1、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
2、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
3、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
4、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
5、外甥：舅舅，你看过《西游记》吗？大王：舅舅是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥：你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！
6、人的名，树的影。我是什么样的人，没有人不知道！
7、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。
8、有一次和妹妹在逛街，碰到一高中同学，就聊了一会，我就介绍这是我老妹，她竟拍着胸脯说：“吓死我了，还以为你这种人还有女朋友了呢！”
9、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我说留下来吧，外面雨下的太大了，他说好的，我去准备被褥的时候，他出去了，一会满身是雨水的回来，我问他去干嘛了，他说他回去拿了下睡衣……
10、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一姨妈巾，我旁边一哥们想调戏一下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。
11、刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“学生吧？走开点，姐在等生意呢！”
12、昨晚写了点东西熬到凌晨两点，期间听到媳妇作美梦都笑出声了，心想这梦也太好了吧。结果早上点就被叫醒，媳妇一脸伤感的告诉我：“老公，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了！”
13、今天去小卖店买东西，我看杜蕾斯出了款新品摆在角落，我就蹲哪儿看了老久，不一会性感的女老板，悄悄走到我后面问我看过西游记吗？我说我看的老多了，于是她就敲了三下我的头！
14、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
15、读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。老师说：“请家长！"次日，我请来我奶奶，奶奶：“啥？我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还！”同学投来膜拜的眼光！
16、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……
17、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”
18、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
19、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
20、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
21、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
22、我是不是聪明人，不是由你说的算，也不是由我，而应该是让事实来证明。
23、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”
24、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
25、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
26、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
27、哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油
28、生活对于男女的区别：男：生活是把杀猪刀，天天加班把命熬。女：生活是把猪饲料，肥了大腿，粗了蛮腰。
29、周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣！”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。
30、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
31、有时候特别想谈恋爱，但一想到，“我脸上皮肤不好，他要是亲我就会看到了，他搂我腰要发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子了，平时捧个手机刷微博哈哈哈哈卧槽的笑他会觉得我是神经病吧，”我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了~
32、八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了，还没找到女朋友，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了征婚启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
33、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱~
34、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
35、三人买早点。第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳……
36、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
37、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
38、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
39、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。
40、一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所！歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了……劫匪录口供时表示：心好累，人和人之间最起码的信任都没有了。
41、我想要化作一道海风，吹过海面留下道道波澜，刻上属于我自己的痕迹，哪怕时间有多短暂，我这一生已不会再有所遗憾。
42、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
43、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
44、你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么…？
45、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥！我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的
46、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
47、正上网群聊。女友突然来家里找我，话不多说，直奔主题。一同学却总是捣乱，几次打电话过来，挂了还打，一怒之下关机继续。没两分钟，小区保安来敲门，说：您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……
48、说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。
49、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
50、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
51、一个大龄哥们老喜欢损我叫我儿子，每次都喜欢在公共场合大声叫，直到今天我在饭馆吃饭他一进去看到我就非常大声叫了一声“儿子，这么早！”然后就过来跟我坐下吃饭。一分钟后我跟他说：你吃，我去个厕所。然后我跑到前台拿了两条中华对服务员说：“我爸付账”然后我就走了！
52、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
53、这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛！我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行！
54、朋友们～～以后女孩子送的东西还是趁早拆开看吧～～别问为什么～我现在拿着TT在哭～～
55、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
56、上高中时，有一次放假，朋友一群人去KTV，打算耍晚点，于是想给我妈打个电话说下，一摸兜发现没带手机，遂向旁边一女同伴借。正当我捧着手机去角落准备拨号，她的手机响了，来电显示：妈
57、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。
58、一个朋友打电话来问，说情人节要约会，穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他：穿开裆裤吧…。年轻。显小，还拉风！
59、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
60、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
61、兵者，诡道也，真真假假，虚虚实实。没有人可以规定谁应该在哪里，不应该在哪里，不是吗？
62、你就不能多理我一下嘛？会死嘛？会窒息嘛？我只是多想和你待一会。
63、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
64、刚才在健身房，一哥们问健身教练：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？教练回了一句：外边的提款机！
65、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
66、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
67、发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑——知道你追不上
68、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
69、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。
70、兄弟是干什么用的，就是在危难时能想到你的人才叫兄弟。
71、那条跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”闺蜜翻了一个白眼说：“所以你是想当爸爸咯。”
72、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”
73、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
74、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
75、女人很烦恼，去找大师帮忙。女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。女人不解，问：“你是说和他分了？”大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”
76、开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊。”
77、高中有同学的父亲对他说：爸爸对你只有两点要求。第一，爸爸工作忙，别没事老让我去学校见老师！第二，爸爸还年轻，不想当爷爷。（第三，如果班主任是位性感奔放的年轻女教师，以上两条，作废。）
78、高中毕业时，有个学习很好的兄弟选择了“高护”，我当时就劝他别做护士，没前途的，他说我不懂！现在他老打电话给我，说他班有六个女生追他，不知道选哪个……当初果然是我太年轻！
79、两个人相爱，不是让对方成为你的一切，而是让对方成为你不可分割的二分之一。
80、问：“数学的力量是什么？”答：“抄完答案看不懂！”问：“语文的力量是什
81、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
82、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他还叫我豆豆，我告诉她从今天起你叫我名字吧，他来了一句，你叫什么！靠把我整吐血了，两年了不知道我叫啥！