求经典电视剧或电影对白，要至少双人对话的
当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。
每天你都有机会和很多人擦身而过， 有些人可能会变成你的朋友 或者是知己 所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。
有时候搞得自己头破血流， 管他呢
开心就行了。
---堕落天使 “如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走
” --花样年华 那些消逝了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃，看得到，抓不着。
--花样年华不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的
--重庆森林十六号，四月十六号。
一九六零年四月十六号下午三点之前的一分钟你和我在一起，因为你我会记住这一分钟。
从现在开始我们就是一分钟的朋友，这是事实，你改变不了，因为已经过去了。
我明天会再来。
--阿飞正传我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候 --阿飞正传多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。
我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。
我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。
在我出道的时候，我认识了一个人，因为他喜欢在东边出没，所以很多年后，他有个绰号叫东邪。
知不知道饮酒和饮水有什么区别
酒越饮越暖，水越喝越寒。
你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。
人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。
每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。
我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。
回望之下，可能会觉得这一边更好。
每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要。
东邪：虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。
因为我知道得不到的东西永远是最好的。
西毒：从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。
西毒：醉生梦死，不过是她跟我开的一个玩笑。
有些事情你越想忘记，就会记得越牢。
当有些事情你无法得到时，你惟一能做的，就是不要忘记。
慕容：我曾经问过自己，你最爱的女人是不是我
但是我现在已经不想知道。
如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。
就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。
---东邪西毒 很多时候，爱一个人爱得太深，人会醉，而恨得太久，心也容易碎。
世间最痛苦的事莫过于等待，我不知道她等了我多久，我一直以为我不会再有机会见到她，突然间，我不知道该怎么开口，不知道怎么讲第一句话，告诉她，我真的很爱她。
原来尘世间有很多烦恼是很容易解决的，有些事只要你肯反过来看，你会有另外一番光景，我终于明白，静花水月是什么意思，其实情之所至，应该你中有我，我中有你，谁是男谁是女，又有什么关系，两个人在一起开心不就行了，今天她是小霸王，可能明天又会轮到我了。
--天下无双 生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。
--- 向左走向右走 我一直在骗你你知道吗
骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上-飞蛾就那么
--- 大话西游之大圣娶亲我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……--- 大话西游之大圣娶亲如果我再有一天的寿命，我会选择做你的女友，我有一天的寿命吗
没有，所以我最终也不是你 的女友。
如果我有翅膀，我会从天堂飞下来看你，我有翅膀吗
没有，所以我不会下来看你。
如果我有一浴缸的水，会浇灭我们之间的爱情火焰，我有一浴缸的水吗
我有，所以浇灭了爱情火焰。
---第一次亲密接触一定得选最好的黄金地段， 雇法国设计师， 建就得建最高档次的公寓
电梯直接入户， 户型最小也得四百平米， 什么宽带呀，光缆呀，卫星呀能给他接的全给他接上， 楼上边有花园(儿)，楼里边有游， 楼子里站一个英国管家， 戴假发，特绅士的那种， 业主一进门(儿)，甭管有事(儿)没事， (儿)都得跟人家说may I help you sir(我能为您作点什么吗?)
