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节操碎一地的个性短语 正能量的短语

句子大全的语句,常常简短而有霸气,充满正能量。人生常常遇到困难,而那些好句子,不经意间直击内心柔软的地方,进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐节操碎一地的个性短语。

1、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

2、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

3、世界上最遥远的距离,不是生与死。而是停电时,我家漆黑一片,邻居家却灯火通明

4、上厕所时我总要唱香飘飘

5、我们不是富翁的后代,但我们可以成为贵族的祖先。

6、幸福就好 不要晒出来 因为晒多了 迟早有一天会晒干的

7、现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我,你一定会动手打我的。

8、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

9、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

10、每一个闹钟身边,都有一个不想起床的懒虫。

11、我问我妈,我是怎么来的,我妈说:你是交话费送的,当时还送了一桶油。

12、女人就在宠,越宠越有种。男人不能惯,越惯越混蛋!!

13、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚,他们什么都写得出来!

14、小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。 今天我带侄子去医院打针,侄子就这么一句:“放开我,你抓错人了!”

15、其实一个懂你泪水的朋友,胜过一群只懂你笑容的朋友。

16、如果, 我们换换心脏的话, 你就会知道, 我有多么爱你

17、谁都会害怕,尤其是拼了命的珍惜后却还是什么都留不住

18、别把一个不把你放在心上的人放在心上

19、我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几个糖块,她跑过来了看着我,很想吃的样子,就对她说给你一个糖块你让我亲一下,她说好,我就给了她一块,结果她拿了糖就跑了,从此我就再也不相信爱情了!

20、在这个滥情的年代 一句 “亲爱的” 充其量只是一句 “你好”!

21、想跟你说:看淡一切只爱你!你却对我说:看淡一切包括你!

22、做最真实的自己就好了,总有一个人,他会爱上你的一切。

23、一笔一划写下我爱你。一次又一次变成我爱过你。

24、俗话说强扭的瓜不甜,但是如果你不强扭连瓜都没得吃

25、一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说:“怎么你觉得自己很蠢吗?”那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”

26、上课总是低头,老师问我为啥低头。我淡定的回答:“低头思故乡”

27、不要迷恋锅 、锅只是个炒饭的。

28、现在这个年头没有速度,连吃屎都赶不上热的。

29、一天上班期间领导到来,同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ空间出来了;关掉空间,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走……

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那些节操碎一地的经典搞笑QQ句子大全
那些节操碎一地的经典搞笑QQ句子大全

1、既然男生的腿比女生细比女生长,难道不应该让男生来穿裙子吗。

2、遥远的她,不可以再归家,警察叔叔快把她带回家。

3、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!

4、有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。

5、我一直觉得我是个好姑娘,起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。

6、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。

7、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

8、结婚的日子我已经订好了,现在就差定新郎了。

9、我希望义务教育是十二年,这样我才有勇气在高中顶撞老师。

10、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋,边吃边流口水,笑喷了。

11、我会努力变成你喜欢的那种女孩子,然后死都不跟你在一起。

12、同样是自来水,为什么总觉得厨房的比厕所的干净。

13、手机终于可以放心欠费了,再也不怕会错过谁的消息了。

14、永远不要挑战我的底线,否则,我又得修改底线。

15、请记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的疯癫所迷惑。

16、带眼镜帅哥不会看我,不带眼镜我看不见帅哥。

17、学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。

18、男人讨厌女人猜疑,往往是因为她们猜得太准了。

19、每次到了钱之后,都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。

20、每当你发个高冷的说说,就会有几个损友来损你。

21、有时候,你以为天要塌下来了,其实,是你自己站歪了!

