描写“从相爱到相杀”的诗句有哪些
你爱上你亲哥哥了吗
请问:相爱相杀有形容亲兄弟之间的吗
谢谢
既相爱又相互伤害 很纠结的爱情 彼此又不舍得放弃 在一起又很难
相爱相杀，什么意思。
指既相爱又相互伤害，多体现在那种很纠结的爱情里。
彼此又不舍得放弃，在一起又彼此徒增许多伤害。
相爱相杀到底是一种什么心理
相爱相杀如果放在男人间，就是惺惺相惜。
历史上无数猛人相爱的同时互捅刀子。
一生中若能遇上一个伟大的对手，何尝不是一大快事
爱一个人把他送去汴梁，恨一个人也把他送去汴梁，北宋嘉佑三年（1058），两个历史牛人走入了东京汴梁，47岁的司马光当上了开封府推官，穿上了五品的官服；38岁的王安石春风得意，朝廷把财政部长（度支判官）的大位交给他；两年前一个叫苏轼的年轻人也来到这里，他的文章一炮而红，虽然这一年他正在家里奔丧，但汴梁的空气中早已弥漫着苏轼的味道。
1058年的汴梁文气冲天，这三位中国古往今来文字玩得最好的猛人结成好友，但命运很快会让这三位成为政敌，上演中国文坛最优雅的“相爱相杀”。
“相爱相杀”，本是说一对男女，原本互相爱慕，却偏偏表现得和仇人一样，有事儿找别扭，没事儿斗斗嘴。
陆抗、羊祜：犹若好友的两军敌将每逢乱世，英雄辈出。
三国时代，曹操与刘备煮酒论英雄，说出“天下英雄，唯使君与操耳”的惊人之语；后来与年轻的孙权在战场相遇，已然老骥伏枥的曹操，又有“生子当如孙仲谋”的感慨。
曹、刘、孙间真可谓是“相爱相杀”。
到了三国末期，相爱的对手层出不穷，西晋的钟会与姜维对峙剑阁，当邓艾偷袭攻取成都后，姜维投降，面对伟大的对手，钟会甚至生出了与姜联手反叛西晋的幻想。
而在晋吴前线，同样对峙着一对伟大的对手——东吴陆抗与晋朝羊祜，这一对，更是男人间“相爱相杀”的典范。
西陵战役是他们首次交手，当时东吴西陵都督步阐降晋，陆抗率军平叛，羊祜则奉命救援。
早先陆抗曾在长江上搭建堤坝，引江水阻止晋军南侵。
羊祜来到时，想借此用船运粮，省时省力。
为迷惑吴军，羊祜特别声称：为救援步阐，晋军将破坏堤坝。
陆抗听说后，不顾众将反对，立即出动工兵，“帮”羊祜把堤坝给毁了。
羊祜一下傻了眼，只能规规矩矩地从陆路运粮，多费了无数人力。
陆抗料敌先机，赢了这第一回合后，马不停蹄地击破另外一支晋军，迫使羊祜退兵。
羊祜因指挥不力，被降为平南将军。
从此，陆、羊两人各为其主，对峙于荆州。
吴、晋一弱一强，陆抗意在自保，而羊祜志在统一。
但凡有边境冲突，羊祜从不使用偷袭战术。
碰上手下将领献诡计攻吴，羊祜也不说不同意，只是趁吃饭把他们灌醉，让他们没机会说出来。
吴将陈尚、潘景率军来犯，羊祜击杀二将，然后厚葬之。
这两人的儿子到晋朝境内吊孝，羊祜以礼相待。
如果是羊祜进军东吴，在吴国境内割粮，也按价付钱，真是做到了“不拿群众一针一线”。
在对手陆抗眼中，“祜之德量，虽乐毅、诸葛孔明不能过也”。
陆抗赠美酒给羊祜，羊祜饮之不疑。
作为礼尚往来，一次陆抗生病，羊祜也送来特效药。
大家怕有毒，劝陆抗别吃。
陆抗笑着说：“羊祜岂鸩人者
”——羊将军岂是下毒害人之辈
安然服用。
羊祜收买吴人之心的企图，陆抗心知肚明，他对手下说：“彼专为德，我专为暴，是不战而自服也。
各保分界而已，无求细利。
”言下之意，上有残暴的吴主孙皓，别说开疆扩土，能守住边境，就不错了。
陆、羊的关系，应了古龙《七种武器》中的名言，“最了解你的人往往不是朋友，而是你的对手”。
终陆、羊之世，吴、晋两国保持着南北对峙。
陆抗临终前，上表请求孙皓，守好西陵，“若敌泛舟顺流，舳舻千里”，东吴必亡。
几年后，羊祜也病重不起，上奏伐吴之策，“吴人虐政已甚，可不战而克”。
后来的历史发展，正如二人所料，晋军顺流东下，轻而易举地灭了东吴。
陆抗与羊祜用他们的“相爱相杀”，为一个英雄时代划上了句号。
追答司马光、王安石、苏轼：政见分歧背后的真友谊文人与武将一样，也常常“相爱相杀”。
过了乱世，就是文人的升平天下。
在那场著名的熙宁变法中，司马光与王安石成了政敌，苏轼则因坚持自己的独立看法，以至被两拨人同时排斥。
三个人治国主张不同，朝堂上有不少磕磕碰碰，但这不妨碍他们的私交。
当苏轼因反对新法，而被罗织罪名，身陷“乌台诗案”时，已经罢相的王安石还上书质问：“岂有圣世而杀才士乎
”王安石谪居金陵，与路过此地的苏轼相遇。
《西清诗话》说，两人结伴出行，谈论文字、品味禅学。
王安石钦佩苏轼的才学，叹息说：“不知更几百年，方有如此人物
”苏轼对王诗也不吝赞美，称千年以来，“无复《离骚》句法，乃今见之”。
王安石听后哈哈大笑，生出知己之慨。
《墨庄漫录》还说，宋神宗曾赐王安石一个治头痛的大内秘方，王安石也在金陵时传给了苏轼。
至于王安石与司马光，教科书上说他们一个是改革派，一个是保守派，仿佛是什么不共戴天的仇人。
其实很早的时候，司马光即欣赏王安石，说：“远近之士，识与不识，咸谓介甫不起则已，起则太平可令致，生民咸被其泽矣
”把王安石看做是安定天下的人物。
后来两人成为政敌，也没说老死不相往来。
司马光在劝谏王安石的《与王介甫书》中，尚说他们“游处相好之日久”“平生相善”。
司马光曾给一个反对新法的朋友写墓志铭，其中不免有讽刺新法坑害百姓的句子。
有好事之徒把这个墓志铭抄给王安石看。
谁知王安石看了文章后，竟称赞道：“君实之文，西汉之文也。
”如此雅量，自非宵小所能理解。
正如时人说的那样，“王安石、司马光，皆天下之大贤。
其优劣等差，自有公论。
”
为什么有些人总是相爱相杀
”这个词形容样一种矛盾纠结的关系：两个人十分相爱，但是又相互伤害，彼此渴望在一起，在一起时双方都会感到痛苦和折磨。
爱情片中也经常有这种桥段：相爱的两个人明明知道对方心意，但仍忍不住做出伤害对方的事情， 即使后悔纠结，却难找到正确的相处方法。
很多看客表示难以理解：很多悲剧，都是人自己作出来的。
为什么既然相爱还要互相折磨
其实，恋爱中很多矛盾的产生，并非是爱情中的人刻意地“作”出来的结果，很多时候，ta还没思考就已经做出了回应，是因为ta的依恋类型早已根植在性格之中。
< 为什么有些恋人总是互相折磨
>作者 | 菠萝油王子爱情可以跨越门第，可以跨越上一代的恩怨，甚至跨越生死、跨越物种……这些听起来都非常厉害，然而还有一个很厉害的大魔王叫“迷恋型爱上冷漠型”，他们之间的相爱，仿佛一场噩梦。
七月的时候我们傅老师给大家讲了一场讲座，内容是性格对两性关系的影响，“到底应该选择与我性格相似，还是与我性格相反的恋人
”“如何与跟自己性格相似 / 相反的恋人和谐相处
”傅老师这个老司机从大五人格的角度给大家分析了不少。
今个儿说的“迷恋型”和“冷漠型”并不是指人的性格，它们是依恋的类型。
— 01 —什么是「依恋」
我们一定记得幼儿园的时候不愿意跟妈妈分开，一旦看不见父母就会觉得很害怕，而父母也会相应给予我们关怀和回应，我们之间这种难以割舍的关系就是“依恋”，书本里描述为人与人之间建立起来的、双方互有的亲密感受且相互给予温暖和支持的关系。
我们习惯向身边的人寻求安全感，长大并不意味着这种依恋的消失，我们会把这种感情转移到父母以外的人身上。
