搞笑相声台词大全
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
搞笑双簧台词 一定要快，谢谢
过大年 （双簧） 男女上场：鞠躬 齐说：祝大家新年快乐，身体健康，家庭幸福，事事如意。
甲(男)：快过年了，我俩给大伙演一段双簧。
乙(女)：逗逗乐子，让您高兴。
甲：哎，那位同志说啥叫双簧
乙：噢，简单地说就是一个演（作动作） 甲：一个说（指口型） 乙：说的不演，演的不说。
甲：但演的必须根据说的台词做动作。
乙：说的必须让演的听见。
甲：当然，你这不是废话吗
乙：那我们谁来演，谁来说呢
甲：那肯定是我来说，你来演喽（指对方） 乙：没问题，那我要先去化化装。
甲：好的（乙下）。
今天我们给大家表演一个老大爷过年的故事，我在椅子后面说，她在前面演，虽然听起来简单，但要配合好可不容易哟，这么长时间该化好装了吧
（面向后台）喂，好了没有。
乙：好了好了（以老大爷动作出场） 甲：那咱就开始吧。
（乙坐在椅子上，面向观众，甲在椅子后，拍巴掌，甲说台词，乙模拟口型并做动作，开始表演。
） 甲：，啊（作动作） （起身做动作）飘，年来到了（做可怜的动作和表情） 乙：（面对甲）停停停，大过年的应该高兴，怎么演成白毛女了。
甲：对对对，我把这茬忘了，要演高兴的。
乙：就是，演高兴的 甲：咱重来 （说台词，做动作）新年到，新年到，男女老少都欢笑。
买年货，贴春联，穿新衣，戴新帽，大街小巷真热闹，别看我老汉六十八，扭段秧歌不算啥，（不算啥，起身）呛呛起呛起（由慢到快） 乙：停停停，你想累死我呀
甲：你不是说“扭段秧歌不算啥吗”
乙：你那么快，谁受得了。
甲：那咱来段慢的 乙：好 甲：那咱重新开始 （乙坐在椅子上，甲蹲在后面） 甲：过大年，真热闹 家家户户放鞭炮 听的我老汉心痒痒 我也想出去放苦鞭炮 (停,起身,走)说走就走，说放就放，我放一个二踢脚。
乙：拿出一炮，放在地上，点燃，躲开，捂耳朵动作 甲：嘶………咚，叭 乙：（拍手、高兴） 甲：太好了，太好了，再放一个 （动作同上） 甲：嘶……嘶…（没有声音） 乙：（疑惑的，等了很久，依然没有声音，走过去，弯下腰，拿起炮仗看是否灭火） 甲：（突然）：咚，叭 乙：哎哟，我的眼（手捂眼睛被炸状，坐在地上。
） （某女、某男起，谢幕下）2．这个可以把称呼改成实用的，还有中间的湖南话也可以改成演员自己会说的一种方言双簧：当兵锻炼 （以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。
） 甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好
我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。
双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。
（两人向观众再次鞠躬） 甲： （向乙）开始吧
乙： 开始
（甲后乙前，就位） 甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官
甲： （普通话）转过去
听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊
么事啊
部队在哪里啊
哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是的地方。
抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。
嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒
稍息
立正
敬礼
稍息
立正
敬礼……（重复） 乙： （转身离位，用普通话）哎……
你想累死我啊
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。
再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊
