2人搞笑小品台词
木有短的,这是我的,你试试看吧乙:各位观众大家好。
甲:各位观众大家好。
乙:现在的社会是越来越和谐,现在的人是越来越文明。
甲:是乙:乐于助人的好心人是愈来愈多。
甲:对
乐于助人是文明中华民族的传统美德。
乙:可是我们乐于助人,也要会乐于助人。
甲:这还有什么不会的,一方有难八方支援。
乙:别人有困难你也得知道有什么困难,要不然你帮了也白帮,有的时候还会帮倒忙。
甲:怎么说
乙:你比如说有这么一位吧
他做好事一向不问原因,只要有困难二话不说问也不问,就上前热心去,我们都叫他小热。
甲:热衷于帮助别人是好事啊。
乙:你要帮助别人不问为什么,别人就不一定乐啦。
甲:您给说说……乙:有一天,这小热的邻居张大妈送孙子上学,小热就见张大妈这孙子……在那……甲:哎
哎
什么叫张大妈这孙子啊
乙:就是这张大妈的小孙子啊
甲:你倒是说清楚啊
乙:小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭,张大妈就在跟前哄,这小热就以为这张大妈的宝贝孙子,不想去上学,这时候小热的热心劲就上来啦。
他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上,就往学校骑。
甲:他好歹也给张大妈交代一下。
乙:他是想啊,这老人都心疼孩子,到时候三说两说着老太太再心软,就不会让这孩子去上学啦,孩子要是不上学,长大后什么不就也做不了了吗
所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。
甲:这倒是,少小不努力,老大徒悲伤嘛
乙:这张大妈一看自己孙子被人抱走啦,就打了个的(di)就追啊。
甲:这老太太追什么啊
乙:这张大妈打了个的(di),愣是在半路上没追上,一直追到学校门口,这才总算是追上啦
甲:这张大妈可能是不放心孩子。
乙:张大妈下车就冲小热嚷上啦。
甲:嚷什么啊
乙:“我孙子生病啦,我好不容易才给哄回家去,你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢?你没看见我孙子哭吗
”甲:人家是接孩子回去养病的。
乙:他得给人家道歉啊,“呦
张奶奶您老不是送孩子上学啊,真是对不起,我把孩子再给您送回去。
”张大妈一听就火啦:“奶奶
你少给我装孙子,你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那,连出租车都追不上你,我要是再让我孙子做你的车子,还不让你给回炉喽,要回炉你自个回去,我大孙子可不能去”。
甲:他这速度也太快啦。
乙:你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事,才好心办了坏事
甲:是
不管做什么事是得先问清楚。
乙:这小热好心被当成了驴肝肺,他就不明白,就郁闷啊,一个人走在大街上就郁闷啊,为什么我热心帮助别人,到最后倒成了坏人啦
甲:下次问清楚喽,就不会有这情况啦。
乙:小热正在这街上郁闷呢,就在这时候,他看见一女的,在河边的桥上。
甲:那女的怎么啦
乙:刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦,甲:我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽
乙:这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子,他就以为那女的要轻生,有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢
甲:这次你小热先别着急,先过去问问怎么回事啊
乙:这时候他就想啊
万一这女的真是要跳河,那还有时间问啊
要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊,干脆不问啦,先救人再说吧
他就急匆匆的跑过去,想去救人。
甲:他这人怎么这么毛毛躁躁的。
乙:就是救人你也得先顾好自己啊,这小热在急急忙忙跑去要救人的时候,脚底下一滑又坏事啦,甲:自己摔了一跟头
乙:光自己摔了还好啊
他把人家那女的给撞河里去啦
甲:得
这哪儿是救人啊?乙:就见这时候飞速的跑过来一男的。
甲:看来又是一位热心人。
乙:只见这男的飞速的跑过来之后,抓住这小热气冲冲的说:“我媳妇就是有点恶心,想吐到河里你把我媳妇推下去干吗
”甲:这是人家老公啊
乙:这时候正好路过一位解放军同志,二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人,这才是真英雄(竖起大拇指)。
甲:关键时候还得看我们中国解放军的(表情佩服)。
乙:可这桥上还有两位呢
还在那儿争吵着要打架呢。
甲:看来这小热是该挨一顿啦
乙:这小热这时候可没有犯糊涂。
甲:他怎么做的
乙:小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打,他把衣服一脱来了个金蝉脱壳,纵身往河里这么一跳,这小热真聪明,他跳的时候喊了一句话,桥上围观的人无不拍手叫好。
甲:他说了什么
乙:“我下去救人啦”。
甲:这回他倒成好人啦
乙:人要是倒霉喝凉水都塞牙啊
偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦
甲:这能出什么事啊
乙:他往下跳的时候也没往下看啊。
甲:那不是有人要打他吗
哪有时间看那。
乙:你说怎么这么巧
人家解放军救起那妇女刚浮出水面,他这一跳正好就跳人家头上,又把人家给踹回水里去啦
甲:啊
这也太巧啦
