求一篇与农行有关的小品
农行廉政工作小品夫： 某部门负责人，47岁妻： 45岁左右地点：家中客厅时间：夜晚（幕启）妻：（焦急地打电话）喂，老王，你喝够了没有啊
快回家，出事啦
什么
又醉了不是
话都说不清啦。
在哪儿
路上
好好，快回家啊，有要紧事
（搁电话）如今这社会风气，真得好好改改。
看老王，屁大个官，一年到头多少应酬啊
365天，他在家吃饭的天数扳着指头算算也没几天。
这不，来事了，人也找不到。
找到了也是个醉电视。
嗨
我得给他泡醒酒汤去
（至台一侧欲下，传来敲门声）夫：（醉白）李总这小子，跟我耍赖皮，门都没有
我…灌得他讨饶! 嘿嘿!!(哼着小曲，敲门, 妻开门跌进) 过瘾
糊涂仙酒，86度
真当过瘾
妻：哎哟，又喝多了
快坐下。
……小丽的老师来过啦!夫：来过啦
好啊
你有没有请他喝两杯
妻：你……就知道喝! 还记得你送他的茶叶吗?夫：茶叶
怎么啦
妻：他给退回来啦
夫：退回来
…嫌礼太轻
妻： 不
他说，小丽成绩不错，进重点高中是有希望的，他也会尽力帮她。
这份礼太重了，他不能收
夫：嗨
不重
不重
就两电视茶叶嘛
妻：我是说你送的那个茶叶有问题
夫：茶叶有问题
不可能
我王某人喜欢喝茶，弟兄们都知道! 这帮老总经理都会严把质量关的，你说会有啥问题
妻：那天小丽老师来家访，我请老师帮小丽进重高，你记得吧
夫：记得
老师临走我拿了两电视茶叶给他。
妻：对呀
你在茶叶盒里放了钞票
夫：钞票
NO，NO
妻：没有放钞票
夫：我用得着骗你吗
再说，我大小也是个官，用得着去行贿一个中学老师
我是看弟兄们送来的茶叶不少，我也吃不完，浪费了可惜，老师也蛮辛苦的，就顺手送他两盒
妻：这就奇怪啦
老师退回来的茶叶盒里塞了不少钞票。
夫：有这事
……那老师是干什么的?妻：废话! 老师是教书的呀!夫：噢, 对! 那老师的老婆是干什么的?妻：,好象也是教书的!夫：那……老师的家里……有没有承包工程的
妻：这……我能查吗?夫：对!管他干什么的,你跟老师说,有什么事吱一声,只要我王某帮得上忙,一句话!不过这钞票……不能收! 我老王当官是有原则的,喝点茶,抽条烟无所谓, 收钱财的事咱不敢干。
这叫做：小错误不犯，大错误不断
嘿嘿
妻：错啦，是大错误不犯
夫：对
对
就是这个意思。
大错误不犯
你赶快叫老师把钞票拿回去
妻：他说这钞票是你给他的
夫：我……给的?妻：是啊!夫：不可能!!妻：我也想不明白，你怎么会给老师送钱呢
夫：就是。
我给老师送钱
我怎么会给老师送钱
我不收钱却倒过来去送钱
毛病!!…我好象是喝多了噢
我怎么想不明白
我……你今天怎么没给我喝醒酒汤
妻：噢，你看我急的，把这事给忘了。
（急下取汤）夫：如今的事真是奇怪，手中有点权利，你不要的钱也会无缘无故地冒出来。
如果讨要的话那还了得
前天报上登的那个安徽宣城市委杨副书记….，又要钱，又要女人，结果钱和女人多得管不过来，打起来了，哈哈
打起来了
……哎, 我这茶叶里的钱是那来的? 不是老师送的，也不是我送的，那么是送我的
……妻：(拿醒酒汤上)老王……快把醒酒汤喝了。
不喝了这汤，你总是犯糊涂。
夫：那里
我蛮清醒! 我不糊涂, 不糊涂!（喝汤，看茶叶）比如这钞票，哎哟
介许多呀!妻：就是! 你当时要打开来看看就好了!夫：谁会想到有这事呢?妻：送钱的人肯定和你暗示过什么,你再想想，可能是谁送的。
夫：嗯, 再想想! 再想想!……赵总? 张总?王经理?陈老板……嗨,陈老板!妻：哪个陈老板?夫：就是刘同学他阿姨的表舅妈介绍来的陈老板!妻：噢! 就是那个从广东过来的、什么工程公司的陈老板
夫：对
妻：那天你老酒喝醉了，他送你回家的陈老板
夫：对
妻：拎了两盒茶叶，一个劲地和我说(学广东话)“对不起啦! ”的陈老板
夫：对
妻：我当时光顾了对付你, 现在到想起来了,他好象是说过：“这点茶叶小意思拉，你们一定要留着自己吃拉
”夫：哦—?妻：也不对呀