22、趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。

23、高中的美女再漂亮,也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。

24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤,走过去跟丹顶鹤一样。

25、我上线你下线,我隐身你上线,我活着你怎么不去死。

26、作业已经放在窗口了,窗户也开着,台风你自己看着办。

27、树不要皮,必死无疑。人不要脸,至贱无敌。

28、世界上最近的距离:放假到开学,世界上最远的距离:开学到放假。

29、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

30、你怎么那么美那么美那么美啊!小丑比别在对着镜子说谎了。

31、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤,人丑就该多读书。

32、爸妈说上学千万不要谈恋爱,,说的好像真有人看得上我一样。

33、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态!

34、他们都说这个世界危险,我不怕!因为我长得就很安全。

35、我空有一身泡妞的本事,可惜我只是一个妞。

36、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。

37、别沮丧,生活就像心电图,一帆风顺就证明你挂了。

38、既然学校不允许学生谈恋爱,那为什么还给我们发情侣装?

39、自从放假以后,再也没按时吃过三餐的请举手。

40、我就是疯疯的,我就是我自己,你不喜欢你可以走啊,何必在这忍耐。

那些节操碎一地的经典搞笑QQ签名大全

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1、既然男生的腿比女生细比女生长,难道不应该让男生来穿裙子吗。

2、遥远的她,不可以再归家,警察叔叔快把她带回家。

3、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!

4、有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。

5、我一直觉得我是个好姑娘,起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。

6、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。

7、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

8、结婚的日子我已经订好了,现在就差定新郎了。

9、我希望义务教育是十二年,这样我才有勇气在高中顶撞老师。

10、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋,边吃边流口水,笑喷了。

11、我会努力变成你喜欢的那种女孩子,然后死都不跟你在一起。

12、同样是自来水,为什么总觉得厨房的比厕所的干净。

13、手机终于可以放心欠费了,再也不怕会错过谁的消息了。

14、永远不要挑战我的底线,否则,我又得修改底线。

15、请记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的疯癫所迷惑。

16、带眼镜帅哥不会看我,不带眼镜我看不见帅哥。

17、学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。

18、男人讨厌女人猜疑,往往是因为她们猜得太准了。

19、每次到了钱之后,都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。

20、每当你发个高冷的说说,就会有几个损友来损你。

21、有时候,你以为天要塌下来了,其实,是你自己站歪了!

22、趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。

23、高中的美女再漂亮,也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。

24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤,走过去跟丹顶鹤一样。

25、我上线你下线,我隐身你上线,我活着你怎么不去死。

26、作业已经放在窗口了,窗户也开着,台风你自己看着办。

27、树不要皮,必死无疑。人不要脸,至贱无敌。

28、世界上最近的距离:放假到开学,世界上最远的距离:开学到放假。

29、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

30、你怎么那么美那么美那么美啊!小丑比别在对着镜子说谎了。

31、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤,人丑就该多读书。

32、爸妈说上学千万不要谈恋爱,,说的好像真有人看得上我一样。

33、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态!

34、他们都说这个世界危险,我不怕!因为我长得就很安全。

35、我空有一身泡妞的本事,可惜我只是一个妞。

36、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。

37、别沮丧,生活就像心电图,一帆风顺就证明你挂了。

38、既然学校不允许学生谈恋爱,那为什么还给我们发情侣装?

39、自从放假以后,再也没按时吃过三餐的请举手。

40、我就是疯疯的,我就是我自己,你不喜欢你可以走啊,何必在这忍耐。

那些节操碎一地的经典搞笑QQ说说大全

1、既然男生的腿比女生细比女生长,难道不应该让男生来穿裙子吗。

2、遥远的她,不可以再归家,警察叔叔快把她带回家。

3、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!

