1、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
2、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
3、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
4、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了?答：活着。
5、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
6、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
7、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
8、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
9、自己长相一般，却有重度晚期颜控病;手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事;常年单身，却经常给朋友做情感咨询;心智没成熟，身体却到了中老年养生。
10、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
11、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。
12、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
13、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
14、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
15、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
16、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她?老爸：你妈再胖都有我要她，你呢?
17、我觉得吧，现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友。我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
18、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上：你有什么感觉?“手，头有点紧。”“我也是。”
19、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
20、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
21、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说...刚才被鬼魂附体了...
22、 腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。
23、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
24、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
25、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
26、怎么我忽然有一种砸电脑的感觉，但又舍不得。
27、数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起!老师叫你擦黑板!”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净!教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声。。。
28、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口!
29、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
30、你若安好，便是晴天.按这天气看来，你应该是挂了。。。
31、看你就知道非洲为什么闹饥荒。
32、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
33、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!
34、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
35、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
调皮