人心都是肉做的！谁会体谅我，考虑我的感受！从来没有，心都是冷的！今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下吧，希望你们能够喜欢！
有谁体谅过我的说说
有的时候内心真的是崩溃的，没有别的愿望，现在唯一的愿望就是晚上能够让我好好的睡一觉，在做母亲的路上貌似没有捷径也的确谁都替代不了，但是至少要有一个鼓励同行的人。下雨了，那么离晴天还会远吗，早晚天会晴，但是…谁能体谅我的雨天~
我要和你好好在一起：一想到你：谁也管不着：我要我的任性你能体谅
我要理解跟体谅任何一个，谁来体谅我，两个人的本该互相理解根呵护，却是我自己一个人努力，那还不如过回当初自己一个人的生活
我还真不是对所有人都能柔声相待的人。没兴趣当圣母，更没精力在所有人面前维持一副善解人意的模样。体谅天下人可不是我的生活规则。有自己想要保护的存在，谁碰到了，我管你有意无意，有没有实际性的伤害，我都不可能故作大度说个什么没关系。
我就是不爽你明明别人已经欺负到我头上了，还要我忍气吞声理解别人的工作，在我体谅别人的同时又有谁体谅我的工作？
我体谅了别人太多，为了好，忍让了太多，有谁可以有一点点体谅给我，有谁可以不忍心让我受委屈。
很为难，想请假回校写论文学车等毕业，但是网点缺人一走就开展不了工作，同事要被扣绩效，可是不走到时候我毕不了业谁来体谅我
办公室老女人才不管我怀没怀孕。天天管我做事。相反别的部门的人却很能体谅。可是有什么办法呢。老板宠着谁谁就说了算嘛
我也会有压力，我也会累，谁又能理解，我每次都要站在别人的角度想，体谅别人，谁又能站在我的位置想想，我没谁能靠，我的未来只能靠自己.
每天都好辛苦脑子里每天都是想这想那的男朋友却一点忙也帮不上还老是给我添乱一度都想放弃这段感情了可后来还是因为舍不得一直这样得过且过着可是谁又能明白我心中的苦谁又来理解我体谅我
总有人会说你应该去帮帮谁，应该体谅别人，那我就想问问你，你为我做了些什么？又能为我做些什么？谁曾体谅过我？你们只看到别人用钱潇洒的时候，就没看到一个人一步一个脚印的艰辛，或深或浅，还会走弯从头再来
什么事都是他情有可原，要我体谅，那我呢？我特么就是罪该万死，我特么受伤都成故意的了？好，我体谅他了，那谁能来体谅我呢？这次真的是让我恶心到了。
他只有他的梦想，谁能体谅我的雨天
致自己：我希望你适时的收起你的懂事吧，活的有锋芒一些，不要太圆滑，高兴了就痛痛快快的笑，难过了就痛痛快快的哭，不要过多在意别人的感受，如果你都不体谅自己，又能指望谁来给你安慰呢？
我不希望生活被任何人不断的打扰！希望彼此体谅各自的生活都不易，没有谁比谁更清闲！也希望大家过好自己的生活不要给别人指所谓的成功大道，人各有命！复制的不叫人生，叫套路……良心过得去比什么都强！
我也不容易吧.为什么不能体谅我让我过的好一点呢.老是出问题谁受得了
现在的生活已经失去方向了，感觉这是最难熬的日子了，谁也不能帮忙，而且还有很多事，需要理解，体谅，包容，好累呀……谁能告诉我是坚持还是放弃，是继续妥协还是反抗
今天去买东西，那个女老板说自己赔钱啥的，买她东西希望她便宜些这多正常，她竟然对着说，你体谅我的心啥的，还特别厉害，我就特别郁闷，你不是牌子的东西，而且就剩那几件了，你脾气还那么厉害，和气生财，想想自己为啥赔钱，好好的生意为啥做成了那样，不管对谁，学会抑制自己的情绪吧
事情说到这份上了，我已是筋疲力尽了...我们不该这样的，放手不爱了，我们怎么爱着却不快乐，抱歉我浪费了更幸福的资格，也许是真的太爱了，愤怒也是因为忐忑，每当谁怪谁太苛刻，我们却又不懂得自责，好几次也都想算了，可心还会狠狠地疼着，想体谅你却更难过！！
爱情路上，只有相互信任，相互体谅，相互鼓励，没有过不去的坎，爱情中，没有谁对谁错，没有合不合适，只有愿不愿意，一切以缘分，我很想你！
究竟如何跟父母沟通我也真是尽力了…何时何地说话都像打仗一样，谁能沟通的了？！你们是父母，可我不是孙子…我照顾你们的情绪，可我自己也有情绪，谁没情绪呢？为什么不能互相体谅？！为什么？！
