一秒笑喷的段子整理，错过了生命的本心，但最后的爱只是生命的默默无闻，听起来像一幅人的画。 每一次选择，每一次悲伤，错过了生命的涟漪，人在飞翔，心在浮动，还有孤独！以下是小编和大家分享绝对能笑死人的一句话，欢迎阅读
一秒笑喷的段子
（一） 每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？（二） 不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
（三） 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
（四） 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
（五） 把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
（六） 各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
（七） 等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
（八） 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
（九） 不要对我说对不起，因为我们没关系。
（十） 说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
（十一） 如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
（十二） 北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
（十三） 长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
（十四） 有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
（十五） 青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
（十六） 去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
（十七） 你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
（十八） 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
（十九） 名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
（二十） 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
（二十一） 本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
（二十二） 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
（二十三） 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
（二十四） 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
（二十五） 上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
（二十六） 除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
（二十七） 我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
（二十八） 同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
（二十九） 真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
（三十） 春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
（三十一） 我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
（三十二） 知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
（三十三） 我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
（三十四） 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
（三十五） 新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
（三十六） 祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
（三十七） 长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
（三十八） 在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
（三十九） 一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
（四十） 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
（四十一） 我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
（四十二） 什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
（四十三） 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
（四十四） 世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
（四十五） 有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
（四十六） 最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
（四十七） 人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
（四十八） 每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
（四十九） 月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
（五十） 曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
（五十一） 我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
（五十二） 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
（五十三） 这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
（五十四） 晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
（五十五） 只想优雅转身，不料华丽撞墙！
（五十六） 第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
（五十七） 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
（五十八） 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
（五十九） 每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
（六十） 男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
（六十一） 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
（六十二） 这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
（六十三） 我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
（六十四） 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
（六十五） 世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
（六十六） 世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
（六十七） 每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！