夫：怎么
妻：那天你们不是喝的竣工酒吗
他们标段的施工全部结束，验收合格，撤回广东了吗
夫：对
妻：为什么还给你送钱
夫：你不知道，上次洋山七号桥工程招投标前，他来给我送过（手势）钱，当时我没收，他一定记在心里，这次就改用这种方法啦
妻：噢
这世界上还有这么“好”的人啊
夫：是啊，真是个有情有义的老板呐。
妻：可是，这钱……
夫：你说怎么办
妻：还给他吧
……这种不明不白的钱我们不能要，你快给他打电话
夫：时间这么久了……没问题吧
妻：你还是联系联系。
夫：（查号码，拨电话）怎么回事
陈老板手机停机了
妻：还有没有其他电话
夫：（摇头）妻：这……夫：我看，这事算了吧
妻：算了
夫：人都走得没影了，还能怎么办
就当是朋友的一份心意吧
妻：老王, 你可要想清楚啊!夫：这钱与招投标也没啥关系。
妻：说没有也有,说有好象也没有!夫：那就是没有
妻：可你跟他非亲非故的，他为什么要送你钱?夫：感谢喽!…….下不为例吧
妻：我觉得不妥!夫：那你说怎么办!妻：……交给组织处理!夫：不行
不行
无论如何不行
妻：为什么?夫：事情过去这么久了,能说的清楚吗? 我这位子还想不想坐了?!妻：老王, 你可是从来没收过别人的钱那! 不管能不能说清楚, 身正不怕影子歪, 你没有收过钱是事实。
可这第一次若做了，以后就挺不起腰杆啦
夫：
妻：过去，你收茶叶香烟的，我没有堵住，心里常感不安。
这次你一定要听我的。
这一步迈出容易，收回可就难了
夫：你这么紧张
妻：是啊，千万慎重
俗话说：一失足成千古恨
夫：（沉思）这……大错误不犯，这算是大错误吗? 那就……唉! 那就听你的吧!妻：你明天就找陶书记如实汇报，我想领导会理解的。
夫：好吧
哎，你看，那电视里说什么，你开响一些。
妻：（开电视机音量，传出话外音）（话外音：……要充分认识新形势下加强反腐倡廉的极端重要性，全面落实中央关于反腐倡廉的各项工作部署，重点抓好治理商业贿赂专项工作，继续解决损害人民群众利益的突出问题，采取更加有力的措施，努力取得党风廉政建设的新成效。
……）妻：你看，中央这么重视反腐倡廉，我们可不能再做顶风违纪的错事啊。
夫：对
这件事不能再耽搁，我这就找陶书记汇报去，好不好
妻：好，我陪你去，走
（夫妻双双下，幕落。
）
元旦搞笑小品台词
太监：陛下，驾到。
音乐《包青天》前奏起秦始皇与太监出场秦始皇：（边跳边唱）秦朝有个秦始皇
统一天下正朝纲
不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那此刺客来刺我。
我可怎么办那
哎。
。
。
。
。
。
（坐下）武士：（出场）报～～～～～～秦始皇：报什么报。
武士：（唱《抱一抱》）抱一抱，那个抱一抱，报告陛下，外面有人找。
秦始皇：谁
武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献给陛下。
秦始皇：此话当真
武士：yes sir
秦始皇：快快宣上。
太监：宣无名上殿。
（无名踩台步而上，摆pose亮相后走与秦始皇面前与之握手）无名：nice to meet you
秦始皇：nice to meet you too
（无名欲与秦始皇拥抱）太监：休得无礼
（一把将他们推开）无名：（做单腿跪状）叩见陛下
秦始皇：免礼
无名，我来问你。
太监：陛下，君主一般不称我，称寡人。
秦始皇：哦，对了，我怎么把这茬子事给忘了。
无名，寡。
。
。
寡妇问你。
太监：不是寡妇，是寡人。
秦始皇：（一脚把太监蹬倒在地）多嘴。
无名，寡人问你，你当真带来了刺客的首级
无名：嗨
太监：不可能，你拿出证据来。
秦始皇：可有人证
武士：臣可以作证。
太监：反对，反对对方辨友收买我方选手作伪证。
秦始皇：反对无效
武士，快快讲来
武士：刺客首级已送往厨房。
秦始皇：好，无名，快与寡人讲讲事情的始末。
无名：是，陛下。
