生，这都行，知道吗
于：啊，还有生理卫生
郭：这，这都会，诗词歌赋，古典文学，什么叫唐诗，哪个叫近似，什么汉朝文章，什么叫瓦匠，对吧
于：行了……郭：车工，修自行车，这个……于：我，我不学那个
郭：讲一讲唐诗的来历，唐诗和糖尿病的关系，怎么回事……于：没关系
郭：糖大夫，对吗……于：没有关系这个
哪啊，就扯上关系
那您就讲吧，我问问您，郭：啊……于：诗词歌赋，咱们说说吧。
郭：学那玩意没用。
于：啊
郭：你看，一句话解决你心中的疑惑。
于：解决什么疑惑了
郭：你这辈子不问了，学那玩意没用。
于：您就这么教学生的啊
人一问，你就学那玩意没用就完了
郭：可以啊
于：什么可以啊
您得细讲一讲啊。
郭：细讲一讲，因为这个东西它不是一句话两句话就能讲清楚的。
于：您可以简练。
郭：我们单讲诗，我们，我们最少就得一个钟……你如果再听……于：一个钟啊
郭：再听咱们再加钟，再加钟。
于：行了……您是按钟收费的呀
郭：45分钟嘛，一堂课嘛。
于：豁……没准您还真上过我的嫖客，我跟你说说。
郭：于谦乃大
于：去
郭：有谦乃大
于：没有
哪有这话呀。
郭：不是，就说这个意思嘛，于：不是，您就单讲细……郭：单讲……唐……诗嘛，必须要湿……于：怎么呢
郭：干的搓不下来。
于：哎呀……还是搓澡嘛，这个。
郭：诗是一种文学载体。
于：蒙出一句来，这就。
郭：可以了吧
于：什么就可以了呀，就说这么一句就行了呀
郭：诗嘛，诗就是那个几句几句，咱们就是几言几言的，对吗，几言的那个绝育……那个东西就……于：绝育啊
绝句
郭：绝句吗，对吧，一言绝句
这个……于：一言绝句
共了包堆四个字我们看什么呀
郭：你看，有容乃大……于：啊……咱们别提这个。
郭：就是几言绝句都有嘛，唐诗，诗太多，你不用都学，你背不下来，会一首走遍天下。
于：会一首
郭：背着啊。
于：会哪首
郭：床前明月光，疑是地上 霜。
举头望明月，我叫郭德纲。
于：咳
郭：有人一问，你就说这个，多漏脸。
于：我说这个管什么用，不是我名字。
郭：改，把它改了呀。
于：怎么改啊
郭：床前明月光，疑是地上 霜。
举头望明月，我爸爸郭德纲。
于：去
郭：活学活用，于：别活用了，占便宜……郭：这是打一比方，打一个比方。
于：词呢
郭：词
词是一种文学载体。
于：您就会这一句
郭：词牌子嘛，有那个西江月，于：就不用上口啦，就是西江月。
郭：念奴娇，山坡羊，浣溪沙，十八摸
于：啊
词牌子里有十八摸
郭：跟我们那，烫完了上来就这个。
于：这不是洗浴中心带的东西。
郭：诗词歌。
歌是有节拍的东西，它是有节奏的文学载体，于：举例子。
郭：你看看，毛竹打拍了进街来，一节两相好买卖，也有买的也有卖，也有幌子和招牌。
于：您还要过饭。
郭：我们不要饭。
于：那要什么呀
郭：我们要钱。
于：一样，这是，就是要饭的东西。
郭：诗词歌赋。
赋，就是我。
于：什么呀，就是你呀。
郭：你唐诗白背了
于：怎么背啊
郭：我爸爸郭德纲嘛。
于：咱不说这个行吗
您这文学家老是占便宜。
郭：可以，于：占便宜没有啊。
郭：赋是一种文学载体嘛。
于：你还有别的没有啦
郭：它本身就是一种长短句。
它不一样啊，字，字不一样，不像咱们做诗，这个要说四个字都四个字啊，六个字都六个字啊，它这个是，这句四万五千字，你这就俩字。
于：豁
有四万五千字的吗。
郭：就说这个意思。
我们有一个师兄弟，于：谁呀
郭：徐志摩，啊哈
于：徐志摩是您师兄弟
郭：你听这名字就是我们学校的，于：怎么呢
郭：志摩，有志于按摩事业。
于：咳，别给人胡解释行吗
郭：志摩写的那个多好啊，再别康桥
于：呵呵，还真有这诗。
郭：多好啊，轻轻地我来了，正如我轻轻地走了，我轻轻地挥一挥手，搓掉你身上的尘土。
于：哎呀
您不还是这点专业吗，您这个。
郭：这不给你讲清楚了吗，几句话，啊。
于：清楚什么了
郭：诗词歌赋，没有咱不会的。
什么叫古典文学了如指掌，翻译的小说，现代散文，四大文学名著，在我心中上下倒腾翻腾，我吐一点给你看看
于：别介，别介……糟践东西了，您这个。
郭：你撑着点
给你，给你……于：我撑什么我呀。
还四大文学名著，郭：倒背如流
于：还倒背如流
郭：正背也如流，倒背也如流
四大名著拿过来，从头一篇啊，再版前言到最后定价勘误表，全能背
于：你吃饱了撑的是怎么着
郭：我给你背一遍，背一遍你听这对的啊。
我再给你背一遍错的啊，要不我先给你背错的吧。
于：哎，对的您不会是吗
郭：要不我就给你背错的吧。
于：只能背错的了
郭：四大名著
于：行了，您也别背，您给我们讲讲。
郭：咳，学那玩意没用。
于：又来了
不行，您得说出点什么。
郭：都知道，还用我说吗
于：那您也得说啊。
郭：四大文学名著，三国，水浒，哈利波特，郭德纲相声选
于：嘿，郭德纲相声选
郭：对
于：藏秘排油的那说明书有吗
郭：藏秘排油
于：挣完钱就忘
郭：哦……那就是，那就是我，我，我说错了。
于：当然
郭：这四大名著没有郭德纲相声选，有这个藏秘排油。
于：没有。
郭：四大名著。
于：没有，郭：有这个没有
没有这个
于：没有藏秘排油。
郭：那就是三国，水浒跟哈利波特。
于：也没有哈利波特。
郭：就三国，水浒
那这俩，怎么算四大名著呢
你不识数啊，你。
于：废话，您没说后边这个。
郭：我问你几个。
于：四大名著。
郭：那就是三国，水浒，藏秘排油，哈利波特。
没有哈利波特。
郭：那有藏秘排油没
于：你真不白拿厂家的钱，我告诉你。
你非得把这搁进去是怎么着
郭：眼睁就在这。
于：没有这个。
郭：怎么会没有呢。
于：哪有减肥产品呢这个。
郭：这不是减肥，这是排油的东西这个。
于：我没让您解释这药理，知道吗
没有藏秘排油
郭：没有你买去啊，谁拦着你。
于：哪买去啊，这都下架了这玩意都。
郭：抢购一空啊。
于：什么呀
净好听的说呢。
郭：有没有吧。
于：没有藏秘排油，郭：没有藏秘排油啊，就三国，水浒，哈利波特。
于：没有哈利波特。
郭：没有哈利波特啊，三国，水浒，红楼，西游。
于：这不完了吗。
郭：对了
于：对了。
郭：对了
哎呀，对了
于：嘿，您蒙上来的是吗
郭：没想到啊，三国，水浒，红楼，藏秘西游。
于：哎呀……没有，干吗非加藏秘……郭：你不刚说有，怎么又没有呢
于：西游
郭：谁说西游了，排油吗。
你听不懂人话呀你
我就不够跟你着急的，我告诉你。
于：你做了病了，是怎么着你
郭：我做了代言了
谢谢大伙……于：什么呀
郭：一个给一盒……于：哪儿啊就给一盒啊。
郭：怎么回事
于：您这怎么了这是，满嘴里全是这个
郭：谁说这个，有没有吗
于：没有啊。
郭：没有啊。
于：没有这藏秘，郭：没有藏秘啊。
于：西游记。
郭：西游记啊，三国，水浒，红楼，西游记。
于：对啊。
郭：西游记上边有一行小字，唐三藏的秘密，藏密
于：哎呀
我告诉您，您有点亏心了知道吗
郭：我亏什么心啊
于：废话你老提它干吗
说四大名著。
郭：四大名著啊
