冷笑话段子精选大全
1.郭靖赴约比武，黄蓉到全真教给郭靖求个签，因为过于担心显得神情恍惚心不在焉，丘处机一脸怒气：“求签认真会死啊!”不等黄蓉解释，裘千仞从草垛里跳出来，一掌打死了丘处机，“你他妈咒谁呢?”
2.一名歌手过气后去打劫银行，他说倒不是除了唱歌什么都不会，而是终于又可以对着一群人说“举起你们的双手”了哦耶~
3.杨幂游览动物园时不幸被毒蛇咬伤了脚，幸好医务人员及时赶到现场，目前毒蛇暂时脱离生命危险。
4.穷人家的孩子早当妈，富人家的孩子早当爸。
5.“今晚我要裸睡!”--150只蚊子点了赞。
6.一苦逼从后面把班里女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。。。 第二节课课间，男苦逼见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧。。。”
7.电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么?”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。
8.外国人真没礼貌诶。我只是想让他体会下中国功夫，才向他发出比武邀请。不比就不比嘛，竟然还竖着中指对我说"fuck!"。气的我一脚踹翻了他的轮椅
9.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?” 妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……” 丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?” “美丽人生。”
10.很多人说男生宿舍比女生宿舍乱，不爱卫生。 为此我要替男生打抱不平! 女生宿舍有东西掉地上，她们会捡起来，男生宿舍掉东西到地上，男生敢弯腰去捡吗?
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1.现在才知道李靖为什么会那么讨厌哪吒，因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊亲!
2.两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”
3.小时候和小伙伴出去玩没和家里说，一走就是半天。 玩的正嗨时突然听见村委会大广播里在喊：XX赶快回家去，你妈妈做了红烧肉，晚了就吃没了。 当我怀着无比激动的心情跑回家，吃了一顿 “鞋底子红烧肉”。
4.本人职员，刚来一人办事，我问"姓名"，"iPhone5"，"我问你姓名"，"iPhone5"，刚要发怒，他伸手递我身份证，我看后大精失射，"艾凤武"!!!
5.看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡，突然意识到身后有人，于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌，为了答谢大家的掌声，我不好意思地鞠了个躬……
6.到兄弟家上网。很奇怪他的电脑桌比平常见的都要矮，而且还没有椅子，打个字都必须得弯着腰bvcjfsjyrdjhvljhfnkgdrgjshkgcnhvljhkhgcivljhfhtdgfdjhf
7.不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年!
8.今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。
9.我父亲刚去世，女儿得了癌症，妻子也离开了我，我真不知道该怎么办才好： 我是该报名参加达人秀呢，还是好声音?
10.钱包里面都没钱你还带着它干啥啊?神回复：胸罩里面都没胸你不也还戴着吗。
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1.今天第一次用IE浏览器发微博耶～其它的还好，就是感觉有点慢，不多说了，先祝大家中秋节快乐!
2.有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”，面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有毛关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….”
3.电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题， 这样定义：“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧?”我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。”
4.看一妹子发朋友圈：待我长发及腰，娶我可好，最近看到这句话就想吐槽有木有!!按捺不住的有木有!于是哥立马回复：待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定骚。
5.唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意?唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!唐太宗 ………
6.“我这个做父亲的太不称职了，儿子的手被电梯门夹到了，直到七楼我才发现!”“你儿子没事吧?”“不知道啊，他人还在一楼呢。”
7.“何谓王道?”“对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道?”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他说一声。”
8.路上看到两个小学生打架，身为成年人，我当然就上前去介入了。 嗬嗬，他们完全不是我对手。
9.外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗”?大家都愣了! 他又说请问是野种吗。 只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。
10.我跟妻子打赌说，如果她从大峡谷那儿摔下去，那她会卡在半道上。她没有卡住，但我还是赢了。