十大最有内涵的笑话
1、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说:“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。
2、”我是你小学同学，你记得我吗?“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”
3、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道!”
4、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!
5、“大爷，你结婚60年了
6、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
7、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……
8、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
9、昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!
10、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?” 男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”
有内涵的经典笑话欣赏
1. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
2. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
3. 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧!
4. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
5. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
6. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
7. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
8. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
9. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
10. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
11. 老鼠一发威，大家都是病猫。
12. 完了，你也不理我了，我成狗不理了!
13. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
14. 等待你的关心，等到我关上了心。
15. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
有内涵的经典笑话精选
1. 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居
2. 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
3. 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛
4. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵
5. 小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对
6. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
7. 结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’
8. 网上自古无娇娘，残
9. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
10. 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!