三国，水浒，红楼，于：西游郭：藏……西游……于：没有藏密，就是西游记……郭：西游……西游……啊，四大名著。
得了，这不你痛快了吗。
于：我痛快管什么
郭：这不结了吗
于：都知道啊。
郭：三国这还用得着说吗
于：说说看。
郭：三国，泰国，韩国，印度尼西亚……于：行啦……郭：刚果布拉柴维尔……于：行……这哪啊
哪这么长的名字啊
都四国了您这个。
郭：有一个备用的吧。
于：干吗呀
郭：万一你给KEI出去呢
于：我干吗逮什么KEI什么呀
郭：哈里波特你还给KEI出去了呢。
于：藏密排油我还给KEI出去了呢。
郭：那就是短了，那就是短了。
于：什么短了呀。
一个都没有你说的这个。
郭：你说的三国，哪
于：三国魏蜀吴。
郭：这里边还有河北省的方言呢。
于：哪有河北省方言
郭：人这说三国，他这“为什么”……霸县的这是，你知道吗
唐二里来的这是。
于：行……郭：文安县，文安……“为……为什么”于：别……别说了郭：“为什么”于：哪弄出来这么一个疑问句来，还“为什么”。
郭：他刚说“为什么”，对吗
于：什么呀
郭：绝对霸县、文安、熊县那边的。
于：行了……郭：绝对
于：魏蜀吴
魏、蜀、吴这么三个国家，三国啊。
郭：“为什么”这太像，太像
于：别琢磨那个了。
郭：你这个嘴有毛病。
于：琢磨点正事。
郭：你这个……舌头太肥，真的，你说话不利索，你来点藏秘喝吧……于：别说这个了。
郭：一喝就好。
于：还推销呢
郭：三国啊，魏蜀吴。
于：对啊。
郭：其实大伙最熟悉，像刘备，关羽，张飞，于：这不完了吗。
郭：桃园三结义，哥二仨一个头磕在地上跟亲哥们似的，于：这就对了。
郭：站起身来，哥儿仨保着唐僧西天取经……于：咳，又乱了。
郭：红楼梦有这段。
于：啊
郭：爷儿四个骑一条帚……于：还有哈里波特啊这里头
郭：猪八戒抹平大肚子。
于：哎呀……这……全叉到一块了您这个。
郭：我会的太多了，你知道吗
于：别说这个了。
郭：对不起大伙啊，这三国我闹不清楚了。
于：还是，就说这么闹吧。
郭：当然人没有十全十美的。
实话实说啊于：说点实话吧。
郭：你看这个，包括红楼梦，您要说我研究过吗
咱们也研究过，于：啊
郭：但是也没有研究透
于：还不懂
郭：就没有于谦的媳妇研究得透。
于：咳，郭：于夫人大伙都没有见过。
漂亮着呢，于：说这个干吗
郭：好看。
人有人才文有文才，我觉得嫂夫人撑得起，能跟四大美人相提并论，于：哦，哪四位啊
郭：貂禅，苏三，杜十娘……于：归包堆了说仨，还有俩妓女
郭：梁红玉
于：那也妓女从良的呀这是
郭：那把貂禅那出去，把嫂子搁上吧。
于：别添了
郭：凑四个嘛，是吧
于：你光凑四个管什么呀，这个
郭：我就想形容一下，嫂子漂亮，好看，还能写字还能画画，于：是。
郭：色艺双绝
于：别说这个……色艺双绝干吗呀
郭：京中头牌于：您这别……行了……郭：大才女
于：行了……郭：大才女
于：您这都不是形容良家妇女的话，知道吗
郭：嫂子按照红楼梦的笔法，结合自身的工作经验，写了一个红楼梦的姊妹篇，于：叫什么
郭：青楼梦
于：啊
我媳妇干什么工作的这是
郭：后来这书不让卖了，于：那是。
郭：再版之后换了个名字，于：叫什么啦
郭：我在潘庄的日子。
于：对……去
您这叫胡说八道知道吗
郭：没买着这书，不让卖了知道吗
于：是
郭：您老去那地方，那地方不让卖了。
于：像这个，我没有研究。
水浒传于老师有研究。
郭：我喜欢这书，于：于老师天天坐屋里头研究水浒传，郭：是。
于：三十六天罡，七十二地煞。
一百零八员好汉，该出手时就出手。
郭：对。
于：替天行道，除暴安良。
郭：多好这书
于：坐屋看着，一推门嫂子进来了。
哭得眼跟烂桃似的。
怎么了
今天我坐公共汽车有人跟我耍流氓。
郭：哟
于：你打他了吗
没敢……大声地喊了吗
没敢……逢这个事就喊
郭：干吗
于：水浒上写着了，该出手时就出手，人间有好人，你一喊就有人出来帮你忙，郭：啊，那倒是。
于：打那个流氓
郭：对
于：转天嫂子又上公共汽车了，呼啦超过来围四十多个流氓啊。
郭：我媳妇怎么这么招流氓啊这个
于：原来的客户……郭：去你的，哪就客户啊
于：咱不懂这个，就……就臭流氓嘛，一帮流氓围过来耍流氓
郭：嫂子一琢磨我喊吧，于：喊
郭：大声地喊出来，水浒不能白看。
于：对
郭：太爽啦
于：哎呀哈……别喊了这……郭：谢谢你们
于：什么呀
郭：好人们
于：行啦，行啦
哪有这个呀
郭：就……就咱没有研究这个东西。
于：没研究过您就喊啊
郭：喊完再说呗。
于：什么呀，您这是
郭：这四大名著我最有研究的啊，看西游记。
于：一定说西游记，知道吗
郭：对对对
这个我最熟
于：哦，西游记。
郭：西游记，啊……藏秘西游记
于：哎……没有
就是西游记。
郭：最喜欢这书。
于：是吗
郭：人情味很浓
于：人情
郭：虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上反映的是人间百态。
于：哦，说的是人。
郭：举个例子，唐僧和猪八戒很像父子爷儿俩。
于：哦这关系
郭：猪八戒又谗又懒，又贪嘴又睡觉，不说实话
于：嚯
郭：唐僧喜欢他，于：溺爱。
郭：像个爸爸疼儿子似的。
于：是是是……郭：有这么一个章节不知大伙谁注意过啊。
于：怎么写的呢
郭：猪八戒问唐僧：师傅他们都说我丑，他们都说我是世上最丑的，您跟我说实话，我到底是不是世上最丑的。
于：唐僧呢
郭：唐僧眼泪下来了：孩子我不能说，你问问观音菩萨去吧。
于：是是。
郭：打菩萨那出来，猪八戒兴高采烈。
于：美了。
郭：师傅，于：哈哈……郭：于谦是谁呀
于：提我干吗
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小丽：大家好
XX国际度假俱乐部的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊
回顾这2022啊
这世界真是大变样啊
叙利亚局势动荡了
奥巴马继续连任了
菲律宾翅膀长硬了
朝鲜卫星陨落了
卡扎菲和本拉灯，也一起修成正果、荣登西方极乐了!辽宁号航母也成功首降了
小日本都敢把钓鱼岛给转让了
周黑鸭都冠名地铁站了
北京大雨了，十八大也圆满闭幕了
真是可喜可贺啊
、、、（东张西望、看手表、焦急）哎呀
这都几点了，这客户怎么还不见人啊
（对观众悄悄话）告诉你们把
这回咱们XX啊，接的可是一个大客户，你们知道是谁吗
是四爷，就是清朝那雍正
雍正上，迈着官步，带着墨镜、很神气，小毛子跟在后面。
雍正（轻咳嗽、引小丽注意）：小毛子
这2022
他们这朝代的网络也是新景象啊
我们就像一只井底之蛙
他们的互联网就想一团乱麻
今天这个什么哥，明天那个什么姐
女明星都不看脸，看走光了
男演员都不靠演技，靠绯闻吃香了
有事都不商量，只问元芳了
正规舞蹈都混不下去，鸟叔的江南style最红火风光了
社会有点动静，都直接上论坛发帖曝光了
和尚兄弟都去开房，不念经烧香了
