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朋友圈让人笑到喷饭的神回复 朋友圈的伤感话语

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美,发人深省。多读读这些充满智慧,充满人生哲理的短句,会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐朋友圈让人笑到喷饭的神回复。

01

校服是我和她穿过唯一的情侣装,毕业照是我和她唯一的合影。

地球是你和她唯一的家园。

02

为什么刚进大学的新生都急于脱单?

因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋

03

我:有一女孩站在我的左边打一字。

朋友神回复:妞!

04

等我瘦了就来找你

不想见就直说。

05

问:为什么友谊的小船说翻就翻

答:要不然怎么坠入爱河。

06

被人追了怎么拒绝?

就地卸妆。

07

用一句话形容你的罩杯?

随爹。

08

服务员:先生有什么可以帮到你的?

我:你可以帮我付钱吗?

09

过期三天的牛奶能喝吗?

离生产日期还有三天的我都喝过了。

10

你在球场上受过最严重的伤是什么?

看到队友的女朋友过来给她送水。

11

你们夫妻每月挣多少?

我月收入一万,加上我老婆,可以到两千。

12

一句话证明你看过《西游记》。

嫂嫂张开嘴,俺老孙要出来了!

13

问:女朋友有什么用处?

神回复:让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱有个温暖着落。

14

问:女朋友允许我出轨,并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下,该如何理解她的行为?

神回复:千万不要上当!!!

Mac告诉你,我也可以装windows哦。

但你真的装了,会用高发热来报复你的!

15

问:你是从哪个细节发现女朋友出轨的?

神回复:那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。

16

问:什么事情让你崩溃过?

神回复:和女朋友讲道理。

17

问:有个很聪明的女朋友是怎样的体验?

神回复:拿朋友的手机给我女朋友打电话。。一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。

18

问:吵架时女朋友不让你和她说话,也不让你碰她时,怎么做比较好?

神回复:拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她。

要是镇住了,完事。

要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

19

问:女朋友是脑残怎么办?

神回复:按照相关法规规定,明知妇女是精神患者或痴呆者,而与其发生性行为的,不管采取什么手段都应以强奸罪论处。

20

问:为什么有人说女人永远是对的?

神回复:这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。

21

问:为什么女生有体香,而男人没有?

神回复:化妆品腌入味了。

22

问:男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想?

神回复:脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。

23

问:什么东西女人觉得很好看,男人却并不认同?

神回复:其他男人。

24

问:分手100天了,还没有走出来怎么办?

神回复:替换文件永远比删除文件更彻底。

25

问:男生如何回答女生你为什么对我这么好较靠谱?

神回复:我敬你是条汉子。

26

一同学向高三学姐女神表白,女神说:我不喜欢小孩

这二货回了句:我们可以先不要孩子

27

我给前任发短信:把我的号码从你的通讯录删掉吧,以后咱们也不要相互联系了。

她回了句:你是?

28

晚来天欲雪,能饮一杯无,怎么回复比较霸气?

司机一行酒,亲人两行泪。

29

我是卖肉的,今天遇到一个奇葩顾客问我:排骨多少钱一斤?

正常卖20块钱一斤,算你18好了

这大哥一脸严肃问:难道我不正常吗?

30

你为什么想考一本?

因为一本正经。

31

在武侠世界中,开一家客栈需要注意什么?

墙上贴大字:要打出去打。

32

怎样含蓄地表达我已经被收买了?

我说句公道话

33

同龄人中不少人结婚生子了,对你有什么影响吗?

对我没啥影响,对我妈影响比较大。

34

有哪些关于足球的名言?

留给中国队的时间不多了。

35

GoogleGlass的启动命令:OK,Glass,中文翻译为什么最合适?

好的,镜哥哥。

36

你做过最坑爹的事情是什么?

小时候总要和我妈睡。

37

如果给客户放ppT的时候突然蹦出来不雅图片,怎么办?

沉默半响,然后问:大伙儿还困吗?不困咱继续

38

拆迁的拆为什么要用圈圈住?

我是拆迁队的,其实没啥讲究,纯粹顺手。心情好,我也可以画成心形的。

39

为什么图书馆不能穿拖鞋?

以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。

40

为什么深海里的鱼都长得那么特别?

深海里黑漆漆的,谁也看不见谁,大家就随便长长了

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万能神评论朋友圈神回复
1.2021年你有什么愿望?大声的说出来吧,反正也实现不了!2.今天是迪迦奥特曼的生日,只要你复制这段话去发到别的地方,你的钱包里就会多出500块钱,我试过了,是假的,而且有时候还会被骂。3.你真的很好,是我见过最让我心动的人,傻乎乎的样子真是可爱,逼着我自己给你写了一首藏头诗。4.从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。5.不用怀疑!我就是你的梦中穷人!6.你虽然不算美女,但的确很有魅力,怎么说呢,智障般的魅力。7.遇到那么多猪,还是你最可爱。8.最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我:哥们你好像鸟炸了。。。9.我姓黄,红绿灯的黄。我姓钱,人民币的钱。我姓王,大老虎的王。我姓牛,刘奶奶那个牛。我姓周,一个星期的周。我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。我姓林,什么鸟都有的那个林。我姓蓝,挖掘机技术哪家强的蓝。10.谢谢那些把我打倒的人,躺着真舒服。11.捞不到的是水中月,摘不到的是镜中花,你得不到的爹是我。12.有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。13.如果你缓缓把手举到顶,再突然张开五指,那恭喜你,你刚刚给自己放了个烟花。14.你知道吗,昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍儿一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。15.这十几年没喜欢过什么人,你是我唯一用心喜欢的猪。万能神评论 朋友圈神回复
1.2021年你有什么愿望?大声的说出来吧,反正也实现不了!

2.今天是迪迦奥特曼的生日,只要你复制这段话去发到别的地方,你的钱包里就会多出500块钱,我试过了,是假的,而且有时候还会被骂。

3.你真的很好,是我见过最让我心动的人,傻乎乎的样子真是可爱,逼着我自己给你写了一首藏头诗。

4.从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

5.不用怀疑!我就是你的梦中穷人!

6.你虽然不算美女,但的确很有魅力,怎么说呢,智障般的魅力。

7.遇到那么多猪,还是你最可爱。

8.最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我:哥们你好像鸟炸了。。。

9.我姓黄,红绿灯的黄。我姓钱,人民币的钱。我姓王,大老虎的王。我姓牛,刘奶奶那个牛。我姓周,一个星期的周。我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。我姓林,什么鸟都有的那个林。我姓蓝,挖掘机技术哪家强的蓝。

10.谢谢那些把我打倒的人,躺着真舒服。

11.捞不到的是水中月,摘不到的是镜中花,你得不到的爹是我。

12.有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

13.如果你缓缓把手举到顶,再突然张开五指,那恭喜你,你刚刚给自己放了个烟花。

14.你知道吗,昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍儿一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。

15.这十几年没喜欢过什么人,你是我唯一用心喜欢的猪。让人豁然开朗的神回复,笑抽你

01

男人有趣的本质是什么?

他所做的所有事情,都远在他的才华之下,以至于自己完全不需要那么一本正经。

02

女人独立的本质是什么?

没有依靠之前,所有女人都是独立的。

03

上层社会、中层社会、下层社会有什么区别?

上层社会人捧人,中层社会人比人,下层社会人踩人。

04

比车子、房子更值钱的是什么?

人的追求分为三个阶段,第一阶段是物质,第二阶段是空间,第三阶段是时间

05

有哪一句话可以让我们顿时想放松一下?

如果未来不想花钱买命,现在就不要拿命去换钱。

06

如何看待那些天资聪慧的人?

才华是对一个最好的奖励,才华也是对一个人最好的惩罚

07

为什么我们有时嫉妒别人,有时崇拜别人?

远的崇拜,近的嫉妒。够不着的崇拜,够得着的嫉妒。有利益冲突的嫉妒,没利益冲突的崇拜。

08

夸奖或者批评一个人,时机有什么讲究吗?