不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢
不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢
不站岗怎么能够当好一个排长呢
站岗好啊
一个字，真好
两个字，太好了
三个字，十分的好啊…… 乙： （起身回头）我说你会数数吗，你
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。
（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。
哎呀，简直是世外桃源啊…… 后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大
往你身上咬一口喔，这大
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。
我就看这些个蚊子，怎么咬到我
“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打
右边一只，我打
……（连续） 乙： （起身回头）哎
出来，没打你脸上是吧
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。
不好意思，接着来，下不为例。
（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……” 吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊
买火腿肠做什么
行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。
接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。
我也赶紧利用这个机会去巴结它。
我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。
它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋） 甲： （用普通话）你把我当狗呢…… （两人谢幕，结束）
超级搞笑的小品台词
甲: 我们家牛世 : 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样
乙 再来呀。
甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐可大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀
陈佩斯小品《主角与配角经典搞笑台词)
陈：不对吧…… 朱：什么不对啊
陈：这服装不是我的。
朱：是你的。
陈：你肯定拿错了吧…… 朱：什么拿错了 陈：我看看你穿的。
朱：你别看
这个是你的
陈：不是我的 朱：你是叛徒 陈：（惊讶不解）我是叛徒
哪部戏
朱：就这个戏。
陈：啊这回，这回我又叛变了
朱：你看—— 陈：没有啊。
朱：咱们这个戏前三场 陈：前三场咱们一样都是八路军啊。
朱：后三场你不就叛变了吗
陈：是吗
朱：今天咱们排练第六场 陈：第——六场是是什么意思来着
朱：前面你来劝我投降…… 陈：对对对…… 朱：后来我一枪把你嘣了
陈：你说这个编辑他怎么瞎编乱造啊
朱：什么瞎编乱造啊
陈：你看前三场我这八路军，他演得不错嘛
朱：你觉着，它一共两句词儿。
陈：那那感觉好啊对不对。
“报告队长，敌人冲上 来啦
”怎么样
朱：这句砍掉了呀。
陈：哦对——我忘了，这句是给砍了。
那还有一句呢
那一句不是——更难吗
是不是。
我这是第几场
是第四场被鬼子给抓住的
朱：对 陈：受尽了敌人的折磨、严刑拷打，你说我要是再坚持一会儿…… 朱：恩
陈：我要是再咬咬牙……不就挺过来了嘛
朱：那你不就成了正面人物了吗
陈：对呀
朱：那我怎么办啊
陈：这咱们还可以再改编嘛是吧。
朱：怎么改编呀。
陈：这——你——你你你，老茂，啊