4、有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。

5、我一直觉得我是个好姑娘,起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。

6、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。

7、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

8、结婚的日子我已经订好了,现在就差定新郎了。

9、我希望义务教育是十二年,这样我才有勇气在高中顶撞老师。

10、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋,边吃边流口水,笑喷了。

11、我会努力变成你喜欢的那种女孩子,然后死都不跟你在一起。

12、同样是自来水,为什么总觉得厨房的比厕所的干净。

13、手机终于可以放心欠费了,再也不怕会错过谁的消息了。

14、永远不要挑战我的底线,否则,我又得修改底线。

15、请记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的疯癫所迷惑。

16、带眼镜帅哥不会看我,不带眼镜我看不见帅哥。

17、学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。

18、男人讨厌女人猜疑,往往是因为她们猜得太准了。

19、每次到了钱之后,都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。

20、每当你发个高冷的说说,就会有几个损友来损你。

21、有时候,你以为天要塌下来了,其实,是你自己站歪了!

22、趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。

23、高中的美女再漂亮,也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。

24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤,走过去跟丹顶鹤一样。

25、我上线你下线,我隐身你上线,我活着你怎么不去死。

26、作业已经放在窗口了,窗户也开着,台风你自己看着办。

27、树不要皮,必死无疑。人不要脸,至贱无敌。

28、世界上最近的距离:放假到开学,世界上最远的距离:开学到放假。

29、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

30、你怎么那么美那么美那么美啊!小丑比别在对着镜子说谎了。

31、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤,人丑就该多读书。

32、爸妈说上学千万不要谈恋爱,,说的好像真有人看得上我一样。

33、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态!

34、他们都说这个世界危险,我不怕!因为我长得就很安全。

35、我空有一身泡妞的本事,可惜我只是一个妞。

36、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。

37、别沮丧,生活就像心电图,一帆风顺就证明你挂了。

38、既然学校不允许学生谈恋爱,那为什么还给我们发情侣装?

39、自从放假以后,再也没按时吃过三餐的请举手。

40、我就是疯疯的,我就是我自己,你不喜欢你可以走啊,何必在这忍耐。

艾玛,笑到节操掉一地

小编本次为大家带来精彩的句子。

引导语:坐长途大巴时,见路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,直冒黑烟……我座位旁边一个四五岁的小朋友问:“爸爸,大卡车怎么了?”可能是场面太暴力,小孩的爸爸淡定地说:“哦,俩变形金刚坐下来抽根烟。”

1、陪女友逛街累成狗,瘫坐在店门口的街椅上。一乞丐走向我,一脸诚恳地说:“先生,行行好吧!”“好吧…”毕竟我是个善良的人,只好又站起来行走了几步。

2、天气越来越热了,我们几个大男人一屋,晚上睡觉前,一拖鞋哪味……于是喷香水,点蚊香的,什么空气清新剂全都来点。完事后老是觉得味道有些熟悉,却又想不起来。直到隔壁宿舍的哥们跑过来,说你们是不是在吃老坛酸菜味的方便面,还有吗?

3、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。

4、爸妈吵架吵的很凶,突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了,说:“你吵不过就吵不过,摔什么东西!”老妈毫不示弱:“我的东西我想怎么样怎么样!”突然老爸给了我一巴掌说道:“好啊,我儿子我随便打怎么样!”老妈一边把我拉过去一边说:“儿子也是我的!”说完又打了我一巴掌,我竟无言以对。

5、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢,她幸福地想道。就这样过了一星期,她再也不喜欢他了……

6、上高中时,一天上课坐我后座的女神不停地打嗝,场面很尴尬。我那时长得丑,平时女神根本不理我,心想这是个好机会,给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝,她肯定会感激我。于是我回过头去,刚想开口,女神看看我,止住了打嗝。

7、“媳妇,快点别人都等着呢”“化个妆,两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟,结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”

8、和姐姐准备出门逛街,姐夫发信息催着快些,姐姐忙着收拾,于是回信息说电我,意思让姐夫打电话说,可姐夫回了一条信息:滋滋滋滋…

9、我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了,一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。

10、今天跟媳妇逛街,她去都市丽人看bra,因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得,门口卷闸门突然放下来了,然后叫来了开锁匠,捣鼓了半个小时才打开,最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说:“你没困在里面真可惜,真可惜!”