乙:它就这么巧,他把人家解放军给这么一踹,那妇女和解放军同志都不见啦
甲:还不知道这是把人家解放军给踹啦,还是把那妇女给踹啦
乙:他把人给踹啦他自己不知道,这时候小热一看人到这会儿还没有上来,他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊
这时候我小热为人民服务到啦
甲:没见过这么为人民服务的,就算是,也是特务。
乙:这时候小热潜到水里,是左爪右挠,上串下跳……甲:哎
哎
这还是打架怎么着啊
乙:他这不是在搜索目标吗
甲:有这么搜索的吗……乙:他好不容易抓到一个,他就往岸上拖,看来这位还活着,他老是挣扎,小热好不容易才把他拖上岸。
甲:他把落水妇女给救上来啦
乙:他把解放军给捞上来啦……甲:你捞人家解放军干吗,人家是下去救人的,你赶紧救那落水妇女啊。
乙:他哪儿还有力气啊
最后还是人家解放军又跳入水中,把那落水妇女给救上来的。
甲:总算是救上来啦,赶紧送医院啊。
乙:这妇女捞上来以后,就见肚子这么大(用手比怀孕妇女的肚子)。
甲:这得喝多少水啊
乙:小热一看这情况,立马就展开施救,可是,不管他怎么按那女的肚子,那女的就是不往外吐水。
甲:这是为什么啊
乙:按了一小会之后,就听见,哇……哇……(小孩哭声)甲:怎么这样哭声啊
乙:这时候那妇女的老公跑过来,说:“谁让你按的,我媳妇怀孕啦你不知道啊,你看你都把孩子给按出来啦”。
甲:啊
孩子给按出来啦……乙:这时候救护车赶到,及时的把那母子送往医院,通过医生的抢救,才保的母子平安,才没有酿成大祸。
甲:太危险啦 ……乙:你说做好人不问清楚行吗
甲:做好人之前是得问个青红皂白,不然就像这位似的,后果是不堪设想啊
乙:可有时候啊,不问倒没事,一问就有事啦甲:问清楚了还有什么事啊
乙:事隔三月后,这小热与这落水妇女的老公又相遇啦
甲:这次又发生什么事啦
乙:到了夏天天不是热了吗
这家人要装空调。
甲:太热。
乙:这家人怕花钱,这空调就没有找人装。
他们要自己装,正当这男的扛着空调往楼上走哪,就在这个时候,自己裤子的腰带给撑断啦
甲:这也断的太不是时候啦
乙:这时候小热出现啦
(站着、瞪眼、不说话)甲:你愣什么啊
赶紧帮忙啊乙:这不是通过上次的事,他可不敢再那么莽撞啦
他非常有礼貌的问了一句:“先生需要帮忙吗
”甲:这还用问吗
肯定用……乙:“您看我是帮您把空调接下来呢
还帮您把裤子提上呢
”甲:提裤子像话吗,当然是接空调啦……乙:小热刚要去接,这时候从楼上下来人啦,眼看就要来到跟前,那男的也顾不得空调多贵啦,把空调一扔迅速的把裤子提起……甲:男人在金钱和面子之间通常选择面子。
乙:在那儿提着裤子,人也丢啦空调也摔坏啦
那男的气的是连打他也不稀的打啦。
甲:是不稀的打,手提着裤子呢
碰到这样的人自己就任倒霉吧
下次看见他躲远点就是啦。
乙:自认倒霉就完啦
躲远点就没事了吗
你不找他他还自己来找你呢
甲:还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊
乙:有一天,这小两口买了两盆花,想放在房间里绿化一下环境。
甲:很好啊。
乙:可是这花放在哪儿呢
没有合适的地儿啊……甲:放哪儿不行啊。
乙:最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。
甲:放就放那儿吧
乙:放上去有点问题。
甲:有什么问题啊
乙:那防护窗是用钢管焊的吧
甲:是啊。
乙:钢管一根一根的排开焊的,钢管与钢管之间不是有间隙吗,这花盆刚好卡在这间隙里,怎么拿也拿不出来。
甲:这可怎么办呢
乙:这家人工具倒挺齐全的,拿来扩张钳,男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙,他媳妇儿负责把花盆拿出来,不一会花盆就拿出来啦。
甲:挺好啊
没什么事啊……乙:他媳妇把花盆是拿出来啦,回头一看他老公掉进去啦。
甲:掉哪儿啦
乙:就掉那儿刚刚扩大的间隙里,卡在脖子那儿,头在上边身体在下边(动作表示上吊)甲:得
还是出事啦
乙:他媳妇儿一看这情况,自己也不敢施救啊,赶紧叫人吧
甲:她一女的是不太好办……乙:刚一出门,就碰见小热啦。
甲:呵
还真找上门来啦。
乙:她一看是这位就没敢说话。
甲:帮怕啦。
乙:小热倒张嘴问啦
“大嫂,有事啊”女:“有事”小热:“有事您说话”女:“说了怕出事”甲:都不敢叫他啦。
乙:小热一看这情况肯定有事啊,他就往屋里挤,这位大嫂势不可挡啊,就说啦
小热进去一看这情况,往窗台上一趴,眼睛盯着这男的(做出欣赏东西的动作)。
甲:你这是在动物园看猴呢,赶紧救人啊
乙:这男的看见小热“又……是……你……啊……”(抬头,表 情失落)甲:心有余悸啊,既然来了救人吧
乙:小热想了想说:“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦,我想去下面托着你可是你家住在18楼啊,要是把防护窗拆下啦,你死的更快,我……无……计……可……施……”甲:那怎么办呢
乙:小热回头一看,看见了灭火器,办法有啦
甲:什么办法啊
乙:打119啊
甲:才想起来啊
完
小学生二人小品台词
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词甲:人人都有一双手,人人都有手指头。
乙:废话,谁没有手指头。
甲:指头有长有短,有大有小。
乙:没错,这是睁眼说实话。
甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
乙:怎么越说我越不明白了
甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴
