手机综合征小品台词
你要理解一个做父母的心情。
要从父母的角度去看，假如你也有个孩子。
你孩子很少学习，老玩手机。
你觉得你心里是个滋味吗
你觉着自己的孩子比别的孩子低，成绩低。
好吗
你的父母也是为了你好。
父母做得不对，你也可以适当的说明理由，父母应该没有什么资格去反对你。
你也应该说一说，我已经学习这么久了，应该可以玩会儿手机了吧。
家长要没收手机，能怎么办就怎么办。
不要惹父母生气，应该适当的跟你的父母说一说。
跟你父母设置一下玩手机有多长时间
你要懂得跟你的父母沟通。
其次是你要升初中了。
再不控制一下手机，成绩会有很明显的下降，你也六年级了，再过三年就该初中毕业了。
就该中考了。
别怪我聊到这么远。
真的，时间眨眼就过去了。
后面努力就来不及了。
学习好也不能这样。
大量地玩手机。
我的话就说到这里。
希望你听进去。
关于手机的小品
：程名（文化馆创作干、文静（程名妻，便衣）、丹娜（高中生）狗（一个跛足老头、看厕所的）场景：鳌峰公园一角、一条长凳（幕启、程名上）程名：（晃着手中的手机）各位有看过冯小刚导演的《手机》这部电影没有
如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。
哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。
（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦
（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。
我在这里坐着等失主吧。
（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面
行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。
（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊
（丹娜手里拿着手机上）丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。
（停了一会，东张西望）怎么啦，本姑娘念完了接头暗号，怎么没有人回应啊
程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊
丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿
程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有
丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里
程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。
丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。
你认识医生
程名：（站了起来）你说什么啊，医生还是财政所的所长
是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。
丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你
（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢
程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊
丹娜：对对对，你就是医生
程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我……丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。
医生，我是有病啊
程名：有病
姑娘，你有病得找医生啊。
丹娜：是啊，我不是找你来了吗
（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了
你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。
程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊
丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。
你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。
程名：（推搡着丹娜）你……丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。
程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。
来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。
（弯腰要背丹娜）丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，
晚自习玩手机笑话、小品，上课玩手机笑话、小品 注意：要与手机有关 主要是小品有关校园和手机
晚自习上课好几老班还没来，同学偷把手机拿玩。
这时只听巨响 “嘭
”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人
男生坐下后，拿出包子，咬了一口。
他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。
他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。
老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的
到底是 谁的
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的
是我 的后来才知道，原来那女的怀孕了。
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可怜我 的脸啊 。