在公众场合夸奖他,在私下场合提醒他。

09

什么时候需要锋芒毕露?什么时候需要慎言慎行?

贫穷的时候一定要锋芒毕露、胆大妄为;成功的时候一定要慎言慎行、如履薄冰。

10

如何看待很多人辞职去环球旅行?

在人生没有充分积累的情况下去环球旅行,即使行了万里路也不过是邮差而已。

11

改变一个人最好的办法是什么?

不讲任何道理,只专注于提高他的利益。

12

怎样做到“不抱怨”?

自知者不怨人,知命者不怨天。

13

人这一生为什么要努力?

最痛苦的事,不是失败,是我本可以。

14

事情做到什么程度可以称得上完美?

可以坦然的接受不完美。

15

平庸的人、有才的人,应该各种怎么生活?

天下古今之庸人,皆以一惰字致败;天下古今之人才,皆以一傲字致败——曾国藩

16

如何判断一个人是否靠谱?

讲信用、无官气、有条理、少大话。

17

哪一种缺点的人不能去容忍?

那些张嘴就说“我唯一的缺点就是没有缺点”的人。

18

什么时候我们才能享受自由?

一切自律者都有自由。

19

怎么样判断我们的人生是在上坡还是下坡?

你感觉累就是上坡,感觉轻松就是下坡。

20

天赋和努力什么关系?

天赋决定了你能达到的上限,努力程度决定了你能达到的下限。以绝大多数人的努力程度之低,远远没有达到要去拼天赋的地步

21

人生孤独的根本原因是什么?

不如意事常八九,可与言者无二三。

22

年轻人就天天修身养性合适吗?

不经过世俗的超脱是虚伪的,不经过战争的放弃是可耻的。

23

和某人说话比较累的本质是什么?

你总是不得不表现出自己所不具备的素质

24

去读成功学、励志书、总裁班、培训班的意义是什么?

可以让你当时浑身充满力量。

25

好人一定有好报吗?

坚持做一个好人,即便福为到,但灾难已远。

26

我们常犯的一个低级错误是什么?

对陌生人毕恭毕敬,对身边人极不耐烦。

27

最好的心态是怎么样的?

能享受的了最好的,能承受的住最坏的

28

为什么每次开会时候80%的时间是浪费的?

谋可寡不可众。

29

让我们辞职的原因是什么?

钱少事多离家远,位低权轻责任重。

30

世界上哪些行为最浪费时间?

犹豫不决,想而不行。

31

生在福中不知福的人是什么一种感觉?

感觉自己每天都好无聊,没什么事可做。

32

为什么没有任何人能告诉我该怎么做?

世界上没有现成的方法论,别人能给你的最多是一个启示,真正能救你的只有你自己,求人不如求己。

33

我们为什么不能放弃努力?

你不能把这个世界,让给你所鄙视的人。

34

如何看待现在的自己?

感谢上天我所拥有的,感谢上天我所没有的。

35

如何看待我们的朋友越来越少?

传统的关系网不复存在,利益交换更加简单直接。

36

什么样的人活的最简单快乐?

两种:书读的太少的人,书读的太多的人。

37

好人是如何变成坏人的?

当周围的不公平超出了他抗压的极限

38

有道德和懂规则,哪一个更重要?

有道德而无规则的是伪君子,遵规则而无道德的真小人。当社会里人人都遵守规则,道德一定会兴起。

39

如何看待那些被电信诈骗忽悠走了几百万的人?

有的人智商程度之低,以至于根本没有办法驾驭这些财富。

40

人有素养的表现有哪些?

无需展示的修养;

无需提醒的自觉;

以自律为前提的自由;

以创造为基础的存在。

41

真正的聪明人,为什么从来不社交?

安心做好你自己应该做的,你想要的都会被你吸引过来。

42

真正优秀的人,为什么是雌雄合体?

男人吸引女人,往往是阳刚附带的温柔和细心;女人迷倒男人,往往是温柔之外的独立和坚强。

43

最骗人的一句话是什么?

