答：“4月8日。”
教授说：“哪一年？”
回答：“每一年。”
2、丽丽过6岁的生日，
家里特为她买了一块大蛋糕。
丽丽对妈妈说：“我想吃蛋糕了，妈妈！”
“宝贝，把它切成几块呢？是3块？还是6块？”
“3块吧！6块我怕吃不完。”
3、他从来不帮太太做家务。
妻子生日那天，
他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”
4、先生回到家，
看见餐桌上摆了一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。
他惊奇的问道：“是谁的生日？”
只听见太太冷冷的回答说：“哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。”
5、我有一哥们，超级闷骚！
今天他过生日，看他今天状态更新～
今天我生日，拿起手机给我自己打电话，
竟然占线，心里很高兴！
6、老婆本月15号生日，儿子10号生日，
我提议她们一起过生日，老婆有意见，
说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
7、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友问它，许了什么愿望。
大熊猫回答说∶“我这辈子嘛有两个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
8、孩子过生日，爸爸妈妈，爷爷奶奶围坐在桌子四周。孩子居中而坐，看着切开的蛋糕，兴奋异常，仰天高呼：今天老子过生日！
爸爸妈妈面面相觑……爷爷奶奶满脸茫然……
9、一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”
她说：“能出什么事情。”
我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”
10、爷爷对孙子说：”今天是爷爷的生日°“
孙子问：”生日是什么意思？”爷爷说：“生日嘛，就是爷爷出生那天°”
孙子说：“呵’爷爷今天出生的‘就长这么大了！”
11、孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？
12、我在一家小加工厂工作，全部也就十一个人。虽然我不是当家的，也是个小头目。
上个月我过生日，老板听说了，在厂里当着大家的面，抽出五张老人头，说给你过生日，买点东西请大家吃，倍有面子啊。
当晚请大家去吃烧烤喝啤酒，十来个人放开肚皮也就吃了三百多。老板给的钱都还有得剩。
本着不占老板的便宜，第二天，我又买了大包的水果，还有汽水放在公司，大家任吃任喝。
悲剧来了，这个月领工资的时候，老板娘说，你的工资XXXX，上个月过生日的时候支了五百，剩下XXXX，我傻眼了！
13、今天是老丈人生日。一大早九点就和老婆过来了。
昨晚陪她看杜拉拉通宵。今天两人都困。去客房补觉中午再起来吃饭。躺下。做梦。
梦见参加拳击比赛。一个右摆拳。一打下去我就惊醒了。老婆眼睛黑了。完了。老婆忍着疼。
不敢哭出来。我看着那个心疼。更重要的问题出现了，客厅里面坐着老丈人和两血气方刚的小舅子！
14、星爷家超有钱，但平时绝对的精打细算，话说那天他生日，中午星爷在宿舍自言自语：红烧牛肉、海鲜大虾、泡椒凤爪、葱香排骨还是黑胡椒牛排？
我们在旁边口水都流出来了，以后星爷晚上要请大家吃大餐，没想到他后面又来了一句：今天吃哪个味的泡面呢……
15、妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？”
女儿：“我已经教了爸爸一招。”
妈妈：“你怎么教的？”
女儿：“我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日，就不会忘记了。”
16、女友快要过生日了，男友问她想要什么礼物。
她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西。
晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
查字典笑话祝您开心每一天！
17、有一个人攀岩，
当他快爬到山顶时，
有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，
那个人说了一句话，
大灰狼就把蜡烛吹灭了，
你猜那人说了什么？
答案是，那人说：HAPPYBRITHDAY！
18、一个土财主，给他娘祝寿，附庸风雅地请来秀才给写对联。
秀才写了“天增岁月人增寿，春满乾坤福满门。”
横批是：“繁荣昌盛”。
土财主一看说，“不行，不能人增寿，只能是给我娘增寿，这对联必须改”。
秀才说“好，我改，但有娘就必须得有爹对。
横批也应突出女性”。
土财主说：“行，你改吧”。
于是对联就成为：“天增岁月娘增寿，春满乾坤爹满门”横批则是“繁荣娼盛”。
大门上一贴出，过路人无不拍手叫好。
19、我只有一年的阳寿了。
一个老奶奶99岁大寿之喜日。
儿孙齐聚，宾客满堂，欢声笑语，其乐融融，异口同声，祝福寿星老长命百岁，福如东海，寿比南山。
不料老奶奶闻声后，扑通倒地人事不醒，在场人一下子乱了手脚。
按人中，压内关，不一会，她醒了过来，嚎啕大哭大叫“不得了啦，我只有一年的阳寿啦”。
大家忙着改口一致说道“祝福你老人家身体健康，万寿无疆，万寿无疆。”
老奶奶顿时大笑得合不拢嘴。
20、男友要看我的手机，问我开机密码是什么，
答曰：你生日。
他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？怎么不对。
我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri