急求搞笑小品剧本，多人演出〔十几个人的〕
1、多人小品 剧本挺新 挺搞笑的 现实意义两顾茅庐（小品音乐剧剧本） 第一幕 （一张桌子，上有惊堂木等物件） 先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好
（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐
（拍惊堂木，合上折扇）话说这，天下纷争…… 刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊
一双皮鞋两块半了啊
跳楼放血大甩卖了啊
过了这村儿可就没这店儿了啊
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。
，取调）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米
先（弃了刘去赶关） 张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的
（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧
先 ：不买
去去去
你们这都什么啊
当这儿农贸市场呢
没看见演出呢吗
去去去
一边儿凉快去
(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。
话说这刘备啊，乃是之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽
张 ：俺是张飞
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢
（转对三人）呦，是三位好汉呐
久仰久仰
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么
怎么跑这儿做起买卖来了
刘 ：先生有所不知啊。
单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。
有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。
谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛
那，三位，眼下生意如何啊
刘关张 ：生意
唉
刘 ：（取调，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。
皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款
唉
关 ：（取调，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。
城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。
唉
张 ：（取调，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦
总觉得钞票一天比一天难赚。
同行们都像这样感叹 先、刘、关 ： 怎么说
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难
刘、关、张 ： 唉，难啊
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业
俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊
我们兄弟以前合伙开了一家“桃园”，开始的时候生意挺红火。
但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么，嗬——（聚了口唾沫）呸
仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊
俺这是今个早起刚杀哩猪
新鲜哩
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争
那集团有钱有势，俺咋能竞争过他
刘 ：先生，（取调，唱）那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬
破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜 先 ：使君莫哭，使君莫哭
（对观众）这刘备，就是爱哭
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐
（取调，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。
他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。
（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。
作生意看似简单，赚钱太难。
你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟
关（抱住刘，哭）：大哥
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中
要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑
先 ：（冲观众）嘿
这位，一看就知道是好汉
得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。
（转对三人）诶，我说三位好汉呐。
在下有一愚见，不知三位愿听否
刘 ：先生请讲
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。
你们坐享其成，岂不痛快
刘 ：先生果然高见
关 ：我们这就准备招聘去
刘、关、张（退台） 张（慌忙跑回来）：嘿嘿
先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水
走了啊
（追刘、关二人而去） 先（追张）诶，我们家三口人呢
拿三副啊
第二幕 （一张桌子，一张椅子。
旁边一个木牌，上贴招聘启示） 张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。
他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班
（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊
还有口气儿哩都给我上来
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副，手执文凭。
边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统
望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄
我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统
望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄
（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用
学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重
请你快，把我用
我会组织生产，又会管理经营。
（对观众）谁用我，谁就红
我保他，当大亨
如果你想称雄，就来雇我卧龙
（单膝跪地，扮“思考者”形象） 张 ：吔
你是个弄啥哩呀? 诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊
啊，对，对，俺是老板
（喜笑颜开） 诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥
你想要饭
没门儿
赶紧走
赶紧走
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了
我，我是来应聘的。
你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。
嗯，哦。
这个…… 诸葛 ：老板，你，你拿倒了
张 ：啊
哼，俺，俺打小就是这么看的
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦
张 ：那是
诶，别光说我了。
说说你吧。
你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明…… 张 ：那你都会弄啥啊
诸葛（来了精神）：我会的可太多的
我会排兵布阵
张 ：那没有用
俺现在又不打仗了
诸葛 ：我会呼风唤雨
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊
诸葛 ：这，这，对了
我还会运用智谋
张（大喜）：你会运用智谋
诸葛（终于有门儿了，高兴）对
对
张（一脸茫然）：啥是智谋
诸葛（差点儿没死过去）咳
（咂舌头）这个，举个例子来说吧。
享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火
熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我
张（不耐烦地）：中了
中了
别给那儿瞎哆嗦了
跟那发瘟哩猪样哩
诸葛 ：你
你怎么骂人啊你
张 ：我骂你又咋了
我是个杀猪哩，就是这脾气
