小品《小小辩论会》人物搞笑台词
《辩论会》 主持人：现场和电视机前的观众朋友们，大家好。
现在我宣布，由叽哩呱啦公司主办的芭啦芭啦芭芭拉杯辩论赛正式开始
今天的这个辩论题是我出的，正方的观点是笑比哭好，反方的观点是哭比笑好。
首先有请正方一辩做立论陈词，时间是 2分钟，请
正1：法官大人
审判人
检察官
被告
主持人：诶，得得得得得
你是拿这里当法庭了
重来
正1：那我应该是 ……主持人：你应该管我叫主席，管他们叫对方辩友
正1：哦，对了对了。
主席、观众同志们，大家好
今天，我们在这个盛大的颁奖晚会上探讨哭和笑那一个更好的问题。
我方观点鲜明：笑比哭好；而对方辩友却坚持：哭比笑好。
请问对方辩友，既然你们认为哭比笑好，那么你们上场时，为什么，还面带微笑；为什么，还相视而笑；为什么，还眉开眼笑；为什么，还皮笑，肉不笑
（抖头）观众：（掌声）正1：众所周知，笑，对健康有益。
故而常言道：笑一笑，十年少
相反，红楼梦中的林妹妹多愁善感，忧郁法洹，常为些鸡毛蒜皮的小事哭天抹泪。
最终，导致了她体弱多病，过早地 ……离开了我们（哭）。
（掌声）主持人：哇，对林黛玉还情有独钟 ……正1：我要提醒对方辩友注意，据可靠消息，整个以泪洗面，长期处于压抑状态，所以会得糖尿病
进而可以转化成：胸膜炎
肺气肿
肝炎化
胃穿孔
残疾老
骨增生
流鼻血
半颠疯
烂癫痫
脑血肿
神经错乱疯牛病
（掌声）正1：以上，我从生理上将笑和哭进行了对比
既有人证，又有物证
铁证如山
对方辩友还有什么可狡辩的
奉劝对方辩友：法网恢恢，疏而不漏
只有痛改前非，才能重新做人
就算是浪子回头金不换，要想人不知，除非己莫为
坦白从宽，抗拒从严
顽抗到底，（敲桌子）死路一条
主持人：（摇铃）我说你醒醒吧，时间到
下面我们有请反方一辩发言
反1：谢谢主席，大家好，首先，我们要感谢对方一辩给我们上了一堂生动的医学临床课
过去，我们只是听说英国曾经流行过一种疯牛病，目睹了对方一辩的表现之后使我们终于亲眼看到了疯牛病的症状（超大声）
（掌声）反1：笑与哭作为人的内心情感的一种外在表现，方式各有其优越的一面。
但是如果你客观而理智的分析就不难发现，哭比笑好
人生无论是灿烂辉煌还是平淡如水，都是从自己的哭声中开始，从别人的泪水中结束的。
对方辩友，当你们哭哭坠地来到这个人世上的时候，无疑你们也选择了哭而没有选择笑
在这儿，我要提醒对方辩友，你们的哭声代替的语言表达了一定的含义，你们小声哭是要喝水，你们大声哭是要吃奶。
此时你们的妈妈便会将奶水送到你们的嘴边。
反之，你们降生之后如果哈哈大笑的话，不但得不到奶水，恐怕你们早就被扔到泡菜坛这里去了
（掌声）反1：在人的成长过程中，哭更有益于人的身体健康。
泪腺分泌的泪液中含有多种镁，它可以有效的去除灰尘、沙子、微生物。
对我们的眼睛也能够起到一定的免疫作用，我们大家都知道，世界上大部分地区的女人都要比男人长寿，这是为什么
这就是因为女人比男人爱哭
然而我们有些人却并不懂得这个道理，认为哭就是懦弱，哭就是无能，不哭才是真正的男子汉。
其实这种人根本不是什么男子汉，而是典型的傻老爷们儿
（掌声）反1：对方辩友中也有两位男士，在这儿，我要真诚的告诫两位，为了二位的身体健康，在今后的日子里，你们一定要多哭，常哭，总哭，老哭。
必要的时候也要哭得捶胸顿足，哭得抓耳挠腮，哭得前仰后合，哭得东倒西歪
最后，我衷心地祝愿对方两位男辩友身体健康，长命百岁
谢谢。
（掌声）主持人：好，感谢反方一辩精彩的发言。
接下来，我们正方二辩发言。
正2：（立即插道）谢谢主席，大家好，对方一辩提供的长寿经显然是从对方那位男辩友那里总结出来的。
但是孤独对方那位男辨手的形象之后，不得不让我们对这个长寿经产生怀疑。
看看这位男辩友，脸色蜡黄，面容憔悴，目光呆滞，奄奄一息……反2：（生气地拍桌子）我是那模样吗
主持人：肃静
正2：由此可见，对方一辩提供的长寿秘诀纯属假冒伪劣
还是我给你们介绍一种健身良药吧，那就是少一点悲伤，多一点快乐。
面对现实，笑面人生
笑，代表心灵与心境的年轻；笑，是人们乐观自信的心灵体现；笑，是人们积极向上的人生态度；笑是沮丧者的白天，笑是悲伤者的阳光，笑是美的姐妹，笑是艺术家的娇儿。