就连凤姐都去整容变的给力阳光了
、、、呵呵
、、、说起这传说中的凤姐啊
人家啊
整的不是容，整的是寂寞啊
呵呵、、、小丽打量四爷和小毛子。
小毛子（搀扶四爷，赔笑）：皇上
说起他们朝代的这凤姐啊
和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊
四爷（瞪小毛子）：嗯
叫什么
叫四爷
不长记性
咱们这是微服私访
咱们这是微服穿越
蠢奴才
小毛子：是是是
是四爷
是四爷
四爷
小的该死
雍正：那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗
秒杀
你懂吗
容嬷嬷绝对秒杀凤姐
他们的凤姐顶多是半斤，咱们的容嬷嬷才是八两
你明白吗
都不一个档次
小毛子：是是是
四爷高见
四爷说的对
小丽（惊讶）：哦
您就是四爷啊
哎呀
我可等到您了
雍正：嗯
我就是四爷
小毛子：你怎么回事啊
见了四爷怎么还不下跪啊
还傻愣着干什么啊
没看过书啊
小丽：下跪
哦
我们这时代啊
不流行给人下跪
我们人人平等啊
（和四爷握手）我们啊
流行握手
四爷和小毛子愣愣的，对视一眼。
小毛子：四爷
别跟她一般见识
他们都没有看过书
他们这个朝代啊
只流行一本是
四爷：他们流行什么书啊
小毛子（扭屁股掉腰）：女秘书
四爷：好了
好了
说正事吧
小丽：嗯
好的
四爷啊
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小毛子：四爷
什么是VIP啊
雍正：哦
VIP啊
VIP就是我爱劈
我爱劈谁劈谁
小毛子：我们四爷可是来穿越选妃的
小丽：没问题
量身定制
随心所欲
我们啊
都为您设计和策划好了
一切有我们呢
四爷：随心所欲
真的
想去哪都可以
小丽：嗯
没问题的
四爷：那我想先去唐朝选妃，听说唐朝的美女多
小丽：没问题
小丽推着轮椅过来小丽：四爷
您坐下
这是咱们去唐朝的时光机
四爷（怯怯的座上轮椅）：座上这个
就能去唐朝
小丽：嗯
、、、坐好了
咱们走了
、、、唐朝去
小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。
小丽：四爷
唐朝到了
四爷（怕怕的、四处张望）：这就到了
小毛子（四处张望）：怎么没有见美女呢
貂蝉上，摆弄风骚，画着夸张可怕的浓妆。
貂蝉：美女来了
美女在这呢
四爷
我来了
小毛子恶心状，四爷差一点没有站稳，小丽吃惊的瞪着大眼睛。
貂蝉：四爷
您可来了
您选妃的事，我们都知道了
我啊
（）害羞，捂嘴偷笑、撒娇）等您好久了
小女子是貂蝉
四爷：貂蝉
怎么
你也穿越了
（问小丽）貂蝉不是三国的吗
这是唐朝吗
坑爹啊
小丽：是啊
没错啊
这是唐朝啊
貂蝉：四爷
没错
这就是唐朝
我啊
就是貂蝉
千真万确
只不过我是唐朝的貂蝉
我叫赛貂蝉
小毛子：妈呀
我看你像貂蝉他哥
碉堡啊
貂蝉：我可是四大名女哦
小丽：就你这样
哈
的确是四大名女啊
貂蝉：哎呀
姐姐你好有眼光
你知道四大名女都是谁吗
小丽：知道啊
四大名女就是凤姐、芙蓉街、如花、还有你
貂蝉（不好意思，娇羞）：哪里啊
虽然我不知道你说的四大名女都是谁
但我知道，能和我起名、相提并论的，一定丑不了
一定都是大美女
四爷：妈啊
坑爹啊
还四大名女
长的就跟被核辐射了一样
还卖萌
貂蝉：四爷
我们先自我介绍一下吧
我人称唐朝西施
我是唐朝美女里面，长得最标致的一个
我今年22
虚岁38
腰围64胸围48
恰是一江春水，唐朝一朵小花
谁见了谁爱
谁见了谁夸
就连XX的X经理见了我，也是心如猫爪
我的人生格言是：睡别人的老公
让别人去说去吧
我的爱情宣言是：长江后浪推前浪
把你推到我的沙发上
OYE（给力、加油状）四爷：我到看你很适合我们小毛子
（擦汗，推小毛子去应付、阻挡）小毛子：哦
我也给你介绍一下我吧
!我叫小毛子
小名二百五
三岁开始出牙
五岁学会走路
十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤
、、、完了
谢谢
四爷：哎呀!人才啊
咱们大清朝真是卧虎藏龙，人才辈出啊
、、、小丽：这就完了
小毛子：嗯
完了
、、、、、、（寻思）哦
还有
我21岁才学会一像铅笔细又长
25岁才学会二像小鸭叫呱呱
（不好意思，害羞）28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、
貂蝉（把小毛子甩一边）：去
我是冲着四爷来的
你这屌丝给我闪一边
、、、四爷
四爷
选我吧
选我做你的妃子
现在都流行穿越去做你的妃子了
就选我吧
（步步紧逼）四爷（擦汗）：走走走
快走
换个朝代
小丽：哦哦哦
四爷慌忙座上轮椅，小毛子和小丽推着转圈。
貂蝉：唉
四爷
别走啊
小丽停下，貂蝉下。
四爷（心有余悸，慢慢下车）：啊呀
妈啊
还貂蝉呢
我看就一女土匪
小毛子（气喘吁吁）：死啊
四爷
我差点就失神了
好险啊
俺可还是黄花大小伙呢
四爷：黄花大小伙
我看你是中性的吧
小毛子：是
、、、哎呀
好热
这是到哪里了啊
这是哪个朝代啊
小丽：哦
根据资料显示
这是索马里
非洲
您在资料上要求来这里选妃的
四爷（兴奋）：非洲
是啊
我一直都想到非洲看看
一直都想找个非洲姑娘
这下来对了
非洲西施上，脸摸的很黑。
西施：哎呀
四爷
你可来了
欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡
小毛子（吓得后退）：哎呀
妈啊
鬼啊
西施（偷笑）：呵呵
我们非洲女人都这样
四爷（心凉）：哎呀
妈啊
黑的跟锅底一样
这怎么做我的王妃啊
晚上一吹灯，就找不到人了
小毛子（躲到四爷后面）：四爷
我好怕
四爷：淡定
淡定
咱们得有团队精神
咱们是来着选妃的
淡定
你知道什么是团队精神吗
小毛子：四爷
我知道
团队精神就是：团队精神啊
就是一个和尚挑水喝
两个和尚抬水喝
三个和尚斗地主
四个和尚搓麻将
五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏四爷：去
西施：四爷
我给您介绍一下我吧
我叫非洲西施
索马里长大
天天背着枪
子弹身上挂
打仗就像上个厕所
国家就像一团乱麻
女人长得五颜六色
海盗就像交通警察
四爷选妃传到这里
所有女人抢着要嫁
我们进化最大特色
就是晚上只看见牙（咧嘴）
我们最恨的化妆品
就是美白的欧莱雅
不管世界几多变化
我们非四爷不嫁
四爷
选我吧
四爷（擦汗、后退）：我我我
你那么黑
我怕、、、西施：四爷
您别怕啊
我黑
但我们温柔啊
四爷：我堂堂雍正
一辈子风风火火
能怕了你一个黑女人。
西施：四爷
不管你生前多么风光、红火
只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是你人生中最红最火的一把
