从小时候开始，我就一直不断地在读伟人传记，例如“海伦．凯勒”、“居礼夫人”和“南丁格尔”。因为双亲总要我读各种传记，想要我变成伟大的人，所以要我向历史上的人物学习，他们一定是这样期待的吧？但是在传记中，值得我崇拜尊敬的女性根本一个都没有。每一个伟人的生活方式就好像是在说谎，不管谁的人生我都不羡慕。
人们会用各式各样
1990.2.8
爱情是什么样的东西呢?
所谓的爱是什么呢?
因为爱所以才想待在他身边。因为爱所以才在一起。那个人到底在想什么呢?那个人的瞳孔里到底是映著谁呢?
为了喜欢的人我什么都可以做。为了喜欢的人我什么都可以给。成熟的男人是怎么样的呢?成熟的男人到底在想什么呢?
所谓的男人谁都可以。所谓的男人谁都可以在一起。
因为想被爱所以才原谅。因为不想被讨厌所以才原谅。
只是玩玩的话並不想被爱。只是玩玩的话並不想被抱。
我不想被你玩弄。我只想为你而闪亮。
为什么毫不在乎地让我哭泣呢?为什么毫不在乎地笑呢?为什么不理睬我呢?
在现在这个时代，她这个只有中学学历的孩子，会怎么
无论我在怎么努力，她都只是一昧的反抗我、欺骗我。只有买东西给她的时候才会感谢我，更何况我知道她並不是真心的感谢我。
她打算顺从她父亲的意思，初中毕业后就让她独立起来靠自己。
只会说谎不守约定，完全不用功，没去学校也不会有任何罪恶感，我还有什么办法救这孩子呢?
不可能，太勉强了，已经到达极限了!
我打算明天不去叫她起床上学了。
从现在开始，那孩子将要自己决定自己的未来，自己决定重要的人生方向。就算是堕落的人生也是她自己选的。
之所以变得温柔，变得喜欢人，之所以被背叛、被伤害，最后无法再振作，而变得让人讨厌，都是因为心灵害怕伤痛及苦苦思念所建立的围牆。
即使逞强地想要重新开始生活，可是每次再度触碰到温柔的心情时又会变得寂寞。即使心情好不容易平复了，只要再度被背叛就会开始这样的变化。
我一直在这样的情绪里反覆著。
有一个我很喜欢的故事。神明创造人类，也给了人类各种「心」。但是祂却粗心大意地忘了把「羞耻溪」放进去了。但是，人类却已经成型了。
那么该如何才可以把忘了放进去的「羞耻心」放进去呢?
「从这里可以放进去吗.....?」结果，极为烦恼的神明将「羞耻心」放在「那里」了。
原本，那里是用来排泄东西至体外的洞。
「羞耻心」似乎非常的排斥「那里」。
「那我要立下条件，以后如果有其他的东西进来了，我可以马上跑出来。」
神明接受了这项条件。
说起亲戚间的谈话，八成是夸讚自己的孩子，或是尽速有名的学校，不然就是成绩好或坏。
小孩子的成绩，同时也代表著母亲价值的判断标准。
我的失败就是母亲的失败。妈妈得负担我所有的教育问题、全心照顾祖父，连喘口气的时间或是发牢骚的朋友都没有，照理说应该留下了很多不好的回忆，但她还是希望我能够成为像力口先生般优秀的人来养育我。
而我每每发生事情时，妈妈总是被严厉指责。
即使如此，她也踏出了这一步，掌握住幸福，勇敢迈向困难的未来。
就算没有像「XXX」一样的人，但是时间仍然不断地流逝。虽然会想「现在就是幸福」，不过时间却永远不会允许幸福长存。
被所爱的人拥抱的话，大脑会比身体先有感觉。
「爱情」这种东西可以让人神经变得很敏感，大脑及身体全部都会被快乐所支配。
我们夫妇和她进行了3年的拉锯战，也度过了多少无法安睡的日子，我们投下了数不尽的心力努力著，但是今天已经感觉是自己的极限了。
今后只想好好过日子，开始将所有心力放在弟弟身上，以我身为母亲的身分在努力。
我迫切的需要精神上和肉体上的解放，要被送进少年感化院，或是从初中休学，还是毕业后马上工作，
都将由妳自己一个人来决定，责任也将由自己来承担。
躺在公园的草坪上，不知道有多久没有这么心情愉快地看著蔚蓝的天空了，总觉得闭上眼睛也能够看到风。
可能是从小就不曾有用过自己的五感吧?不过对现在的我来说，怎样都好。
「喜欢」不需要理由。
那一瞬间我真的这么觉得。
两个人就像傻瓜一样不停地流泪，也不需要再多说什么了。
那是幸福的眼泪。
在留下眼泪的同时，似乎也有什么掉落了。
「对不起!对不起!」
嬷嬷激动的哭声，混杂在呜咽声之中。
妈妈一直是为我著想的，24年来，我第一次如此感受到。