当年我们被招组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣（运动员进行曲，猫步一一入场），人称（四人齐喊）F4!四人上场做看流星状。
《流星雨》背景音乐起，唱《流星雨》然后退场无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下您的。
臣实为卧底。
一日，臣与长空独处。
长空上长空：（酷酷的仰望天空）远看月亮真圆啊，有时它也不是很圆，为何现在这么圆，因为它本来就圆。
幻无名：好诗啊好诗
长空兄为何如此感叹
长空：唉，在下一想到刺秦之梦想还未成达成就感慨万千，诗性大发。
啊，大海啊，全是水；骏马，四条腿
幻无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫――第八套广播体操第一节
（音乐 广播体操 起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）长空：你你你～～～（倒地）（无间道音乐起）幻无名：对不起，我是卧底。
残剑：（残剑上，抽剑指着无名）你，你是卧底。
飞雪：（飞雪上）你们为何要自相残杀
幻无名，残剑：他是卧底
飞雪：到底谁是卧底
幻无名，残剑：他
飞雪：别吵。
按老规矩。
（无名与残剑相互靠近，隔空一吻
）残剑：对不起，我俩惺惺相吸，情不自禁
（残剑和无名绕圈，然后划拳）幻无名，残剑：（唱）两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊，飞啊秦始皇：stop
最后谁赢了
无名：哈哈，正是臣，因为残剑那个傻瓜只会出剪刀。
（残剑举起剪刀，做“耶”状）秦始皇：后来呢
（《后来》音乐起）
求小品《狭路相逢》台词
甲：师父乙：顾客丙丁：徒弟甲：推销和治病据说没把家庭夫男搞点，据传闻他既然独自经商下海开店，竟敢扬言不在上我的当受我的骗，残酷的现实直逼我的心里防线，今天我仍然带着两个徒弟出来行骗，也让他知道一下社会的黑暗和人生的多变
丙丁：师父
行动吧
甲：别着急
先画画装，准备.准备
（乙：上场）乙：注意了
现在插播一个通告：本人虽说身经百战，推销治病都没让我混乱，但社会不良风气仍在泛滥，善良的人受骗术弄的大脑混乱，为了让社会安定，今天我决定打击泛滥，揭露骗术，让那些行骗不良分子抱头鼠窜。
甲：对不起
请问前面有人吗
我是有一个的患者
如果有，请回话，OVER
乙：咦
听这个人的声音特别耳熟，呀
这不是曾经在推销行当中赤刹风云，又在名医界中走红一时的叶“白活”吗
怎么落到这分田地了
甲：别说了
这都是我应得的报应呀
自重错服洗脚水，大脑视觉神经被冲毁，现在行动要靠三条腿，说话就凭一张嘴，如今黑暗的世界伴随着我，我也无怨无悔
乙：哟
你们这个动作挺别致呀
造型挺幽雅呀
“行骗三人组”呀
甲：徒弟们
前面那个是不是去年怕老婆的
乙：你怎么知道的
甲：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻孔迎接光明，自从看不见后，嗅觉就更加灵敏了，听觉就更加机警了
就你身上的那股“女人味”，在加上你那妖媚的声音，谁不知道是你呀
对吗
徒弟们
丙丁：恩
师父
乙：这回你带这两个徒弟出来，是来行骗呀还是准备行乞呀
甲：两个都不是
我是来向你道歉来了
我知道你是不会接受我的原谅的，可是你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面尔来了
乙：呀
呀
呀
你以为你这三言两语的忏悔，就能洗脱你的罪孽，就能让我原谅你，就能软化我这颗善良的心吗
告诉你，办不到
只要我们这些善良的人提高警惕，你还能做什么
不就是推销假产品当个假大夫
你说你还有啥本领
甲：如今的我以不是当年的我，就是因果报应，就让这个报应伴随我下半生吧
