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双簧简短台词

简短双簧台词幽默

甲:接下我们来给大家说一段双簧乙:对,段双簧。

甲:双簧跟不一样。

乙:那一点不一样呢

甲:相声是一左一右,而双簧啊一前一后。

前面的坐着,后面的蹲着,前面表演不说话,后面说话不表演。

知道的呢是两个人在表演,而不知道的呢就跟一个人似的。

乙:对,相声讲究的是说、学、斗、唱,显示两个的嘴皮的厉害。

甲:对,那么今天我们俩在这里给大家说演一段双簧,你行不行。

是第一次吧。

乙:对。

甲:哦,谢谢你把你的第一次献给我了。

好,那么现在我们就开始了

乙:好,开始,那谁在前面谁在后面呢

甲:这还用说吗

你让大家看看,当然是我在前面了

乙:好,那就你在前面。

甲:你看好了,只要我一坐好,你就开始说话。

乙:哦,你一坐好,我就开始说话

行,来。

甲:(动作)乙:叫各位,听我讲,欣赏双簧最理想,有说有笑有模样,先请各位鼓鼓掌,鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

我这个人啊,是最喜欢表演的了,为什么呢,因为我是你,你,还有你,你们大家的儿子。

甲:停,你出来,怎么说话的,你这是。

你能有这么多爸爸吗

乙:没错啊,你想想,在座的好朋友都我们的衣食父母,这难道有错吗

甲:哦,那还差不多。

好,再来。

乙;中央人民广播电台,四川人民广播电台,++人民广播电台,++++私人广播电台,中播250兆赫,短播不管三七二十一胡说八道节目现在。

开。

开。

开。

开始,飞亚达表向您准确报时,嘀。

嘀嘀。

嘀嘀嘀。

咣。

现在是北京时间:八点整,首先请您欣赏每周一歌,什么叫每周一歌呢,你知道吗,就是有一位老太太,每周换一位师哥。

嘻。

嘻嘻。

下面,请大家欣赏日本电视连续剧《还珠格格》的主题曲:山路十八摸,演唱者是周润发的表姐容嬷嬷。

哟。

大哥你轻点哟。

我这里好痛哟。

但是你别停下来。

你慢慢地来哟。

要。

要。

我要嘛。

嗯。

我要嘛。

嗯。

我要嘛。

甲:停,出来,你发骚呢,你要什么

你说。

乙:你不是说让我自由发挥的嘛,演到这里,我就。

甲:哦,演到这里你他妈的就发骚啊,重来。

乙:哦。

接下来。

我再给大家唱一首歌。

曲,一首民族歌。

曲。

我爸爸掉河里了。

嘻嘻。

我妈妈掉河里了。

嘻嘻。

我爷爷掉河了,我奶奶掉河里了,我全家都掉河里了。

扑嗵。

傻B了吧。

朋友,你喜欢放屁吗

放屁乃是人之长情,生理的需要。

美国总统布什有一句名言:有屁不放,憋坏心脏,没屁硬挤,锻炼身体,米兰会所 小品演员李强也有一句名言:傻子放屁。

无忧无虑。

李强说话,就像放屁。

掌声鼓励。

简短搞笑双簧台词

甲:在六一儿童节之际,我祝各位开开心心,身体健康

乙:幸会

幸会

大家好

大家好

甲:你谁呀

跑这来瞎搅和

乙:我姓黄,叫黄双,今天来给大家表演一段双簧。

甲:双簧

学问可大的很

乙:还有大学问

你懂么

那到要请教、请教。

甲:那当然,双簧就是一人说,另一个人做,要做到“说学一人”。

乙:还真有这么多学问,我俩表演、表演

甲:好,那试试

乙:老黄我今年三十三,体重不过三十三,为什么这么轻,我也不知道

今天中午菜真不好,只有鱼来,只有虾,只有桃儿来,还有一个圆圆的大西瓜,外加花生米两大把,我既不想吃鱼,也不想吃虾,既不想吃桃儿,也不想啃那圆圆的大西瓜……甲: 你怎么什么都不让我吃呀

乙:那你意思是什么都吃

甲:当然,我不仅什么都吃,还吃得多呢

乙:那我就让你吃得多。

老黄我今年三十三,体重超过三百三,为什么这么重,我也不知道

今天中午菜真好,又有鱼来,又有虾,又有桃儿来,又有瓜,外加花生米两大把,我吃鱼,又吃虾,我吃桃儿,又啃吃那圆圆的大西瓜……甲:你想把我肚皮逞爆啊

乙:要不,咱俩换换。

甲:换就换,谁怕谁呀

乙:好了……这回瞧你的了。

甲:我说什么你学什么,可别,我说的你学不上来。

乙:你说什么,我就学什么,哪有学不了的

甲:看,他这一拍巴掌就全得听我的了,我叫他干啥,他就干啥。

看我怎么整他。

(对观众说)天上的太阳——大、大、大啊地上的我——热、热、热啊我掏出手绢擦擦汗,喝杯凉水清清火,脱掉外套吹吹风,扯开领带透透凉;寒风吹,雪花飘,冻的我直跳,我咋了,不烧啊,稀里糊涂的,该打。

我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸……(乙站起来)还没演完呢

乙:再打下去,我就变成猪头了。

4人的简短双簧

群口双簧 收场白:明天扮演一个群口双簧,,这个群口双簧是在的基础上得以启示的,要说到这双簧呀可故意思了,它恳求一个在前面扮演,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一团体似的,这就恳求两人的扮演要十分的有默契,十分的协作,要不然双簧就不叫双簧了。