从古至今，有回眸一笑百媚生的柔美；有仰天大笑出门去的豪迈；有我自横刀向天笑的唐霍；一幅油画：蒙娜莉莎，流芳千古
一首歌曲：笑比哭好，至今传唱
朋友，如果你笑对人生，你会成为生活的强者。
如果你笑以待人，你会成为众人的朋友
对方辩友，如果你们现在还不会笑的话，那么我可以告诉你们，我们这个美丽的星球充满了笑，有微笑、美笑、含笑、憨笑、欢笑、谈笑、嬉笑、细笑，相视而笑、拈花而笑、韩仙儿笑、含泪而笑、开怀大笑，仰天大笑、哄堂大笑、捧腹大笑、慕杰师笑、无人自笑、云影所笑、破涕为笑、眉开眼笑、哈哈大笑、嫣然一笑、莞尔一笑、付之一笑，还有你们现在的：想笑不敢笑
谢谢
主持人：真可以说是伶牙利齿
接下来我们有清反方二辩发言
反2：谢谢主席
大家好
由于时间关系，对方二辩显然没有将笑的种类说全，那么我再给以补充，笑还有讥笑、耻笑、嘲笑、取笑、惨笑、狞笑、讪笑、媚笑、痴笑、傻笑、苦笑、冷笑、阴笑和浪笑
请问，这些笑也好吗
如果好的话，那么我们大家就用掌声来为他们讥笑吧
耻笑吧
正1：（站起来）主席
我们抗议对方辩友起哄
正2和正3：（同时站起来）对
我们抗议对方辩友起哄
主持人：抗议无效
反方，继续
反2：在这里，我要提醒对方辩友，你们只是被笑的表面所迷惑了，却不曾探究哭的真谛
香港回归祖国，老华侨们哭了，他们含着泪说：香港回归祖国，洗刷了中国人百年的耻辱；詹天佑从太平洋北岸踏上祖国大地，他哭了；当高美登上奥运冠军的领奖台，她哭了；当抗洪成功以后，我们的抗洪英雄们，也哭了
这些，足以说明哭是人类情感最真诚、最高尚的表现
哭，孕育了生命。
哭，浇灌了成功。
哭，支撑起了自信。
哭，释放出了力量
对方辩友应该知道孟姜女哭长城的故事吧，请对方辩友记住（突然大声），常常是哭到的，不是笑倒的
如果笑的话，我敢说，别说长城，就是连个车篷子，也倒不了
（挥手）谢谢
主持人：好
时间到
相面我们将要进行自由辩论，每方时间：1分 40秒，请正方先发言
正3：请问对方辩友，你们的论点是哭比笑好，那么我们现场的观众都在笑，怎么就没有一个哭的呢
反3：对方辩友应该懂得：物以稀为贵。
良药能治病，你每天都吃吗
结婚很幸福，你每天都结吗
正2：我们常说应该笑对人生，可没有听说过哭对人生啊
反2：对方辩友明显犯了一个偷换概念的错误，笑面人生就等于笑吗
我现在哈哈大笑，难道我就笑面人生了么
正1：对方辩友不要忘了，巴尔扎克曾经说过这样一句话
（小声地问正2）那句话是什么来着
正2：我……我哪知道，你说你的
正1：对
巴尔扎克说过：我哪知道，你说你的
全场：（掌声加笑声）主持人：这可不是巴尔扎克说的
反3：对方辩友不知道，我可以告诉你。
巴尔扎克说过：眼泪和胜利，这就是人生
正3：爱因斯坦还说过这样一句话：真正的笑就是对生活的乐观，对工作感到快乐
反3：莎士比亚说：哭可以使忧愁减轻
正3：还有人说：最高洁的社交是神采奕奕满面笑容
反3：亨克特说：眼泪才是最真诚的
正3：笑比哭好
反3：哭就是好
主持人：（摇铃）我说，你们两个在这里斗鸡啊
辩论赛不能就只有你们两个说呀
坐下，其他人接着说
正2：我想请对方辩友注意今天的辩题，不应该只局限于哭和笑的表面，应该深入，探究：结果
反2：对方辩友一再强调我们的辩题，今天是我国建功 59周年大庆，当这个喜庆的日子来临之际，面对着冉冉升起的五星红旗，你们是哭，还是笑
正1：我们当然是笑
反1：那么请问，你们笑到什么程度
正3：我们笑得满面春风
反2：你们说的太笼统了
正2：我们笑得心花怒放
反3：还不够具体
正1：我们笑得热泪盈眶
反1：好
对方辩友终于同意了我方的观点
正1：谁同意你们的观点了
反1：那么请问，你们高兴的时候喜极而泣，这又做何解释呢
这说明，哭是笑的极端，笑的最高境界是哭
正1：喜极而泣无非是笑出了眼泪，但它毕竟也是笑
这就像晨雾里不能没有露珠，太阳里不能没有黑子，红烧肉里不能没有味精
反1：对方辩友显然对烹饪技术一知半解，不放味精我们可以用别的调料来代替
正2：请问对方辩友，你用什么调料来代替
反3：我们可以放入面粉和白糖
正3：面粉和白糖是用来做拔丝苹果的调料