春晓一刻值千金
抓住眼前，真爱就在眼前
您啊
快选我吧
（欲上去抱四爷）四爷：撤撤撤
咱们赶快撤
小丽：哦哦哦
西施：四爷
别走啊
四爷跳上轮椅，小丽和小毛子推着转圈，西施下。
四爷：吓死我了
差点就有去无回啊
跟黑山老妖是的
小毛子：是啊
四爷
小丽：四爷
到韩国了
四爷：韩国
（突然大喜）大长今
小丽：嗯
就是这
大长今上，迈着小步，其丑无比，黑牙、红脸蛋、黑眼圈大长今（认错人对小毛子）：四爷
您来了
欢迎您到韩国来
我们为您准备了丰盛的泡菜
小丽：四爷
那
韩国的大长今
四爷：哎呀
妈啊
怎么韩国也没有一个靠谱的
大长今（对小毛子）：四爷
您从哪里来啊
小毛子：我从国外归来
大长今：哦
四爷是海归啊
四爷都去了哪些国家啊
小毛子：我们先是去了索马里，又去了巴西
大长今：哦
巴西龟啊
小毛子：我们又去了乌克兰
大长今：哦
乌龟啊
小毛子（疑惑）：你说这些名字怎么听起来那么熟悉呢
四爷：去
你傻啊
、、、我才是四爷
他只是我的奴才
小丽（偷笑）：你的四爷在这呢
+大长今（生气，对小毛子）：你傻啊
我说呢
四爷怎么会那么憨啊
你傻啊
小毛子：我傻
你才傻呢?我给你出道题你都不一定能答上来
还说我傻
大长今：哎呀
我就不信了
你出
你出
小毛子：听好了啊
智障学校里有两个笨蛋班啊，班里面全是笨蛋
校长想选两个班长
但不好选啊
全都是些笨蛋啊，傻子啊
这怎么选
后来校长就拿了一个铅笔问第一个班的学生：“这是什么啊
”都过了好半天啊，一个流着口水的笨蛋学生说：“铅笔
”校长大喜啊：“以后你就是这个班的班长了
”小丽：那第二个班呢
小毛子：校长到了第二个班，也是用同样的方法选班长
只是把铅笔换成了那个、、、那个（装糊涂，比划画圆圈）、、、、那个画圆圈的那个是什么来着
大长今：圆规小毛子（和小李握手，激动）：恭喜你
你以后就是第二个班的班长了
、、、班长好
小丽：哎呀
盈亏我没有说圆规
好险啊
小毛子（和小丽握手）：恭喜您
您以后就是这个班的副班长
小丽和大长今对视一下，很糗，小毛子和四爷得意的笑。
小毛子（伸一根手指）：孩子
这是几啊
大长今：一像铅笔细又长
小毛子（伸两根手指）：这个呢
大长今：二像小鸭叫呱呱
小毛子：错
这是“OYE”你们这个时代的人都这么叫
大长今：对啊
哎呀
妈呀
照相的时候
这是OYE。
小毛子：还说我傻
大长今：四爷
您的奴才都怎么有个性
四爷：啊呀
我的脸
平面抠饼 对面拿贼是什么意思
平地抠饼指的是最早的相声表演是“撂地”演出，在市场里拿白粉画个圈，演员站在圈里就说，这又叫“画锅”。
演员那时候经常吃了上顿没下顿，为了讨个吉利，管这个白粉圈儿叫“饼”。
也就是说，平地抠饼就是指的演员们撂地说相声挣饭吃。
对面拿贼或者叫对面审贼，指的观众对演员的考验。
过去撂地，观众是演员千方百计吸引过来的，就站在你身边看你表演，演员被大家的眼光盯着，就跟审贼一样，你光玩意好还不行，表情、动作都得吸引人，还得随时注意大家的反应，大家反应好怎么想办法要钱，要乱或者有人要走怎么想办法把大家拢回来，这都是学问，不懂这个的饿死活该。
还是那句话，要让相声演员都跟当年似的挨饿了，上街撂地挣饭吃去，除了一小部分只能饿死以外，大部分演员都能活，还是看心思在不在相声上相声简介相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。
相声一词，古作象生，原指模拟别人的言行，后发展为象声。
象声又称隔壁象声。
相声起源于华北地区的民间说唱曲艺，在明朝即已盛行。
经清朝时期的发展直至民国初年，相声逐渐从一个人摹拟口技发展成为单口笑话，名称也就随之转变为相声。
一种类型的单口相声，后来逐步发展为多种类型：单口相声、对口相声、群口相声，综合为一体。
相声在两岸三地有不同的发展模式。
中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。
主要采用口头方式表演。
表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等。
是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
相声鼻祖为张三禄，著名流派有“马（三立）派”、“侯（宝林）派”、“常（宝堃）派”、“苏（文茂）派”、“马（季）派”等。
著名相声表演大师有马三立、侯宝林、常宝堃、苏文茂、刘宝瑞等多人。
二十世纪晚期，以侯宝林、马三立为首的一代相声大师相继陨落，相声事业陷入低谷。
相声分类按人数●单口相声，由一个演员表演。
长篇单口相声，通常分为数次表演，类似于评书，但更注重笑料。
●对口相声，演员人数为2人，演员为一捧一逗。
依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。
（男女相声，对口相声的一种）●群口相声，演员人数在3人或3人以上。
甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙称“腻缝”。
按内容功能●讽刺型相声：可讽刺自己或别人。
如侯宝林的《夜行记》（讽刺不遵守交通规则的人）、姜昆的《如此照相》（讽刺文革时期的社会现象）●歌颂型相声：主要在中国大陆，通常要配合政府方针、政策。
如马季的《新〈桃花源记〉》（歌颂社会主义农村新面貌）、侯耀文的《京九演义》（歌颂京九铁路建设者）●娱乐型相声：《说方言》、《爱情歌曲》之类。
按著作时代●传统相声：清末民初时期到1949年●新相声：1949年到1980年代后期●当代相声：1980年代后期至今
小品演员都有哪些、、、
(冯巩/牛群) 3. 表态 (高英/范振钰) 4. 贴膏药 (高英培/范振钰) 5. (高英培/李金斗) 6. 鱼儿问答 (高英培/孟凡贵) 7. 别扭话 (高英培/张振铎) 8. 古董王 (郭德纲) 9. 解学士 (郭德纲) 10. 皮凤山招亲 (郭德纲) 11. 皮裤胡同凶宅奇案 (郭德纲) 12. 歪批三国 (郭德纲/李菁) 13. 羊上树 (郭德纲/王文林) 14. 大保镖 (郭德纲/于谦) 15. 寿比南山 (郭德纲/于谦) 16. 八猫图 (郭德纲/于谦) 17. 列宁评戏 (郭德纲/于谦) 18. 西征梦 (郭德纲/于谦) 19. 八大改行 (郭德纲/张文顺) 20. 论50年相声之现状 (郭德纲/张文顺) 21. 奉承人 (郭全宝/刘宝瑞) 22. 做大褂 (郭全宝/刘宝瑞) 23. 学梆子 (郭荣起/李寿增) 24. 打牌论 (郭荣起/马志存) 25. 北京话 (侯宝林/郭启儒) 26. 不宜动土 (侯宝林/郭启儒) 27. 串调 (侯宝林/郭启儒) 28. 打百分 (侯宝林/郭启儒) 29. 改行 (侯宝林/郭启儒) 30. 关公战秦琼 (侯宝林/郭启儒) 31. 