我告诫自己：你的话说得太多，你听别人倾诉得太多，你咖啡喝得太多，你在陌生的房间里坐的时间太长，你的睡眠质量太差，你醒着的时间太长，你平庸的事想得太多，你希望过多，你安慰自己太频繁。
我对不同版本的事实会感兴趣，是因为我相当重视些微困惑的感受。然而，这件事背后的实情却是，我根本受不了认为自己会困惑，并接着把困惑自己的事当成事实。
事实上，我越来越不想说话，这让我有点害怕，因为我不知道我这辈子这么多沉默的时刻是否还算正常，或者这可能是我只能被草草诊断为患上分裂，或分解成一丝丝、一缕缕纤维的心理疾病的开端。
我瞧着地板，打量着遍布在这儿那儿的几处尘埃。也不知道这些灰尘是怎么增加的！
我正像一粒尘埃一样，半透明，内软外柔，过于忠实，此外还沉默寡言。
我想一个人会让我们难忘的，不是共同经历过什么事，而是一些在事后才注意到的小地方。
我不希望我的童年变得越来越像是关于我童年的故事，我想保有自己那个坚守在我眼睛之后，任性的、混乱的、尖刻的童年。
我的自负是由谦卑和厌恶彼此近乎永恒的冲突所组成，而这两种力量差不多同样强大。一方面谦卑提醒我：你就是该聆听别人这种最白痴的故事！而同时厌恶则挖苦我：你现在要是不逃的话，就会被人的臭味熏死！最惨的是，这些冲突从未得出任何结论，只是不断地重复。
光是这样听着自己骂自己，我就觉得很舒服了，因为其中的甜美怒意，同时让我成为骂人的人；同样的，隐匿在其中的那种夸张也同时为我开脱了罪嫌。我对自己说，你这个老白鸡，不，老呆痴，不，老白痴。我对自己的温柔自嘲不得不再大加嘲笑一番。从某些方面来说，这个刚开始的下午把我变得无懈可击。我感到内心在碎裂，在化为尘埃，同时有觉得这很有趣，无法真正生自己的气。
我的白日梦逃开了，在逃开时还嘲笑我。那是白日梦的一贯作风，我老早就知道。
为什么你的脑袋老是孵出这类没人想买的烂鸡蛋？为什么你老是想些只有你自己感动，而无法告知他人的电子？因为没人会明白，一名早该自立的成年人竟会相信可以靠着这样一种瞎扯谈来赚钱。
我不再试图去理解，而是去找其他比较容易理解的事物。由此一来，几乎所有发生的事，我往往只懂得开始的那一部分。很快，我就卷入了许多层层交错的初步理解中，而我也说不上来，这些理解到底是要对我解释什么。至今，只要事情过于复杂，而我又要重新理解时，我就中断理解，同时陷入一种天真的守候情绪中。问题其实在于，积聚在我脑袋里的初步理解数量过多。
生命不过是一个长长的雨天，而身体是一把给这天用的雨伞。
我突然想起，尘埃化大概是形容我现在生活状况的最佳字眼。我正像一粒尘埃一样，半透明，内软外柔，过于忠实，此外还
当房子被人看时，自己也一样被看。直到有一天，房子突然消失，或是被改建到让我不复认出，或让我火大到不想再看。
我来到这个世上并未经过自己内心的认同。讲明白些，我一直在等有人来问我，我是不是愿意待在这里。
基本上我只是在早上过活，到处走，赚一点钱，日复一日。下午，我这个人便开始碎裂，分解成一丝丝、一缕缕的纤维，毫无抵抗力。我会忘记生活中有重要的事和次要的事之分，因为不知道哪一件次要的事会侵入我，将我牢牢抓住。
一个境况比我悲惨的人出现，竟会让我想要表现出好人的行径。