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1、每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。

2、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。

3、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

4、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。

5、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。

6、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

7、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

8、原谅我脸这么大还爱吃,总有有一颗减肥的壮志,无奈却生了一条吃货的命。

9、别仗着我喜欢,你就欺负我。别仗着我珍惜你,就冷淡我。我能惯着你,就能换了你。

10、当有人讨厌你的时候,你应该反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美的让别人嫉妒了。

11、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

12、世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我面前我却不能抄。

13、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

14、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

15、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

16、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

17、从小到大练会的最牛逼的技能,就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈,更牛逼的技能是在1。5秒内,迅速收起手机,关闭电脑,然后拿起笔装学习。

18、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱,蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜,双飞蝶也会为我们的缠绵而感动,亲爱的,有你真好!我要爱你一辈子!

19、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。

20、很多人说我又美又可爱,真想过去给打她几巴掌,谁不知道似的,要你到处说!

21、朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。

22、喜欢你的时候,你吃屎都觉得可爱,不喜欢你的时候,你干什么都觉得你像是在吃屎。

23、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

24、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

25、你要做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

26、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。

27、我有一种超能力,那就是,即使有千百人也能马上找到你的身影。

28、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

29、昨天我把百度给杀了,临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声:你知道的太多了。

30、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

31、那天我说最好是分手,你还求我说不要走,我松开你拉着我的手,说以后我们还是朋友。

32、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。

33、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

34、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

35、在地铁口碰到一个乞丐,他看到我的面容后,思索了一会儿,又从怀里掏出一个碗给我,问我:你愿意做我的分店店长么?

36、你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

37、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事,聚会的时候,你可以说出来让他们开心一下!

38、可乐如此浮躁,也能让人心跳;啤酒如此轻狂,也能让人神采飞扬;绿茶如此清淡,却能让相爱的人永不改变;我心那么真诚,只献给正在看信息的人!

39、有时候感觉在做一件事的时候,突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

40、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

41、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。

42、准备睡觉的时候摸了自己一下,啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

43、你问我为什么不出去玩,真是废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。

44、已经预知到,暑假就是在家被喊滚出去,在外面被喊滚回家,不补课被说学习差,补课被说浪费钱,吃东西被说挑得很,不吃被说要成仙。

45、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

46、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

47、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

48、那种说话超级搞笑,脾气特别好,体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。

49、今天早自学前桌女生手机响了,周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结!

50、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

51、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

52、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

53、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

54、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

55、不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

56、你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以呀。

57、想你是一种甜蜜的优伤,一种痛苦的期待,是一种幸福的惆帐,更是一种不敢想又不能不想的无奈,当你不轻意的想起我时,我已经想你很久!

58、离间两个女生最好的办法,就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。

59、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择,吃货:吃掉喜欢的人。

60、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

61、从前书信很远,车马很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾啊。

62、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。

63、不要相信别人说你朋友的坏话,如果相信了,那么还做什么朋友!

64、初中的时候,同学给了我一张碟片,上面写着:未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看,我这辈子都忘不了那顿毒打!

65、因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的!

66、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

67、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

68、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

69、谢谢你在我死后还能来看我,为了报答你,今晚12点我也去看看你。

70、数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。

71、韭菜割了会变得更粗更大,胡子刮了也会变得更粗更长,现在我有一个很大胆的想法。

72、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

73、家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。

74、我是一只被你囚禁的鸟,已经忘了天有多高,在这缭乱的城市却容不下我的痴,眼泪是我唯一的奢侈。

75、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。

76、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

77、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

78、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

79、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

80、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

81、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

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