1、在公交车上，上来一孕妇走到我旁边说：你不知道我怀孕了吗?我当时就懵逼了，紧张的说：额...孩子不是我的呀!
2、一哥们买彩票中了五百万，对她女朋友说：我中了五百万，咱们分了吧!女友特幸福的点了点头，没过几天，女的气愤的骂道：狗娘养的，还以为他要和我分钱呢!!!
3、卖瓜小哥说：个大又甜的习惯，不甜不要钱了...一位饥渴的路人见状说：老板，给我来个不甜的西瓜。
4、每次看电视剧里的女主角都会说“你得到的只是我的肉体，但永远得不到我的的灵魂”...我一听，就特想说句：你丫想太多了，我要的就是你肉体...
5、去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下...谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个线球，你要想看我也发你一份...
生活爆囧内涵段子
1、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去?”
我说道：“废话，你以为我会为你守寡?”
老公沉默不语。
顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
2、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”
晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。
老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的`女人永远都是美丽的，但是你例外。”
然后我就罢工。
3、老公一身臭汗地回家，说道：“老婆，给你一个热情的拥抱吧!”
我说道：“你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
4、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了!”
“那你给谁织?”老公瞪我。
“管得着!就是捐献灾区也不给你!”
“捐献灾区?“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
5、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!"老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个?”我无奈地回答：“你数数。”
6、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗?”
老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件?”“围裙。”