赶忙,赶忙,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,我们在看看,还不如不到成呢

接下去给自己带来的是我们的一个新作叫,希冀自己喜欢

甲“假设女孩都献出一份爱,孤独男孩将变多么的美妙,啦啦啦,啦啦拉,啦啦啦,睡不着”。

乙:喂喂喂,干吗呢

大中午还让不让人睡觉了,这都新社会了,怎样旧社会剥削休息群众那一套——中午鸡叫还具有呀

更何况就这嗓子还不如鸡叫的声响难听呢

怎样了,睡在上铺的兄弟,有什么烦恼,说说吧

甲:别说了,还不是为了女人,不

准确的讲是女孩

又吹了

乙:又吹

这都第几个了,宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上了,我说不就是女人吗

少了她,男同胞们就活不成了

丙:就是

还是我们舍长想的开,往常这年头,没钱就别想找GF,更何况我们宿舍都是穷光蛋,实象点吧,难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀

丁:我晕

有西北风喝那还算好的呢

最最少还能画饼充饥,最可怕的是有没有西北风喝那还是个效果呀

何必为一个女人而烦恼

不过话说回来,这回又是什么缘由而招致“孔雀西北飞”的呀

上次似乎是由于你没男人味,越看越像老太太。

甲:老太太怎样了,这才表现我长的超凡脱俗吗

充沛的证明那句话

丙:哪句话呀

甲:吗

乙:天那,你还觉得自豪是吧

我们宿舍的脸都给你丢光了

这回呢

又为了什么

是没钱呀还是没色呀

甲:这回吧是我的长相惹的祸

她说我远看像,近看像,左看像曾自伟,右看像赵传,我简直是个“四不相”。

丙:咳

直说你丑不就完了吗

甲:这不伤我自尊吗

我是有点丑,可是我很温顺呀

乙:温顺倒没看进去,就你这丑劲,快可以赶上花果山的那些猴了

丙:他要是孙猴还好着呢

丑有什么了不起,大不了七十二变,变个帅小伙,去迷倒我们大学的MM们

:特地在给哥们引见几个

丁:我可不要,MM和ONLINE我选者后者,我对MM不感兴味。

甲:别老说我的不是呀

对了

年第快到了

大伙有什么计划呀

乙:睡觉

在梦里去见我的

梦想生活太虚伪,讲吃讲穿真悔恨,在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼,痛快眼不见心不烦,在梦中和我的去送水

丙:舍长,不是我说你,一天到晚就知道谁,吃了就睡,睡了就吃,也不见你胖,你这不是糜费国度的粮食吗

你对的起咱的大婶吗

说真的得干点梦想呀

年底快到了,这么多活动,就没一个你看的上的吗

丁:我想去参与我们学校的迎新晚会

我可听说,亮女可多了,说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的

甲:刚才是谁说对MM不感兴味的

这回就立刻改口了

真是“男人心,海底深”。

乙:这不文盲吗

亏你还读了2年的大学,怎样说出的话这么没水准呀

什么叫“男人心,海底深”,准确的是“女人心,海底深”。

知道不

丁:舍长经验的是

我有个留意

到不如,平安夜的那天早晨,我们进来外面旅馆去住

我们也去享用一下3星级酒店的滋味,怎样样

甲:什么

去外面开房间,就我们几个大老爷们。

乙:喊什么呀

别把给找来了,没见过事面,大惊小怪,老土

丙:我看这个建议行,反正那晚大少数都是一对一对的过圣诞节,我们4光棍也总得找点事做吧

我觉的光住酒店还不够,因该先去大吃一顿,吃火锅怎样样

丁:别说了,我往常口水都流进去了。

乙:没出息,不就是一顿火锅吗

假设在来两瓶酒的话,你是不是立刻就起床开吃呀

就知道吃

甲:舍长

到时可以带家眷吗

乙:带家眷的钱你出,不能算在光棍4人组的帐里

甲:知道了,这还用说吗

乙:太晚了,明天还要早起呢

丙:做早操呀

丁:几点做呀

乙:要不说干什么都不记点事呢

6点呀

甲:舍长

几点做

丁:喊这么大声干吗呀

要死呀

乙:6点呀

都别说话了,睡觉

甲:舍长我看谁都别睡了。

乙:怎样了

甲:刚才我看了一下表,往常曾经是5:60了

乙丙丁:啊

起床

做操

甲:做操

命苦呀

3双簧 收场白:明天由我们两扮演一个双簧,说到这双簧呀可故意思了,它恳求一个在前面一边扮演一边做举措,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一团体似的,这就恳求两人的扮演要十分的有默契,十分的协作,要不然双簧就不叫双簧了。

赶忙,赶忙,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,我们在看看,还不如不到成呢

接下去给自己带来的是我们的一个新作叫《广播电台》,希冀自己喜欢

那么我们两这就开端扮演了

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚

南宁市哈力油广播电台,主播二百五,中播不论三七二十一,掉口味平面声往常曾经开端播音了。

各位听众自己好,我是电台掌管,我的名字叫无聊,固然我和知名掌管人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的中央。

好!往常请您欣赏每周一歌,为什么叫做《每周一歌》呢

就是说有一个妹子每周换一个男哥

请您欣赏南宁市知名歌星赵智翔演唱的中华造谣。

哎(我卡死你,你唱的这是什么呀

你这是中华民谣呀

)这是南宁民谣

谁教你的

是我嗲嗲

你嗲嗲教你这儿歌不卫生

对不对

你说往常电台,电视上有些歌曲播的莫名其妙

你唱点安康的歌曲好不好

)南宁市哈立油广播电台,下面是广告时间,幸运牌鞋垫系列广告:我孩子自从有了脚气,就出现厌食,挑食,不长个,还易感冒的现象,怎样办,用了幸运牌鞋垫全好了,不厌食,挑食了,个子长高了,抵御力增强了,幸运牌鞋垫呀