乙：哎哟
说的比唱的还好听
你是三翻两次对我下“毒手”呀
如今我是工作也抄了，老婆也跑了，你说，你凭什么老让我一个人受到伤害
凭什么
甲：你想知道吗
乙：我想知道
甲：好
我告诉你
因为你太单纯了
太傻了
乙：你以为我会一直这样傻下去吗
甲：当然不是
因为生活已经让你聪明起来了，作为一个人，不能让他知道生活的真相，那就是欺骗。
什么叫大恶
欺骗就是大恶。
乙：讲的是有鼻子有脸的，啊
但是我再也不会上你们的当了，如今我的工作就是专门揭露你们这些具有行骗动机的不良分子。
甲：看来我们师徒三人给你的打击实在是太大了，要不就是你对我们师徒三人的误会太深了，太深了。
乙：别装了啊
别以为眼睛瞎了，在这装可怜我就会同情你，伸出援助之手帮住你，在拿些钱来资助你什么的。
甲：如果你非要给，我们也就不推辞了，徒弟们把钱收下。
丙：是
师父
乙：什么跟什么呀
你真当我会把钱给你们呀
你们想得太天真了，简直太幼稚了。
甲：你骂吧，你恨恨地骂吧
只有这样才能消除你心中的怨气
乙：我不骂了，我才不上你的当，我现在想让你在我的眼前消失
而且是赶紧消失
甲：难到你此时此刻对一个的人说这样无情的话，你就不感到愧疚吗
好
我就如你所愿
徒弟们，我们走
丙丁：是
师父
甲：徒弟们
看到了吗
丙：师父
他太厉害了
甲：没错
已经从当年的一根经，现在变成两头堵了
丁：那师父我们还是回去吧
甲：别着急，虽说推销没能把他搞捏了，治病没能把他搞斜，但是几分钟之后我不把他搞点就无法做你们的教师爷了
丙丁：一切听从师父安排
甲：行动
可怜呀
命苦呀
苦了我这两个徒弟了哟
乙：你们怎么又回来了
又想耍什么花招
甲：我是来向你忏悔来了
我觉的我们两的恩怨应该了解了吧
现在我什么也看不见了，谋生的手段也无法找对象锻炼了，更别说施展骗术在你的面前展现了，最后我只和我的行业说再见了
乙：那你想怎么样呢
甲：我觉的这毕竟是我们两之间的事，与我这两个徒弟无关，如今我已变成这般摸样，在让她们继续跟到我的话反而会耽误她们的前途，如今之计我希望你能收留她们两.这样我也就了了一装心愿了
乙：好
我答应你
丙：不行呀
师父，徒儿跟了你那么久，师父对我那是有情有义，肝胆相照，我怎么能在师父危难之时离开你呢
丁：是呀
师父，我和师妹跟你相依为命.同甘共苦生活了这么多年，虽然有时候你老是不给我们发工资,甚至连奖金都没有，但是我知道这是师父用心良苦，希望不要我们养成乱花钱的习惯。
甲：都别说了
为师知道你们孝顺，可是你们如果继续跟着我的话
只会受苦，我已经和“”说过了
他答应收留你们
记住,他以后就是你们的师父了,如果师父足疗,你们要记得为他买单,如果师父睡觉,你们要记得轮流值班,记住了,好了!去到他的身边去
还不去
难到想气死为师不成。
乙：大哥
现在你以无依无靠，没了徒弟，那你以后怎么生活呢
甲：走一步算一步了，先以乞讨为生吧
乙：那怎么行，你看呀
我这呢有一些钱，你千万别误会
我是想的的确确的帮助你，钱不多
甲：才500百
乙：你是怎么知道的
甲：那个
猜的
乙：大哥
这钱是你的了，不够的话在说。
甲：这一点点钱怎么可能够吗
乙；还不够
这样吧
我有张农行的卡，我叫我的徒弟去银行在去些钱来，好吗
甲：明智的做法。
乙：这是卡，这是帐号和密码
快去快回
丙丁：是
师父
乙：你们怎么还不去呀
甲：别喊了
她们只听我的
乙：你们这是唱的那一出呀
甲：徒弟们，帐号拿到了吗
丙：拿到了
甲：密码记住了吗
丁：记住了
甲：好
拿好
一人200百，做为奖赏
丙丁：谢谢师父
乙：哎
大哥
你的眼睛
怎么
甲：告诉你
我又看的见了
知道为什么吗
这就是金钱的力量。
告诉你
这就是你竟干扬言不在上当受骗的下场，也希望你人生的经历有所增长，你给我的钱我给了徒弟当作小费也算奖赏，终于让你领教了行骗是如此的锐不可挡
告辞
徒弟们
撤
乙：（唱
）这是为什么，为什么，为什么，为什么上当的
