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适合发朋友圈幽默感爆棚的段子(78条)

一、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。

二、这年头,很多人为了钱都能出卖自己的灵魂,每每想到这里,都会感慨这个世界到底怎么了!同时我也会思考:为什么我的灵魂卖不成钱呢?

三、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

四、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

五、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。

六、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

七、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

八、现在的我,减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。

九、夫妻吵架吵到最激烈的时候,一般都会出现耳聋耳鸣等症状!最常见的症状就是:一个人总是会对另外一个人说:你再说一遍!

十、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。

十一、比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。

十二、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

十三、你比我瘦那么多,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。

十四、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个墙外汉,跟它一点关系都没有。

十五、刚掏出的十块钱被风刮跑了,于是机智的我又掏出十块钱,扔在风中,让它带着我找到之前那十块钱,结果我丢了二十块钱。

十六、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

十七、千万别惹女人,毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。

十八、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

十九、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

二十、花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。

二十一、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

二十二、有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试靠想象力!

二十三、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!

二十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

二十五、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

二十六、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

二十七、男的单身太久了,看谁都是西施;女的单身太久了,看谁都是渣男。

二十八、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

二十九、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

三十、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了

三十一、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。

三十二、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

三十三、我能身体好就因为坚持跑步,我能坚持跑步就因为我借钱不还。

三十四、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

三十五、去医院第一次做手术,很紧张,就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次,弄得我更紧张了。这时候,护士来了,问医生:麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说:腿上,别一会儿跑了!

三十六、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。

三十七、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。

三十八、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

三十九、老师,我上学的路上遇到了强盗,他们抢走了我的作业本。

四十、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。

四十一、每次遇到不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像是要饭的。

四十二、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

四十三、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。

四十四、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!

四十五、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

四十六、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

四十七、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

四十八、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息,我泪流满面赶到医院,要求送一面锦旗,起初对方不肯,在我的一再坚持下,肇事者终于收下了锦旗。

四十九、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。

五十、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。

五十一、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

五十二、买了这么多年彩票,离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。

五十三、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

五十四、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。

五十五、现在的公交太挤了,想偷偷放个屁,结果硬是给我挤打嗝了。

五十六、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。

五十七、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

五十八、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

五十九、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!

六十、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。

六十一、我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

六十二、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

六十三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

六十四、别看姐现在有些胖,想当年,姐最瘦的时候才九斤!

六十五、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

六十六、网友说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!

六十七、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住这旷世美颜吗?万一美上天了怎么办?

六十八、用一句话形容我的厨艺,那就是烧得一手好厨房。

六十九、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。

七十、我小学十三年,中学十五年,被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。

七十一、对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦。

七十二、当你不想上班又想不愁吃喝的话,那么你就去抢银行,不论成功还是失败,至少未来十年内你都不用再上班了,还不愁吃喝。

七十三、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。

七十四、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

七十五、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

七十六、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

七十七、其实我小时候并不胖,直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦,一句“锄禾日当午”毁了我的一生。

七十八、别对我说白头到老,姐是专业烫染,看不得一根白头发。

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