11、记得第一次带心仪的女孩来家里,因为不善于说话,介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所,马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什么不早说。我当场就蒙了…事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名字加上520,然后告诉她无聊可以手机上会网…

12、天热,公交大巴换空调车了,票价由原来的一块调为两块。 大妈上车投了一块。 司机:两块啊。 大妈点头:嗯,凉快。 司机说:投两块! 大妈笑曰:不光头凉快,浑身都凉快。 说完大妈径直往后头走… 司机急了大喊:钱投两块! 大妈:后头人少更凉快……

13、儿子放假前的那次考试,成绩在班里后退了十一名,本来准备好好收拾他,一看成绩单,语文88,数学88,英语88,我就饶了他了,考的真吉利!!!

14、郧县安阳镇村民魏清华称,春节后,他家的一头白色母猪发情了。因附近没有公猪,一天,这只母猪“越狱”了。找了几座山也没找到,几个月后,母猪竟带回一群共13头小野猪。猪生中的两次冲动,说走就走的旅行和奋不顾身的爱情,全实现了。

15、姨说暂住的房子隔音很差,夜里醒来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话。老太太说,老头子,你死啦?没声音。她又叫响一点说,老头子,你死啦?还是没声音。最后她大喊一声,老头子你死啦?老头醒了说没有,然后恢复了安静。我想了一想,真是个悲喜交加的故事啊!

16、有一个同事体型非常庞大,有一天和他去称体重,我站上去很顺利的称了,他站上去指针都没动,他咆哮到是不是称坏了。旁边走过一个小孩默默来了句:该不是转了一圈又回来了吧?

17、妹纸宾馆前台一枚,今天在登记顾客身份证的时候,发现一顾客,姓名:黄海波,实在憋不住一顿笑,他尴尬的说:这个名字是我先起的。

18、我一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍。

19、到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问:“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快…”

20、晚上睡觉前,老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。我说:“给我也洒点。”儿子:“三个都洒了,蚊子咬谁啊!”小屁孩,我可是你亲爹啊!

21、今天一个帅哥来到我家,我还以为是我妈给我找的相亲对象,我正在感慨我妈什么时候这么有品位了,高潮来了,帅哥看见我之后,便冲我喊了句“姨奶奶” 。我凌乱了……

22、老婆:老公,你说等老婆三十岁的时候要给老婆买车的噢!老公:老婆,你在老公心里永远28…信号中断中,后果自行想像…

23、晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿。好奇的问他:“你为啥用黄瓜敷大腿啊?” 弟弟不屑的瞅了我一眼:“我们班女生都说用黄瓜止痒,刚才我正好被蚊子叮了,我试试好不好使。”

24、孙悟空问猪八戒:你为何被贬到凡间? 八戒无奈地望着月亮:玉帝让我完成日常任务,我理解错了…

25、男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子,管的真严。 女寝的阿姨对待女生像对待自己的儿媳妇,根本不让男人靠近。丫的,食堂的的阿姨最公平,一视同仁…

26、今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:“清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。”

27、因为一点小事,一位顾客和我们客服吵起来了。顾客一怒之下给了我们一个很“高”的评价。内容大约是“店家很好,不但减了30块钱,还送了两样赠品。”实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有。但是其他顾客看到这个评价说有优惠,而自己没有,于是就都不买了,导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。

28、向往小时代那种纯粹的友谊,比如:租个别墅给我住住,开个跑车给我坐坐,找个凯子给我钓钓,最后再深情的对我说一句:你要钱你问我要啊!唉好纯粹!

29、一大清早的我老婆就跟我吵架,怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗?简直是无理取闹!不过最后我还是跟她道歉了,男人嘛,就应该有点儿肚量,自己的女人哄一哄就不生气了。她也挺好劝的,见到我态度这么诚恳,总算把菜刀放下了。

30、“别再说自己是单身狗了,到你这把年纪,狗估计早就子孙满堂寿终正寝了。而你还是孤单一个人。”这是我今天听到最毒的一句话……

编后语:刚才惹女朋友生气,她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行,就说了句:“那我走了啊!”开门假装一个人走,希望她能跟上。反复来了十几次之后,她终于不再无动于衷,坐起来说:“麻烦你穿条裤子再演,好吗?”

