1、️⃣和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?!
2、️⃣老妈蒸包子!蒸好后端着一盘包子进屋!我伸手就要吃!老妈打了我下说:“边去!先让你爸吃!”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆!”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧!看来是熟了!”我无视一脸愤怒的老爸!淡淡的说道:“看到没?这就是妈!”
3、️⃣今天去见客户,问客户,您贵姓?客户:额,我姓马,风吹草低见牛羊那个马。卧槽,分明挑战我,我立马回一个“哦,我姓黄,红绿灯那个黄。
4、️⃣如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了
5、️⃣那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界,看到画面上有一头野猪时,我开玩笑的说:妹妹!野猪和你蛮像的,妹妹对我大吼!像你妹啊!
6、️⃣公司要让我出差几天,宾馆床不够,所以我被和老王分在一个房间,老婆昨晚嘱咐我,老王睡觉打呼噜,让我带耳塞。真是越来越体贴了。
7、️⃣一哥们痛心疾首地对我说,世界上最悲惨的事不是被分手,是分手三天又和好之后发现女友学会了新姿势。
8、️⃣老师:“用一句话证明你是学渣。” 小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
9、️⃣不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准
10、昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”