反1：能做拔丝苹果就不能做拔丝红烧肉吗
（吵起架来了）主持人：停
怎么吵起架来了，重新来
正1：我已经说过了，笑可以延长人的寿命
正2：而且有这么多成语来形容笑
正3：再来就是 ……主持人：停
正方，时间到
反1：曹操战败，还不是多亏哭才免了一条生路
这样的哭，不好么
反2：哭是以屈求生
（正方的三位紧紧地趴在桌上）反3：哭是以柔克刚
这样的哭难道不好吗
反1：你们想蒙混过关，别想
反2：你们想装聋作哑，没门
反3：对方辩友，你们倒是说呀
反1反5反3：说
说
说
（咄咄逼人）主持人：说
正1：（小声的）主席，他们的时间……主持人：诶，好好好。
时间到，坐下
现在，我们有请正方三辩做最后陈词
正3：谢谢主席，大家好，比赛到了现在，是看谁笑到最后的时候了，我再次重声我方的观点：笑比哭好
最后，让我们衷心地祝愿观众朋友们在今后的日子里笑容可掬，笑口常开
主持人：好，现在我们来统计一下观众的意见，如果您认为正方获胜那就亮出您的手心，如果你认为反方获胜那就请亮出您的手背
（观众纷纷亮出手）主持人：现在我宣布，手心和手背的数量相同
这场比赛……没输没赢。
相声台词大全
1：我们街坊有这个姑娘。
这个姑娘长难看的。
就是这个嘴啊，略了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
跪求相声剧本《小眼看世界》
侯：打听点儿事，那个，法院怎么走
石：法……你闷头磕脑打官司啊
侯：不是打官司，我有点事儿想跟法院白扯白扯。
石：白扯白扯
侯：不是，我跟他们挠赤挠赤。
石：挠
侯：也不是挠赤挠赤，我跟他们搅合搅合。
石：啊
你跟法院搅合
你要说什么啊
侯：呃，这个气糊涂我了现在。
我就是说我想帮法院啊，把他们现在执行的这个法律我帮他们改改。
石：什么
你要修改现行的法律
侯：不是全改，就一条。
就一条啊，这条要不改，你就不能证明现在是依法治国为根本， : 石：哦 侯：你这条要不改，你跟那个国际法律就没法接轨， 石：哦
侯：你不改，他不足以平民愤，你这条要不改 石：怎么着
侯：就不能安抚我辈善民之精神
石：嚯 侯：我们善民现在 石：我说您等会儿，那个善民，侯：诶 石：等一会儿，能不能说明要修改哪条啊
侯：就一条，就“气死活人不偿命”那条，得改 R6 x$ u& V2 ] m) x- R石：就这个
别上法院了，我给您指条明路 0 G0 M) B+ f, q6 r侯：谢谢 $ J' Z, J& G2 V# j石：出德胜门，有一安定医院，到那您就好了
这整个一气迷心您看见没 1 A4 {/ V; S( h: u: J9 W4 h侯：对对
我就是让他们气的 石：谁气的
侯：有谁算谁。
我还告诉你，要给我气出一好歹来，他们得给我偿命
石：哟
侯：谁气我谁偿命
石：嚯 侯：有多少人气我，有多少人偿命石：哎呦你这命这么值钱呢
侯：那当然我是金命啊 石：哦，那别人都是土命 侯：哎，对了，你怎么知道
他们全是土命~ ,石：哦~你怎么清楚呢
侯：因为我找人给他们算了，找一瞎子，给他们算的 石：那法能灵嘛
侯：我花钱啦~买卖生意，5块钱一位我花了70多块钱给这些人算命，这些人得给我偿命 石：不不不，你具体说说，都谁气着你了
侯：谁气着我了
你就先说那赵黑子吧。
这赵黑子就可气
7 K, P% t. K! A8 Q0 N0 [石：停一下。
这赵黑子是谁啊
侯：我们一街坊 ( L# N. r E- q0 @7 \石：就是邻居 侯：什么邻居啊
跟他住邻居我，我都寒碜
石：怎么了
) 侯：他们家铁路的 石：铁路职工光荣啊
侯：光荣什么啊真是的~他们家会光荣
你不知道，他们家小时候，他们家困难那样你都没见过 石：家里穷 侯：那会儿，我们一块儿上学，我带馒头，他带窝头往那眼里塞咸菜。
石：不就是生活困难嘛
侯：74年他爸爸病退了，不行了，他顶替他爸爸进了铁路了石：入路了侯：哎~没有二年，也不怎么着他就把领导抹擦顺溜了，他就上了机车了 石：您先等会，什么语言啊这都是，什么叫把领导抹擦顺溜了啊 侯：要不那机车随便别人能上吗
石：人家有那工作能力 侯：他有什么工作能力啊
他上机车干嘛去啊
石：他 开火车 侯：你以为他会开火车呀
