上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”..........
当年同事在广州工作，一日由于工作原因遇到个黑人，当时想着去练一下英语，于是走上前去笑盈盈的问黑人：whereareyoufrom?没想到黑人露出疑惑和惊恐的目光看着他，用标准粤语说：我听不懂。
蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。
小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！
到外地开会，寻厕，见会场旁只有一个厕所，且未写男女。几经徘徊，最终忍了。会议休息时，实在不行了，于是向厕所里问：有人吗？里面异口同声答："有人！"那是一男一女的和声…
本人武术爱好者，会耍大刀。一天晚上，在客厅练刀，套路耍完，一个杀气四射的怒劈收刀,转身。看见一陌生男人站在我背后…我疑惑的看着他，他颤抖着说:“师傅您继续，走错门了…”之后飞快的出了我家…尼玛的坑谁啊！我门锁的好好的有木有！！…你丫手里还拿着把匕首有木有！！！
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
高中有一次上课中，同桌MM突然小声对我说：我大姨妈来了。我当时脑子那个乱啊：她估计也是没办法了，要不也不会跟我说啊，平时那么矜持的MM呢，是不是没带WSJ，想让我帮她买，脑子乱了一节课，艰难熬到下课，本想问MM要帮她买什么牌子的，只见MM蹦蹦跳跳出去，还冲着窗外一中年妇女亲热的喊：大姨妈！
本人幼师一名。今天午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说："XX,你睡着了吗?"那个讲话的可爱的小朋友点了点头......
一位顾客把餐巾系在脖子上。经理看到叫来一个服务员，说：你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。服务员来到那顾客的桌前，有礼貌地问道：先生，您是刮胡子还是理发？
半夜，某局长被急促的敲门声惊醒。该来的终于还是来了，局长强作镇静地托付妻子：“我进去以后，照顾好孩子和咱妈，你自己多保重！”两人抱头痛哭。局长开门后，外面的人说：“人口普查！”