这——山东大汉
讲义气
够朋友
为朋友情愿两肋插刀啊
今天——朋友我有点忙你得帮一帮吧 朱：你有什么事儿尽管说啊 陈：你看——你帮我叛变一下得了…… 朱：什么什么
陈：你替我…… 朱：我替你叛变
陈：哎，你这，老茂……你替我叛变一回…… 朱：不行不行
陈：你、你要是觉着吃亏，这件绸子衣服给你我穿粗布的。
（说着就想跟朱换衣服） 朱：不不不 陈：没问题…… 朱：不行
我条件不行
陈：你看你这客气什么
拿着。
（把自己的衣服往朱手里塞） 朱：（接过陈的衣服往桌上一摔）谁跟你客气了
我是正面人物
主角
陈：（拿起自己的衣服穿上）这不就结了吗
乱七八糟地说了半天，还不是还想让我给你演配角吗
朱：好啦
开始
陈：（不屑）神气什么
说实在的，到了舞台上那还得看谁有戏
（走到台侧） 朱：快点儿
开始
陈：队长——别开枪
是我啊
朱：哦——是你小子啊
陈：（神气）嘿嘿，是我
朱：往后站
陈：（装作没听到） 朱：哎
往后站
陈：（不理他） 朱：（把陈拉到后面） 陈：哎~~干什么
朱：往后站
陈：（往前走）干吗往后站
朱：（拉陈）配角
陈：（做鬼脸） 朱：是——你小子。
陈：是你老子我
朱：啊
是你把敌人引到这儿来的
陈：恩……嘿嘿……队长。
（嬉皮笑脸）呃黄军让 我给您带个话儿（边说边把朱引得背对观众）只要 你能够投降黄军…… 朱：哎
等等
我怎么成了背对观众了
陈：我怎么知道
朱：你位置站错了吧
陈：你说怎么站
朱：你这么站
陈：我干吗这么站
朱：（不耐烦）你就这么站
陈：（陈侧站，脸偏向观众。
朱把他的脸拨正，陈 再偏。
如此反复三次）哎我这——我这么站着怎么 能成啊
朱：怎么不成啊
陈：观众只能看到我侧脸啊
朱：这就对了，你是配角
陈：（无言以对）哎配角就只配露-半张脸啊
哪有 这个道理嘛
朱：哎呀。
你可以把这半张脸的戏挪到那半脸上去 嘛。
陈：（指着另外半边脸）那我这半张脸怎么办
朱：不要了
陈：都放这面儿。
朱：恩 陈：这可就是二皮脸了 朱：你演的就是二皮脸嘛
不能抢戏
对不对。
你这个地方要始终保持我的正面给观众。
陈：好
行
我就保证你的正面给观众
朱：对
陈：来吧
朱：是你把敌人引到这儿来的
陈：呃队长。
黄军托我给您带个话儿（边说边挡在朱面前） 朱：（朱闪避，陈跟着挡） 陈：呃——只要你能够投降黄军…… 朱：（不耐烦地推开陈）白日做梦
你这个叛徒
陈：（嬉皮笑脸地又挡过来）呃——我这都是为了你好啊。
太军说了……（用帽子遮住朱的脸） 朱：（推开陈的手）说什么
陈：（用帽子挡）呃——太军说了…… 朱：（推开陈的手）说什么
陈：（再挡）呃——太军…… 朱：（推开）你别说了
你老挡着我干什么
陈：（装无辜）我怎么挡你了
我这是为了保证你的正面给观众啊
我只好给观众后脑稍儿了
朱：你这是抢戏
陈：我抢戏
朱：那可不
陈：（无辜状）我抢戏了……我连脸都不要了我拿什么抢戏啊
朱：你说像你这样的演员我还能给你死规定吗
陈：那你就规定好了。
朱：来来来
你就站在这儿
陈：站哪儿
朱：这儿
陈：就这儿
朱：啊
陈：（不敢相信）就这儿
（用手比划）就这么大点儿地方
朱：你想要多大啊
陈：好
够站了
（做金鸡独立状） 朱：（拿他没办法）行行行
再大一点儿
（用脚比划了个圈）来来来，就站这儿
陈：就站这儿啦
朱：恩
陈：行
没问题
您放心
（自言自语）我不出这个圈儿照样把他的戏给抢过来
朱：你说什么
陈：我说——不出这个圈儿也能把这个戏给配合好啊
朱：行了行了。
开始了。
陈：（从台侧上）队长——别开枪
呵呵，是我
哎~~~是我
（小心翼翼地防止出圈儿） 朱：是你小子啊
陈：（不出声，自顾自地拍衣服上的灰） 朱：是你把鬼子……哎
你看这我
陈：（装没听到） 朱：（拉他一把）你看着我
陈：（指指圈儿）出圈儿了 朱：是你把敌人引到这儿来的
陈：（不理他，作擦汗，洗澡状） 朱：（生气）你洗澡啊
陈：谁洗澡啦
朱：你干什么啊这是
陈：我设计的戏擦一擦汗嘛
朱：你不能乱动啊
陈：我怎么乱动啦
朱：你站这儿一乱动，那观众们就只看你不看我了
陈：哦
你管得了我，你还管得了观众爱看谁啊
朱：哎你这——你也太不了解你那条件了。
陈：我怎么不了解我自己
朱：你说你这条件多棒