石：那 侯：他哪会开火车啊
石：您等会吧。
您也不会开火车。
火车这么开啊
啊
您那位瞧见开火车这模样的
侯：这 这么开
石：划船
你再翻里头侯：我没上去过我哪知道怎么开啊石：不知道你别瞎比划 侯：反正他不是开火车，他上去是给人家那个锅炉里那铲那煤 石：那叫司炉 侯：哎对了，他就干那个
石：噢 侯：哎呦这赵黑子呦我跟您说吧石：长的特别黑侯：谁啊
石：赵黑子 侯：赵黑子他长的黑
他比我还白净呢
石：那怎么叫赵黑子
侯：他那活脏啊
石：哦~ 侯：哎呦一干那活你想几顿煤啊，多少吨煤往锅炉里这么铲啊
连汗带那煤渣子弄一身啊，晚上回家有多少，一擤，能出两块小煤砖
石：嗨
太夸张了
侯：他晚上媳妇一开门都找不着他，就看两溜白牙 石：哦~工作条件太差了 侯：哎~就这样
你说太可气了，没干了有那三四年的功夫，他上了内燃机车了 石：更新换代了 侯：你说多缺德啊 石：那缺什么德啊侯：他就是内受累的命，他就应该铲那煤，他凭什么开内燃机车啊
石：条件改善了嘛 侯：他改善了我瞧着可气啊}石：那你生什么气啊 侯：没有几年，坏了，更可气了，他改了电力机车了石：对，现在都是电力机车 侯：同志们，您知道电力机车怎么开嘛现在，往那一坐，开着空调，一摁电钮，这就算上班啊，石：对啊 侯：这就算上班啊，以前他得出去三天，三天三宿才能回来，现在一天一宿他回来了。
石：对，火车提速了。
侯：哎~而且呢歇两天干三天 石：啊 侯：休息的时候提着鸟笼子，嚯，还上公园遛鸟去石：倒班休息嘛 侯：就这样他楞能混了一劳模 石：干的好 侯：我现在今儿倒点这个明儿倒点那个累的跟王八蛋是的，崩说劳模，我连痨病都没弄上 石：你累的谁心疼你啊 侯：太可气了
这个受累的命他怎么能改成这样瞧着就可气
不行，我得想法治治他 石：治治他
侯：我的治治他。
我跟您说啊，不管干什么事，功夫不亏有心人 石：怎么着
侯：通过我调查仔细这么一研究，最后，二黑子有一小辫攥我手里了 石：什么事啊
侯：他外地有一私生女，嘿嘿嘿嘿 . 石：您有把握嘛
侯：那对了，我没把握行嘛，那天我去邮局，发信去了，我一看二黑子给那女孩那寄钱呢 石：哦~ 侯：我一看，呦，黑子，这怎么个意思
啊
哎呦，猴哥，这事你可千万别告诉我爱人，我说你放心吧，我绝对不告诉你爱人石：嘴严 侯：转脸我就告诉她媳妇了 石：什么人那这叫 侯：哎~我这人就这么耿直石：你还耿直呢
侯：嗯，对，我眼里不柔沙子 石：嗬侯：我不能看着这个妇女儿童们受欺负 石：嗯~ 侯：哎呦晚上他媳妇跟他打架啊~连哭带闹哭的跟那货车打鸣似的呵呵呵 石：这他美了 侯：我刚把这事给摆平了 石：还摆平了
侯：给搞定了 石：霍霍霍，一嘴的新名词 侯：我们院里的王老师把我气了 石：这王老师怎么招的您了 侯：什么王老师，别闹了，就是铁路小学一教员，教二年级 石：那也是老师啊 侯：啊
石：那也是老师 侯：就算一老师吧
嘿嘿，你知道过去，他们家什么样
石：你说说 侯：六口人，住八平米 石：哦 侯：哎呦~外边下大雨屋里下小雨，哎呀，上我们家借脸盆，接雨水 石：住房困难 侯：那会发那什么肉票啊鱼票啊糖票啊，都不敢买，都送人，连那麻将本每个月都送我们家去 石：哦 侯：哎呀就那样。
哎，没想到，82年一落实知识分子政策，我们院里头一家搬进宿舍楼的就是他家 石：太好了 侯:：太可气了
石：可气什么啊
侯：他们家分一三居室到现在比我们家还多一间石：应该的 侯：这还不算什么 石：啊 侯：就这王老师现在这个奢侈，腐化就能把人气死 石：怎么奢侈了
侯：他们家现在，一个礼拜敢吃一回基围虾 石：哦
侯：家里谁过生日都买这么一大个的蛋糕石：哦
侯：嗯~八月十五还敢吃螃蟹
石：你怎么这么清楚啊
侯：我翻他们家垃圾箱去了 石：嗬
哎呦你累不累啊 侯：而且我还告诉你，我翻出那个小虾那皮啊我一看啊，我一捏，我nieweida（没听清） ' 石：对 侯：就那小虾那皮都是硬的
您懂嘛
这小虾米皮他要是硬的，证明当初吃的那东西都是活的。
石：哦，新鲜`侯：最可气的有的好些个没啃干净他就给扔了 石：是啊
侯：（动作） 石：好相，好相
接着来
