主题为“反腐倡廉”的小品剧本
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2022严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。
在全省。
。
。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧
应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。
你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。
如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗
如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪
范：当然
去哪
洛杉矶
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
” 马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
求讲反腐的小品剧本（六个人）
作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁
（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了
”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么
（完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：
我的头
唐僧：哈哈哈
你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。
一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了
悟空：好狠毒
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦
唐僧：不好
悟空：怎么了
唐僧：老虎
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么
唐僧：诗
悟空：是啊
正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的
唐僧：靠
我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了
悟空：了解
瞧好吧
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路
唐僧：河是什么东东
你把他打死不就结了
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了
悟空：马不见了
靠
你还能干点什么
内裤还在不在啊
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢
悟空：是被河里的小白龙叼走了
唐僧：白龙
太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊
你等着，我下去抓他
唐僧：什么
你游泳也行
太厉害了
悟空：**水脑
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚
唐僧：正是。
白龙：师傅
唐僧：谁
我
认错人啦
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音
你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔
我一气之下砸了洞房。
顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了
悟空：绕口令
什么意思
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦
你说的不是挺好的么
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。
“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙
再说绕口令，我可要发飙了
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的
悟空：靠
唐僧：你又打我
悟空：快说正事
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：哼
想的到不错
我要宝马
白龙：名车啊
唐僧：你怕了吧
导演：cut
唐僧：喂
不用吧
每一集你都会出来喊cut
导演：宝马耶
我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万
没有，别说宝马，PUMA也买不起啊
唐僧：好，再来
……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：阿弥陀佛
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞
白龙：该我出场了
（白龙摇身一变）唐僧：骡子
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
谁知道沈腾的小品天使在左恶魔在右的小品剧本
医生：快
坚持住，坚持住啊，坚持住
快，现在病人急需大量A型血，有没有A型血，谁是A型血
好好好，来太好了，来帮我接一盆，病人的生命就全靠你了，乐什么接呀，快快快，你接好了给我啊，给我送过来。
护士1：血压15，脉搏31医生：快，电击，别睡，别睡，醒醒，醒醒。
想想，想想，想想想想你最在意的是什么
护士2：都什么时候了，还想着钱呐。
医生：不要放弃啊， 不要放弃，不要放弃
通知家属吧。
沈腾：刚才那盆儿在谁那儿呢
见死不救是吧
我现在已经死了，内疚不
血不献不说，还落个盆，拿着吧，留做个纪念，说不定哪天晚上我一高兴就上你家找你去了。
你俩是干啥的
天使：我是天使。
沈腾：天使，你是天使你怎么没有翅膀呢
天使：咋没有呢
沈腾：那你就是
恶魔：恶魔天使：先生，鉴于您是第一次死，没什么经验，我简单给你介绍一下死后须知，我们首先呢，要做一个问卷调查，如果您是好人，您就跟我走，上天堂，如果您是坏人的话，您就……恶魔：跟我下去沈腾：行，走吧，不要意思啊，哥们儿，让你白来一趟。
恶魔：好天使：上哪儿去
我还没问呢。
沈腾：你问吧。
天使：您叫沈腾。
沈腾：对天使：今年30岁
沈腾：对天使：未婚沈腾：对天使：您是个小偷。
沈腾：我不是小偷，我只是他人财物的搬运工。
恶魔：不用问了跟我走吧。
沈腾：我跟你说，我是个小偷不假，但是你真的是应该去走访一下，我身边的人民群众，看看他们是怎么评价我的，你可以问问我爸，我是个大孝子。
爸，你怎么来了
无论平时我业务有多忙，我每周至少抽出一天的时间来陪他。
沈爸：儿子啊，你每次回来陪我，在院里一坐就是一下午，我紧紧的盯着你，眼睛都不眨一下，可我就纳了闷了，我保险柜里的养老金怎么就没了呢，你到底是怎么偷走的呢
不说了，活着没能当个好人，死了做个好鬼吧。
恶魔：走吧，别跟这儿杵着了，还没看明白吗
这是我的菜。
天使：我有急事儿先走了啊。
沈腾：哎哎哎，这这这，别太武断好吗
这么评价一个人有些片面。
恶魔：大哥，我们下边，现在真的是群龙无首啊，就缺一个像你这样的大恶。
天使：恭喜恭喜，恭喜你找到一个好大哥，我有急事儿先走了啊。
沈腾：不是，我就不信了，还真没一个人来谢我了。
尹艺夫：好心人，谢谢呀沈腾：来的正是时候。
尹艺夫：感谢呀。
沈腾：行，别整那么多无用功啦，那都那样了还能感冒是咋的
尹艺夫：谢谢，你可能不认识我，但没关系，我这回来是专程感谢你的，我家被你偷的第二天，反贪局就找上门儿来了，他们是这顿搜啊，是啥也没搜着啊，全被你清空了，小兄弟呀，后会有期。
恶魔：这典型也是我的菜呀，我托个人，明儿就把他给收了。
天使：你帮了一个不该帮的人，你这是罪上加罪，我真有事儿我先走了，好不好
你不属于我。
恶魔：等会我跟你一块儿走。
沈腾：不你干啥去，好歹你得带我走啊。
恶魔：带不了， 我们下边也是有底线的。
小妹：大哥，我们素不相识，可你却救了我们全家的命，你是我们一家子的救命恩人谢谢你。
恶魔：这俩人怎么看怎么像你花钱雇来的呀。
沈腾：这俩人是谁呀，想起来了，我说我怎么没认出来呢，我救她们俩的时候，她们俩脸被烤黑了。
恶魔：什么情况
沈腾：就是刚才的事儿，我本来打算去她们家偷东西，正好赶上她家着火了。
恶魔：然后你就把人救出来了
沈腾：然后我就把她家值钱的东西都搬出来了，后来我想了想，顺便把人也搬出来吧，之后这姑娘就跟我说，她爸还在里面我就又进去了，一把把她爸给推出来了，我就没出来。
恶魔：那你偷完东西，为什么不走
沈腾：我走了，他们不就被烧死了嘛。
恶魔：可是你把命都搭进去了值吗
沈腾：这可能是我这辈子做的最对的一件事儿，从你们俩儿那儿偷回来三条人命，行了，好歹有过人真心感谢我，这辈子我也值了，我走了
天使大哥，下辈子在你那儿给我留个好位置。
沈腾小品 一念天堂台词
医生：现在病人急需大量a型血。
有没有a型血?谁是a型血?好，来，太好了，帮我接一下，病人的生命就全靠你了，乐什么?接呀，快快快快，你接好了给我啊!给我送过来。
护士：血压15，脉搏31医生：快，电击，别睡，别睡，醒醒，醒醒，醒醒，想想，想想，想想你最在意的是什么?护士：都什么时候了还想着钱呢!医生：不要放弃啊，不要放弃不要放弃。
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通知家属吧!沈腾：刚才那盆在谁那呢?见死不救是吧!我现在已经死了，内疚不?血不献不说还落个盆。
拿着吧，做个纪念。
说不定哪天晚上我一高兴就上你家找你去。
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你俩是干啥的?天使：我是天使。
沈腾：天使?你是天使你咋怎么没有翅膀呢!天使：咋没有呢!沈腾：那你就是。
恶魔：恶魔。
天使：先生，鉴于你是第一次死没什么经验。
我简单给你介绍一下死后须知，我们首先要做一个问卷调查。
如果你是好人，您就跟我走，上天堂，如果您是坏人的话，您就跟我下去健：行，走吧。
不好意思啊，哥们，让你白来一趟天：上哪去啊?我还没问呢健：那问吧天：您叫黄健健：对天：今年19岁健：对天：未婚健：对天：你是个小偷?(吃惊)健：我不是小偷，我只是他人财物的搬运工恶：不用问了，跟我走吧健：我给你说，我是个小偷不假，但你真的是应该去走访一下我身边的人民群众，看看他们是怎么评价我的，你可以问问我爸，我是个大孝子，爸，你怎么来了?爸，无论我平时业务有多忙，我每周至少抽出一天的时间来陪他父：儿子啊，你每次回来陪我，在院里一坐就是一下午，我紧紧的盯着你，眼睛都不眨一下，可我就纳了闷了，我保险柜里的养老金怎么就没了呢，你到底是怎么偷走的呢，不说了活着没能当个好人，死了做个好鬼吧!恶：走吧，别在这杵着了，还没看明白吗?这是我的菜天：我有急事先走了啊健：哎哎哎，别太武断好吧，这么评价一个人，有些片面恶：(披上衣服)大哥我们下面现在正是群龙无首啊，就缺一个像你这样的大恶天：啊，恭喜恭喜 恭喜你找到一个好大哥，我有急事先走了啊健：不是，我就不信了，还真没有一个人来谢我呀贪：好心人，谢谢啦健：来得正是时候贪：感谢啊健：别整那么个无用功啦那都那样了，还能感冒是咋的贪：谢谢你，你可能不认识我，但没关系，我这回来，是专程感谢你的，我家被你偷的第二天，反贪局就找上门来了，他们是这顿搜啊，是啥也没搜着啊，全被你清空啦，小兄弟啊，后会有期恶：这典型也是我的菜啊，我托托人，明儿就把他给收了天：你帮了一个不该帮的人，你这是罪上加罪，我真有事儿，我先走了，好不好?你不属于我恶：等会儿，我跟你一块走健：你干啥去，好歹你也得带我走啊恶：带不了，我们下边也是有底线的女：大哥，我们素不相识，可你却救了我们全家的命，你是我们一家子的救命恩人，谢谢你恶：这俩人怎么看，怎么像你花钱雇来的啊健：这俩人是谁啊，想起来了，我说怎么没认出来呢，我救他们俩的时候，他们俩脸被烤黑了恶：什么情况健：就是刚才的事，我本来打算去他们家偷东西，正好赶上他家着火了天：然后你就把人救出来啦健：然后我就把他家值钱东西都搬出来了，后来我想了想，顺便把人也搬出来吧，随后这姑娘就给我说他爸还在里面，我就又进去了，一把把他爸给推出来了，我就没出来了恶：那你偷完东西为什么不走健：我走了，她们不就被烧死了吗恶：可是你把命都搭进去了，值吗健：这可能 是我这辈子，做的最对的一件事，从你们俩那儿偷回来三条人命。
行了，好歹有过人真心感谢我，这辈子我也值了，我走了!天使大哥，下辈子，在你那儿给我留个好位置
帮忙写个小品主持词
小品是一种生动幽默的表演形式，每年的，最为观众所期待的就是精彩的小品节目了，下面就让我们共同欣赏精彩的小品，掌声有请
你摊上大事了,是哪部电影的台词
是出自一部小品的台词2022年2月9日晚上21点50分，春晚的第十七个节目是、、、表演的小品。
其中，小品台词“你摊上事儿了，你摊上大事了”一词，内容直指目前热点话题“房姐”和讨薪话题，而且台词中首次出现了当今社会的关键热词“贪官”、“反贪”台词。