总是我
（完）
求一银行方面的相声剧本，晚会表演用
报幕员（或旁白）：在建行有这样一个储蓄专柜，她们凭着较强的综合业务素质、营销能力、服务水平、创新意识和团队精神，让自己的青春在储蓄柜台内外飞扬，让专柜的存款总量年年创新高，增量月月有突破，柜台前天天在发生感人的故事。
只有5位员工的专柜吸收了占整个县支行60%的存款。
去年她们被省行团委评为“青年文明号”先进集体，所长被省财贸金融系统评为“优质文明服务标兵”这就是县支行储蓄专柜。
她们在用爱行敬业精神、优质服务行为和对建行的突出贡献庆贺着五十年行庆。
2008年的9月28日，这本是平常的一天，但柜台前却又发生了一件经常发生的“麻烦”：高大华突然要取出50万元存款，用于竞买洗浴中心，实现发大财、当全县桑拿老大的梦想。
但他没有事先预约，专柜一时无力支付，由此在柜台内外发生了一场《取款风波》……高大华（以下简称华，从舞台右侧走来，向观众）：举国上下在振兴中华，我就想干个大桑拿，广告上说东方洗浴要卖，你们说我还等啥。
（手机响）我媳妇来的，（接听）马上就到建行了。
你别老追我行不
要不你来取钱，我回去举牌儿。
（关机，向观众）我媳妇叫钱圆儿，外号“钱眼”，在拍卖行竞买“东方洗浴中心”呢。
手里没带够那么多钱儿，还一个劲地在那举牌儿，其实我也是老板，但愣拿我当跑腿的通信员儿。
圆圆：（以下简称圆，手机中娇柔地）：大华，无论多钱，我也要把东方洗浴留下。
华：留下留下，就是县政府要卖，咱也留下，行不媳妇（关机，转向观众）东方洗浴中心朋友们去过吧，人家那真好。
（旁白：小姐好吧）什么
我可没那么唠。
我是说人家那热水是汤河原浆，浴盆是纯真玛脑，不管多大领导，无论男女老少，经常往那跑，一天收入3万，那都得算少。
真的，这回不拿下东方洗浴中心，我在媳妇面前一辈子也捞不着好。
圆（手机中焦急地）：你越快越好，现在已经抬到130万了。
手里这150个看来不能够，麻留地把那50万给我拎来。
华（对手机）：我知道可能不够，得把存建行这50万往上凑。
（到柜台，关机）。
储蓄员（以下简称A，站立）：您好高总，请问存款还是取款
华（随意地）：取款。
A：取多少钱
华：（轻松地）50万。
A（惊呀，转身与所长低语）：所长，库存还不到6万，怎么办
华：（转向观众）媳妇嫌我经营的桑拿太惨，恨我一年才挣十几万，说她在亲戚朋友跟前面子不好看。
这回瞄上了人家东方洗浴中心老板。
啊，我是说瞄上东方老板的钱。
也该着换庄儿，两个月前东方洗浴中心被法办，拍卖价格起价120万。
（旁白：为啥法办）那还能有好事噢。
所长（与储蓄员低语，一会走向储户欠意地）：对不起，银行有规定，大额取款需要事先预约，你明天来办。
华（反感地）：我不管什么预约，什么明天，现在就得给我办。
所长：你今天取不走款，一是我们不能这样办，二是没有审批权限。
华：实话跟你说吧，我媳妇正在拍卖行那THREE，TWO，ONE（示意举牌），但她只准备了150万，现在不少人在哪添乱，看来没有200万肯定是扯蛋。
这50万如果取不出来，说不上谁是老板。
所长（意外地）：噢，是这样。
您稍等，我向领导请示，为你申请调款（走向柜台内）。
华（平静地）：这就对了，我等着噢。
[1] [2] [3] 下一页圆（在手机中说，焦急地）：钱取出来没有
已经180万了，建行那50个你可一定要取出来呀，不然可就惨啦。
华（对手机）取咱自己家款，又不是去抢银行钱，公安局我都不在乎，我还能怕那几个储蓄员
放心吧媳妇。
所长（回到柜台内打电话，按号音）：喂，出纳吗，我是专柜，请求临时调款50万。
什么
总共也不到20万。
华（在听所长）：我就不信，取我自己的钱比借你们建行的钱还难
所长（按号音）：喂，一所吗，我是专柜，有一位储户急等用钱，你们能否大额缴款
（失望地）噢，有个大户刚取完。
A（走向华）：我们正在想办法，请您把心放宽。