这模样多好啊 !侯：另外我还翻出来几个袋，我一闻好像是奶粉，一个中国字都没有 石：都是外文 侯：你以为一个中国字没有就能把我蒙了啊 石：哦 侯：我当时我夹着这个奶粉袋我打一车我就奔外语学院了 :石：干嘛啊侯：我花了400块钱我找一教授给我翻译翻译石：闲嘛你
侯：当时这教授给我翻完就告诉我了石：哦 侯：这都是荷兰进口的奶粉 石：欧洲来的 ! 侯：那天我走院里我碰着王老师了。
呦，王老师，呵呵，你们家那小孙子打生下来就得会说外国话吧 石：你这是什么意思啊 . 侯：他喝那奶粉都是荷兰的你知道嘛
石：啊 侯：当时王老师听完这句话哑口无言 石：让你气的 侯：最后从牙缝里挤出一句来 石：什么
侯：你吃饱了撑的啊你 .石：就等这句呢 侯：嗨，他是知识分子啊，他是人民教师啊 石：对啊 侯：他敢跟我说粗口
石：呦呦呦，你办的粗事你怎么不说呢
侯：你等着 石：干嘛啊 侯：你等着，我给你记下来 石：呦嗬，你还有本儿 侯：明儿我就给你们学校写信石：啊 侯：头一个我就让你下岗你等着 石：听你的人家 侯：那当然是了你等着，这事完不了，太可气了
哎呦气的我哟，我这心里就堵得慌石：啊 侯： 我就往家里走石：哦 侯：走到我们家后院过道那块， 石：哦 侯：老赵家二儿子把我给气了石：这二小子怎么气着您了
侯：这二小子，嗬嗬嗬嗬~石：怎么了这是
使这么大身段干嘛啊这是
怎么了这是
侯：那孩子啊哈哈前天性蹑呆石：哦人家弱智 侯：哎，小时候我们俩同班，哎呦那个笨那，老师提十个问题有九个答不上来 石：嚯侯：都得我站起来堂堂堂替他答 石：你多聪明啊 侯：老师一问2+2等于几
石：啊 侯：我得站起来“4”
石：好脑子
.侯：那是~知道吗 石：好脑子 侯：哎~就这么一孩子，后来大学毕业以后，他呢， 石：嗯
你等会等会等会
侯：他就，他就分到~ 石：先天性蹑呆，后来大学毕了业，你们谁蹑呆啊到底
侯：他呀，他蹑呆 石：人家会弱智
大学都毕了业了侯：我就奇了怪了，现在这大学怎么选的学生
就这学生能大学毕了业了 石：哦 侯：后来就分了我们那个铁路上有个叫……铁……研究铁路，铁路研究……石：铁道科学研究院 侯：对了，就那么一单位，就分到那了 石：嗯 侯：没有半年，领导派他上德国了
石：对 侯：说是要合资搞什么项目石：科技先行 侯：这个孩子这个没德行啊
石：怎么了
侯：到了德国还敢挣人家德国钱 石：这不应该的嘛 侯：一个月赚4000多德国夹克还敢舔着脸往家寄，我都替他难受 石：您等会吧 侯：你跟那不给中国人丢脸嘛
石：您也丢脸了，您等会吧 侯：嗯
石：这德国钱怎么称呼
侯：怎么了
石：刚才您说您挣那德国钱 侯：嗯 石：挣什么
侯：夹克啊
石：下回在外面说注意啊~马克
侯：什么您说
石：马克
侯：那叫马克
石：对 侯：这缺德孩子他没告诉我
那夹克是马皮做的
石：什么乱七八糟的
侯：你得给我说明白了啊
. 石：就叫马克
侯：就叫那东西吧~就叫马克吧~ 石：啊 侯：他在那儿，德国待了五年，现在回来了石：哦 侯：嗬
大哥大也拿上了，开小汽车，舔着脸还拿一个Canon的照相机，全自动的就那个玩意儿，他回来了，你知道嘛石：哦 侯：全混齐了，混整了，他回来了 石：嗯 侯：我走一过道那，我正好跟他走一对脸 石：嗯 侯：哎~我说你干嘛去呀
那什么，侯哥，我这两天有点感冒，我开车我去看看病去。
同志们啊，石：怎么了
侯：从我们家那到医院那连2000米都没有
他要开着车看病去还还得告诉我
石：这怎么了
侯：这就是气我啊
石：跟你有什么关系啊
侯：他这就是气我啊
石：跟你没关系 侯：他明明知道，我现在我要生了病了，那天我那牙肿那么老高我捂着腮帮子走五里地我得看病去石：那个口腔医院离你们家太远 侯：不是口腔医院。
石：啊 +侯：就是有那外地那人，在农村那租间房，门口戳一牌子那个。
石：哦~明白了
您是电线杆子看那小广告
侯：不是电线杆子，厕所里看见的石：咳
还不如电线杆子 侯：现在他要告我 石：手艺怎么样
侯：手艺跟广告差不多，就是那个农夫拔牙啊 石：有点甜
侯：有点疼，哼哼~ 石：你舍不得花钱那你
侯：太可气了
他开着车去看病去，而且他还告诉我。
好好~你看病去吧~去吧~ 石：哦 侯：我跟你说他这不是开车看病去了嘛， 石：是啊 ; 侯：趁着他还没回来呢 石：啊 侯：我让全院都知道，老赵家这孩子得了艾滋病了