乙:是该高兴。
甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈
”。
乙:那你妈肯定也很高兴。
甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
乙:怎么
你家还有客人
甲:(伸食指)“食指”是我妈。
“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了
”乙:唉,你妈可真厉害。
甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。
乙:又怎么了
甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃
”乙:吃都不让了
甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
乙:唉,这尿也不争气。
甲:哎呀,憋不住了
乙:那就快去吧。
甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业
”乙:唉
甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙:换了谁都不会有精神。
甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。
乙:这叫“恶性循环”。
甲:你说我能不恨它吗
(伸食指)乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢
甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
棒
你真棒
乙:看
一说就来精神了。
甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。
甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——乙:看,给点阳光,他就会灿烂。
甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。
我说么,我的儿子是最棒的
”我听了,甭提有多高兴了
乙: 瞧他美的
甲: 你说我能不喜欢它吗
(竖大拇指)乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬
甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)
乙: 唉,那还早着呢。
甲: 你说,他们能一样吗
乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀
(竖大拇指)乙: 你妈会的,那不她来了
甲: 啊(吓跑)
乙: 唉,看把他吓的
2人小品台词(3分钟以内)
:我们街坊有这么一娘 这个姑娘长得还是不难看的。
就是这个,略微大了一点儿。
2嘴,这没什么。
1:她自己觉得很难看,见不起人。
怎么办呢,想了一个非常不高明的办法 2:什么办法
1:每天她把这个嘴撅起来 2:撅起来
1:啊,她这样(学撅嘴状) 2:这是干什么呀
1:叫别人一看这嘴不就小了嘛 2:那她说话怎么办呢
1:说话她也找那个不张嘴的话说。
2:说话也不张嘴
行吗
1:那当然可以了,你不信我给你学学 2:哦
你还能学那姑娘
1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的 2:那咱们试试 (汪撅起嘴) 1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧 2:姑娘你姓什么
1:姓吴~~ 2:姓吴~这还真没张嘴 2:姑娘你叫什么啊
1:葫芦~~ 2:啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2:那你多大了
1:二十五~~ 2:哦二十五~~那你属什么
1:虎~~ 2:错了不是,二十五岁应该属马。
1:一说“马”那嘴就大了 2:你家里都有谁啊
1:父母~~ 2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1:无~~ 2:无
她不说没有,她说无
2:那你有对象没有
1:捏嘟~~ 2:捏嘟
哦~就是没有 哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1:二叔~~ 2:二叔
那你跟你二叔去哪啊
1:百货楼~~ 2:错了,是百货大楼。
1:一说大,那嘴就大了 2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1:买醋~~ 2:啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1:烤白薯~~ 2:嗨胡说八道嘛,那你那醋呢
1:全洒了~~~ 2:哎,张嘴了~
二人搞笑小品剧本
《百家姓》甲:过来过来,叫什么名字啊
乙:嘿嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头)乙:油条。
甲:这是几呀(伸出二个指头)乙:两根油条。
甲:这是几呀(伸出五个指头)乙:一把油条。
甲:你就认识个油条,认真读书。
念:赵钱孙李乙:赵钱孙李。
甲:赵钱孙李。
乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。