华（不奈烦地）：这不废话吗，你们都急这样，我心能宽
所长（按号音）；喂，二所吗，我是专柜，有一位储户急等用钱，你们能否大额缴款
（失望地）噢，储户已预定完。
A（掏出面巾递高）：高总，擦擦汗。
华（焦急地）：擦啥汗，要是还取不出来，我还得冒汗。
所长（拨号音）；喂，三所吗，我是专柜，有一位储户急等用钱，你们能否大额缴款
（稍停，兴奋地）真有
多少
20多万
那差得太远，再见。
华（听到所长对话后意识到没有办法了）：老天爷，我奋斗这么些年，就一个夙愿，想做全县桑拿老大，给老婆孩子多挣点钱。
眼看愿望就要实现，想不到我贷不来款不说，竟然在关键时刻用不上我自己的钱
A（捧着水杯）：高总，喝杯水吧。
华：喝啥水呀，现在你就是给我喝蜂蜜也是白扯，我也喝不出甜味啦。
所长（沉思一会后）：小王，你过来一下，你看这样行吗（两人在无声交谈）A：我看行，咱们分头去办。
圆（手机中激动地）：大华，东方洗浴中心我已经摁住了
华（心里紧张地）：你多少个摁的
圆（激动地）：198万。
华：完完完。
圆（手机中激动地）：什么完
华（对手机紧张地）：不要了行不，媳妇
现在我沉痛地告诉你，这50万取不出来啦，你赶紧“东方”退了。
圆（手机中不满地）：退了
拍卖会结束就得交款，钱取不出来，你就是借，就是抢，你也得给我送来50万
不然，违约金就得交上20万不说，那我可就是光屁股拉磨——磕碜一圈，脸丢大了。
华（埋怨地）：我说多准备几十万，你就是不干，这回交不上款看你怎么办。
上一页 [1] [2] [3] 下一页圆：你不用埋怨，那么大的建行取不出来50万
扯蛋
华：建行也不是给咱家开的，我怎么能让人家违反规定给办
圆：你真是笨蛋
不给拿钱就跟她们干。
华：圆圆，不能这么办，也不是我笨蛋，更不是建行储蓄员我爱看。
说实话，这怨不着储蓄员。
取不出来钱，是错在咱们不了解银行规定，怨咱没经验。
圆：哪个银行都愿意办存款，不愿意办取款，肯定是建行刁难。
华：人家没有刁难，而是千方百计在办。
她们自己忙得团团转，还让我喝水，让我擦汗，让我的心有点发颤。
（关机）储蓄员B（和轧钢厂储户抱着5捆卷从台后急匆匆地上来，很累地）：所长，50万……。
所长（跑向前去，握着轧钢厂储户的手）：太感谢您们了。
（转向储蓄员B，以下简称B）小王，你辛苦了。
50万都清点过了吗
B：（疲惫地）我点过了。
（转向观众）今天我休息，刚要带孩子回娘家，就接到所长电话，我心急如焚，立刻打车赶到轧钢厂去收款，并以最快速度送回了专柜。
（面向所长）所长我没有耽误事吧
所长：你做得很好，马上进行帐务处理吧。
（转向高）高总，祝贺你成为东方洗浴中心的新老板，祝愿高董事长发大财，生意兴隆，将来给我们存来几百万。
华（怀疑地）：你们不会蒙我吧。
刚才我都听明白了，你们内部都串登不了啦，难道是从天上掉下来的50万
所长（面向观众）：我们听明白高总取款的意图后，心里非常着急。
我们也懂得商场如战场，商机如战机，这50万对他太重要了。
我们在内部调不出来，其他储蓄所也划不过来的情况下，急中生智，向在这里开户的私营轧钢厂等储户发出求助信息，就这样，近百万元到了。
华（接过50万，激动不已地）：从没见过银行对一个储户这样热心肠，我实在是不知道怎么感谢你们才好。
所长：这是我们应该做的。
华：你们给我把办法想个遍，我和媳妇对你们还直埋怨，咳，真是汗颜。
圆：你到建行任何一家储蓄所，都能这么办。
华：别的不说了，我的东方集团开业后，所有存款都要放在这里。
我的亲戚朋友们如果存钱，我一定要让他们存到你们专柜，存到你们建行。
媳妇等着交款，我先走了，再见。
（汽车刹车声）所长：领导派了专车送您们，既是为了您们的安全，也是建行关爱储户的体现。
（轧钢厂储户和高大华一起向后台走，并几次转身挥手致意，齐说再见。
所长、A、B一起向他们挥手致意，喊再见。
）（最后三人一起转身面向观众，挥手致意，齐说：再见）剧终我找了一个，你看行不行