一口地道的英国伦敦腔(儿)，倍(儿)有面子
社区里再建一所贵族学校， 教材用哈佛的， 一年光学费就得几万美金， 再建一所美国诊所(儿)， 二十四小时候诊， 就是一个字(儿)贵， 看感冒就得花个万八千的
周围的邻居不是开宝马就是开奔驰， 你要是开一日本车呀， 你都不好意思跟人家打招呼， 你说这样的公寓，一平米你得卖多少钱
我觉得怎么着也得两千美金吧
两千美金那是成本， 四千美金起， 你别嫌贵还不打折， 你得研究业主的购物心理， 愿意掏两千美金买房的业主， 根本不在乎再多掏两千， 什么叫成功人士你知道吗
成功人士就是买什么东西， 都买最贵的不买最好的
所以，我们做房地产的口号(儿)就是， 不求最好,但求最贵
---大腕“陆上的人喜欢寻根究底，虚度很多的光阴。
冬天忧虑夏天的迟来，夏天担心冬天的将至。
所以你们不停到处去追求一个遥不可及、四季如夏的地方—— 我并不羡慕。
”--- 海上钢琴师如果晚上月亮升起的时候，月光照到我的门口，我希望月光女神能满足我一个愿望，我想要一双人类的手。
我想用我的双手把我的爱人紧紧地拥在怀中，哪怕只有一次。
如果我从来没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样寒冷；如果我从没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样地痛苦。
如果我没有遇到善良的佩格，如果我从来没不曾离开过我的房间，我就不会知道我原来是这样的孤独。
--- 剪刀手爱德华你以为，我因为贫穷，低微，矮小，不美我就没有灵魂没有心吗
你想错了我的灵魂跟你一样充实，我的内心跟你一样地丰富。
我们站在上帝的脚跟前，我们是平等的
--- 简爱嘉芙莲,你的呼吸声是雨声，在我死前，多么渴望甘霖能再次降落我的脸庞。
--- 英国病人我愿付出一切，只求能再接触你一次
---人鬼情未了 我要向你走去，你向我走来已经很久了。
虽然我们相会之前谁也不知道对方的存在。
---廊桥遗梦Listen, Rose. You’re going to get out of here. You’re going to go on. You’re going to make lots of babies, and you’re going to watch them grow. You’re going to die and old, an old lady in her warm bed, not here, not this night, not like this. Do you understand me? ——Titanic有一种鸟是关不住的，它的每一根羽毛都闪烁着自由的光辉。
——肖申克的救赎“人生本就是苦还是只有童年苦
”“生命就是如此。
”——这个杀手不太冷最“震撼人心”之语：华莱士临刑前的一声疾呼：“自由
”---勇敢的心向我开炮
向我开炮
——英雄儿女
求校园的双人对话的笑话
急～
老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊“有种你再打一下试试
”老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数
以前一个同学，下课一起去上厕所，我在拉到一半的时候，他突然站了起来，我说“你拉完了
”答曰：“没有，站起来休息一下”老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止
”班长：“因为观棋不语真君子
”初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把
”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉
”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
一日上课听见后桌对话后，我笑趴下了。
女：你为啥都不刮胡子啊
男：干嘛
女：留起来像个男的一样，难看死了。
男：……望采纳
双人搞笑校园相声剧本
甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫乙：
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个，长得好看，又听话，回回年级第一甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲：一个月工资上万乙：会做饭，会家务，会八门外语甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧完整的剧本，“杨老咪”
世界上最搞笑的笑话双人对话一人一句
老师问学生：“人生自古死，你接下一句。
”学生“人生自古谁无屎，大便不用纸。
”老师很生气学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。
这时学生变聪明了。
他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
”老师很火大，有叫学生罚站
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
”学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
”就这样老师当场晕倒
哈哈……地理老师问：“河水往哪里流啊
”一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊
”老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿
”那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿
”老师气急：“你给我滚出去
”学生：“说走咱就走阿
”老师无奈：“你有病吧
”学生：“你有我有全都有阿
”老师：“你再唱一句试试
”学生：“路见不平一生吼阿
”老师：“你信不信我奏你
”学生：“该出手时就出手阿
”老师怒：“我让你退学
”学生：“风风火火闯九洲阿
求校园广播开场白 要两个人对白形式的
里面的打劫片段
以《对校园欺凌说不》写一段双人相声，求急，快
甲：唉，最近呐烦透了
乙：怎么啦 甲：我要毕业了。
乙：我懂了，业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
它问什么你就实话实说，不懂就问我
甲：问你
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是—— 甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀
不是个女的，整个假小子
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗
怎么又填出生呐
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起说相声啊
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗
甲：有啊
乙：我看你是有病
甲：（与乙握手）没错
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是标准照
甲：是标准照啊
乙：那你贴的是什么照片
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片
甲：上个月照的行吗
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表） 乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙：白忙了
两人经典搞笑对白台词
1、子乔：曾小你是一个男人，能让你的应该是魔鬼的身材而不是的后妈
2、小贤，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。
正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开
3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。
关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。
恭喜你……你经历了一个女人的一生
4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
5、小贤：我是新——新——新来的
第一季的时候，我可是主角
6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。
现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。
明白吗
关谷：哦
我知道。
这就是我常做的中文断句练习。