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疼了几天某甲在上课睡觉... 被老师发现他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....不会写的话 就准备当众羞辱甲其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻脑袋是不是放在家里...整天只会睡...没想到..他居然会写...还解得很漂亮...老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....没想到 他居然还跟老师呛了一句....我先睡一下你待会还有不会的再问我小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。
给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。
第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“x科长，车子买回来了
”朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊
”关火，擦擦手，下楼。
nnd，车没了……
小品《打电话》的台词是什么
相声电话》 表演者：马季、郭启儒 马：电话人人打。
郭：可不是吗。
马：是咱在通话的一个工具。
郭：是喽。
马：联系工作、办点事情都比较方便。
郭：哎，很方便。
马：但是打电话的时候。
郭：啊。
马：呀注意一个问题。
郭：哦
什么问题呀
马：尽量的节约时间。
郭：对。
马：是吧。
郭：哦。
马：你别打起来没完。
郭：是呀。
马：有个别人呢，他没有这个群众观点。
郭：哦，这个个别人呀。
马：哎，个别人。
郭：哦。
马：他好象和这个电话机有浓厚的感情。
郭：啊
马：只要拿起来，他说上就没完。
郭：切儿说呢。
马：哎，真有这样的人。
郭：是呀。
马：我那天在长安街上，我碰见一位。
郭：哦。
马：这位打起电话没完没了。
郭：哦
打什么
公用电话呀
马：就是呀。
郭：那更不应该时间长了。
马：其实是一点小事情。
郭：什么事呀
马：约他的朋友去听戏去。
郭：就这事呀。
马：这点儿事，要让咱们打这个电话，用不了一分钟就解决问题了。
郭：那可不是吗。
马：拿起电话来。
郭：嗯。
马：拨通了号。
郭：嗯。
马：喂，你是广播文工团吗
郭：哦，对。
马：郭启儒先生在不在呀
郭：哦，就是我呀。
马：哎呦，郭老呀。
郭：哦
马：我是马季呀。
郭：哦。
马：我给您买了电影票了。
郭：是呀。
马：六点半钟呀，您在大华电影院门口等我。
郭：好了。
马：就这样啊。
郭：嗯嗯嗯。
马：不见不散了啊。
郭：哦哦哦。
马：回见，回见。
郭：好，回见。
马：完了。
郭：这，也就有半分钟呀。
马：就是呀。
郭：啊。
马：那位可就这么点儿事。
郭：哦。
马：他没这么打。
郭：是呀。
马：我给他算了算。
郭：啊。
马：连来带去，他打了俩多小时。
郭：就这点儿事，打两个多小时
马：就是呀。
郭：好吗。
马：我给你学学呀。
郭：怎么打的呀
马：拿起电话来。
郭：嗯。
马：咔~咔~咔~。
郭：这是干什么呢
马：拨号呢。
郭：哦。
拨号呢。
马：咔~咔~，喂，喂
郭：嗯
马：喂
咔~咔~咔~。
郭：又从新拨一回。
马：咔~咔~咔~，喂，喂
怎么不说话呀
郭：哦
马：哎呦，拿倒了。
郭：嗨，这个呀。
马：喂
郭：嗯。
马：哎呀通了。
郭：嗯。
马：喂，你电话是四局五六七八吗
我这是一局二三四五呀。
郭：嘿，瞧这俩号码呀。
马：喂。
郭：嗯。
马：你贵姓呀
嗯
老胡同志呀。
郭：哦。
马：哎呦...嗯
不是老胡。
郭：哦，没听出来。
马：哦，老张呀。
郭：嗯。
马：哎呦，我没听出...嗯
不是老张
老刘呀
嗨...嗯
不是老刘
郭：还不对呀
马：哦，你是耗子呀。
呵 郭：耗子
马：那人外号就耗子。
郭：呵，怎么这么个外号呀
马：嗯，耗子，哎呦，有意思哎。
郭：嗯
马：四害之一呀，呵呵
哦，出来接电话来啦。
哦，好呀，前些日子消灭四害你没敢出来吧。
呵呵呵呵 郭：他怕人给他逮了去。
马：逗着玩。
啊
我是谁
我是谁你不知道啊。
郭：那他哪知道呀。
马：不知道你猜猜。
郭：猜
马：猜不着
使劲猜
郭：使劲猜
马：真猜不着
猜不着我告诉你呀。
郭：那你告诉人家吧。
马：我姓罗，我叫罗嗦。
郭：你，你是够罗嗦的。
马：哎~，对对对，是我。
郭：嗯。
马：我找小王讲话。
嗯。
我的未婚妻呀
郭：哦。
马：嗯。
喂，她是女的啊。
郭：废话
可不是女的吗。
马：你别找错喽。
嗯，好。
谢谢你，我等她一会儿。
噔咯啉咯...... 郭：怎么着，要唱
嗯
瞧什么呢
马：你们几个怎么回事
郭：怎么回事呀
马：等着打电话的
郭：那可不是吗。
马：哎呀，你，你们上那边打好不好
坐电车三站，那边还有个电话。
郭：你让人那边打去
马：你非上着打来干吗
我这早着呢啊
我得有四个钟头差不多啊。
郭：好家伙
他一人包了。
马：死心眼
喂，哎小王呀
我是罗嗦呀。
郭：就别提这名了。
马：哎，我正找你呢。
今天晚上有什么事吗
没事呀
学习吗
不学习呀。
开会吗
不开会。
郭：尽是废话。
马：讨论吗
也不谈论呀。
郭：人家没事吗。
马：那好极了，我请你听戏好不好
郭：嗯。
马：票都买好了，嗯，长安大戏院。
楼下十排三号、五号，咱俩挨着。
郭：对。
马：嗯，票价
八毛一张的。
郭：哦。
马：我买两张花一块六，是一块六，我给他五块，找我三块四。
郭：哦，他这报帐呢。
马：呵呵，嗯
什么戏呀，你猜猜。
郭：怎么又让人猜呀
马：嗯
新戏，不对。
嗯
评戏，不对。
嗯
越剧，哎~ 郭：对了。
马：不对。
郭：不对，你哎什么呀
马：啊，真猜不着啦
猜不着我告诉你呀。
郭：你告诉人家吧。
马：歌剧
嗯。
郭：什么戏。
马：刘三姐。
郭：哦，刘三姐。
马：没看过呀，那看看吧，好极了。
郭：哦。
马：腔调美着呢，其中有一段我最喜欢了。
就是那段，那个，那个，小王你现在不没事吗。
郭：干什么呀
马：啊，你拿着电话，你注意我给你学一学啊。
郭：学一学
马：哎，你们几围再等一会啊。
郭：嘿。
马：小王我现在开始学了啊。
郭：行了，您来吧。
马：唱山歌呀~这边唱来，那边红~山歌好比春江水呀~不怕滩险弯又多啊~呦唆~喂，小王你看我这表情怎么样
郭：那怎看的见呀
马：哎呦，对了，什么
你说什么
他们鼓掌我没听见。
郭：嗨
别提这事了。
马：还没吃饭呢
郭：哦。
马：哎呦，我给你准备吧。
郭：怎么准备呀
马：我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
郭：呵呵，还挺照顾她的。
马：啊
不认识
长安大戏院啊
就是从你家里出来，你坐一路公共汽车。
郭：嗯。
马：花一毛钱，坐三站。
车上有座你就坐着，人多你就站着啊
郭：尽是废话
马：嗯。