求高中成语选择题150道《带解析》谢谢
学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。
隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。
”2、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒.4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。
路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。
丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊!”8、一对夫妇在河边钓鱼。
夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。
老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。
”10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?12、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。
待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”13、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
今天结果收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!14、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.屠夫又说:认识我不? 牛摇头.屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中三个探险者有三个探险者意外找到‘希望之谷’。
传说喊三声你想要的东西，然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的东西。
其中有一个探险者喜欢美女，就大喊‘美女
美女
美女
’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。
其中另一个探险者喜欢读书就大喊‘书
书
书
’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多书。
最后一个探险家是一个优柔寡断的人，但现在却不知道要什么东西好。
他想了好几个小时，终于知道要什么东西好了：还是钞票最管用。
但是他刚走到悬崖边，就被悬崖边的小石子绊倒了，摔下谷底，尸骨无存。
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银行晚会节目创意
1.唱歌不算（独唱或小合唱都不算，要唱歌以外的节目，唱歌太枯燥，很多人为了应付任务就唱一首歌了事，公司规定唱歌不算在计划内节目）2.必须是“节目演出”，不是“互动游戏”
（也就是说不需要观众互动参与的，因为观众中有很多领导，节目中绝对不能含有随机抽选观众参与互动的环节，以免误把领导卷入节目中造成尴尬，而且节目不能太喧闹嘈杂，要有品位拒绝恶搞，幽默与恶搞是两码事）3.节目表演者2-3人4.节目成本不超过200元（魔术这类需要道具的节目要控制在200元以内）5.节目难度适中。
要保证可以在1个半月的业余时间内演习成熟（类似话剧、小品、相声、双簧这类需要演员合作排练、背台词的节目，剧本不能太长，并请提供相关剧本的网址或文本