真是适用有便利

冤家

想吃烤红薯吗

烤红薯气息芬芳,价钱廉价,还有丰厚的韦生素A。

B。

C。

D。

E。

F。

G批发地点,向阳广场角落旮旯里

冤家你需求卫生纸吗

请选用我们场消费的刮得痛牌沙子

冤家你想减肥吗

我向你引见一套最新颖的减肥操

伸出你的双手,拿下去,把舌头拿进去,在拉长点

准备起

左左右右上上下下快,我是狗呀

正所谓饭后百步走能活九十九,饭后一只烟快乐是神仙

我是神仙了

我升天了

我要死呀

你进去吧

4 双簧《广播电台》 收场白:明天由我们两扮演一个双簧,说到这双簧呀可故意思了,它恳求一个在前面一边扮演一边做举措,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一团体似的,这就恳求两人的扮演要十分的有默契,十分的协作,要不然双簧就不叫双簧了。

赶忙,赶忙,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,我们在看看,还不如不到成呢

接下去给自己带来的是我们的一个新作叫《广播电台》,希冀自己喜欢

那么我们两这就开端扮演了

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚

南宁市哈力油广播电台,主播二百五,中播不论三七二十一,掉口味平面声往常曾经开端播音了。

各位听众自己好,我是电台掌管,我的名字叫无聊,固然我和知名掌管人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的中央。

好!往常请您欣赏每周一歌,为什么叫做《每周一歌》呢

就是说有一个妹子每周换一个男哥

请您欣赏南宁市知名歌星赵智翔演唱的中华造谣。

哎(我卡死你,你唱的这是什么呀

你这是中华民谣呀

)这是南宁民谣

谁教你的

是我嗲嗲

你嗲嗲教你这儿歌不卫生

对不对

你说往常电台,电视上有些歌曲播的莫名其妙

你唱点安康的歌曲好不好

)南宁市哈立油广播电台,下面是广告时间,幸运牌鞋垫系列广告:我孩子自从有了脚气,就出现厌食,挑食,不长个,还易感冒的现象,怎样办,用了幸运牌鞋垫全好了,不厌食,挑食了,个子长高了,抵御力增强了,幸运牌鞋垫呀

真是适用有便利

冤家

想吃烤红薯吗

烤红薯气息芬芳,价钱廉价,还有丰厚的韦生素A。

B。

C。

D。

E。

F。

G批发地点,向阳广场角落旮旯里

冤家你需求卫生纸吗

请选用我们场消费的刮得痛牌沙子

冤家你想减肥吗

我向你引见一套最新颖的减肥操

伸出你的双手,拿下去,把舌头拿进去,在拉长点

准备起

左左右右上上下下快,我是狗呀

正所谓饭后百步走能活九十九,饭后一只烟快乐是神仙

我是神仙了

我升天了

我要死呀

你进去吧

5 双簧:当兵锻炼 (以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。

) 甲: 尊崇的首长和战友们。

合: 自己好

我叫XXX(甲),我叫XXX(乙)。

甲: 明天由我们俩给自己扮演一个小节目。

乙: 双簧。

甲: 对。

双簧就是一个在前面演。

乙: 一个在前面说。

甲: 说的不演。

乙: 演的不说。

甲: 演的不好,请您多鼓点掌。

乙: 算是给我俩的鼓舞。

(两人向观众再次鞠躬) 甲: (向乙)开端吧

乙: 开端

(甲后乙前,就位) 甲: (用武汉话)我叫XXX,湖北武汉人,退伍6年啦,明天毕业啦,还没有来得及回趟家,就赶忙到部队报到啦

乙: (忙回头问)可是熬出个官了,部队布置你当什么官

甲: (一般话)转过去

听着——(稍顿,改武汉话)到勤务排先当兵,站岗三个月——锻炼啊

么事啊

部队在哪里啊

哦,在信阳大别山的旮旯外头。

哎哟……这个中央偏啊,简直是兔子不拉屎的中央。

抬头看山头,抬头看河沟,没事数石头,蚊虫叮咬吃甜头

该我站岗了,我往门口一站啊,半天见不到团体影子,想给指导表现一下,都没得时机。

过往的嘞,除了个把老百姓,都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊,我心外头那个急啊,两个钟头的岗,觉得像过了两年一样

无聊的时分啊,我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊行礼。

嘿嘿,这也算是“岗位”练兵撒

稍息

立正

行礼

稍息

立正

行礼……(重复) 乙: (转身离位,用一般话)哎……

你想累死我啊

甲: (用一般话)不恶意义,我刚才不是忘词了嘛。

再来、再来啊——(用武汉话)站岗好啊

不站岗怎样知道仓库兵的苦闷和孤独呢

不站岗怎样可以了解战士们的苦衷呢

不站岗怎样可以当好一个排长呢

站岗好啊

一个字,真好

两个字,太好了

三个字,十分的好啊…… 乙: (起身回头)我说你会数数吗,你

甲: (把乙推回座位,用一般话)你就别搅和了,继续、继续。

(用武汉话)你还别说,经过站岗,我还真受了不少教育,长了不少见识,有了很多感受。

我觉察啊,我们仓库兵真是心爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职,甘于享乐受累、甘于忍受孤独、甘于无私贡献……他们经过自己的勤劳勤劳,把荒山变成了花园。