(摇头晃脑中……)甲:你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙:周吴郑王。
甲:周吴郑王。
乙:周吴郑王。
老师,我眼睛发黑……甲:别打岔,上面是什么啊
乙:上面
上面是房顶啊。
甲:连房顶都出来了。
甲:赵钱孙李。
乙:哦对,赵钱孙李。
甲:下面呢
乙:下面
又忘了。
甲:我刚教你的。
乙:啊。
我刚忘的。
甲:一块读。
乙:一块都忘了。
甲:赵钱孙李。
(生气)乙:哦对,赵孙李。
甲:钱呢
乙:钱
都花了。
甲:干什么花了
乙:买油条吃了。
甲:你到能吃啊。
甲:我给你讲解一次啊,加深你的印象。
赵钱孙李,赵就是赵老师。
看见没有
我,赵老师。
乙:哦。
我,赵老师。
甲:我是赵老师
(再次生气)乙:我是赵老师。
甲:你是赵老师
乙:哎,我是赵老师。
甲:你不蠢嘛。
钱,钱就是交学钱。
乙:哦,交钱。
哎,交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲:懒得理你,继续啊。
孙,就是小孙子。
李,就是不讲礼。
周五朕王。
周,就是皮蛋粥。
吴,就是无事生非,无法无天。
郑,就是不正经。
王,就是兽中之王。
乙:哦,就是大老虎吧?甲:随你怎么说。
明白了吧
乙:明白了。
甲:能讲么
乙:讲是能讲,(迟疑3秒左右)老师我不能顺着讲,我只能到过来讲。
甲:那你到过来讲。
乙:到过来就是:大老虎,不正经,无法无天皮蛋粥。
小孙子,不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说)
2人搞笑小品台词,有几篇经典的
给你提供个素材,上中学的时候,班里有的同学叫李飞,有一天他在班里吹嘘,非说他们家祖先是唐朝大诗人李白。
我实在听不下去了,就问他:“你们家祖先是唐朝大诗人李白
”李飞:“怎么你怀疑吗
”我:“不光是怀疑,根本不可能。
”一听这个李飞急了:“怎么不可能
”我:“据我考证,李白的后人,到李莲英那辈是单传,你怎么给接上的
”周围人哄堂大笑,李飞更急了:“李白和李莲英有什么关系
”我说:“当然有关系,有诗为证啊。
想当初,李莲英站在天安门城楼之下,大发感慨,即兴赋诗一首,说这个:远看城墙锯锯齿,近看城墙齿锯锯。
若把城墙倒个个,下面聚聚上面不锯锯。
这首诗让慈禧太后听见了,老佛爷一听是大加赞赏,‘嗯,不错,由大唐李白之风,小李子还没用膳吧,就这膳了吧。
’本来慈禧太后是想赐李莲英一顿晚宴,手下人给理解错了。
眼看着大太监拿着小刀过来,李莲英吓坏了,赶紧冲上磕头,‘启禀老佛爷,奴才已经骟过了。
’。
这李莲英已经骟的不能再骟了,我就纳闷你怎么给接上的。
”周围人已经笑得直不起腰了,李飞憋个大红脸,我还没放过他:“你也不看看你身上哪有李白的遗传基因,李白,字太白,白白净净的小伙子,你哪白啊,就屁股白点还盖上了。
李白会作诗,你也就整个三句半,‘床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,当,盖上了~~~~~~’,李白头酒诗百篇,你更不行了,李白斗酒诗百篇,李飞斗酒湿两片,最多尿两条裤子,有一条还是内裤,我说你屁股怎么那么白呢,尿泡的~~~”等我说完再看李飞,口吐白沫正抽呢。
相声小品大全台词1人(最多2人
老师:今天,我们来练习反义词,我说一个,同学们回答一个,咳,下面我们开始
老师:今天天气很好学生ab:今天天气很坏老师:今天晴空万里学生ab:今天乌云密布老师:站立学生ab:躺倒老师:年轻学生:老年老师:有一位年轻人站立在地上学生ab:有一位老年人躺倒在地上老师:捡到一元钱,交给老师学生ab:丢了一元钱,去偷老师老师:这样不对
是错误的
【表情动作耐心一点】学生ab:这样对的,是正确的
老师:同学应该听老师的【声音稍微大一点,带些命令】学生ab:老师应该听同学的老师:停止
【声音再大一些,微怒】学生ab:继续
老师:让你们停止
【声音大,中等怒火】学生ab:让我们继续
老师:你们都是蠢猪
【不耐烦,怒火,微微跺脚】学生ab:我们都是天才
老师:停止练习
【大怒,跺脚,凶一点】学生ab:继续练习
老师:听我的才对
【声音大,不耐烦、怒火冲天、跺脚】学生ab:听你的才错
老师:你们
【话短促一点,拍拍胸,喘口气儿】学生ab:我们
老师:真那你们没办法
【无奈+气愤】学生ab:真拿我们有办法
老师:哼【气的跺下脚,抱着书本离开教室】旁白:老师气呼呼的抱着书本走出了教室
小学生二人小品台词
甲 好久没见了,你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。
甲 你上冰岛干嘛去了? 乙 到我两姨那儿去。
甲 你哪两个姨? 乙 就是:夏威夷,克拉玛依。
甲 你姨家都有什么人? 乙 有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。
四个表妹和四个表哥。
甲 哪四个表妹? 乙 大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。
甲 哪四个表哥? 乙 大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥 圣地亚哥。
甲 你怎么去冰岛的? 乙 我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加 坡、吉隆坡就到家了。
这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。