规矩套子 (侯宝林/郭启儒) 32. 婚姻与迷信 (侯宝林/郭启儒) 33. 空城计 (侯宝林/郭启儒) 34. 离婚前奏曲 (侯宝林/郭启儒) 35. 买佛龛 (侯宝林/郭启儒) 36. 卖布头 (侯宝林/郭启儒) 37. 妙手成患 (侯宝林/郭启儒) 38. 批三国 (侯宝林/郭启儒) 39. 三棒鼓 (侯宝林/郭启儒) 40. 抬杠 (侯宝林/郭启儒) 41. 戏剧与方言 (侯宝林/郭启儒) 42. 戏剧杂谈 (侯宝林/郭启儒) 43. 戏迷 (侯宝林/郭启儒) 44. 橡皮膏 (侯宝林/郭启儒) 45. 阳平关 (侯宝林/郭启儒) 46. 夜行记 (侯宝林/郭启儒) 47. 卖包子 (侯宝林/郭全宝) 48. 武松打虎 (侯宝林/郭全宝) 49. 学大鼓 (侯宝林/郭全宝) 50. 阴阳五行 (侯宝林/郭全宝) 51. 讲帝号 (侯宝林/刘宝瑞) 52. 卖马 (侯宝林/刘宝瑞/高凤山) 53. 楼上楼下 (侯耀文) 54. 学演日本戏 (侯耀文/师胜杰) 55. 财迷丈人 (侯耀文/石富宽) 56. 洞房破迷信 (侯耀文/石富宽) 57. 反正话 (侯耀文/石富宽) 58. 侯大明白 (侯耀文/石富宽) 59. 火红的心 (侯耀文/石富宽) 60. 见义勇为 (侯耀文/石富宽) 61. 叫人 (侯耀文/石富宽) 62. 口吐莲花 (侯耀文/石富宽) 63. 邻里之间 (侯耀文/石富宽) 64. 认亲 (侯耀文/石富宽) 65. 糖醋活鱼 (侯耀文/石富宽) 66. 戏曲杂谈 (侯耀文/石富宽) 67. 学裘派 (侯耀文/石富宽) 68. 学外语 (侯耀文/石富宽) 69. 一封公开的情书 (侯耀文/石富宽) 70. 杂谈地方戏 (侯耀文/石富宽) 71. 杂音博士 (侯耀文/石富宽) 72. 侯式发音法 (侯耀文/石富宽) 73. 合家欢 (姜昆/戴志诚) 74. 棒打与溺爱 (姜昆/李文华) 75. 如此照相 (姜昆/李文华) 76. 我与乘客 (姜昆/李文华) 77. 想入非非 (姜昆/李文华) 78. 严重警告 (姜昆/李文华) 79. 电梯奇遇 (姜昆/唐杰忠) 80. 虎口遐想 (姜昆/唐杰忠) 81. 家庭喜剧 (姜昆/唐杰忠) 82. 节日 (姜昆/唐杰忠) 83. 省略语 (姜昆/唐杰忠) 84. 特大新闻 (姜昆/唐杰忠) 85. 家庭纠纷 (李伯祥/杜国之) 86. 报菜名 (李伯祥/杜国芝) 87. 醋点灯 (李伯祥/杜国芝) 88. 灯谜 (李伯祥/杜国芝) 89. 交地租 (李伯祥/杜国芝) 90. 谦虚论 (李伯祥/杜国芝) 91. 走向世界 (李伯祥/杜国芝) 92. 东施效颦 (李金斗/陈涌泉) 93. 夹板气 (李金斗/陈涌泉) 94. 梁山会议 (李金斗/陈涌泉) 95. 武松打虎 (李金斗/陈涌泉) 96. 搞对象 (李金斗/王文友) 97. 兵发云南 (刘宝瑞) 98. 测字 (刘宝瑞) 99. 打油诗 (刘宝瑞) 100. 斗法 (刘宝瑞) 101. 风雨归舟 (刘宝瑞) 102. 狗噘嘴 (刘宝瑞) 103. 官场斗 (刘宝瑞) 104. 画扇面儿 (刘宝瑞) 105. 黄半仙 (刘宝瑞) 106. 假行家 (刘宝瑞) 107. 假灶王 (刘宝瑞) 108. 解学士 (刘宝瑞) 109. 金刚腿 (刘宝瑞) 110. 九点钟开始 (刘宝瑞) 111. 连升三级 (刘宝瑞) 112. 日遭三险 (刘宝瑞) 113. 书迷打砂锅 (刘宝瑞) 114. 天王庙 (刘宝瑞) 115. 文庙 (刘宝瑞) 116. 学乖 (刘宝瑞) 117. 学叫唤 (刘宝瑞) 118. 学徒 (刘宝瑞) 119. 扎针 (刘宝瑞) 120. 珍珠翡翠白玉汤 (刘宝瑞) 121. 知县见巡抚 (刘宝瑞) 122. 八扇屏 (刘宝瑞/郭全宝) 123. 猜地名 (刘宝瑞/郭全宝) 124. 吃饭我掏钱 (刘宝瑞/郭全宝) 125. 寸步难行 (刘宝瑞/郭全宝) 126. 当行论 (刘宝瑞/郭全宝) 127. 飞油壶 (刘宝瑞/郭全宝) 128. 赶考 (刘宝瑞/郭全宝) 129. 高人一头的人 (刘宝瑞/郭全宝) 130. 韩青天 (刘宝瑞/郭全宝) 131. 好啊好 (刘宝瑞/郭全宝) 132. 买猴 (刘宝瑞/郭全宝) 133. 批聊斋 (刘宝瑞/郭全宝) 134. 绕口令 (刘宝瑞/郭全宝) 135. 说字 (刘宝瑞/郭全宝) 136. 我的历史 (刘宝瑞/郭全宝) 137. 西行漫记 (刘宝瑞/郭全宝) 138. 找对象 (刘宝瑞/郭全宝) 139. 支援新厂 (刘宝瑞/郭全宝) 140. 值班医生 (刘宝瑞/郭全宝) 141. 一匹马 (刘宝瑞/郝爱民) 142. 拆字 (刘宝瑞/马季/郭启儒) 143. 打金枝 (刘文亨/王文玉) 144. 评书漫谈 (刘文亨/王文玉) 145. 请剧团 (刘文亨/王文玉) 146. 劝架 (刘文亨/王文玉) 147. 王宝钏 (刘文亨/王文玉) 148. 王金龙与祝英台 (刘文亨/王文玉) 149. 献地图 (刘文亨/王文玉) 150. 学京剧 (刘文亨/王文玉) 151. 学越剧 (刘文亨/王文玉) 152. 五官争功 (马季) 153. 五官争谦 (马季) 154. 训徒 (马季) 155. 一个推销员 (马季) 156. 一仆二主 (马季) 157. 打电话 (马季/郭启儒) 158. 王金龙与祝英台 (马季/郭启儒) 159. 卖布头 (马季/郭全宝) 160. 妙语惊人 (马季/郭全宝) 161. 万紫千红绕营房 (马季/郭全宝) 162. 传谣 (马季/姜昆/赵炎/刘丹) 163. 拔牙 (马季/刘宝瑞) 164. 找堂会 (马季/刘宝瑞) 165. 老少乐 (马季/刘伟) 166. 彬彬有礼 (马季/唐杰忠) 167. 成语新篇 (马季/唐杰忠) 168. 多层饭店 (马季/唐杰忠) 169. 讲礼貌 (马季/唐杰忠) 170. 戏剧杂谈 (马季/唐杰忠) 171. 新地理图 (马季/唐杰忠) 172. 新桃花园记 (马季/唐杰忠) 173. 学越剧 (马季/唐杰忠) 174. 友谊颂 (马季/唐杰忠) 175. 找舅舅 (马季/唐杰忠) 176. 反正话 (马季/于世猷) 177. 哥俩好 (马季/于世猷) 178. 画像 (马季/于世猷) 179. 哭的艺术 (马季/于世猷) 180. 劳动号子 (马季/于世猷) 181. 女队长 (马季/于世猷) 182. 学评戏 (马季/于世猷) 183. 装小嘴 (马季/于世猷) 184. 绕口令 (马季/赵世忠) 185. 英雄小八路 (马季/赵世忠) 186. 百吹图 (马季/赵炎) 187. 儿女赞 (马季/赵炎) 188. 闹公堂 (马季/赵炎) 189. 