开心句子欢迎阅读,让人开心的幽默句子精选，别惹我，我进行性子来，自身都担心，怕有些人打我。
让人开心的幽默句子精选
(一)、你出去晒晒黑吧，这样就没人说你是白痴了。
(二)、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
(三)、只有年轻人还在为爱情哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
(四)、先生，要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人，我比较想成为你的人。
(五)、有一种爱叫痴迷，我让你知道有一种痛叫骨折。
(六)、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
(七)、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
(八)、像你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
(九)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
(十)、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
(十一)、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
(十二)、别惹我，我发起脾气来，自己都害怕，怕有人打我。
(十三)、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
(十四)、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”！
(十五)、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
(十六)、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
(十七)、说什么世事无常，说什么阴差阳错，无非就是我出差了，你发货了。
(十八)、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
(十九)、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
(三十一)、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
(三十二)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
(三十三)、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
(三十四)、我好羡慕你们，没多少钱，可是每天很自由很开心。
(三十五)、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。
(三十六)、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
(三十七)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
(三十八)、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
(三十九)、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
(四十)、这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价？
(四十一)、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
(四十二)、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！
(四十三)、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
(四十四)、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
(四十五)、我看你的脑袋不仅被门挤了，还卡门上从没拔下来过。
(四十六)、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
(四十七)、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
(四十八)、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
(四十九)、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
(五十)、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
(五十一)、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
(五十二)、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
(五十三)、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
(五十四)、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
(五十五)、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
(五十六)、小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
(五十七)、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
(五十八)、你知不知道等短信是多么的痛苦，况且只是一个回答。
(五十九)、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
(六十)、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
(六十一)、我是一个自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。
(六十二)、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
(六十三)、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
(六十四)、吃，我所欲也；瘦，我所欲也；吃瘦，我所欲也。
(六十五)、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
(六十六)、用智能手机的都是好孩子，因为他们必须每天回家充电。
(六十七)、说好一起白头，结果你秃了顶我染了头。
(六十八)、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
(六十九)、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
(七十)、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
(七十一)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
(七十二)、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
(七十三)、我说过做人要低调，可你却总是给我掌声和尖叫。
(七十四)、深夜玩手机的我除了多愁善感，还有被手机打脸。
(七十五)、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
(七十六)、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
(七十七)、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
(七十八)、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。
(七十九)、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
(八十)、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
(八十一)、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
(八十二)、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
(八十三)、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？二货答：“哥的世界你不懂……”
(八十四)、不笑运气差，一笑就脸大。
(八十五)、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
(八十六)、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
(八十七)、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
(八十八)、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
(八十九)、成功的秘诀就是，多读书，多看报，少吃零食多睡觉。
(九十)、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
(九十一)、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
(九十二)、没有被困难打倒，只是蹲下来擦擦鞋子，现在又昂首前进啦！
(九十三)、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
(九十四)、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
(九十五)、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
(九十六)、上亿的家产，醒来就没有了。
(九十七)、从前有个人他很喜欢打电话，最后－－－－他挂了。
(九十八)、我平时的健身方式：在网上抬杠。
(九十九)、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
(一佰)、你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。