一、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
二、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
三、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
四、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
五、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
六、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
七、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
八、经历了太多的擦肩而过，现在肩膀好疼!
九、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
十、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
十一、我就两样不行，这也不行，那也不行。
十二、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
十三、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
十四、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了!
十五、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手!
十六、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!
十七、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
十八、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
十九、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
二十、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
二十一、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
二十二、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
二十三、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
二十四、你还在被失眠困扰吗?赶快来我们公司上班吧!整宿加班，绝对没时间睡觉!
二十五、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
二十六、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
二十七、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
二十八、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
二十九、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
三十、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
三十一、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
三十二、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
三十三、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
三十四、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
三十五、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
三十六、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着!
三十七、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
三十八、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
三十九、“友情是什么?”“你智障多年，我却不离不弃”。
四十、刚来这座城市的时候，出租车司机说：“丫头，一个人出来啊?”“是啊!”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了!
四十一、频繁洗头特别不好，容易脑袋进水。
四十二、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
四十三、“我最讨厌背后讲别人坏话的人!”“我也是，背后讲人家坏话实在是太讨厌了!就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了!”
四十四、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他
四十五、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
四十六、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
四十七、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
四十八、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
四十九、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?
五十、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把!
五十一、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
五十二、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!