真美啊,你看,这是柳荫盘绕的鱼塘,这是红花掩映的休闲亭,这是崭新的办公楼,这是刚开拓的苗圃园……那树,多绿啊,那花,多红啊。

哎呀,简直是世外桃源啊…… 事先,我还到愈加偏远的2号哨所和3号哨所,去住了一段时间,条件更是艰辛,喝的水都是从山下拉下去的。

最舒服的是蚊子特地多,那个蚊子喔,这大

往你身上咬一口喔,这大

每到早晨,蚊子把我折腾得睡不着,我就用毛巾被把自己裹了个严严实实,活像个木乃伊。

我就看这些个蚊子,怎样咬到我

“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机,围着我的脑袋转来转去。

哎、哎、哎,左边一只,我打

左边一只,我打

……(延续) 乙: (起身回头)哎

进去,没打你脸上是吧

甲: (用一般话)呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。

不恶意义,接着来,下不为例。

(用武汉话)这几个月来,我不但逐渐顺应了仓库的生活,还多了两个特地的同伴,一个叫“黑妞”,一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。

好家伙,刚见到他们的时分啊,我是大气不敢出,小气不敢喘,它们朝我瞪着警觉的大眼,吐着血红的舌头,朝我低声吼着“呼……呼……” 吓得我啊,赶忙去买了几根火腿肠。

么事啊

买火腿肠做什么

行贿撒,往常交个冤家可没得那么繁杂,没得实惠行不通喔,就这两条狗,也不是能跟你空口说文言的。

你还别说,挺管用。

接触了那么几次,他们也听我的话了。

这两条军犬的性情相差很大,“黑妞”是活动灵敏、性情刚烈、带点外向,“猎豹”是举措缓慢、憨不拉叽,属于外向型。

所以啊,“黑妞”经常由于咬到老百姓的鸡啊、牛啊,被军犬指点员关禁闭。

有一次,“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑,直接把牛给活活跑地累瘫了,于是它又被关起了禁闭。

事先,我们停止岗位练兵比武活动,当它看到“猎豹”被带进来锻炼,心里极度气愤。

它一气之下,跳出两米多高的围栏,结果把腿给挂伤了。

那几天,指点员天天喂它好吃的。

我也赶忙应用这个时机去巴结它。

我给它喝牛奶、给它吃火腿肠,我坐在它中间,一边喂它吃的,一边摸它的脑袋。

它一边吃,一边甜我的脸。

我摸它一下,它舔我一下……(延续)(乙悄然起身回转,摸甲的脑袋) 甲: (用一般话)你把我当狗呢…… (两人谢幕,完毕) 6 双簧:老顽童过年 双簧(移动公司文本) 老 顽 童 过 年 创作:江克关 道具:椅子一把,无线话筒两支,还有瓜皮帽、假发等 甲:指导布置我扮演一个节目,真是把我为难了。