石：你损不损啊
侯：我这人就这么耿直 石：咱别遭禁这字眼了 )侯：哎呦~回到家以后把我这小本拿出来翻着我这么一看呐 石：啊 侯：同志们您是不知道啊石：嗯 侯：近二十年来我这房邻左右这些人变的都比我好啊 石：赶上好时候了 侯：赶上好时候
我也赶上了
怎么没我呢这里头
石：啊侯：要好也得我们家先好啊
石：凭什么啊
侯：我们家底子好啊 石：你们家什么底子啊
侯：我们家塑料底啊，呸
你们家塑料底
石：买鞋呢 侯：什么塑料底啊
气死我了我跟您说吧
哎呀弄的我心里这堵的慌。
石：还堵得慌。
侯：不行，我的出去散散心去 , 石：赶紧散散心侯：我从家就出来了 石：哦 侯：刚走到大街胡同口那块，碰见老孙家那个二嫂子把我给气了
石：这二嫂子怎么招着你了
侯：老孙家这个二……呵呵呵呵……老孙家这个二嫂子啊，原来您知道是干嘛的吗
石：干嘛的
侯：就是在那个铁路上，弄一皮管子给人上水的那个 石：车站给水员
侯：她挤不了~
小品台词
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。
你看着别让人偷了去，有事就叫我。
” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦
” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。
” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗
” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。
” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。
” 小偷拿走了衣服，大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
再不老实，我揍你。
” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢
” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩”
小品《演员的烦恼》台词
1、亲爱的——去
哦，又生气了，难道你不爱我了么
难道你真的不爱我了么
哦，亲爱的 2、 赵；这下好，支持到家了，跑咱家练拥抱
范：哎呀
你爱人身体真好，一敲钢钢地
赵：上俺家练拥抱来了
范：老赵这是工作需要 赵：别解释，不需要也可以练 3、 女：做饭去呀
赵：因为啥
女：咱俩说好了，一三五你做，二四六我做 赵：今天星期天，没班，他(范)做
女：人家是咱家客人，能让人家做么 赵：你得了吧
还客人
我看他混的比我还熟呢，小伙行啊
这小衣服穿地：好好漂亮啊
大个
你海拔多高啊
有一米三七呀
那你戴眼镜有用吗
多少瓦的
4、 赵：你给我下去，小孩趴窗户看 范: 老赵你这不是六楼么? 赵：小孩他么个高 5、小伙挺实呀
这亲地挺狠呐
我发现你俩这拥抱还是个力气活呀就找到这么多，不好意思
不超过200字的小相声，小剧本
《找》甲：人来的不少啊乙：唉，今坐满了甲：给大家一下我旁边的，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟
乙：说嘛呢
说嘛呢、谁不是什么好鸟啊
甲：你是好鸟乙：哎
嗯
有这么说话的吗
甲：我没说你，就打这么一个比方乙：没这么比的甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香乙：哎，是有这么说的甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。
乙：哪儿呀这是，不对奥甲：《红楼梦》上写着呢乙：不对呀
好像是《水浒》上写的甲: 唉
瞧着没，有一个比我还傻的呢乙：好嘛，你知道啊
甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家乙：不敢当甲：老张（蟑）乙：老蟑啊