攀亲 (马季/赵炎) 190. 特种病 (马季/赵炎) 191. 81层楼 (马三立) 192. 查卫生 (马三立) 193. 吃元宵 (马三立) 194. 开会 (马三立) 195. 老头醉酒 (马三立) 196. 美容院 (马三立) 197. 汽车喇叭声 (马三立) 198. 说瞎话 (马三立) 199. 算卦 (马三立) 200. 找糖 (马三立) 201. 追 (马三立) 202. 逗你玩 (马三立) 203. 扒马褂 (马三立/郭荣起/赵佩茹) 204. 白事会 (马三立/王凤山) 205. 大上寿 (马三立/王凤山) 206. 黄鹤楼 (马三立/王凤山) 207. 讲卫生 (马三立/王凤山) 208. 夸住宅 (马三立/王凤山) 209. 拉洋片 (马三立/王凤山) 210. 练气功 (马三立/王凤山) 211. 买猴 (马三立/王凤山) 212. 偏方 (马三立/王凤山) 213. 情绪与健康 (马三立/王凤山) 214. 十点钟开始 (马三立/王凤山) 215. 西江月 (马三立/王凤山) 216. 相面 (马三立/王凤山) 217. 相声的魅力 (马三立/王凤山) 218. 迎春曲 (马三立/王凤山) 219. 开粥厂 (马三立/张庆森) 220. 拉洋片 (马三立/张庆森) 221. 对对子 (马三立/赵佩茹) 222. 卖挂票 (马三立/赵佩茹) 223. 三字经 (马三立/赵佩茹) 224. 学京韵大鼓 (马志明) 225. 报菜名 (马志明/黄族民) 226. 大保镖 (马志明/黄族民) 227. 拉洋片 (马志明/黄族民) 228. 论拳 (马志明/黄族民) 229. 卖挂票 (马志明/黄族民) 230. 茅房话 (马志明/黄族民) 231. 数来宝 (马志明/黄族民) 232. 拴娃娃 (马志明/黄族民) 233. 太平歌词 (马志明/黄族民) 234. 学曲艺 (马志明/黄族明) 235. 卖五器 (马志明/谢天顺) 236. 文章会 (马志明/谢天顺) 237. 办晚会 (牛群/冯巩) 238. 猜歌 (牛群/冯巩) 239. 出口成章 (牛群/冯巩) 240. 点子公司 (牛群/冯巩) 241. 假话世家 (牛群/冯巩) 242. 两个弄潮儿 (牛群/冯巩) 243. 两个人的世界 (牛群/冯巩) 244. 明天会更好 (牛群/冯巩) 245. 拍卖 (牛群/冯巩) 246. 瞧这俩爹 (牛群/冯巩) 247. 为了孩子 (牛群/冯巩) 248. 小偷公司 (牛群/冯巩) 249. 最差先生 (牛群/冯巩) 250. 坐享其成 (牛群/冯巩) 251. 白吃 (奇志/大兵) 252. 百家姓 (奇志/大兵) 253. 喜丧 (奇志/大兵) 254. 治感冒 (奇志/大兵) 255. 比翼双飞 (群口) 256. 马年赛马 (群口) 257. 姑娘小伙别这样 (师胜杰/冯永志) 258. 醉酒歌 (师胜杰/李立山) 259. 洞房絮语 (师胜杰/于浮生) 260. 爱树 (师胜杰/于世德) 261. 打传呼 (师胜杰/赵保乐) 262. 捡项链 (师胜杰/赵保乐) 263. 一比七 (师胜杰/赵保乐) 264. 含梨片 (苏文茂) 265. 红楼百科 (苏文茂/马志存) 266. 批三国 (苏文茂/马志存) 267. 顺情说好话 (苏文茂/马志存) 268. 所答非所问 (苏文茂/马志存) 269. 歪批三国 (苏文茂/马志存) 270. 文章会 (苏文茂/马志存) 271. 汾河湾 (苏文茂/王佩元) 272. 论捧逗 (苏文茂/王佩元) 273. 维纳斯的遗憾 (苏文茂/于世猷) 274. 乱形容 (苏文茂/朱相臣) 275. 论捧逗 (苏文茂/朱相臣) 276. 批三国 (苏文茂/朱相臣) 277. 说一不二 (苏文茂/朱相臣) 278. 姑娘小伙别这样 (王谦祥/李增瑞) 279. 劳动号子 (王谦祥/李增瑞) 280. 罗成戏貂婵 (王谦祥/李增瑞) 281. 苏三起解 (王谦祥/李增瑞) 282. 无名英雄 (王谦祥/李增瑞) 283. 戏与歌 (王谦祥/李增瑞) 284. 新编数来宝 (王谦祥/李增瑞) 285. 学模特 (王谦祥/李增瑞) 286. 驯马专家 (王谦祥/李增瑞) 287. 如此典礼 (笑林/李国盛) 288. 双星会 (笑林/李国盛) 289. 谁教孩子一首歌 (笑林/李国盛) 290. 学电台 (笑林/李国盛) 291. 八扇屏 (赵振铎/赵世忠) 292. 爱的挫折 293. 八十一层楼 294. 北海游 295. 哺乳诗 296. 猜谜语 297. 成语连篇 298. 传摇 299. 大会见闻 300. 大闹县衙门 301. 倒字 302. 道德法庭 303. 对春联 304. 多此一举 305. 翻跟头 306. 废话趣谈 307. 风格赞 308. 富了以后 309. 改歌 310. 改名 311. 杠刀子 312. 蛤蟆鼓 313. 狗熊大象 314. 狗熊与大象 315. 侯扶倒 316. 胡不字 317. 轿夫新传 318. 救救孩子 319. 开场小唱 320. 开会迷 321. 看山虎 322. 夸讲究 323. 老人话时代 324. 老鼠秘语 325. 抡弦子 326. 卖估衣 327. 美丽畅想曲 328. 妙趣网生 329. 名师高徒 330. 男女有别 331. 男子汉宣言 332. 骑驴找驴 333. 牵牛记 334. 请医生 335. 人鸟之间 336. 如此要求 337. 时间与青春 338. 谁怕贝勒爷 339. 说一不说二 340. 谈美 341. 跳舞迷 342. 听广播 343. 我这一辈子 344. 五十子 345. 武坠子 346. 新编孔乙己 347. 新编女起解 348. 新潮商人 349. 学方言 350. 学坠子 351. 要账 352. 一样不一样 353. 影视歌迷 354. 游击小战士 355. 宇宙牌香烟 356. 贼说话 357. 招聘 358. 逐步升级 359. 属牛 360. 住医院 361. 祖爷爷的烦恼 362. 尊重人 363. 坐汽车
物业保安先进事迹材料
物业保安个人先进事迹物业保安个人先进事迹（一）我叫xx，今年29岁，自2006年8月到xx物业管理有限公司工作以来，已是四个多年头。
我先是从最基层的保安员做起，通过自己的不断努力做到保安队长，再到经营管理部副部长，现任奥林国际公寓管理处副主任，在领导与同事们的支持与帮助下，经过长期的学习与磨练，个人素质与能力得到了提高，工作取得了一定的成绩，积累了宝贵的工作经验，养成了我耐心细致、严谨求实的工作作风。
现在我将这四年里的一些工作经历与心得汇报给大家。
曾经当过兵的经历造就了我不服输的性格：我始终相信滴水穿石、聚沙成塔，万丈高楼平地起，踏实肯干是真知，勤能补拙是良训。