你说唱歌吧,喜欢跑调,你说跳舞吧,举措又不配套,你说演小品吧,演的又不好笑。

我想了一个节目,需求一个观众下去帮一下忙,就是念一下稿子,很繁杂。

有没有那位甘愿

(乙下台) 乙:我行吗

甲:你贵姓

乙:我姓朱。

甲:我说朱啊,这样叫不礼貌,小朱啊,你晓不知道什么叫双簧啊

乙:是不是一个在前面说,一个在前面做的那个…… 甲:就是就是。

乙:那看过。

甲:你要跟我帮助,就是演前面那个念词的。

乙:那繁杂。

有词没有

甲:有,我早就准备好了。

(递词)你熟习一下词,我化个妆。

(中间化装) 乙:(念词)革新封锁丧事多…… 甲:行了,可以开端了。

我坐到椅子上,你躲在椅子前面,我一拍巴掌,你就开端。

(各就位) 乙:革新封锁丧事多…… 甲:呃呃呃,我巴掌都没有拍,你是朗就开端了

重来。

乙:好。

甲:(拍掌) 乙:革新封锁丧事多,移动天线架山坡,娃们的手机给到我,五湖四海我随意拨。

过新年真不错,满屋里挂的是年货,大鱼大肉我吃多了,我就是想吃喀欢欣坨。

甲:(打手机状) 乙:喂,是不是挨巴子呀

你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧

快喀回来沙

回来搞么事

回来炸欢欣坨我吃。

喂,你还把那惠峰酒跟我带几斤回来,喂喂喂,你还把那炮竹跟我带喀回来。

甲:(放入手机) 乙:交通便利汽车快,老伴很快就回家来,糯米粉子我准备好,就等你来上锅台。

炉火熊熊油烧开,欢欣坨香飘屋内外。

甲:(拿吃) 乙:哎呀,好烫

……真好吃。

还吃一个……哎呀,……还吃一个,哎呀,还吃一个,哎呀,还吃一个…… 甲:(烫得受不了)停停停,你想烫死我啊

乙:你不是说欢欣坨好吃吗

我想让你多吃几个。

甲:刚炸进去的,把我的嘴都烫夸皮了

乙:好,下面我留意喀。

甲:再来,留意啊。

(拍掌) 乙:吃完了欢欣坨,我还想把酒喝,京山惠峰酒,滋味真不错。

没的人陪

我来跟儿子打个电话。

甲:(打手机) 乙:喂

儿子,你能不能回来陪我喝酒啊

你们移动公司在创立省级文明单位,忙的很那

那就算了,我对斗镜子喝

甲:(放入手机) 乙:我先把镜子擦洁净。

哈,哈。

甲:(哈气,擦镜子) 乙:感情浅,添一添,感情薄,喝可乐,感情有,喝白酒,感情厚,喝高度,感情好,尬碗搞,感情深,一口清

甲:(出现醉态) 乙:喝了一碗又一碗,喝了一碗又一碗。

呃,这舌头是……是朗不听话了

地球真……真的在转咧

天……公开还……还有星星咧

哎呀,要……要解手了

甲:(夹尿状,起身走) 乙:一斤酒,照样走,歪歪扭扭到门口,拉开门了就解手。

哎呀,手一解,人都轻省了一大截也。

甲:(回原坐) 乙:来,继续喝

喝了白酒喝啤酒,一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼:是那个把尿屙到冰箱里了

哎呀

我刚才去解手,把门一开,是看到门外头有个感应灯咧…… 甲:(拉出乙)呃呃呃,未必我就醉的怎个鬼了

乙:喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧

甲:你这样说,严酷影响现代农民的笼统

乙:我再留意一点啊。

甲:再来。

(拍掌) 乙:过小年,真繁荣,家家户户贴对联,老老少少放鞭炮。

往常城里不准放鞭了,我们乡的还是一敞的。

我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮,跟我带了蛮些子回来了,我拿进去放的玩罗

甲:(拿出打火机) 乙:你郎们消边喀,这鞭响的很勒

甲:(点鞭,扔鞭) 乙:嘶…… 甲:(掩耳) 乙:叭

故意思,再来一个。

甲:(点鞭,扔鞭,重复两次) 乙:嘶……,嘶……,嘶…… 甲:(没有嘶声后,把鞭检起来看) 乙:叭

甲:(倒地) 乙:拐了

(拿出手机拨打)120吗,请你们赶忙到绿林镇鸳鸯溪来,一个老顽童受伤了

(将甲背起)你既然心缺乏力缺乏,何必喝酒放炮竹啊

(背甲下) 回答时间:2022-10-24 17:53:52

经典搞笑双簧台词

最佳搭档 人物:主持人(女),双簧演员甲、乙 主持人:今天,我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧,下面就让我们用热烈的掌声请出2位

(甲上场,对观众作揖抱拳,乙在后台出声音) 乙:尊敬的各位来宾,各位老师、各位同学,大家晚上好

在此,我代表我2人祝在座各位身体健康,合家欢乐,心想事成,万事如意

主持人:哎

怎么就来了您一位啊

您的搭档XXX先生呢

乙:他不就在这吗

(甲手指地面,指自己) 主持人(四处看看):没有啊

乙:他不是一直在和你说话吗

主持人:和我说话

没有吧

(乙上场,边走边说) 乙:我不是一直在和你说话吗

主持人:噢~敢情一直是你在和大家说话啊

甲:哎,这所谓双簧呢,就是一个人在前面演~ 乙:一个人在后面说~ 甲:要表演得天衣无缝~ 乙:就得跟一个人似的。

甲:我们合作这么长时间,都是我在前台出形象~ 乙(跑到甲身后):我在后台出声音。

主持人:哦,那请问你们今天给大家带来了什么节目呢

乙:非常遗憾,因为时间仓促,我们也没什么具体的准备。

主持人:啊

乙:不过由于我们合作多年,可以说是男女老少样样都能模仿(甲在后面拽乙的袖子,想说什么被乙打断),所以呢,我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀(甲再次拽乙的袖子),就是说您让我们模仿什么,我们就模仿什么……(甲第三次拽乙的袖子打断乙) 甲:这样恐怕……(被乙打断) 乙:没问题。

主持人:既然这样,那我就先给二位出个题目吧,二位都是男性对吧。

甲:保证货真价实() 乙:童叟无欺

(配合甲的POSE) 甲:如假包换……(陶醉在自己的POSE中,被主持人打断) 主持人:那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊

甲(从自我陶醉中醒来):啊……妙龄少女

就我们这形象

(看看自己的身段) 乙:没问题。

反正是他出形象,我只管声音。

(对观众抱拳)不过老师有句话,叫“演什么戏,全看穿什么衣裳”,各位等我们下去打扮打扮~(拉着甲下场) 主持人:那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的,我们拭目以待。

(停顿一下)真不知道这位妙龄少女长得怎么样…… (甲头戴红头巾婀娜的上场,对观众抛几个媚眼,送几个秋波……) 主持人:还真是一位妙龄少女…… 乙:小女子今年年方二八(甲做二八的手势),至今仍然没有婆家(甲做扭捏状),温柔贤淑气质优雅(甲昂头作高雅状),人人夸我貌美如花(甲掐兰花指做一个身段)。

斗大的脑袋——像个西瓜(甲先是指头部,然后手夸张地放大),——大如蛤蟆(甲先是手指抵嘴作状,然后无奈地张大嘴),动人的身材——赛过河马(甲作展示身材状,先是手贴在身上,后一句手扩大成一圈显示腰围粗),三寸金莲——足有尺八(甲先走小碎步,然后向后提起脚来用手指着示意)。

我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂(此时甲面向观众,说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席,这几句词一定要“嗲”……)何年何月~你才能将我迎娶回家~(甲再次扭捏地转过身去) 乙(上场):嗨~嗯哼~(甲模仿中的动作,自我陶醉状) (乙已经走到甲的身边) 乙:这个姑娘如此可怕,我宁打光棍也不要娶她~ 甲:去你的吧(把乙推开) 主持人:这样子的妙龄少女我还是第一次见到,观众朋友们以前见过吗