节操瞬间碎了一地有木有

引导语:终于练成绝世武功了!这几天嘴里有个血泡,又不敢咬破。今天正走着,后面朋友看到我,跑上来在我背上拍了一把。一个咧趄,上下牙齿一磕,血泡咬破了…嘴里一甜,我刚准备吐掉,又想转过去和朋友说话,一张嘴,血水顺着流出来了…然后…朋友楞了,大声说道:次奥!我有内力?

1、西藏的路上,火车一直打氧,列车员一直强调不要随意走动,平躺最好,怕高原反应,卧铺有个男士,一直活蹦乱跳,大声说话来回爬上下铺拿东西。还说自己身体绝对没问题。最后被人发现晕倒在厕所里,滚了一身翔!no zuo no die啊!

2、今天午饭后公司发的水果是香蕉,阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上,工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的,全都坐起来开始剥香蕉吃,跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

3、我班有个特羞涩的男生,该男生有个青梅竹马的女友从小一起长大,一天一起吃饭,一堆女生逗他说:“要是你青梅竹马的结婚了,新郎不是你怎么办?”那男生特淡定,头也不抬地说:“孩子他爹是我就行了!”果断腹黑~~

4、今天上班地铁超级挤,一男不小心踩了一女的一脚,说了声对不起。 怎料女方不依不饶连声怒骂,该男实在忍受不了拿出手机对着她,把手机上的汤姆猫打开了……

10、夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子突然叫到“哥,你好勇敢,留个号码吧?”我眼都没看她说“滚”,之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱!

11、一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊!!!

12、老婆:你今天想打牌就去打吧?我:真的?老婆:但是你要答应我一个条件,但怕你做不到。我:我一定做得到!老婆:你回来之前,要提前一个小时告诉我!我老婆真傻,这条件太简单了,我打牌去啦.....可是话又说回来了,老婆要这一个小时时间干嘛呢?

13、某考生考了个倒数第一,回到家被他爸一顿暴揍,来到学校老师让他谈谈落后的体会,学生:“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”

14、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,“×××,你就是中国的火车。”同事疑惑,客户道:“狂吃狂吃狂吃狂吃……”

15、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问:“阿姨,有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说:“没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”

16、男子下班回家后,发现妻子全身赤裸躺着床上发抖,于是十分气愤的吼道:都特么几点了,饭怎么还没做。妻子听后马上穿好衣服忙去做饭了。男子看了看凌乱不堪的床,然后心里不断暗示自己,我是一个受过高等教育的人。我要冷静!于是男子拿起胶布,把大衣柜封死,顺窗户推楼下去了。

17、高富帅:“你有女朋友么?”屌丝:“没有,至今还单身呢。”高富帅:“我给你介绍个对象吧。”屌丝:“好。”高富帅:“她家很有钱而且长得美若天仙。”屌丝:“太好了。”高富帅:“就是有一点缺陷,她患有间歇性精神病。”屌丝:“那也行,以我的这个条件也就不挑了,你什么时候跟她说?”高富帅:“等她犯病的时候再说吧,要不这事很难成啊!”意思就是:人家没病,会看上你?

18、昨天和朋友闲聊,她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,只听前面一对情侣,男的对女的说:“看见没?这就是找前男友的下场!”