下车之后你往对面瞧。
郭：嗯。
马：从西边数第三个电线杆子，我在那等你。
郭：哦。
马：好不好
七点一刻开演。
嗯。
我七点等你。
七点钟啊
准时不见不散啊
郭：嗯。
马：七点钟
咱们在...喂，小王那什么你别来了啊
郭：怎么别来了
马：现在都八点半了
郭：嗨~
大兵小品的经典台词
《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗.李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：赵卫国给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧……赵：要不要
一、二、三……大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎……大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我……大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕广：你尿急尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇————大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我……机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见
……赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定……赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好大兵,奇志双簧演出台词)洗脚城我开了个洗脚城地点就在金盆岭金盆洗脚…………让你过“足”瘾……洗脚城赚钱咧
我洗一只脚只收他50块钱我洗100只脚赚多少钱，恩
老子发点狠
我一天洗他1万只脚
……1万只脚
……算一下多少钱先……一七得七……呀二七四十八……呀三八……妇女节五一……劳动节六一……我爹过节七一……开张了啊……金盆洗脚城董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人第一天开张社会各界的名流全来捧场有……我爷爷奶奶外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百……什么
全是我家里人
也来了个外宾呢一开口就是一句外语打发点咯出去
我比你还穷些我还打发你为了宏扬尊老爱幼的光荣传统首先免费给我爷爷洗脚哎呀我爷爷是傲腿啊我捧起脚一看那正是非洲老子跳高——黑老子一跳我洗了八吨水硬没洗出白色来这还算好的第二天我奶奶也来了孙子，来给我挑个鸡眼啦我奶奶把袜子一脱我就觉得天旋地转眼睛发黑我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落我说奶奶啊~你别怪我不孝顺啦给你一百块钱隔壁还有一家洗脚城
你去害他啦
什么啊
你问她去没去啊
去没去不晓得~~~~方正隔壁第二天就关门了门上写了一行字总经理因公殉职
奇志大兵相声《喜丧》台词奇志：特大喜讯大兵：爆炸新闻奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜奇志：我们已经在村广播站发出邀请了大兵：我广播站播了一整天的哀乐了奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）
父老乡亲们
在这个大喜的日子里，我妹妹和我妹夫不幸去世了。
参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下
谁死了，谁死了，你大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死大兵：你这个人就是霸道奇志：我在报喜呢大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊奇志：你看这个事弄得大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）奇志：这两年我手头有点钱了大兵：这两年我发财致富了奇志：这个人什么事都要跟我比大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗奇志：这有二一会的吗大兵：还不是比场面吗奇志：比场面你也比不过我啊大兵：那不见得奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲大兵：5万块钱点一首歌啊奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。
导演同意了，就是把播出时间向后推了推大兵：什么时间奇志：晚上2点半大兵：那就变了半夜鸡叫了奇志：播完以后电视上就剩三个字了大兵：再见了奇志：早上好大兵：你比不上我奇志：你怎么的大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告奇志：比我多5万大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像奇志：我怎么没有看见呢大兵：我都没有看见奇志：跑哪去了大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字奇志：你这还是巨幅遗照呢大兵：这知道的了 是我外婆的遗像奇志：不知道的呢大兵：还以为是一个防伪标志呢奇志：成了专利产品了大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（
） 我登了半个月我不给他钱奇志：你这就不如我了大兵：怎么样奇志：5万块钱 只给了他500块钱大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊）奇志：净冒傻气大兵：我上当上当（
）奇志：村民们到我们村东头来吧大兵：村民们到我们村西头来吧奇志：我们村东头举行婚礼了大兵：我们在追悼大会啊奇志：我们这里热闹大兵：我们这边刺激奇志：我们这面吉祥大兵：我们这边好玩奇志：我们这边来大兵：我们这边来奇志：我们这边有洗澡加按摩大兵：我们这边有卡拉哦活奇志：我们这边有民族舞大兵：我们这有脱衣舞奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了大兵：多一个人多一个份子钱奇志：我们这已经架起了8口大锅了大兵：我们这里垒起了十个大灶了奇志：我们 知道的我们这是做饭呢大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵大兵：我们请了120个小姐奇志：啊