(这句是和观众互动用的)接下来,请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊

甲&乙:没问题,您就请好吧~(抱拳下场) 主持人:那就让我们一起看看,这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。

(后台传来阵阵咳嗽声) (甲咳嗽着上场,身穿中山装,手拄拐棍) 乙:老汉我今年八十又八(甲做手势比划),身体健康~老当益壮(甲慢慢用手在身前画一个圈,最后伸出大拇指做“棒”状),这腰不酸、背不驼(甲用手指腰,摆手示意“不”,然后用手用力把驼背顶直),耳不聋、眼不花(甲依次用手指耳朵、眼睛,摆手示意“不”),只是今天心情欠佳(甲指心口,摇头叹气),只因我妈~她将我痛打(甲手指远处,作指他人状,然后重重地打在自己屁股上)。

为什么

(甲做听状,仿佛有观众问一样)嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家

(甲依次指两侧,分别装做指“妈”和“姥姥”状)(学老人时,乙的语调一定要慢) 主持人(对大家):这一家子老寿星啊

(对甲)老人家,今天您一个人来的

乙:谁说的

还有我孙子呢~ 主持人:您孙子

在哪呢

乙:这不这儿呢吗~(甲转个身扔掉拐杖,脱掉中山装,露出里面一个肚兜) 乙:叔叔好,伯伯好,哥哥好,姐姐好(这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬,手向后分开)阿姨好~(甲对主持人鞠躬) 主持人:我是阿姨啊~小朋友几岁了

乙:五岁~(奶声奶气地)(甲伸出手比划) 主持人:五岁啊,来,阿姨给你糖吃。

乙:不,妈妈说,不要拿别人的东西~(甲做摆手状) 主持人:小朋友真乖啊,那你今天给大家带来什么节目呢

乙:我给大家带来一首儿歌——小老鼠(甲做老鼠状),上灯台(甲做向上攀登状),偷油吃(甲抹嘴),下不来(甲向脚下看,摊手作无奈状)。

喵喵喵(甲做猫捋胡子状)~猫来了(甲向后退,作害怕状),咕噜咕噜滚下来(甲原地蹲下转圈)~ 主持人:好可爱的小老鼠啊……(被乙打断,这里乙一定要快速打断,可以抢着打断,以突出小孩子急于表现的性格) 乙:我再给大家唱一支歌~ 主持人:你还会唱歌啊

乙:嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝,真快乐~娃哈哈果奶

(甲像小孩子一样跳着唱,手不时在脑袋旁边画圈,最后三句跳着原地转圈唱,到“果奶”时一定转向观众,作举出“果奶”状)。

妈妈我要喝~(甲对着主持人撒娇) 主持人:好,回去以后再喝啊。

(话题一转)两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩,可是表演的好象都是正常人啊,咱们再来表演一个有挑战性的怎么样

……刚才有位观众提议,让两位表演一个傻冒……(被甲打断) 甲(很吃惊地):傻冒

不行不行

乙(上场):有什么不行的

你看看你这条件多好,这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子(指着甲的头),整个就一个活脱脱的傻冒

甲(对大家):大家看我像傻冒吗

(台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%¥#@*那这个节目直接取消算了……) 主持人:听见了吧,这可是观众的呼声啊。

观众就是演员的上帝,这可是上帝在召唤你啊。

甲(很无奈地):上帝啊~您也召唤他俩一次吧……(被乙拖下台) 乙:观众的眼睛是雪亮的,走,咱们打扮打扮去~(下场) 主持人:大家都想一想,他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢

(甲身穿羊皮袄,头上扎着朝天辫,手做抽风状平举于胸前,一跛一跛地上场) 乙:嘿嘿~嘿嘿~嗯

哦~大家好

(甲上场后装作无知地四处张望,最后面对观众) 主持人:你好你好。

你叫什么名字啊

乙:我叫二傻

主持人:二傻

那你为什么不叫大傻呢

乙:那是我哥

(甲手指后台) 主持人:哦,那你平时在家干什么呢

乙:放羊

主持人:放羊做什么

乙:卖钱

主持人:卖了钱以后呢

乙:娶媳妇

主持人:哦,娶媳妇以后呢

乙:生娃娃

主持人:让娃娃以后做什么呢

乙:放羊

主持人(无奈地对观众苦笑):又绕回来了

那你今天来这干什么呢

乙:找媳妇

我妈说了,让我找一个年轻的~漂亮的~(甲的动作一定要夸张,最后作擦鼻涕状) 主持人:那你找到了吗

乙:找到了

主持人:谁呀

乙:你

主持人(惊讶地):我

我可不行

(向后退) 乙:我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇

(甲上前拉住主持人袖子撒娇) 主持人(一边摆脱一边向后台喊):别配音了,赶紧把他拉回去

乙(上场):走吧,咱回去了(拉甲的袖子,被甲甩开) 甲(继续高喊):我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇

乙(对观众无奈地):这位演戏演疯了

走了走了

(拖着甲下场,甲仍然一路高喊……) 主持人:好,谢谢两位的精彩表演

(甲在台边再次探出头来,高呼一句然后被人拽回) 甲:娶个好媳妇

(剧终谢幕)

双人双簧台词 短的

齐:大家好,我们是“恭喜发财二人组”