既然公司给了我一个实现人生价值的机会，我就应该好好工作，以高质量的服务博取业主的信赖，保安先进个人事迹为公司的发展尽自己的最大力量。
服务于业主，就是尽自己最大的能力保障他们的生命安全、财产安全。
在保安队工作期间，我受过很多委屈，需要面对有些业主的不理解和外来人员的滋事生非，那些为人知的、不为人知的我都忍了下来，尽自己的能力协调矛盾，感动业主，争取理解与支持。
作为保安队长，我经历过很多事情：劝救过意欲轻生的居民，挽救了一条可贵的生命；联系醉酒居民的家人，将其安全送抵家中；平息多起打架斗殴事件；积极配合公安机关擒获犯罪分子等等，这些都是我应该做的，保安队长先进事迹更是我必须做的，只要业主的利益受到保护，公司的荣誉得到维护，那么我便无怨无悔
求一个相声,内容大概是要会说话，在不同的场景要说不同的话，说一样的话会闹笑话
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”……考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”……一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”……那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”………我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”……一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊
”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
”初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。
我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“……你到底是要米线还是要葱
”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”……高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”……大学去工厂的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”……上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
”偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
”我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
”有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
”期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的）朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”……在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到剖腹自杀。
老师介绍说：“死前都剖腹产的
”……有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”……大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己……大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：……听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中）大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
”我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
”在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
”老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
”我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
”我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”……一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”……我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊，连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了……同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
”一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒……有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
”物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
”本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
”…… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。
”女说：“改日吧。
”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
上一次春晚给多少钱
作为中国收视人群最多、最受关注的晚会，能在现场观看春晚直播对许多人来说颇具诱惑力。
很多观众都曾好奇，怎样才能去现场看直播?春晚的门票是不是很贵?这里面名堂真不少。
门票不卖多为内部消化加人情往来 之前有消息称央视春晚观众席，尤其圆桌位置，网络售价高达20万人民币，普通观众席票价也是从2000—40000元不等。
听起来有点吓人，不过往年春晚节目组曾多次发声明澄清：“央视春晚不卖票”。