你死人还请什么小姐啊大兵：谁让你请那么多厨师啊奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅大兵：我这里小姐是 陪大家玩啊 如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多奇志： 死人靠……（
）奇志：我们这里收了不少的财礼了大兵：我们这记帐收得多（
）奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（
）大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊奇志：我们这收了15台彩电大兵：我们收了20个骨灰盒奇志：什么你都收啊 这你也收啊大兵：你收那么多彩电干什么奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用奇志：有那这个玩意装钱的吗大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊奇志：我们这有消夜啊大兵：我们这有吃的奇志：我们这有南北大菜大兵：我们这有生猛海鲜奇志：我们这满汉全席大兵：我们这跑肚拉稀奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你奇志：我们这好酒随便喝啊大兵：我们这好烟随便抽奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了奇志：少抽点 抽风呢你这大兵：太好抽了奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片奇志：照片 谁得照片大兵：我外婆的奇志：这遗像谁敢要啊大兵：正面是遗像奇志：反面呢大兵：性感明星麦当娜 比吧 比奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的大兵：我们这有30个专门搞哭的奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的奇志：这两个队伍村口汇合了大兵：这下乱了奇志：互相谈谈体会吧大兵：你那边吃得好吧奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒大兵：年还有两粒呢奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了大兵：厨师多能啊（
）奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了大兵：烫的烫的奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走
大兵：夹走两片奇志：我连盘子都夹走了大兵：你不错了 我们这边还差一些奇志：你们那边怎么差大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭奇志：哎呦 多恶心啊大兵：我一看这碗（
）不上去了奇志：怎么办大兵：我亲自去厨房门口守着奇志：一出锅就吃大兵：我到那里你看 我的娘啊奇志：怎么了大兵：黑压压 几百人守在那里奇志：要饭得都给招来了大兵：也不知道谁喊了一声抢啊奇志：完了 闹暴动了大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了奇志：饭铲没给吃了（
）大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱奇志：怎么办大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟得吃。
大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要摇奖了奇志：你们死人还摇奖大兵：啊 我们头奖3万块钱呢奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了12包洗衣粉了大兵：你不如我们好玩奇志：你们怎么好玩大兵：我们这有10桌麻将奇志：我们这里全体捻色子大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机奇志：我们新房里面玩闹鬼大兵：我们在灵堂里面开舞会奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣大兵：我们这还有节目看奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了奇志：首先感谢各位来宾的光临大兵：谢谢你的红包奇志：在这个大喜的日子里大兵：我们悲痛万分奇志：让我们祝愿新郎新娘大兵：安息吧 阿门奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅坐第一排 回去以后长了一眼的……（
） 三天没敢出门 在家拿毛巾搞热敷呢大兵：你不如我奇志：你怎么着大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差点奇志：那你跳什么群舞啊大兵：我外婆从里面滚出来了奇志：哎呦 多吓人啊大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴大兵：哦 你哪个助兴奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜（死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌大兵：呦 呦 为谁奇志：为喜者拉大兵：喜（死）者在我们这边奇志：那这边是