宋:今天,我们要给大家演一段双簧,名字叫——叫——叫什么

杨:这个么——我也忘了。

算了,管他去了。

(乌鸦叫)宋:好吧,你躲到我后面,待我先画个妆。

好了,开始吧

杨:今天月黑风高,不对,是晴空万里,我五点就起床了。

穿上衣服,刷刷牙,洗洗脸,我拿起洗脸布,左一圈,右一圈(重复五遍)宋:诶,停停停,我的脸又不是面团

杨:好好好,来吧,继续

宋:真是的。

吃过早饭,上学了

(竖大拇指)杨:上了一上午的课,终于到了下午。

这是我最喜欢的音乐课

今天唱《青藏高原》。

听我来高歌一曲:“是谁带来……”宋:挑重点

杨:那就是…那就是…(重复三遍)宋:你还有完没完了杨:别急,我找到调了“那就是青——藏——高——原

”(降调)杨:放学了

终于到了星期五,本想痛快玩一场,可是作业堆如山。

唉,“压力”山大~

考试就快要来到,爸爸妈妈齐唠叨,老师作业一大堆,唉,愁死我了宋:还没到这程度吧

杨:总会用到的

宋:(推)去你的吧

简短搞笑幽默的双簧

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了.一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......三只老鼠在吹牛。

一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。

”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。

”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。

”夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我

”老公说:“笑话

简直是胡说八道。

取款机里取出来的钱能归取款机吗

还不是谁插卡归谁

属相中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。

不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。

”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。

”安全帽海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。

我说路上车太多,要小心。

他接了一句:没关系,我会戴安全套的。

他本来想说的是“安全帽”(头盔)。

量词中文里的量词,也令海明威大为头痛。

一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意

他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。

”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。

我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。

甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。

结果是:“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。

“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”

」隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗

」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”

」葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。

却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。

他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样

”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。

然后问道:“怎么样主公

我学的象不象

”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。

”一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。

终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......~~·#¥**......还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。

机会终于来了。

某某,把你的作文给大家念一下

小学生腾地一下站起来:《我的老师》。

老师,我多象你的妈妈......:(这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......(注:犊子在东北方言里有骂人意)观众倾倒一片·#¥-我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:哎

妈,这粗真葱......我和我妈皆笑倒。

有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,大班......呸

......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美

吓人一跳,又说:噢,我是想问我的眉毛凶不凶。

全体起立!奏国旗,升国歌...我带儿子去喂鸭子。

他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。

他不停地跑,我不停地喊他:过来吃一口苹果再追鸭子

总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。

话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。

却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。

他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样

”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。

然后问道:“怎么样主公

我学的象不象

”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。

”电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。

台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉

”电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。

台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉

”电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。

台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉

”丑孩子一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。

司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子

”气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我

”那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子

……”讲不好普通话的笑话1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:鱼啦,鱼啦。

旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:糟(枣)啦,糟(枣)啦。

鱼啦。

糟啦。

鱼啦。

糟拉。

卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。

于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。

厂长说:这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。

下属说:还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:兔子(同志),亲吻(请问)一下......话还没说完,小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:睡觉一晚(水饺一碗)多少钱

服务员一听,神色大变,尖声道:流氓!南方人一听,说:才六毛,便宜,来一晚(碗)。

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀

大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:卖月饼了,四块钱十个。

很多人都围上去买这便宜月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:各位,表演该死(开始)了,大家请安静。

8、一个北方人在广州某公园打听缆车在哪儿,按回答寻去,找到的是男厕。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:婆婆,请您先死(洗)。

说完,新娘又对新郎说:婆婆死了,你死好吗

停了停又说:婆婆和你都死了,最后我死。

婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。

新娘又说:婆婆,您怎么还不死呢

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。

老太催促道:快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。

外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:小姐,您要什么

姑娘说:我要你的命(面),猪孙(竹笋)。

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:这个小狼孩(男孩)长得真可爱。

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:站(上)课。

学生们齐声道:老死(师)好!老师说:吐血(同学)们,早死(上)好!14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗

司机没好气地说:谁要你们做我妻子。

另一个姑娘赶紧说:不要紧啦,我们很亲(轻)。

司机气得把车开走了,心想:谁和你们亲去。

15、村长在村民会议上说:兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。

把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。

我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。

这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明

老师:小明

老师:小明

你怎么回事啊

你到底知不知道答案啊

好歹吱一声啊

小明:吱~三只小兔拉便便第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

牛给羊打电话,羊问:“你谁

”牛说:“我cow”羊问:靠,你谁啊

牛:靠,我cow猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:这回不****了吧。

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。

第三枪。

这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把

太他妈吓人了.....“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的我给楼主推荐几个比较经典的Flash !1、欺负1860小姐观看地址:2、小崔的遗书观看地址:3、移动VS联通观看地址:4、联通VS移动观看地址:5、猪猪经典对话观看地址:今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们...怎么...不打他?一个网管一脚踢了过去:人家是打CS的,自己带的键盘!猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。

坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:这回不****了吧。

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。

开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗

”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。

”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗

”美女仍然摇头说:“不行。

”司机气愤地说:“不行就下去。

”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗

”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗

”美女还是摇头,“不行就下去。

”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗

”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗

”母鸡仍然摇头。

鹦鹉说:“不行就下去。

”母鸡被抛出车外......小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。

小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。

”兔兔郁闷了。

思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。

当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。

“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。

”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈

你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去

她找来肥的,你说你要瘦的。

她找来瘦的,你说你要肥的。

这样不就可以揍她了嘛。

当然,你也可以这样说。

兔兔过来,给我找个女人去。

她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。

她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。

可以揍她揍的有理有力有节”。

大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。

不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。

心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。

大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。

”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢

”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。

他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。

”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢

”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。

“靠,我让你不戴帽子。

”小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊

”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。

”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊

”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。

”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊

”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了

”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个

”犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。

第三枪。

这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把

太他妈吓人了.....一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。

最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。

小学生说:我会小心的

”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。

在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。

要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗

”台下病人一起喊道:“记住了

”这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。

来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。

见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。

只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了”有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。