内心充满忧伤，为何得不到体谅？一切都不是我喜欢，却要顾全大局……诚然，有谁体会到我无奈？
什么都乱七八糟，周遭一堆的负能量，这个烦那个烦，只有我一个人哄这个哄那个，我容易吗我。。。我体谅你，你们，所有的你们，谁来体谅我。。。我什么都想办法解决解决，我这个时候不是应该是个宝吗……感受到的却是全世界的。。猜忌，博弈，防范，人心叵测，为什么要让我感受到这些。。。
我不温柔我很爱玩也不懂得体谅你无理取闹不懂得甜言蜜语三分钟热度脏话连篇甚至还会跟你吵架纵然我毛病一大堆但是我也不想成为谁的小公主
毕业之后做什么工作，从来都是被推着走，也体谅家里人的一片苦心，明白他们也是想让我少走一些弯路，所以各种张罗，可是也没有谁问过我，那些被突然通知时候的焦虑跟不安，完全陌生的环境什么都要靠自己一个人的艰难。也不是从来都如此百毒不侵的
带孩子不怕累，就怕大的不大，小的太小，更悲催的是还没人体谅和心疼，反而觉得这都是既简单我又应该做好的事情！此刻我就想骂街，谁他妈觉得不累试试来！能不能让我累并快乐着，别让我累还憋屈着！自己难受自己知道！
你总顾及别人，谁来顾及你呢？可总是放不下她，只有每次委屈着自己，没有谁会体谅，没有谁会顾及我的痛，可是我却放不下自己的责任，不能潇洒的去做回自己
其實我好害怕好怕去了難過不開心沒人能陪我怕去了跟想像的不一樣好怕去了會感到寂寞好怕會因想念而哭好怕沒依靠好怕去了會讓家人失望好怕異想天開以為真能靠自己第一次離開家真的好怕可是我選擇不說是我自己做的選擇在怕也要試可是我就只能自己忍著不說誰都不能說換來的是不體諒不被諒解還要責怪為什麼...原本以為的已經慢慢浮現都是不一樣了
虽然往往都是我提分手别人会去体谅那个被分手的人可是谁来体谅我在这段感情里受的委屈呢
我觉得我脾气已经收了很多了，有时候只是不想计较那么多，不代表我没有脾气，不会生气，要求别人做到的首先自己做到，别他妈的在那逼逼，体谅，我真谢谢，我体谅了所有人，谁他妈来体谅体谅我，真发现表面的脸皮看不出什么，内心的丑美才体现出人的一切，别穿的光鲜亮丽做的却是畜生的事
你本来很爱一个人，可是，当所有的失望累积到了一个临界点，连爱也再提不起劲了。“伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。”如果有一天你发现我不再计较那么多，那不是体谅，是放弃。岁月让我知道了除了快递我谁都不必等，给自己一些时间，原谅做过很多傻事的自己，接受自己，爱自己。过去的都会过去，该来的都在路上。
今天还在跟某盆栽讨论一个事情，那句真的认真你就输了的话，怎么论呢，想的太多苦恼的是自己呢，不如把自己拔出来吧。但是我也很不想说自己的，谁说太认真你就输了呢？那些不懂你当下认真的人，那些后知后觉才体谅到你当时用心良苦的人，他们才是真正的loser吧
我看起来很正常也在克制也会扛过去不能影响别人也不能影响工作反应变的迟缓暴躁焦虑可我也不能跟祥林嫂一样逢人就讲也不能说能否体谅一个病症发作的人所以我可以熬过去只是很累谁能给我一个拥抱可以不用讲话不用安慰
我觉得好多事情都是相互的，我一味的忍让、包容，不是你们所谓的好欺负！我不傻，有些话不说破，是觉得已经到这种地步没有必要撕破脸，我体谅你们难，不容易，可是谁又想过我？我不好过得时候又有谁帮过我，问过我？该做的，不该做的，我出于好心，都做了！
不善于表达，不善于沟通，不善于语言，可这就是我啊，夏生就是这么的笨谁能有办法呢，愿我能遇见一个互补的你体谅我包容我爱我，不求你大富大贵只求一心一意好人难当呀，包庇一次就会来下一次，我有这么大权利吗？最后所有的责任不都在我身上了？我给你们放行，谁又体谅我的为难？老师们要我管好纪律，别出差错，你们要我替你们睁一只眼闭一只眼，我不想得罪人，结果就是我不是人，可我也会觉得冤呀，这明明是自己的事情，为什么一个个的这么不在乎？
谁能体谅我一个才吃过午饭的人竟然又饿了，再一次把手伸向了外卖软件……一定要节制，不能这样吃吃吃了，虽然吃不胖，但是会吃穷