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小品对诗的台词校园

求小品的台词,适合校园文化(最好是医学类),要爆笑的....

作弊记人物: 学生甲 学生乙 监考老师(教室门前)(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办

甲:哥们别愁,我有办法。

乙:你有什么妙计

甲(得意洋洋地掏手机):用这个

我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。

这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。

乙(失望地):用短信息收答案啊

有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。

甲(神秘兮兮):非也非也。

我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。

(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。

乙:不会吧

让手机响着不是更明目张胆了吗

甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。

山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙:你还坐第一排

甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。

你不懂。

(老师携一叠试卷上)老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。

希望大家合作。

(发卷)试卷两张,答题卡一张。

题目一共是100道,全部是选择题。

请大家检查一下。

完了以后写好专业姓名学号。

(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。

不要明知不可为而为之。

我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。

被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。

我说的就那么多。

(看表)好了,现在大家开始答题。

时间是两个小时。

(大家低头开始答题。

乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)(老师在巡视,稍后,一本正经举出一牌子,上书“十五分钟后”,示观众。

放下。

)(忽然有音乐声)老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了

把手机交出来或者关掉

……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。

(赶紧把手机关了)(老师继续巡视,出示“半小时后”的牌子)(“嘀嘀”的手机短信声)老师:谁

(寻声向前面走去)甲(高举手):我,老师。

(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。

(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)老师(冷汗):这么大

好好好,你注意关好就是了。

甲:好的。

(坐下对乙偷笑)(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。

乙探头抄)(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。

)(老师出示“半小时后“牌子)(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。

老师:怎么能这样呢

甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。

(取出电池远远一扔)(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)(老师出示“一个小时后”的牌子)(“嘀嘀”声又响)老师(生气地朝甲):你说怎么回事

闹钟拆了电池还会响

甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了

(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。

你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。

我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师(把闹钟收下):那好。

你也别为这事着急,好好做题。

(转身走)(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。

两人相视而笑)甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧

(手足无措)老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。

现在你无话可说了吧

甲(异常激动地转身对其他同学):你们说

快说,是谁跟我一样带了闹钟来考试,又不关好,严重影响了考试秩序

这么不配合老师的监考工作,你们对得起老师,对得起学校,对得起辛苦培育你们的父母,对得起栽培你们的社会吗

(乙无辜的摊开手摇头)老师(反被弄得手足无措):呃……这位同学,你别太激动了,考试还没结束。

甲:不好意思,老师,我有点失态了。

那个,我的卷子做好了。

(甲乙相继把卷交给老师,两人离开座位。

甲一本正经,乙脸上带着不可抑制的得意)乙(出门后):哇

你真神,这么牛的办法也能想到啊,这次考试肯定没问题了,哈哈哈

甲(得意):小Case啦

乙:哦,对了,之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛,怎么还会有第四条短信啊

害的我替你出了一身冷汗。

甲:哎,就是,把我吓坏了,幸好我机智过人。

乙:看看那短信说了啥

甲(掏手机):还有什么,不是那种“你的手机号中奖了

”的骗人广告,就是家庭医生信息。

(甲乙一起看手机)甲(一字一句):刚才给你发的答案全部发错了,那是去年的考试答案。

甲乙:什么

(完)-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了……观音:悟空

悟空:靠

又是你

这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊

观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的

悟空:要不是放我出去,免谈。

我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。

观音:可是你现在是被压在大山底下啊

悟空:大山

要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。

只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回 来睡觉了

观音:那你今天为什么没有上班呢

悟空:靠

双休日,understand

观音:SURE

悟空:那你今天来是要告诉我什么呢

观音:你听着。

(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。

如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

悟空:什么

观音:嘘~~~~~~悟空:嘘嘘

观音:靠

嘘你妈个头啊

我是让你别说话,那个和尚来了

我要闪先

悟空:啊

就是这个和尚

唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀

悟空:啊

你踩到我的手啦

唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。

悟空:乌龟

唐僧:是啊

不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……唐僧:哦

你也认识观音

她一定是本地最红的MM。

不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子

悟空:这是我的名片。

唐僧:哦

你也叫孙悟空

太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了

悟空:shit

用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧

我是被压在了山底下了

唐僧:不会吧

你不要骗我,你以为我是傻子

悟空:傻子

你是傻子

你是在夸自己还是在骂傻子

哪有你这么傻的傻子

唐僧:这也被你看出来了

我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活

悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。

唐僧:好的,你等着悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空:靠

上面贴了多少条子啊

唐僧:很多啊

“要想富,少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……悟空:对对对,就是照相的那张。

唐僧:好了

我已经揭下来了

悟空:ok

你快走远些

咯噔咯噔……(马蹄声)悟空:再远些……咯噔咯噔……悟空:再远些……咯噔咯噔……悟空:再远些…… 唐僧:靠

再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空:俺出来啦

唐僧:嗯

山都没有倒,你怎么就出来了

悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到

唐僧:你是爬出来的

那封条

悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~ 是差劲

我们走吧

唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧

悟空:我有毛啊

唐僧:有毛了不起啊

我要不是当了和尚,比你毛还多呢

来,戴上这个。

悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。

唐僧:怎么了

悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊

唐僧:哪那么多废话

叫你戴上就戴上

悟空:靠

要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定

(说罢,悟空戴上了金刚圈)唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑悟空:

我的头

唐僧:哈哈哈

你怕了吧

悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”

唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。

一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了

悟空:好狠毒

唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子

悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦

唐僧:不好

悟空:怎么了

唐僧:老虎

悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么

唐僧:诗

悟空:是啊

正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……”唐僧:拜托,这是儿歌……悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的