啊
你让大家看一看
陈：大家看看 朱：（指着陈）你看这鼻子，这眼睛，这脑袋瓜子，那几千年才出一个啊 陈：（沾沾自喜） 朱：像你这样的形象是吧，小偷小摸啊、不法商贩啊、地痞流氓啊，不用演，往那儿一戳，他就行了。
陈：（瞪着朱）几千年就出这么个东西
朱：你不是东西
陈：什么
你说我不是东西
朱：啊你是东西
陈：我是什么东西
朱：啊不，我是说像你这样的形象，他不用演，往那儿一戳就行了。
陈：怎么说啊。
就像那个电线竿子似的，能行吗
朱：那还用演吗 陈：是吗
那这演戏道简单了。
朱：本来嘛
陈：好
就照你说的演
朱：来
陈：（从台侧上）队长——别开抢
是我
（然后像电线竿立着） 朱：哦——（没法儿演下去了）你小子。
说话
是你把敌人引到这儿来的
陈：(不做声) 朱：你说话呀
陈：你们家电线杆子能说话吗
朱：你这个——台词还是要说的嘛
陈：你让我说我就说呗。
朱：你千万记得啊
只要我掏出枪来一抬手—— 陈：怎么着
朱：你就倒下。
陈：为什么
朱：这表示我的枪法准啊
陈：可以啊。
朱：恩~~是你把鬼子引到这儿来的
陈：（一个调）队长黄军说了让你交枪投降…… 朱：住口
白日做梦你这个叛徒。
陈：我这都是为了你好啊只要你投降了黄军保证你荣华富贵金票…… 朱：住口
住口
我代表人民代表政府我枪毙了你…… 陈：（在朱开枪之前倒下） 朱：哎
人呐
人呐
陈：（坐起来）哎。
这儿呐。
朱：我还没打你怎么就倒了
陈：哎
这不是你说的吗
只要掏出枪了一抬手我就倒下吗
朱：那我还没开枪呢
陈：哎哟这不显得你枪法准吗
朱：（无奈）你这是——你这是抢戏
陈：我这…… 朱：绞戏
陈：我没绞戏啊
我，都是按照您的意图演的嘛
朱：我什么意图
陈：你让我什么样我就什么样嘛
你看我这陪角也太难当了吧
朱时茂，我演了十几年戏了，我没见过你这么难伺候的主角儿
不演了
不演了
朱：我知道你有情绪—— 陈：我没情绪
呵呵呵没情绪
朱：我知道你不愿意演配角。
陈：我演了十几年了我告诉你 朱：我知道你想演主角。
陈：废话睡不想演啊…… 朱：啊
陈：啊谁想演了
朱：但是这个主角啊——不是谁都能演的。
陈：别说得那么邪呼。
朱：啊——每个人的条件不一样嘛，我这个角色你就演不了。
陈：（走到朱跟前儿）你的角色我演不了
朱：就是嘛 陈：说实在的，你以为我不懂这个…… 朱：懂什么
陈：演员演什么戏那全看穿什么衣裳。
朱：啊 陈：我要是换上您这衣裳…… 朱：怎么样
陈：我演得比你强
朱：什么什么
你演正面人物
陈：我演正面人物怎么着
朱：咱问问现场的观众也通不过呀。
陈：你问问
朱：嗨嗨嗨
你别发动群众啊
陈：我怎么发动群众啊，群众的眼睛自然雪亮的嘛
朱：行行
今天我看在观众的面子上，我让他过这一回隐。
（脱衣服） 陈：啊
真换啊
真换啊
（赶忙脱衣服） 朱：来
我主要是让你看看我是怎么演配角的。
陈：啊不不不。
我今天让您看看我能不能演主角。
朱：你看就我这样的，穿上这种衣服他也是个地下工作者啊
（指陈）您再瞧瞧这位。
整个儿一打入我军内部的特务
陈：（穿好衣服后傻笑）（神气十足，两手叉腰） 朱：叉腰干什么
陈：（拍朱的肩膀）小鬼…… 朱：去去去
谁是你小鬼
我说——好了没有
陈：好了。
朱：下去
陈：哎
（欣然下去）（看看自己的衣服回过神来）（拍拍朱，指指台侧） 朱：干吗
陈：下去
朱：你
陈：我是主角
朱：（推开陈）往后往后
（慢慢走到一边儿停下） 陈：叛徒神气什么
（要拔枪）嘿
你下去
朱：（指指陈。
只得下去）真是的
陈：哼
真是的
开始了啊
朱：开始了。
队长—— 陈：站住
别过来——（拔枪。
打不开枪套） 朱：队长——别开枪。
别开枪。
队长，别开枪
陈：怎么打开呀这
朱：（按一个按纽打开枪套） 陈：呦
（傻笑） 朱：好玩儿吧
陈：好玩 朱：会玩儿吗
陈：会玩 朱：没玩过吧
陈：说什么呢
走
朱：开始
陈：开始了啊
朱：队长
队长
别开枪
陈：哎哟我这戏还没开始呢
朱：那我演的时候它就开始了
陈：现在是我演的时候。
啊——知道吗
朱：那我什么时候上场
陈：我管你什么时候上场啊
朱：怎么能不管呢
陈：那——你总得看我来几个造型吧
朱：啊
还造型
陈：咱们还得——亮个相嘛
朱：这模样还亮相啊