比如说我们会对朋友之间的关系感到舒适、会对恋人之间的关系患得患失、甚至是宗教性质的关系，这种类似儿时对父母的心理特征，社会学家称其为成人依恋。
孩子和父母早期建立的依恋关系，可能会对他或她成年后的依恋关系产生巨大的影响。
— 02 —依恋的类型有哪些
我们可以看看下面这个图，以“焦虑-回避”两个维度分为四个象限。
第一象限焦虑和回避得分都是低的，所以是安全型，这种类型的人在依恋中对自己和伴侣的态度都是积极的，呈现舒适的状态；第二象限是冷漠型，低焦虑高回避，顾名思义与人不能亲密地相处，自我封闭，即使是恋人；第三象限恐惧型两个维度的得分都是双高，非常矛盾，既渴望亲密关系，又不相信对方，从而逃避；第四象限迷恋型是高焦虑低回避的迷恋型，他们无法接受没有亲密关系，自己感觉良好，但不相信别人。
— 03 —迷恋型爱上冷漠型小菠萝就有朋友属于迷恋型，渴望亲密关系，喜欢时时刻刻关注伴侣，不介意付出，为了爱情可以牺牲许多，但是总是担心伴侣不爱自己，很容易在小细节患得患失，极需要伴侣给自己安全感。
她男朋友属于冷漠型，喜欢独立、自由，需要保持距离，不需要有负担的爱，不能回应满足她的情感需要，甚至不会主动牵手或者挽手。
我的朋友会经常因为男友的冷淡而焦虑，觉得男友不喜欢她，想要问他或者逼他表达爱，来推翻自己的怀疑，结果她男朋友觉得很大压力，把她推得越远，恶性循环，大家互相折磨。
最后，他们分手了。
其实冷漠型的人自己也很痛苦，因为他们知道自己回应不了伴侣的情感需要，令伴侣感到痛苦，他们不愿意这样循环，但是自己无法改变，尤其是遇到渴望爱又患得患失的迷恋型，对双方来说都是噩梦。
— 04 —难道非安全型依恋的人就不配好好谈恋爱
想要建立健康长久的亲密关系，首先你要知道自己属于什么类型的依恋，不要靠猜度来解释你亲密关系中遇到的问题。
国外的研究表明安全型占人群的40-50%，比如Frededrick等人的研究中安全型最多占46%，Gray的研究中则测得安全型占 40%，中国研究中会相对占比少一点。
因此，大部分人都不属于安全型依恋，属于非安全型的朋友并不需要为此感到恐惧。
接纳自己的不完美，也不要为它找借口。
比如说，当迷恋型的你陷入热恋时特别焦虑，特别烦躁，患得患失，不要理所当然地安慰自己大家陷入热恋都这么容易焦躁不安，要自己认识到这是非安全型依恋的表现。
只有正确认识自己，接纳自己的不完美才能进行下一步的自我调整。
以我朋友的例子为例，当她很想粘着男朋友的时候，她可以选择另外一件事情来转移注意力，比如看书、约好朋友们去运动、或者报一个兴趣班，避免整天都以男朋友为中心；当她迫切地想证明自己在男朋友心目中的低位时，可以想想自己的优点，得到更多内在的力量，减少依靠外部力量来证明自己；更加耐心地帮助恋人接受亲密的互动，理解他们，不要施加过多压力。
而她的男朋友可以逐步从一些小事做起，比如在她感到不安或者焦虑的时候，回应恋人的情绪需求，哪怕只是一点点；面对亲密互动时，一步一步地尝试，即使缓慢，也要推动自己；感到压力时，不要轻易逃避，逃避是解决不了问题的；在她努力克制自己的过分依赖，去拓展兴趣和扩大朋友圈的时候，可以给她一些鼓励，一些正面的反馈。
虽然过程是漫长且不容易的，但是两人可以在互相帮助中改变，共同进步。
当然，找到一个十分契合，不需要痛苦磨合的另一半，是我们都希望的，但人无完人，在亲密关系中遇到冲突时，相互体谅、相互帮助，即使是“噩梦”，也有可能化解。
P.S.要是实在是大家通过了努力还是痛苦，那还是放生吧，别互相折磨了。
亲人之间为什么会出现相爱相杀的情况
相爱可以理解毕竟是血缘关系相杀可能是因为沟通方式的问题