唐僧:靠

我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了

悟空:了解

瞧好吧

唐僧:悟空,为什么不走了

悟空:前面有一条河挡路

唐僧:河是什么东东

你把他打死不就结了

悟空:你看,这就是河。

唐僧:哦,this is river

(说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)唐僧:悟空,为师的马不见了

悟空:马不见了

你还能干点什么

内裤还在不在啊

唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢

悟空:是被河里的小白龙叼走了

唐僧:白龙

太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空:什么时候你才能见得了大场面啊

你等着,我下去抓他

唐僧:什么

你游泳也行

太厉害了

悟空:**水脑

(不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)白龙:你就是东土来的和尚

唐僧:正是。

白龙:师傅

唐僧:谁

认错人啦

白龙:没错,就是你,是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧:又是观音

你怎么会在这里的

白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔

我一气之下砸了洞房。

顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉 皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了

悟空:绕口令

什么意思

白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧:哦

你说的不是挺好的么

白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了

唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。

“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。

悟空:什么什么破跑表发飙

再说绕口令,我可要发飙了

唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的

悟空:靠

唐僧:你又打我

悟空:快说正事

白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧

唐僧:哼

想的到不错

我要宝马

白龙:名车啊

唐僧:你怕了吧

导演:cut

唐僧:喂

不用吧

每一集你都会出来喊cut

导演:宝马耶

我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去

唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。

导演:几十万

没有,别说宝马,PUMA也买不起啊

唐僧:好,再来

……白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧

唐僧:阿弥陀佛

(唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空:西瑞

白龙:该我出场了

(白龙摇身一变)唐僧:骡子

导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。

白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊

唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的

导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。

白龙:好吧,就这么定了

(夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛……)

求一个很搞笑的小品剧本,最好是校园关于生活的.

甲:过来过来,叫什么名

乙:嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲:考考你啊,这是(伸出一个指头) 乙:油条。

甲:这是几呀(伸出二个指头) 乙:两根油条。

甲:这是几呀(伸出五个指头) 乙:一把油条。

甲:你就认识个油条,认真读书。

念:赵钱孙李 乙:赵钱孙李。

甲:赵钱孙李。

乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。

(摇头晃脑中……) 甲:你换一个方向转。

下面是周吴郑王。

乙:周吴郑王。

甲:周吴郑王。

乙:周吴郑王。

老师,我眼睛发黑…… 甲:别打岔,上面是什么啊

乙:上面

上面是房顶啊。

甲:连房顶都出来了。

甲:赵钱孙李。

乙:哦对,赵钱孙李。

甲:下面呢

乙:下面

又忘了。

甲:我刚教你的。

乙:啊。

我刚忘的。

甲:一块读。

乙:一块都忘了。

甲:赵钱孙李。

(生气) 乙:哦对,赵孙李。

甲:钱呢

乙:钱

都花了。

甲:干什么花了

乙:买油条吃了。

甲:你到能吃啊。

甲:我给你讲解一次啊,加深你的印象。

赵钱孙李,赵就是赵老师。

看见没有

我,赵老师。

乙:哦。

我,赵老师。

甲:我是赵老师

(再次生气) 乙:我是赵老师。

甲:你是赵老师

乙:哎,我是赵老师。

甲:你不蠢嘛。

钱,钱就是交学钱。

乙:哦,交钱。

哎,交过一次了。

怎么又要交啊

你是骗钱的吧

甲:懒得理你,继续啊。

孙,就是小孙子。

李,就是不讲礼。

周五朕王。

周,就是皮蛋粥。

吴,就是无事生非,无法无天。

郑,就是不正经。

王,就是兽中之王。

乙:哦,就是大老虎吧? 甲:随你怎么说。

明白了吧

乙:明白了。

甲:能讲么

乙:讲是能讲,(迟疑3秒左右)老师我不能顺着讲,我只能到过来讲。

甲:那你到过来讲。

乙:到过来就是:大老虎,不正经,无法无天皮蛋粥。

小孙子,不讲理。

骗钱的是赵老师。

嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说)

适合在学校表演上演的小品。

+台词。

校园搞笑6人小品剧本(3篇)小品《如此课堂》剧本 艺设一班 xx 改编时间:某天上午地点:教室 物品:黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六组人物:唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷 (贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)某次下课时间,虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。

贞:(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!董:(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎 ~ 眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎 ~其他三人大笑…泰:哎,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!不要走别人的路,哼, 这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董:谁娘娘腔了,我及滁州学院第一美男子,成绩优良,我可是纯爷们,再说了我走别人的路让别人无路可走。

其他三人吐口水 (表情夸张)虞(接过董的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?董、贞、泰(同时)什么啊?虞:那就是没去上课,老师点名了!贞:(反驳道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!泰:(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!虞:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!贞:可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少,钱的月底不够花。

虞:你们要知道大学要完成人生三件大事,是哪三件吗?(其他几人同声:不知道) 虞:一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人:无聊) 董:(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!泰:哈哈,贾雷锋啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!贞:(傻笑道)泰有才,你就别再挖苦人家了,我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。

哈哈……虞:、你们听好了,我向你们爆料一件事。

三人同声:什么事啊?虞:(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见贾雷锋在磨牙!董:(惊讶)有这事,太强了吧。

虞:后来贾雷锋磨完牙后,还阴阴的笑了一声,唱了首意大利歌:鸡腿鸡翅膀、鸭腿鸭翅膀…..’吓得我一晚上没敢睡觉……说完,四人立马哈哈大笑起来…

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