对了
你一说猪，我又来灵感了。
我问问你啊
啥样哩猪是病猪，不能再吃了
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥
诸葛 ：我知道什么
我什么不知道
我可是大名鼎鼎的诸葛亮
诸葛亮你没听说过吗
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的
我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板
张 ：啥
你说啥
找打
（一脚把诸葛亮踹了个跟斗） 诸葛 ：哎呦
我的妈呦
（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了
张 ：诶
还不走
找打
诸葛（见势不妙，急走） 张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿
诸葛（连滚带爬地下场） 张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱
刘、关（二人着急慌忙地跑上场） 刘 ：贤弟
贤弟
今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘
张 ：你说那个猪哥亮啊
关 ：对对
张 ：让我两脚给踹跑了
关 ：你
张 ：我咋了
他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥
关 ：猪
猪
你就知道猪
你当猪去吧你
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了
刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。
徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也
张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办
关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘 ：唉
那也只好如此
第三幕 先（跑上场）：诸位诸位
您瞧瞧
我这评书全被那三位给搅黄了。
今天又非拉我去请什么诸葛亮。
诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊
关 ：听说，他在足球场门口卖馍。
刘 ：那我们赶快去找他
（走了一段） 张 ：诶，你们看
他在那儿
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍
热馍
博士牌热馍
两毛五一个
诶
球赛散场了
我上
（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。
既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。
球迷朋友们，大家快过来吧。
请你快来，买我的热馍，买我的白馍
球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍
（双手高举，左右摇摆）馍
馍
馍
两毛五一个。
馍
馍
馍
正宗的白面馍
馍
馍
馍
两毛五一个。
馍
馍
馍
快来买——馍
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好
诸葛（吓了一跳） 张 ：诶，我说那个猪啊
诸葛（抬头看见张，转头就跑） 张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊
诸葛 ：你，你，你要干什么
张 ：别害怕
我告诉你一个好消息
你已经被俺们桃园公司正式录用了
诸葛（喜出望外）真的
刘 ：是的先生，请受小子一拜
（一躬到地） 诸葛（急忙搀扶）：使不得
使不得
（认出是刘，喜极而晕倒）啊
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛） 诸葛 ：主公，原来是你
刘 ：是啊
军师
没想到，一散两千年，我们还能重聚
诸葛 ：主公
刘 ：军师
张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊
（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了
哈哈哈哈
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧
你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了
哈哈
（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了
关 ：关羽在这儿。
先 ：瞧这家伙这眼神儿
关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊
诸葛 ：不要紧
大家看
（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据
就凭这些，就能判他八——百年
张（学诸葛）：八——百年
那他还混个屁啊
大家 ：哈哈
刘 ：走
我们现在就告他去
关、张、先、诸葛 ：走
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车） 张（追回来）：先生先生，你干啥啊
诸葛 ：我的馍还没卖完呢。
张 ：咳
不要了
（拉着诸葛亮下） 诸葛（被张拖着，拉着车）馍
馍
馍
两毛五一个。
多人搞笑小品剧本
佟：我的肯定对
布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。
当……（谁呀
）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻
班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了
听说姓候。
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
李：管他什么猴呢
就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
杨：好
咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。
千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。
耶
老师;：进教室“上课
” 陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。
首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”
（哈……嘿……） 老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。
陈，李：她叫杨二丫。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗
要别人来介绍。
好了，下面我公布一下月考成绩吧
杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。
陈：啊
今晚又该竹板炒肉丝了。
杨、李：此话怎讲
陈：你们有所不知
每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 合双打。
这回我死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。
给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧? 李：春花秋月知多少，考试何时了。
今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。
上次余悸今犹在，只是科目 改。
问君何时能出头
恰似一江春水向东流。
陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。
其实 我心里比谁都痛楚。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严
我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。
又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。
此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。
哎
唱：我不知道，为什么这样
学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。
站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去
学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声…… 学生：首战告捷，耶
回家喽
老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。
（说：）不行
这帮 小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎
对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯
就这么办。