19、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。

20、最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。

21、我想有一所房子,面朝大海,春暖花开,M宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷有一个朋友,评评小说,侃侃明星,不愁房贷,能去买菜,可以喝茶,还能恋爱。

22、前几天跟一帮人吃烧烤,吃的正香呢,旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

23、天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号…… 如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。。。

24、冬天到了,隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕,就对刘文静说:“你看人家的女朋友多好,你都不知道向人家学习一下?” 刘文静点了点头。过了几天,李大壮出门戴了两条围巾。

25、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”

26、A:“买彩票了,怎么样,中了吗?”,B:“这个月都不用挤公交了。”,A:“中了?”,B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。”,A:“……”

27、行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”,孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。”,将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”

28、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。

29、三岁小女孩不听话,她妈说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。小女孩低声说:你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的。

30、和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结账,只好用掷骰子猜单双的方法决定。“好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。我买双,你呢?”“我买单!”“去吧。”

编后语:多年前,女友跟我分手的时候,给我留下一张字条:『145×154÷D2:1』这些年,我绞尽脑汁,翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边。前不久偶遇她,我把已经破碎的字条塞到她手中,含泪望着她,她看着我笑了笑:这么多年你还是没变!『145×154÷D2:1』『一事无成,一无是处地2B!』

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5、白雪公主遭王后嫉妒,险些被杀,幸好被猎人放过,又得到了七个小明的搭救。尽管险些吃毒苹果而死,但得到王子深情一吻而醒来。她受到了全国人民的爱戴,从此和王子幸福地生活在一起。这故事的寓意你懂了吗?

6、还记得以前咳嗽,去看医生,医生让我每天少抽点烟。就这样,我学会了抽烟。

7、司马懿率军来到城下,但见城门大开,城楼上只诸葛亮一人在调琴。城楼下一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视,这时诸葛亮对大妈们大声喊道:“就是这些人,要抢你们跳广场舞的地盘!”司马懿,卒。

8、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房,她一把抓住我的手说:“天哪,这是真的吗?老公,我好激动。” 说实话我也很激动,毕竟这是我第一次骗人。

9、小兔子想知道什么是幸福,于是去问老虎,老虎说一家人在一起就是幸福,又去问狮子,狮子说你爱的人也爱着你就是幸福,最后又去问豹子,豹子说身体健康就是幸福,小兔子回到家把这一切告诉了妈妈,妈妈说其实你今天就挺幸福,小兔子不解问为什么 ,妈妈说:因为你今天还TM能活着回来,孩子!

10、家有四岁小萝莉一枚,刚和邻居小女孩玩,闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧,你当妈妈,我当女儿”。当时楼主就想:笨啊,那不让人站便宜了。这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊!

11、新爹一枚,去省妇幼给儿子打疫苗,在窗口签字完之后,把单子递给窗口的护士以后,护士美眉微微一笑说,爸比,给我。我一头雾水,卖什么萌,单子不是给你了么。结果护士小姐加重语气说到,把笔给我!

12、班上一矮个妹妹擦黑板,我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说:“我来帮你吧!”她不好意思的说:“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来

13、哥斯拉在保护人类?开什么玩笑!地球上一共仨怪兽,其中俩相爱了,换你你坐的住?你们这个说烧死异性恋。那个说烧死异性恋。谁做到了?哥斯拉!!

14、“如果梅西生在中国会怎样”的猜想,最终一名网友的答案得到了大多数人的认可:不太可能做运动员,因为从小有病,长不高,肯定不会被体校选中,很可能因为缺钱治病,一直身材矮小,上学被欺负,性格内向,但很聪明,好好读书,考取名牌大学,现在正忙着找工作……

15、昨晚在小区打球,球卡篮筐了,我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐,戴着耳机,一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

16、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了……终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”

17、嘿!你还真别说,这亿万元投资的房子住着还真TM舒服!家具电器什么的就先搁着不说,就光谈谈这气派!岂是小楼公寓那些劳什子可比的?!算,不说了,哥们儿还得去抢我的床呢,特么这臭小子睡了我的床,明儿个没精神我还怎么去要饭?话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。

18、一群人去埃及旅游,但听说埃及闹鬼非常厉害,于是问一旅游处的看门老太:“老奶奶,听说这个森林里边闹鬼,是真的吗?”老太太:“胡说!我在这里住了三百年了,还没有听说过这里边闹鬼!”