我是虫子啊，姓张甲：对……姓张，弓，长，张来自咱门新加坡乌鲁木齐的乙：你说我是外星人得了，有那地方吗
甲：老人家了不得啊，乙：我招你惹你了甲：相声说的好啊
乙：你过奖了甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒乙：有你这么夸人的吗
甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”
甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲乙：哦
合着我就这么遭进你呀
甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀
甲：我最近去了一趟我姨家乙：你姨
谁啊
没听你说过啊
甲：夏威夷乙：这怎么还是个地名呢甲：以后你听的全是地名乙：喝儿，好嘛那你姨家有几口人呢
甲：不多就五口人。
一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗
甲：不挤，家大呀
乙：这得多大家能装下啊
甲：马达加斯加(家)乙：好嘛，这家可够大的了甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的乙：怎么回事呀
甲; 我不认识路啊乙：你不认识路怎么去得呀
甲：骑马乙：啊
那得什么马能够你这么骑得啊
甲：奥巴马乙：美国总统都敢骑啊
胆儿可真肥
甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了.....乙：是够快的，你小心飞不回来甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了甲：美特斯邦威不走寻常路乙：这怎么过去啊
甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船乙：什么船呢
甲：吐鲁番（帆）乙：还是一艘帆船甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了乙：什么村子啊?甲：柬埔寨乙：到那儿去啦甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家乙：哦，有钱，什么房子啊
这么气派甲：缅甸（殿）乙：住皇宫里啊
甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山乙：整个儿一个炮楼啊甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿乙：可不就这儿吗
全世界独一无二乙：这得走多少里路啊
甲：不多，新德里 乙：新德里呀
甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我 乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛
怎么又多三口人啊
甲：女儿结婚了 乙：那也不能多三口人啊
甲：三女儿一块结 乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了
甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥 乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶 甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥 一进门就感觉不一样啊
乙：有什么不一样啊
甲：一看这门就不一般 乙：这门能有什么不一样
甲：你知道这是什么造的吗
乙：不知道 甲：澳门 乙：这能当门吗
甲：在一进屋，地上金光闪闪 乙：怎么还金光闪闪呢
什么啊这都是
甲：比利时 乙：比利时啊
甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯） 乙：好家伙儿够暖和的了 甲：在看一看墙，刷白刷白啊
乙：那是人家干净 甲：哪儿呀，抹的全是安徽 乙：安徽抹这儿啦 甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛 乙：立陶宛啊
真有钱 甲：碗里面还插着一枝攀枝花 乙：喝儿，够别致的了 甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦 乙：小心烫着你 甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢 乙：冰岛啊
甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产 乙：还有特产，什么呀
甲：刚果 乙：啊
那牙能受的了吗
甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯 乙：好嘛 甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了 乙：你那是活该，赶快换点软的吧 甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧 乙：待遇还挺好 甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨） 乙：你姨胆也够大的了 甲：哎呀，这黎巴嫩那
乙：行了别嫩了 甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊 乙：蒙古啊
甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了 乙：怎么了
甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯 乙：怎么讲
甲：一泻千里 乙：好嘛，吃多了这是 甲：赶上儿，我去茅房去拉也门 乙：茅房也有门啊
甲：废话，搓澡的还有副教授呢 乙：这都哪儿呀
甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开 乙：这是为什么呢
甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀
乙：他说什么啦
甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲） 乙：蹲坑啊
甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步 乙：吃这么多天了，该活动一下了 甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹 乙：什么鸡啊
怎么厉害
甲：金融危机 乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船 甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕 乙：怎么叫的啊
甲：古巴，古巴…… 乙：癞蛤蟆呀
甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去 乙：那就去吧，别客气了 甲：我不敢，你知道他是谁吗
乙：谁呀
甲：伊拉克 乙：还是别去了，那可危险 甲：一晃儿，半年了 乙：喝儿，真能呆呀 甲：该回家了 乙：早该回家了
甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物 乙：送的什么礼呀
甲：十三开门的凯迪拉克 乙：火车啊
甲：这车有个好名 乙：什么名啊
甲：哥伦比亚号 乙：航天飞机 甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊 乙：他喊什么呀
甲：孙长老，收了神通吧
乙：这都什么呀
（完）