既然不卖票，那台下的观众到底是从哪儿来的呢?记者从央视工作人员处获悉，历年春晚的彩排票，一部分是内部消化，一部分是到社区征集老百姓观看。
而直播门票就不那么随便了，“每年春晚直播的门票都是台里专人负责发放，数量有限，发放尤其严格，等级不同给的票数也不一样：台里的台长、导演组及各级领导会适当分配几张，台外的国家领导人(省部级)、军队代表、广电总局、各界名人也都有指标。
” 企业家的笑脸一“闪”就是几百万 还有一部分特殊人群是广告客户，某知情人告诉记者，这两年春晚虽然没有赞助商，但也有央视平时的广告客户。
往年观众席很大一部分都是“客户票”，有趣的是这些客户票也三六九等。
“冠名的不仅可以坐在靠前圆桌位置还能露脸，插播广告或者中等客户只能靠前坐没有露脸机会，而一般客户只有拿票的份儿。
”据悉，露脸一秒，背后也许有着几百万的广告交易。
09年春晚，百度CEO李彦宏出现8次，就被指是几千万冠名商的代表。
至于网络流传的各种票价信息，央视工作人员透露，“我们只管分配到指定领导手中，至于他们怎么处理，送人还是私下交易，就不得而知了。
”每日新报记者张侠透露，有一年她去现场看直播，就是某领导分到的票没有时间去送给她的。
所以虽然央视没有正规渠道售票，但春晚票价几千到几万的现象还是真实存在的。
当然要想去现场看直播，最靠谱的捷径莫过于：不是要有当官的亲戚，就是要有有钱的土豪朋友。
你以为台上光鲜台下就祥和?错!三六九等很明显 总有人说前台有多光鲜，后台就有多忙碌。
而央视春晚真正热闹非凡、有趣十足的就是在后台，化妆间、小卖铺、咖啡厅等每年都有各种趣事。
化妆间分三六九等赵本山专享贵宾室 央视春晚堪称全中国最大牌的名利场，台上红花绿叶分工明确，台下演员腕大腕小，待遇也完全不同。
后台中最有名的莫过于“F137”号化妆间，往年一直是“春晚炮焾子”赵本山的专用。
近两年因为他的退出，这个最大贵宾室在去年迎来郭德纲、那英、宋祖英、孙楠四位大腕。
那些春晚常客一般可以分到三人间或四人间，剩下叫得上名的演员五六个人或七八个人共用一个化妆间，叫不上名字的演员只能在过道化妆、排练，累了就随便找处空地席地而卧。
盒饭限量供应一年消耗几万份 春晚的盒饭特别有名，大到明星小到舞台演员化妆师，统一都是“盒饭伺候”，每人仅限一份，一不留神可能吃不到(小心被顺走)。
一位跑了多年的记者表示，“在拥挤的春晚后台，盒饭绝对是一道独特的风景线。
什么点都能迎面扑来盒饭‘香’。
” 但你知道整个央视春晚从筹备到最后，要准备多少份盒饭吗?算笔账给你听。
每次联排1500—1800人左右，一年6次联排+最后一场直播，按每次1500人算，没有多余的盒饭，1500*7=10500.再加上几次审查下来，为了呈现一台春晚，盒饭要消耗最少两万份。
最火的是咖啡厅最挣钱的是小卖铺由于化妆间紧俏，很多明星不愿挤，就自掏腰包去央视春晚后台二楼咖啡厅休息。
有记者透露，“想要采访明星不用去后台堵，带上电脑，在这里点上一杯咖啡，悠哉的等明星进来就可以采访了。
”同样你想要追星，那么此处也是最佳地带。
另外，上面提到的春晚盒饭限量供应，不少演员抱怨吃不饱。
于是，在春晚后台角落里的小卖部便成了最受大家欢迎的地方。
一般下午5点后，就“只剩饮料了，不要的话，一会饮料也卖没了。
”此小卖铺也被誉为“中国最挣钱的小卖铺”。
你以为节目被毙就彻底歇菜吗?错!有人抢着要 由于万众瞩目，春晚的一切都马虎不得，光彩排就要来“六次”，几乎每次都会对节目进行调整，有的节目还可能被淘汰，这些被淘汰的节目就这么废了吗?另外最后一次彩排需要准备备播带，备播带又是做什么的呢?且听分晓。
央视也会看走眼错过小沈阳代表作 每年审查都会爆出某某节目被毙，但“被毙”不等于“牺牲”，能参加春晚审查的节目都是国内一流，他们的出路其实很多，即便春晚不用，也能在其他舞台大放异彩。
首选是央视的元宵晚会，2006年群口相声《八仙贺岁》在春晚三审后被毙，却在当年元宵晚会上获赞，也算“死得不冤。
” 此外，地方卫视春晚、中央各部委晚会、各大演出市场，都是被毙掉节目的“接收场所”，2008年，秦明晓和姚金芬夫妇的节目《魔桌》在腊月二十九被毙，被美国魔术协会知道后，在大年初二就受邀到当地为海外华人华侨演出;小沈阳的代表作《我要上春晚》在央视“三进三出”后，让北京卫视如获至宝，并大获好评。
直播出纰漏备播带救急 央视春晚号称现场直播，但实际上并不是完全绝对的直播。
工作人员爆料称，为了避免直播当天可能出现的“突发情况”，演播室(机房)通常会以视角切换的方式将镜头切换至事先录制好的备播带上;待现场恢复正常后再将镜头重新切回。
这个备播带就是最后一次带妆彩排时录制的，节目秩序及内容与正式直播时相差无几。
据知情人透露，2007年央视春晚零点报时的“黑色三分钟”：张泽群没有背准对联，接着出现“朱军抢李咏、李咏抢周涛、周涛抢朱军”的严重抢台词事件。
在第二天央视重播时，就用了提前录制的“备播带”。
还有2006年备受好评的舞蹈《千手观音》及2022年王菲的《传奇》都是用的备播带，但明显的穿帮镜头还是没能逃过火眼精金的观众。
你以为上春晚最多的是赵本山?错!是冯巩 明星永远是春晚最受瞩目的，他们在春晚的故事也最为大家关心。
你可能不知道，如今贵为“喜剧王”的赵本山，当年也被人“嫌弃过”;你可能也不知道，上过春晚次数最多的也不是他，而是另有其人…… 赵本山：开破桑塔纳的是他，开飞机的还是他 大年初一是赵本山双胞胎儿女的生日，之前在春晚表演结束后，赵本山都会开车连夜赶回家。
自有买了私人飞机，本山大叔在表演完小品后便可以瞬间回东北给女儿庆生了。
这样的画面是不是很土豪?实际上23年前，本山大叔拎着两箱茅台在央视门口想送礼，最后被拒之门外，只好回去闷在炕头自己喝完所有的酒。
脑内一下这样的画面，是否又觉得很辛酸? 比这更辛酸还有，1989年，赵本山与时任央视文艺部副导演陈临春开着一台破桑塔纳到河北找赵丽蓉，恳求赵丽蓉在当年的春晚上与他合作小品《相亲》，软缠硬磨四个多小时，赵本山都哭了，到最后赵丽蓉也没答应，还说：“我知道在东北很火，可我跟你不对路。
”后来据说是赵丽蓉觉得赵本山在舞台上太抢戏了。
果不其然，赵本山在1994年与黄晓娟合作演出《相亲》，成功登上当年春晚，一炮打响。
冯巩：上春晚次数最多的是他排练厅隔木板睡的还是他 回顾一下，除了去世的赵丽蓉和高秀敏，以及暂别春晚的陈佩斯、黄宏、宋丹丹，依旧活跃在春晚舞台的赵本山、冯巩、蔡明，都在春晚的道路上坚持到底。
他们有的连续五年没有回家过过年，有的为春晚付出上十年的青春和汗水。
其中登上春晚舞台最多的，不是“小品王”赵本山，而是相声大腕儿冯巩!从1986年到2022年，冯巩没有错过一届春晚，总共参加了28届，可以算是最勤劳的春晚演员。
很难想象上了28届春晚的冯巩，曾经长达十年的时间里没有自己的住房，竟带着妻儿在团里的排练厅，临时用木板隔出一间房睡过。