他问其中一个:“你每天都干什么呀

”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。

”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾

这两个人真搞笑双簧台词

台传来阵阵咳嗽声) (甲咳嗽着上场,身穿中山装,手拄拐棍) 乙:老汉我今年八十又八(甲做手势比划),身体健康~老当益壮(甲慢慢用手在身前画一个圈,最后伸出大拇指做“棒”状),这腰不酸、背不驼(甲用手指腰,摆手示意“不”,然后用手用力把驼背顶直),耳不聋、眼不花(甲依次用手指耳朵、眼睛,摆手示意“不”),只是今天心情欠佳(甲指心口,摇头叹气),只因我妈~她将我痛打(甲手指远处,作指他人状,然后重重地打在自己屁股上)。

为什么

(甲做听状,仿佛有观众问一样)嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家

(甲依次指两侧,分别装做指“妈”和“姥姥”状)(学老人时,乙的语调一定要慢) 主持人(对大家):这一家子老寿星啊

(对甲)老人家,今天您一个人来的

乙:谁说的

还有我孙子呢~ 主持人:您孙子

在哪呢

乙:这不这儿呢吗~(甲转个身扔掉拐杖,脱掉中山装,露出里面一个肚兜) 乙:叔叔好,伯伯好,哥哥好,姐姐好(这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬,手向后分开)阿姨好~(甲对主持人鞠躬) 主持人:我是阿姨啊~小朋友几岁了

乙:五岁~(奶声奶气地)(甲伸出手比划) 主持人:五岁啊,来,阿姨给你糖吃。

乙:不,妈妈说,不要拿别人的东西~(甲做摆手状) 主持人:小朋友真乖啊,那你今天给大家带来什么节目呢

乙:我给大家带来一首儿歌——小老鼠(甲做老鼠状),上灯台(甲做向上攀登状),偷油吃(甲抹嘴),下不来(甲向脚下看,摊手作无奈状)。

喵喵喵(甲做猫捋胡子状)~猫来了(甲向后退,作害怕状),咕噜咕噜滚下来(甲原地蹲下转圈)~ 主持人:好可爱的小老鼠啊……(被乙打断,这里乙一定要快速打断,可以抢着打断,以突出小孩子急于表现的性格) 乙:我再给大家唱一支歌~ 主持人:你还会唱歌啊

乙:嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝,真快乐~娃哈哈果奶

(甲像小孩子一样跳着唱,手不时在脑袋旁边画圈,最后三句跳着原地转圈唱,到“果奶”时一定转向观众,作举出“果奶”状)。

妈妈我要喝~(甲对着主持人撒娇) 主持人:好,回去以后再喝啊。

(话题一转)两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩,可是表演的好象都是正常人啊,咱们再来表演一个有挑战性的怎么样

……刚才有位观众提议,让两位表演一个傻冒……(被甲打断) 甲(很吃惊地):傻冒

不行不行

乙(上场):有什么不行的

你看看你这条件多好,这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子(指着甲的头),整个就一个活脱脱的傻冒

甲(对大家):大家看我像傻冒吗

(台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%¥#@*那这个节目直接取消算了……) 主持人:听见了吧,这可是观众的呼声啊。

观众就是演员的上帝,这可是上帝在召唤你啊。

甲(很无奈地):上帝啊~您也召唤他俩一次吧……(被乙拖下台) 乙:观众的眼睛是雪亮的,走,咱们打扮打扮去~(下场) 主持人:大家都想一想,他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢

(甲身穿羊皮袄,头上扎着朝天辫,手做抽风状平举于胸前,一跛一跛地上场) 乙:嘿嘿~嘿嘿~嗯

哦~大家好

(甲上场后装作无知地四处张望,最后面对观众) 主持人:你好你好。

你叫什么名字啊

乙:我叫二傻

主持人:二傻

那你为什么不叫大傻呢

乙:那是我哥

(甲手指后台) 主持人:哦,那你平时在家干什么呢

乙:放羊

主持人:放羊做什么

乙:卖钱

主持人:卖了钱以后呢

乙:娶媳妇

主持人:哦,娶媳妇以后呢

乙:生娃娃

主持人:让娃娃以后做什么呢

乙:放羊

主持人(无奈地对观众苦笑):又绕回来了

那你今天来这干什么呢

乙:找媳妇

我妈说了,让我找一个年轻的~漂亮的~(甲的动作一定要夸张,最后作擦鼻涕状) 主持人:那你找到了吗

乙:找到了

主持人:谁呀

乙:你

主持人(惊讶地):我

我可不行

(向后退) 乙:我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇

(甲上前拉住主持人袖子撒娇) 主持人(一边摆脱一边向后台喊):别配音了,赶紧把他拉回去

乙(上场):走吧,咱回去了(拉甲的袖子,被甲甩开) 甲(继续高喊):我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇

乙(对观众无奈地):这位演戏演疯了

走了走了

(拖着甲下场,甲仍然一路高喊……) 主持人:好,谢谢两位的精彩表演

(甲在台边再次探出头来,高呼一句然后被人拽回) 甲:娶个好媳妇

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