杨:哎，谁把地打扫得这么干净
好有新桌罩，呦，还有椅垫哪
老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。
请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么
学生：交头接耳，搞小动作。
老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。
你们先注意看一看。
学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来…… 老师：哎
没办法了
今天就上到这里吧
陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。
头都打破了。
快看看吧
和：走 老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀
杨：老师会不会开除他
会不会告诉她妈妈呀
她妈妈可有病呀。
陈：没准，这老师挺凶的。
和：我们还是为他祈祷吧? 陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。
李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
扬、陈：哎，怎么样
李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。
看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了
老师对咱们可是杠杠的。
学生：我们都错怪她了。
老师：上课
学生：老师好
老师：愣神 李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。
合：想到你们我会很甜蜜。
老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》 老师：爱是山泉 杨：滋润了多少干涸的心田 老师：爱是雨露 李：孕育了多少幸福的家园 老师：爱是春风 陈：驱去了冬的严寒 老师：爱是灯塔 杨：让心与心的距离不再遥远 老师：捧出你的心 学生：捧出我的心 老师：用我们的心 学生：用我们的爱 合：去献给：昨天、今天、明天
多人小品剧本 搞笑
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好
”“001号
”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。
” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的
”“我爹。
” “你爹是干什么的
”“开种猪厂的
”“002号
”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。
”“003号
”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。
” “这是谁给你们起的名
”“是我爸，他是卖钳子的。
” 老师赶紧喝了口水。
“004号
”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号
”“报告老师，甘妮娘
” “你怎么骂人啊
”“没有啊
老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。
” 老师吃了一片药。
006号
”“老师，我姓苟，叫苟不理。
”“你老爸是开包子铺的吧
”“老师，您真聪明
” 老师已经有点站不稳了。
“007号
”“我姓蒯（读快，发第三声。
）叫蒯货。
”“你别告诉我你老爸是开货栈的。
”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。
” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号
”“老师，你去死
” “什么
你说什么
”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧
”“有意思，有意思。
” 老师快哭出来了。
“009号
”“老师，下回说。
” “为什么要下回说，你现在就说
”“不是的啦
老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。
” 老师已经感到天旋地转了。
”010号
”“老师，我姓高，叫高完。
”“我姓梅，叫梅良心。
”“我姓吴，叫吴晴。
”“我姓毛，叫毛蓉蓉。
”…………老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊
”老师口喷鲜血，倒地气绝.
多人的搞笑小品
A：世上有3种傻—没病没灾吃药的，见我这个不乱叫的这小品不笑的。
我这么说，你还不笑啊
有病，心病。
不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。
带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。
哈,来活了!请进
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢
A：何出此言呐
B：坐好听兄弟我慢慢说啊
我叫王老五，外号臭豆腐。
有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧
过来我看看你面相。
B：这还看面相
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢
行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊
你说做个地球人咋那么难呢
A：这咋来了一位肥如猪的
A：来，做做做C：大夫啊
有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样
C：还能是谁
当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊
我俩一公司
大哥
C：小弟
2人抱在一起A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列
B、C：谁同性恋啊
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。
横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马C：下联是：猛回头吓退各路诸侯A：横批是什么
B、C：我的妈牙
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢
啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~C：你还算好的啊
我还被骂，被打啊A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧
这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不
（掏200元钱来）A：行
看你挺诚心，告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢
我啥都没了，那不就完了吗
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了
这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊A：就50块钱呐，B：这不还有点零钱嘛
你能要不
A：你以为我不敢收，是不
（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气
B：我们都这样了，还怕什么啊
C：你就直说吧，我坚持的住A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~C这要出人命的啊
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看B：能行吗
A：狗咬屁股~肯定的C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊
哎，等会，我给你交代两句
C嗯，你说好了A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍
实在不行你就自杀吧C：啊
老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊
交钱呐~~多少钱呐
8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。
我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了
行，我马上就去
诶，88大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧
A：好
再见，唉～这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。
汇报汇报（招手机）。
夷
手机呢
惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊
多人小品剧本
《百家姓》甲：过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）