自己的路只有自己摸索着走随笔1500字
上大学以来，写过不少文章，有为别人写的、有为事物的结局或过程写的，也有为别人的故事写的，唯独没有为自己写一篇；也许是因为自己想的有些混乱不堪、也许是不想把自己的故事说给他人分享；写文章有些人说过重点在于文章中词藻华丽，却也有人说在于你所讲的故事能不能感动人。我认为都挺有道理，却都不是我写作的风格，我写东西一般喜欢平铺直叙，有什么就说什么，只要自己喜欢就行。也许是门外汉的原因吧，我写作和他人不同，同人皆为读者将故事，我却是为自己讲故事。
第一次为自己写一篇文章，可莫名奇妙的取了这个题目。不只是内心作祟还是心里有其他的事情，读大学名为求学问实为享乐而已，就自己而言的。记得当年独身一人从西北的黄土坡背起行囊来江南已有两年时间了，在这期间大一一年里因为不适应环境从而导致自己有些内向，除了父母有时打电话来询问生活状况和学业情况外，我基本与外界无任何联系。当然我并不是在苦学专业，怎么说呢？这么说吧在大一的第一学期我混混噩噩的度过，期末专业成绩考得很不好，要不是刚进班级谋了个差事，我绝不会及格的。在大学成绩及格还是很重要的，因为它与你是不是可以毕业联系紧密，所以我在这里详细说下。到第二学期来我鼓足精神来到学校，这一学期我是带着目的来的，至于什么目的容我一一道来，我高中虽不是什么好学生，可却喜爱中国传承几千年的文化，并受其影响颇深。当知道第一学期专业成绩如何过得时，我心里难受极了导致回家过年心里一直有事一样。我虽不是聪明才智之人，但却也非是愚鲁笨拙之徒。我拿着父母的血汉却靠施舍得来那表面傲人的成绩，我是不能容忍这样的自己。所以我的目的就是首先要把学业搞上去，不愧对在家的父母；其次为班级做一些事情，不愧于同学们带一学期选我当班委（学习委员）。就这样我在学校有目的的做着事情，结果肯定不用多说的，有句古语这样说“世上无难事，只怕有心人”。
转眼一年过去，我在学业和工作方面做得还是不错的，至于感情方面怎么说呢，虽过程坎坷曲折一些却也让自己感觉挺好。我是特别喜欢看书的，不管什么书只要它能陈列在学校图书馆，我就认为它有去让我阅读的价值。在过去的一年里，我选择我在大学里要在班委这个小职场里走下去，不管是有目的还是没有目的我就这样做了，并且我也不反感我当时的生活模式。而在大而第一学期中期，我慢慢的不适应不喜欢了，也就是说我的改一下我走的路。我不喜欢勾心斗角、不喜欢阿谀奉承，后来我从中挣脱出来。我过上了原先自己认为理想的生活模式，上课、去图书馆看书、陪女朋友转转等；当然我此时已经变得八面玲珑起来，有时间联系联系中学的同学，过去的玩伴和朋友。那时我评价我自己说过：我就是见人说人话，见鬼说鬼话。我也有属于自己的死党了，不管是鹏哥、曦哥还是勇哥都是我在异地最好的.朋友，我也认识到自己不再是一个人了。你们可以想象我此时的内心的高兴的，我也尝到了：海内存知己，天涯若比邻的甜头。
有一年过去，我来到这个陌生而又熟悉的城市已两年了。这学期从开学到前一周我基本没去图书馆，我就天天和死党一起出生入死、一起人在塔在、一起德玛西亚、一起、、、在当时我走的是广交朋友的道路，也是在这个时候我再一次放远眼光。从学长学姐的讲述中我感到我也即将毕业，虽说还有两年可到了现在这个年龄段你要是觉得一年很长那你真是个傻瓜了。我们每个人的路都非通天大道宽有阔，而是坎坷崎岖难行有时还会布满荆棘。从前面的讲述不难看出我大学过得还是蛮滋润的，可现在我却是出了死党外孤家寡人一个，学习也没有什么心情，至于其他的事不是不多说，而是我压根不会去理。我慢慢的回归到去图书馆那个岁月里，我喜欢画画，可把这个当作职业般的做我越来越讨厌它了，可周末我还是会带着绘画本到图书馆去呆好久的。因为我意识到我不在是一个孩子了，我马上要毕业马上要就业马上要给父母自己的薪水，我不在是孩子，做事也不能凭自己喜欢或不喜欢去决断了。
在其两年里我最大的成长就是学会了择路，根据自己的需求走自己想走的却未知的路。到了这个时候我才晓得我为什么题目写为：自己的路，只有自己摸索着走了。我们都是有思维方式和具有思想的人，我们在过去10年到20年某一个时间里可能是我们的父母帮我们抉择，我们也在父母搭建的平坦大道上走了近20年之久并使自己茁壮成长羽翼丰满。可在这个阶段之后我们的自己作决断，自己去摸索着走，精彩与否在于自己。
人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿。有些事，想多了头疼，想通了心疼。我记得有段时间里是特别的喜欢俞敏洪的经典语录，它是那样的让人充满勇气，勇往直前。