人脉就是钱脉。

44

为什么有些人总是喜欢发语音?

有这样一种人,他们只管自己方便,却不顾别人麻烦。

45

为什么我们越来越难爱上一个人?

我们发现爱别人不如爱自己。

46

最浪漫的爱人在哪里?

人生在世,最美的事都是遇见了你自己。

笑到喷饭的语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

引导语:“老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀”“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!”“……”

1、许多人对我说你一穷逼又买不起爱疯还那么关注。麻痹,这简直就是屁话,我一卖手机壳的我不关注这我关注啥!

2、白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她去医院检查,结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗?”

3、今天上午朋友约我出去玩,出门时想跟我妈说我和朋友出去玩,结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说:“开什么玩笑。”然后转过去继续切菜,我对这个恶意满满的世界绝望了。

4、我不会买苹果的这款手表的,我花那么多钱买的手机不拿出来看时间,那不是白买了吗?

5、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!

6、给男童鞋的经验:只要买衣服的时候多勾搭一下导购小姐,女朋友一会就会买完衣服了。

7、一个乞丐问大师:“大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?”大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐面前。“大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?”大师:“拿着这块钱,在不滚我抽你。”

8、和老婆想要二胎,要了3年一直没成功,今天去土地庙算命求签,求说什么时候可以怀,老先生说了一大堆文言文听不懂,只听到最后一句是:有贵人相助……!

9、算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的Wifi密码吧!”

10、儿子:“妈,能给我几百块钱么,晚上要和朋友唱歌呢。”妈:“你还这么小别去那些地方,小屁孩瞎唱啥呀!还有啊,你都这么大了,去把你的衣服洗出来吧!”

11、今天去吃馄饨,正吃着呢,看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子,便劝导:“教育儿子要口头教育,不能用家庭暴力,这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下,停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了?”那孩子一脸无辜的说:“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?还而已?老板娘,你累了吧?先歇会,让我来!”

12、一个朋友坐火车,检票进站人特多,就把身份证和车票都拿在手里,上车安顿好后朋友又拿出火车票查看,发现票没剪,心里正要高兴,操,老子身份证怎么少了一个角!

13、老公爱喝酒,还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情,就问女儿:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”“你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”说起这个,女儿就来气。“他跟你吵架没?”女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?”

14、小明:“爸爸,你们卧室的灯泡总是坏,你自己不会换么?” 爸爸:“会呀,怎么了,灯也没坏啊” 小明:“那为什么你一去上夜班妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡,而且他换的非常慢,总换一个多小时才好” 爸爸:“可能你王叔叔不懂电吧” 小明:“我说呢,妈妈总是被电的啊啊啊的”

15、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:“先生您们需要哪几位留下?”我:“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我:“会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!”

16、放学时,小明问老师:“为什么儿童节放假,而教师节不放?”老师双手拎着礼盒边走边说:“因为你还小。”

17、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“卧槽,还是个忍者。”

18、睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么?”我的班主任问。

19、A:你这辈子遇到最感动的事是什么?B:有一次我被打劫。A:这有什么好感动的,B:他抢我20,我给了他50,他找回我30。A:……

20、今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

21、半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,他抓住我领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你知道吗?

22、老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”

23、我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了。

24、为了装土豪,特意买了一双银筷子去食堂吃饭,谁知,一夹菜,筷子黑了!

25、今天朋友和我一起去4S店看车,我看中了一款,销售员说这款车很好,我问有多好,销售员说:“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了!”

26、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

27、给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁,但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起,打错字了,我检查下再发给你。”过了一会,他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”

28、今天自己给自己量体温,39°7。跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了,拿点退烧药。”卫生员:“别逗了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该干嘛干嘛去!”小子,你出来,我保证不打死你!

29、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他:“你明天生日打算怎么过?”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。”

30、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

编后语:本来对“爱国”运动没有太大感觉,但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与进去了。她们喊“收复! ”,我喊“钓鱼岛! ”她们又喊“收复”,我又喊“钓鱼岛! ”她们接着喊“提臀! ”,我只好走了。

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