陈：那是
朱：行行
只要你一亮相我就上。
陈：没错儿
朱：好好 陈：看准了啊 朱：啊 陈：开始了啊 朱：开始 陈：（亮相）同——志们
坚持就是胜利
人民等着我们立功消息。
弟兄们
给我顶住
给我顶——住
朱：什么啊这是
（说着就要下去） 陈：哎
上啊
朱：（跑回来）队长
陈：什么人
朱：别开枪
是我
陈：啊——是你小子
我问你
是你把八路军…… 朱：什么
陈：是你把鬼子引到这儿来的
朱：队长。
鬼子让我给你带个话儿…… 陈：黄军说什么
朱：什么
——鬼子让你交枪投降。
陈： 呸
————什么词儿
朱：白日做梦。
陈：哦对
白日做——梦
——————后边呢
朱：你这个叛徒
陈：你才是叛徒呢
朱：我说的是台词你这个叛徒。
陈：哦，行。
我知道了。
你这个叛徒
我原来一直以为，只有我这模样的能叛变——没想到啊没想到——你朱时茂这浓眉大眼的家伙也叛变革命啊
朱：什么乱七八糟的这是……队长
队长
鬼子让你交枪投降
陈：后边儿还有 朱：没了。
陈：有
朱：没了
陈：我问你…… 朱：啊。
陈：就没什么条件吗
朱：没条件啊
陈：废话
没条件谁投降啊
朱：这是正面人物吗这是
陈：啊——我明白啦
朱：明白什么
陈：闹了半天。
你小子把太军给我的好处——都吃了回扣了吧
朱：这还带回扣啦
陈：（用枪指着朱）说
有没有
朱：没有
陈：你别跟我装糊涂——你当我不知道吗
朱：你知道什么
陈：呵呵
我来的时候黄军都告诉我了…… 朱：怎么说的
陈：黄军托我给您带个话儿 朱：恩 陈：只要您能够交枪投降黄军——保证你荣华富贵，金票大大的有…… 朱：（拍桌子）白日做梦
你这个叛徒—— 陈：队长
我…… 朱：我以前怎么没看出你来
陈：队长~~~我没办法呀~~队长
朱：我代表政府代表人民我枪毙了你——哎
我枪呢
陈：（递过枪）啊
这儿呢
朱：我枪毙了你——啪
陈：（中弹的动作）啊
哎哟
队长…… 朱：（再开枪）啪
陈：（要倒之前回过神儿）啊
不对啊
我是主角啊
朱：什么呀
你呀……该干吗干吗去吧
王者荣耀里有哪些搞笑的英雄台词
鲁班：鲁班大师智障二百五，刮风了，下蛋了妲己：鸡巴，是什么意思呢，啊～～～被玩坏了孙尚香：啊～～～，轰得不要太爽韩信：你的脑袋里好像少了些什么芈月：你见过有人和自己的化妆品说话吗宫本：无敌的我，又迷路了刘禅：你颤抖的样子好好玩吖赵云：阁下的‘’手机‘’我收下了
新白娘子传奇的经典台词
蜈蚣精和王道灵跑到了起来。
姐姐：快去帮帮他姐夫：帮谁啊
姐姐：当然是自己人了
难帮外人
姐夫：哎呀
外人是坏人，自己人不是人。
我帮谁都不是啊，知不知道
姐姐:公甫~~公甫,弟妹要生了~~~快~~快去药铺叫汉文回来. 姐夫:哈~`弟妹要生啦~~小青呢? 姐姐:青姑娘找稳婆去了. 姐夫:找稳婆,不好吧 姐姐:找稳婆接生有什么不好啊,这是天经地义的事,哪个妇人生产不是叫产婆接生啊~~~去去去,你把弟弟找回来就是啦 姐夫:别推,别推,找汉文回来快得很,问题是啊,呆会稳婆要真的来了,你就陪她在客厅喝喝茶,聊聊天,别让她接生啊~~ 姐姐:你脑袋长钉子啦~`啊.把接生婆找到家里来窜门子,喝喝茶,聊聊天,不让她接生,却让那孕妇在床上疼啊 姐夫:哎!!你也不想想看,这个弟妹啊,她是个蛇精啊,这事你我都知道,可是外人不知道啊!万一她疼得受不了,现出了原形,会吓死人的!还有啊,她是蛇,这汉文是人,她万一生个蛇身人头,或者是蛇头人身的,那怎么办啊,你再想想,蛇是生蛋的,万一弟妹下了五六个蛋,我们看了没关系,可是让人传扬出去,那不成笑话了吗? 姐姐:那依你的看法,该怎么哪? 姐夫:我的看法,干脆让小青服侍就够了,反正她们都是蛇,看见生蛋也不会害怕,如果生下来是人,那当然谢天谢地了,如果生下是怪物,就偷偷杀了,如果生下来是蛋,就偷偷扔掉,这不就行了吗?你说对不对? 姐姐:对你的头啊!弟妹下凡来报恩,报给咱几个蛋,而且还是蛇身人头的怪物,有这种事吗?你这个脑袋是不是装浆糊啦 姐夫:老婆,咱孩子满月得好好庆祝一下. 姐姐:你想怎么个庆祝法啊
姐夫:办喜嘛!不用太浪费了,就请五六百个人来,大家吃喝就行啦. 姐姐:什么??五六百个人,你不想混啦??那得办多少桌酒菜啊! 姐夫:也不多,估计二三桌人吧 小青：姑老爷，你还有什么愿望吗