大兵：结婚奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了（唱）大兵：余 余奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了大兵：这也不能唱 这是闹鬼的奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢大兵：劳务费 这是要上厕所了吧奇志：摇滚歌星都是这个味道了大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧奇志：你要打人啊 打死人了大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行奇志：他们那边接着开始大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆奇志：三个老太太大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我们这里的生前麻友奇志：麻坛战友大兵：你的死对我们是巨大的损失奇志：我们感到万分的悲痛大兵：自从少了你这个炮手奇志：恩大兵：我们的收入大大下降了奇志：她现在就是我们的二炮大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱一起：《送战友》奇志：预备 三 起一起：（唱跑调，吵架）奇志：我说我要独唱嘛大兵：你还……（
）呢奇志：你是二跑大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我奇志：那钱我买菜了大兵：这是赖皮奇志：我就是不给……大兵：我说我一个人唱的好奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一）大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了奇志：怎么坐起来了大兵：她也唱一首歌啊奇志：她唱什么歌啊
大兵：其实不想走 其实我想留奇志：回去
1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵大兵离婚以后的趣事。
经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。
”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。
”2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。
经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。
”3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵哈利油的广告，让你吓一跳。
经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。
”1、相声--办班 表演者：奇志、大兵奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢
经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。
”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。
”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。
”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲
”“一拉就亮。
”2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵你想知道奇志大兵的真实故事吗
经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。
”3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵奇志大兵当回小贩卖影碟。
经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。
”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。
”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦
”相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。
经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。
”双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵热闹的都市生活，烦人的事还真少
经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎
买鸡屎啦
”相声：变脸A 表演者：奇志 大兵很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。
经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）
双簧：追星族 表演者：奇志 大兵这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。
经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法
“相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来
经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。
“双簧：假唱 表演者：奇志 大兵撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出
经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）
相声：海燕 表演者：奇志 大兵高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。
经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗
他是被你念起去的
求一个剧情是围绕玩手机玩到入迷而展开的小品
你可以劝她告诉她入迷游戏不好 如果她不改过或者听不进去我觉得就没必要继续挽留了 最近球球这个游戏很火 很多人都着迷于它 我的一些同学上课也在玩有的还差点被开除逃课去玩最后被处分了还是不加悔改 如果你爱她在乎她就要奉劝她 如果她不在意你所说的只能说她并不是特别爱你 她爱游戏胜过爱你 你还觉得有必要继续吗