19、侄子很淘气,晚上他死活要去踢球,婶婶不让,非要他去看书。 侄子开门准备往楼下跑,婶婶一手柃住小明的胳膊,一手狠狠扇在他爸脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶! 小明看了看爸爸红肿的脸,默默回去看书了。

20、上课老师问大家,现在通讯这么发发达,谁知道最早的通讯方式是什么?一同学说:“托梦”。老师说,“嗯,你给我滚出去!”

21、刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”

22、在海边游泳,我找了个没人的沙滩撒了一泡尿,谁曾料想,随着尿液的冲击,竟然出现了一个人脸。

23、我同桌就是个逗比,那时候在上课,他突然转过来问我韩国是不是有个众神起义的组合,我听到好想一巴掌抽死这个蠢货,然后回了一句:那是东方神起。

24、晚上洗完澡裸着躺在床上,和老公一起看片,里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角。我看了后哀怨的对老公说:老公,你的兽性呢。老公:汪!

25、前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元。她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了,她找了5个一元硬币给我。

26、太尼玛机智了,喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!

27、高中时候,LZ同桌一屌丝男无比调皮,经常以扯前面桌妹纸背上的内衣带带为乐,结果有一次玩大了,扯断了,妹纸哭着扬言要告诉老师让他请家长,结果这个屌丝第二天自己还了一个新的给她。当时LZ问他咋知道size的,他说目测的,又问哪来的新内衣,他说偷老妈的,再问干嘛要送这么好的,他说这条他试过。。。试过。。。试过。。。扯不断。。。扯不断。。。不断。。不断。

28、很多买巴西的人都哭晕了,具有先见之明的我就没有买巴西,因为,我买西班牙输光了。

29、早上接到个电话,是银行的业务员打来,拉我做投资。那个斯斯文文的男声说着:“……如果您不放心,可以先做个短期的试试。短期就是利润不太高,大概只有五厘的赚头。”顿了顿冒出句:“简称无厘头。”然后自个儿噗噗噗地笑了起来。我默默挂了电话。

30、节操瞬间碎了一地有木有,有一个女生去牧场挤奶,可是别人都挤了一桶了,她只挤出一点点。这时牧场主人上来一句:“小姑娘,这是公牛!”

编后语:和一哥们走在大街上,见一辆牛掰的车驶来,很是吸引眼球,近了一看司机,女孩子又丑又胖,我正感叹豪车配丑女呢,哥们来一句:看来买车的是亲爹。

节操碎一地的二货,这么大风,我得换条漂亮滴内裤

引导语:肯德基爷爷对麦当劳叔叔说:我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情!

1、晚上让同事等我一起吃饭,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行车和我的锁在了一起,手机也关机!

2、小时候爸妈没空管我,一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!”

3、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住:“丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来讲:就是腿粗!”老师刚要开口,小明自觉地说:“我出去……”

4、找工作,“老板 ,请问你这里招人吗?”“是啊,现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊?”“现在,三个月过后。”“三个月过后?”“是的。”“那好,就这样说好了,三个月过后我来上班。”“……”

5、近日,金三在大会上宣布朝鲜要登陆太阳,全场一片哗然:“太阳上那么热,怎么上去呢?”金三胖看出了大家的疑惑,说“我们天黑去!”全场都被金三胖的机智惊呆了,瞬间掌声雷鸣!

6、有个女孩告诉我,从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢?她说拍照的地方在洗手间,从镜子里发现,自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧?她说,如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来,尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明,另外一个女人来过了。听完,我感到阵阵寒意。

7、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑,跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听,终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做,他抹了把脸上的雨水茫然说:“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

8、今天风不小,老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走,问之:“干嘛去?”老婆答:“风大回家换裤子。”我表示灰常惊讶:“你今天居然带脑子出来了。。。”然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了:这么大风,我得换条漂亮滴内裤。。。。。

9、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”

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