姐夫：你不说倒没什么，你这一说我倒想起来了…… 小青：啊，我只是随便说说的，你还真有愿望啊……娘子：小青，朗朗乾坤，你怎么可以这样惊世骇俗的腾空飞行白：小青，你说这把伞，他是要，还是不要
青：那我问你，如果他回来向你要，你是给，还是不给呢
白：如果他要，我当然要给啦
怎么能……啊，小青，你在说什么啊
我在说这把伞
青：我也是在说这把伞啊
你以为我说什么
白：讨厌
仙G给娘子插簪子仙G：快照照镜子看我插得好不好看娘子：不用了，官人每次都帮我插得很好看小青做了一桌子菜，吃饭的时候姐夫很不满的说：过节就吃这些
然后夹起一个蛋，很愤怒的说：这是什么
炸弹啊五鬼在后院讨论： 我们第一次见小青的时候她是男的 怎么跟了白素贞之后 她又变女人了 她到底是男的还是女的 小青正好进来： 你们再说什么 你们要是敢打我的主意……五鬼： …… …… 不管你是男的还是女的 还是不男不女 都和我们没关系…… 娘子被关塔里之后，许仙在路口跪着，伤心欲绝，姐夫和姐姐来劝他回去，然后姐姐问仙G- 孩子不懂事为什么亲娘一抱就不哭了呢
姐夫插嘴-是嘛~~ 姐姐问仙G- 他丢了娘，又失去爹，他叫什么
姐夫插嘴-孤儿啊~~ 姐姐问仙G-（表情有点不耐烦）一夕之间，他成了孤儿，你说他哭不哭啊
姐夫插嘴-哭啊~~~ 仙G一直没说话仕林说：你怎么不吃饭啊，啊，是不是在后山着凉了
碧莲赶紧做嘘，姐姐听见了，就说“后山
你们又去后山了
多危险啊
”碧莲就赶紧给仕林开脱：不怕，哥在树上……仕林赶紧也嘘，姐姐眼睛更大瞪大：树上，你又去爬树了，摔下来怎么办啊
姐夫就说：你不用担心，他可以像一只大蝙蝠一样倒吊着看书呢。
姐姐说：你怎么知道的
姐夫说：我教的啊
堂堂捕快头儿的儿子，不会爬树，不是让人笑话吗
吃完饭一起爬去 （好像不是经典，但很搞笑的台词）
搞笑广告词合集谁有
要经典的。
谢谢
比如什么步步高点读机哪里不会点哪里。
没有合集，但有改编。
步步高打火机。
左手一本教科书，右手步步高打火机，那里不会点哪里
（嘿嘿，你会点吗
）SO,EASY!妈妈再也不用担心我的学习，步步高打火机
相声小品剧本，要求台词较少，搞笑且有内涵
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行，现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好，下午好，晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师:“今天天气很好。
” 学生:“今天天气很坏。
” 老师:“到处阳光明媚。
” 学生:“到处阴云密布。
” 老师:“马路上人山人海。
” 学生:“马路上空无一人。
” 老师:“年轻。
” 学生:“年老。
” 老师:“站立。
” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。
” 学生:“有个年老人躺倒在路上。
” 老师:“我捡到一元钱。
” 学生:“我丢了一元钱。
” 老师:“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生:“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师:“错误，不能这样说!” 学生:“正确，应该这样说!” 老师:“错误。
” 学生:“正确。
” 老师:“这不行，这是违法行为!” 学生:“这可以，这是合法行为!” 老师:“我说错误。
” 学生:“我们说正确。
” 老师:“听老师的，老师说的才是正确!” 学生:“听我们的，老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。
” 学生:“我们聪明。
” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪，我说停止!” 学生:“我们都是天才，我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室