甲 去的时候,你穿的什么衣服? 乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白 山。
(一口气越说越快) 甲 嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子? 乙 巴库。
甲 你戴的什么帽子? 乙 没戴…帽子,包头。
甲 你姨给你做什么好吃的? 。
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵 州、南极洲。
欧罗巴洲,…, 甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙 有。
汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。
甲 有什么菜? 乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
(伸脖子。
唷!) 甲 怎么了? 乙 鱼卡、茶卡。
榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。
甲 你留点神。
菜怎么做的? 乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲 这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果? 乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉 瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天 黑。
甲 快开灯吧。
乙 不行。
正赶上缅甸。
甲 啊。
赶上停电那怎么办? 乙 于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。
甲 行了别吃啦,吃的够多的了。
乙 当然。
你看我肚子,蒙古。
你摸摸里头,内蒙古。
我撑 的实在不想动就睡了。
甲 这点出息。
睡在哪儿? 乙 名古屋。
我说那儿耶路撒冷。
我姨给我铺上巴基斯坦, 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
要2人精短小品台词。
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相声:讲礼貌 (马季/唐杰忠) 文本: 马:这个,现在提倡呀讲礼貌。
唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。
马:对人呢要用尊称。
唐:嗯。
马:说话呢要讲文明。
唐:这样才和咱们这个文明国家相称。
马:比如说我见着您了。
唐:你见着我了。
马:我得跟您这么说话。
唐:怎么说呀
马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。
唐:你瞧这多客气呀。
有什么事,你就事吧。
马:我跟您问一个人。
唐:你要问谁呀
马:我问的这个同志呀。
唐:嗯。
马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐:哦。
马:听说他是一位相声演员。
唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀
马:他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗
唐:哦,在在在。
马:啊
唐:在在在。
马:您给我请出来,我跟他见见面。
谢谢您呀。
唐:别谢了,我就是。
马:哎呦,您就是唐杰忠同志。
唐:哎。
马:哎呦,太抱歉了。
唐:嗯
马:这么半天没看出来你。
对不起呀
唐:这有什么呀。
马:你听这话你心里
唐:我听着舒服呀。
这多谦虚多客气呀。
马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐:客气话。
马:这不是客气话。
唐:嗯
马:这表示了对对方的尊重。
唐:哦。
马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐:是呀。
马:哎,都得这样说话。
唐:哦哦。
马:你要换一种方法,没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。
唐:那怎么说呢
马:就这么说呀。
唐:嗯。
马:嘿
我说。
唐:这叫什么称呼呀。
马:我跟你打听个人。
唐:你要问谁呀
马:这个人呀。
唐:嗯。
马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。
叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。
唐:嗨,你干吗叫外号呀。
马:啊
唐:我就是,有什么事吗
马:你就是
唐:嗯。
马:别逗了。
唐:什么叫,别逗呀。
我就是唐杰忠,有什么事吗
马:有事呀,没事能找你来吗
唐:有事你就说吧。
马:说呀,别说了,两头都不乐意。
说什么呀
唐:你干吗来了
马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。
一瞪眼比骺还难看。
唐:喝
马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。
别介,行不行,干吗呀这样。
你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。